Лучшие анекдоты про обезьяну
Сирома пришел в гости, увидел пианино и почтительно спросил хозяйку: — Вы все еще играете на нем в четыре руки? Мадам Рабинович, обидевшись: — Что я с тобой, обезьяна?
Анекдоты про обезьян! Страница 1.
XXX: — Ну почему, когда я пришел из обезьянника, никто не предупредил меня, что теоремы Веерштрасса придется учить! UUU: — предупрежден и не один раз. Только вы, как обычно, сразу нажимаете, я согласен, не читая Пользовательское соглашение.
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька: — Василий Иванович! Обезьяна! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяна, это негры в национальных костюмах.
Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он прыгает на свою чахотку: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него в ужасе. — Что за черт! Тоже охотники?!
Турист рассматривает животных, выставленных в зоомагазине, и видит мужчину, покупающего обезьяну за 5 000 долларов. Он подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец: — Он очень быстро программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код. Турист начинает внимательно рассматривать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10 000. — А этот знает как? Продавец: — Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Турист оглядывает магазин и видит другую обезьяну в отдельной клетке с табличкой 000. — Леле! И это стоит 50 000. Что он умеет?! Продавец разводит руками и говорит: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют его менеджером проекта, продавец разводит руками и говорит:». Я не знаю точно, но другие обезьяны называют его
Разговаривают двое мужчин: — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! — Да, моя тоже старая обезьяна.
В наступающем «году обезьяны» невольно сочувствуешь Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару, а также раболепию, бездуховности и американской мечте о превосходстве люди постепенно превратятся в приматов.
Обезьяна бежит по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он начинает неистово трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос. Обезьяна думает некоторое время, затем берет лежащую рядом палку, сбивает банан, съедает его и работает дальше. Физтех правит пустыней, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он бежит к пальме и начинает трясти ее. Внутренний голос говорит ему: «Думай!» Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
Лев попадает в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну вот, это все крошечный кот, которого ты бьешь! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
— Обезьяны намного умнее людей. — Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать.
Поездка в зоопарк. Девушка: — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это мужчина. Мужчина — это тот, у кого есть деньги.
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Крокодил плывет за ней. — Крупа. — Как Роди. — Захватывает отсюда.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Обезьяна! Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, превратилась в человека!
— Что подарить Васе? — Пусть хрустальная пепельница! — Он не курит! — Приходите крокодильи штаны, обезьянья куртка, лягушка-попугай и. — И не курите!
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть Адама и Евы к тем, кто произошел от обезьяны.
Лучшие анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы — один из лучших!
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: — Теперь я спрошу ее, почему она не выходит замуж. Если никто не возьмет, я скажу: кто возьмет такую обезьяну?! Он плывет и спрашивает: — Обезьяна, почему ты не выходишь замуж? Обезьяна: — и на ком жениться — тогда вокруг плавают одни крокодилы!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мама, хочешь, я сниму твою дочку с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… И вот, мама. Вот тебе коса, поставь девушке крест.
Парень заходит в бар и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила свою киску в стакане?» — $100. Человек давит лягушку, но любопытство одолевает пианиста сто долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Обезьяна мочит письку в стакане».
— Как вас называет ваша жена? — Обезьяна. — Почему? — Несколько человек уже зашли ко мне.
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Кит, выброшенный на сочинский пляж, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
— Мама, это правда, что люди произошли от обезьяны? — Истина. — Я имею в виду, посмотрите, обезьян было так мало.
Две обезьяны сидят на дереве. Один выше другого. Один ниже: — Какой теплый дождь! Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
В африканской саванне есть скрипач, и он хорошо играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Вот появляется четвертый, скрипач заворачивается и ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: «Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!
Анекдоты про обезьяну
Практика в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и неотрывно наблюдает за ним. После того, как дрель переместится в туалет, она возвращается обратно, и обезьяна теперь находится на тормозе, а не на дрели. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика.
Через полгода звонят на учения с дрелью и говорят: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна дрель.
— Итак, у вас есть обезьяна.
— Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова нужно обучение.
В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.
— Правильно. А где же сама горилла?
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево.
Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: «Ну, все, кот разорван, попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо кровати для ковра, они будут биться головой о стену, так вