Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Пей, умри, не пей, так пей, пока жив)!
Анекдоты про мужчину и женщину
Не начинайте слишком рано любить. Сегодня вместо секса я всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое слайды.
Я думал, что женщины такие забавные животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ей не к чему ревновать!
Я сегодня ухожу из магазина «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более — осторожен! Я: — Фактически, выход является приоритетом. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Завоевать мужчину не так сложно, как ежедневно кормить его в неволе.
Я тоже вспомнил женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе женщина просит взвесить фунт картофеля. Продавщица флегматично говорит — мелкая картошка. Дама, после двухсекундной паузы — хорошо, тогда килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
Он — мужчина, который не может жить без женщин, он — гинеколог.
Девушка спрашивает своего парня: — А ты будешь любить меня даже тогда, когда я поумнею? И я уже.
Ирина, Света, Оля, Таня, Катя, это уже неприлично, раз вы роковые. Поймите, постоянно есть в постели не означает «ненасытно находиться в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, вы можете сказать мне как?
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов вы сжимаетесь и нажимаете кнопку «Я согласен».
Человеческие ресурсы. Босс принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает одного кандидата ради другого. В конце концов, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь об этом. Я получу твою зарплату, как только женюсь на директрисе!
Мой гинеколог подписан на мой Instagram. Я даже не знаю, что она хочет увидеть.
Девушка сидит на дискотеке рядом с баром. Парень подходит к ней: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!
В автобусе, девушка:- а где следующая остановка у этого автобуса, что-то Яндекс мне ее не показывает! Бабушка:- Яндекс не тот, вот Гугл — другое дело !!!)
Учительница на последнем уроке по контрацепции сказала, что сейчас появились пластыри. Наклейте его на свое тело и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Я нашел информацию, распечатал и состав, и принцип действия, и принес все в пятницу. Сегодня она застала меня бегущей домой и сказала, что они изучают весь отдел, это потрясающе!
Ни хрена себе, ты не женишься? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красота? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира, чтобы понянчить малыша и покормить его из бутылочки, поиграть, поговорить с ним. И Серёжа был залит пивом. Ира говорит: — Сериоза, давай тоже заведем ребенка! А Серёга, потягивая пиво, так лениво отвечает: — IR, давай без радикализма. Давайте просто приходить сюда в выходные и кормить нашего ребенка!
Девочка, давай увидимся вечером. — Я женат, какой вечер, приходите днем.
Привет, Тоня, я у прилавка, что ты хочешь попробовать на нашем первом свидании, клубнику или апельсин? Ни то, ни другое, я предпочитаю натуральный, естественный вкус. Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Смешные анекдоты про женщин и мужчин Прикольные шутки мужчине
1. — Он дал объявление: «Ищу девушку на всю жизнь!» Около двадцати мужчин откликнулись… — Что они написали? — Все они написали: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка указывает на мужчину в ширинке: — Мужчина, закройте магазин. — Вы видите режиссера? — Ну, не знаю, как директор, но пьяный грузчик лежит на мешках.
3. — Чувак, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан. — Да, да, тебе нужна посудомоечная машина!
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Вы делаете все, чтобы расцвести, а она ДЫШИТ!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго продержится!».
5. — Похоже, моя жена изменяет мне с соседом! Вчера я пришел домой с работы, а жены нет. А сосед с балкона курит в шортах! — Что с того? — Так он курил у нее в штанах!
6. Муж приезжает из командировки. Он сразу же бежит к шкафу и открывает его. Никто! Наглый мужской голос с кровати.
7. Если ваш муж страстно повторяет ночью чужое имя, откликнитесь — вы не пожалеете.
8. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И не было способа спасти его? — Да, она так сладко спала…
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… Что, дорогая? — Уходи, ты!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….
11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит из кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин. — «Ну, тогда раздевайтесь и идите в спальню!» — Ну, нельзя же шутить о том, где находится решетка.
12. ЧЕЛОВЕК ВСТАВЛЯЕТ ГАЙРОН. Промахивается молотком по пальцу!» — Ммммм… (сдержанно) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. Девушка стоит у входа, к ней подходит мужчина: — Сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола со словами: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .
15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!». — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приходи, Ириша, я ее помою!».
Смешные анекдоты…
— У меня такое чувство, что если я умру, то моя жена подойдет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы не наделать глупостей!». Она: — Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви! Он: — «А ты, любовь моя, не оторвешься ли от резонанса? Дети боятся дядей, дяди — детей. Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни ужасной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Так что моя жена тоже будет знать. Так что это все равно ужасная и мучительная смерть. Женщинам очень легко снять стресс на кухне. Например, доставала индейку, называла ее Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду… Я купил книгу: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (только что решила прочитать) Мой муж уже второй день моет посуду, выносит мусор и во всем соглашается. Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди пить водку! Муж: — Любимая, я еще не помыл полы! Послушайте женщин — у них у всех замечательные дети! И все от мужей-идиотов. — Ты почистил мой пиджак? — Да, дорогая. — А как насчет брюк? — Конечно, дорогая. — А как насчет сапог? — Есть ли у вас карманные платки? Внимательно слушая женщину, вы помогаете ей понять, что она имеет в виду. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, спрашивайте мужчину о будущем. Он научил свою жену покупать книги типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывая фото их авторов. — Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы. Примечание для владельца. Гладить домохозяйку гораздо легче, чем рубашку и брюки. Чтобы раз и навсегда избавить жену от проблем с ужасным, но настырным бойфрендом, достаточно спросить его жену вскользь: «А где наша «Молния» с ее замечательно аппетитной попкой?». Мальчик-девочка: — Во-первых, ты очень красивая. — А с другой стороны? С другой стороны, у вас есть лицо. Встречаются двое мужчин: — Я слышал, ты женился. — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. — Но как ей удается все успевать? — Да, я постелила ей на кухне. В аптеке: — Мой муж постоянно жалуется на боли в груди, удушье, судороги и головокружение. Вы продаете беруши? Женщины тратят деньги с умом! В конце концов — нет мозгов, нет денег. Разговор двух москвичей. — Вчера я познакомился с такой классной девушкой — умной, интеллигентной, с отличной фигурой! — Она красивая? — Я не знаю, она еще не сняла марлю. Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России, мальчики-мужчины стали пользоваться повышенным спросом у девочек. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что существуют русалки. Не хвастайтесь, что ваша жена самая лучшая: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться в этом. Встречаются двое мужчин, один говорит: — Представляешь, я недавно стал импотентом, так оказывается, мир такой интересный: есть театры, кинотеатры, цирки, парки. — Я слышал, что Николай женился. Не знаете, ради любви или ради выгоды? — Ну, он женился на своей жене по выгоде, а на деньгах — по любви. Сердце человека состоит из двух желудочков. В одном — водка, в другом — закуска. — Почему ты такой толстый? — Потому что я завтракаю один, мои друзья делят со мной свой обед, а мои враги отдают мне свой ужин. Храбрость, честь и мужество — вот три признака моего алкогольного опьянения. — И я нашел себе девушку здесь, в Сочи. Умную,
добрый, верный, красивый… — Вы счастливы? — Я была счастлива. Лишь бы умный знал о доброй, а верный — о красивой! Сделать женщину счастливой сложно, но возможно. Самое трудное в этой ситуации — быть счастливым самому. Женщины не думают, они действуют по схеме! — Скажите, как ваша жена разозлилась? — Мы путешествовали в горах, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней. Живот мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его. Все женщины живут под одним девизом: «Любовь нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама. Если человек стирает свои носки, то они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда вы писаете и спускаете чайные листья в унитаз меткими ударами. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одному из покупателей: — Вы знаете, моя жена потерялась где-то в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту своего внимания? — Почему? — Видите ли, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена всегда внезапно появляется из ниоткуда. Мужчины только притворяются, что не понимают женщин! Это обходится им дешевле. По всей видимости, нерусская женщина наблюдала за горящей избой, когда ее сбила лошадь. Понять что-либо от женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз. Секс — это такая штука, один раз подцепив, через час понимаешь, что секс — не самое главное в жизни. Только земля может принять женщину такой, какая она есть. Мужчины делятся на козлов и баранов. Рамы — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. И козы — которые слишком хорошо понимают. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации. Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины — быть грязной, главная проблема мужчины — быть трезвым. Чем шире талия жены, тем длиннее рабочий день мужа. — Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова вступают в брак? — Отсутствие памяти. Сенсация! Наконец-то стало возможным изложить мысли женщин в простой и понятной схеме. — А своих я ласково называю: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — И кто она? — И она открыла уши, выпучила глаза и щелкнула клювом. Только женщины боятся старости. Мужчины обычно не пугаются. — Папа, кого ты больше хотел — мальчика или девочку? «Вообще-то, сынок, я просто хотел хорошо провести время. Примета: если на вашей чашке кофе и чая уже образовались годичные кольца, пора жениться. Тот, кто не рискует, не пьет шампанского и не слушает Мендельсона. Счастье не в женщинах, с которыми вы хотите спать, а в тех, с которыми вы хотите просыпаться. Никогда не женитесь на женщине, с которой вы можете жить. Выходите замуж за того, без кого вы не можете жить. Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтобы превращать деньги в пыль!»Дорогие девушки! Если вы наткнулись на объявление о работе, пожалуйста, пройдите следующий тест перед входом. 2. Положите руки за голову, локти вытяните вперед. 3. Медленно продвигайтесь вперед, пока не коснетесь двери Если ваши локти коснутся двери раньше, чем грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отклонить ваше заявление.
«Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозгу человека не в центре восприятия речи, а в центре восприятия музыки, и только потом информация передается в центр речи. Вот почему мужчины часто не сразу понимают, что говорит женщина. («Наука и жизнь», № 3-2006) Если вы хотите, чтобы вам было легко и комфортно с женщиной, вам нужно зажечь ее. Когда у вас есть деньги — у вас есть Женщины! Женщины появляются — деньги исчезают! Деньги исчезают — деньги — деньги — деньги — женщины исчезают! Женщины исчезают — деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого замкнутого круга — вы будете сказочно богаты. — Дорогая! Ты купил молоко? — Молокаку. Не пейте! Женский гардероб — его некуда и не на что вешать! Жена может остановить лошадь в галопе? — Когда она встает без макияжа, они встают на дыбы. Каждое утро выгуливать собаку. А теперь о собачьей мудрости. Как всегда, в 6 часов он долго лежал, вздыхал и наконец позвал жену: «Слушай, не хочешь ли ты пойти со мной?». Мастерство кавалера заключается в том, чтобы привести даму в театр так, чтобы у нее осталось чувство благодарности, но желания пойти еще раз уже не было. — Да, пока в русских деревнях не появились женщины, за конем остановят лошадь, войдут в горящую избу. — А сейчас? — Боритесь!
Она хотела бы жить по-другому, носить дорогую одежду, но лошади все скачут и скачут, а хижины горят и горят.
Как же необходима наша женщина! Если бы только хижины горели, а кони прыгали!
Коня остановит, в горящую избу войдет. В общем, чего он только не сделает: не постирает, не погладит, не приготовит. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорить ей комплименты — уважать ее — гладить ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — дарить ей вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей то, что она хочет — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — идти ради нее на край земли. Как произвести впечатление на мужчину: — Понять и подготовиться к приему пищи. Мужчина, решивший жениться, долго раздумывает, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать каждому по 5 000 долларов и выяснить, как они будут их выбрасывать. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы ты поняла, что я умный и равнодушный». Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.
Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.
Послушайте женщин — у всех есть гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — сколько с этим словом … непредвиденные расходы
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — капюшон
Если вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Идите немного впереди своего мужа и показывайте каждому проходящему мужчине язык. Успех обеспечен.
Чисто женская логика — выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Крестьяне, конечно, не могут понять этого.
Иногда девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщин не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите крокодила дома?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Это была бы приличная девушка, все мальчики не знали бы …
Жена узнала о его любовнице — кошмар. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думал, что хуже в жизни вряд ли может быть… но тут моя любовница узнала о моей жене!
Иногда мне очень хочется подойти к дамам, налететь на них с косметикой и, как машина, написать пальцем: «Возьми меня!».
«Желтый — для расставания», — подумала я, глядя на его зубы.
Так объясните мне, почему вы, парни, так редко дарите цветы девушкам? И совсем не дарите нам пиво!
Муж ревновал к компьютеру … странно, но однажды на газовой плите ….
Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое обидное, когда вы тщательно продумываете диалог в голове, а ваш собеседник молчит не в тексте.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Не сработает ни капельки, ты сразу седой и на всю голову.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что происходит после 69?» — Не полоскать рот.
Мужчина спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Головные боли бывают у слабых людей, а головные боли бывают у сильных людей!
— Девочка, кого ты представляешь? — Это не твое дело, кто я такой.
Мужчины как птицы: они умеют долго и красиво петь, а потом трахаться и летать…
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.
Чем меньше любимая женщина, тем больше фига!
Вчера ты пришла с корпоратива, я тебя раскрыл, наговорил тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому сказал, какая дура эта Нелли Степановна, три раза угрохал твою любимую песню из криминального чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоей, по твоей, по твоей прихоти открыл шампанское, как-то уложил тебя спать, погладил по волосам… . сегодня пришла с корпоратива: «Долго анализировала, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом тряпка в лицо и пошла к черту пьяная скотина, я с тобой не разговариваю… вот это равноправие».
Две книги лежат на столе: Тонкай и Бол комната. На тонком: «Логика». На Толстого: «Женская логика. Объем. Один».
Женщине легче раздеться против своей воли, чем одеться по своему желанию.
Женщины: — Что еще я могу намазать на лицо.
В жизни каждой женщины есть три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, в третьем — сыну по закону.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
Необычный человек, когда пьян, такой веселый и интересный! А когда это он, то «дурак есть дурак».
Женская логика: Я знаю, что это была его вина, но я обиделась.
В слезах жена упрекает мужа: — Ты наглец! Тебя даже не волнует, почему я плачу. Вы имеете в виду? — Не нужно! В любом случае, у меня нет денег!
Здесь, наверху, вы вернулись домой, и ваша жена на вашей спине будет согнута от следов ярлыка. Как вы будете обходить? — Я буду кричать: «Дорогой, бессмысленно отмахиваться от того, что произошло, но видишь ли, я так сильно потеряла сознание!».
Вы, мужчины, только и умеете, что пялиться на сиськи! «Как ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?».
Женщины не думают! Они расплодились.
Не будите во мне суку, бедняжка не спит.
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — И почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете этого?
Мысли, когда я просматриваю каталог косметики. Мужчины: — Какую только ерунду не придумывают, чтобы вытянуть из людей деньги! Женщина: — Чем бы еще намазать лицо.
Какой самый шумный инструмент? — Женская задница. Не верите — ущипните!
При знакомстве с мужчиной женщина в первую очередь смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и не обращает внимания на безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а затем глохнет.
Человек выпил — ЗАБЫЛ ВСЕ! Женщина выпила — ЗАБЫЛА ВСЕ.
Вам разрешается прерывать говорящую женщину только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «FIRE». «
Шестое чувство
Мой молодой друг Леша работает водителем-охранником у какого-то босса. Он вроде бы неплохо зарабатывает, но к вечеру совершенно выматывается и, придя домой, мечтает только об одном — как бы заглотнуть пива или водки. Но его жена, красавица Оля, либо не хочет готовить, либо не умеет. А может быть, у нее просто нет времени. Она целыми днями слоняется по салонам, а в последнее время подсела на эзотерическую литературу. В частности, ее интересовало экстрасенсорное восприятие. А вот как выглядел последний приезд ее мужа домой. — О, ужин готов? — Леша достает из сумки пару «голден». — Ммм… ужин. Я пытаюсь развить в себе какое-то шестое чувство. В конце концов, пяти на человека недостаточно. Вы хотите развить шестое чувство? — Он у меня уже есть. — И до каких пор? Оля удивленно моргает своими идеально накрашенными ресницами. С тех пор, как я живу с тобой. — Да! И что это за чувство? Она расширяет свои зрачки. — Голод! Голод, черт возьми.
Вот как это работает!
На следующий день после праздника. На ступеньках перед домом сидит мужчина, положив голову на колени. Открывается входная дверь, появляется женщина в пеньюаре и кричит: — Мерзавец, ты опять напился! Крупный рогатый скот. — Она начинает избивать мужчину. На крики с лавочки рядом с магазином (прямо напротив входа) широкими зигзагами несутся два сильно пьяных друга, крича: — Валентина! Совсем охренели — ЭТО НЕ ВАШЕ.
Но уборщица права!
Офис крупной компании, рядом с кабинетом директора все заместители стоят, волнуясь, и ждут начала совещания. Уборщица идет по коридору и, подметая пол, бормочет про себя, но довольно громко. . . — Я тоже стоял здесь, среди толпы. . . Дрон. . . От тебя нет никакого толку. . . Кусок мусора. . . Убирайте за собой. . . Услышав это, первый заместитель повернулся к ней. . . — Я также открыл для себя «Евровидение». . . Теперь ты будешь у них. . .
резюме женщины с опытом работы
Однажды за чаем одна из сотрудниц рассказала нам об однокласснике своей дочери: «Он живет в нашем подъезде и часто бегает задавать уроки. Моя дочь раньше была «Ивановой» и «Ивановым», а теперь она просто Андрей. — Смотрите, что происходит!» — встревожились мы, — сначала — Андрей, потом — Андрюша. — Тогда — милая. — Потом — кошка. — Зайка! — соревновались друг с другом команды «Выгаляс». — А потом — коза, — мрачно подытожила многоопытная Лариска.
Хартия
Они каким-то образом прилетели отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Устав. Все было в принципе хорошо: взлетели без задержки, через 4 часа полета. За 20 минут до засады по громкоговорителям прозвучала фраза: «Командир и экипаж занимают свои места. Через 20 минут мы приземлимся в аэропорту Ларнаки». Из первого ряда раздается резонный вопрос пассажира: — а где экипаж тусуется 4 часа? Кабина лежала на самом причале.
Когда-то он просто был там, жил в земле. И после одна из них обратилась к Господу: — Прошу тебя, Господи, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, пейте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает. «Слушай, это не жалость», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. — «Вот моя жена развлекается с нашим соседом!» — «Тысяча долларов за один снимок. Я плачу дважды! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и прицеливается. — Вы откладываете то же самое!» — кричит фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее. — Она отвечает.
Моня, куда ты убегаешь? — Ой, не спрашивай, я спешу исполнить свой срочный женский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что не успею!
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
У одной пары не было детей. В какие бы клиники они ни обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину замедлиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… Она, должно быть, очень удивилась. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста? — Можно, но не толстый.
Мужчина в метро смотрит на женщину. Она оказывается не из трусливых и говорит: — Мужчина, почему вы так на меня смотрите? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю…
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: — Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?
Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажи мне, как добраться до деревни? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.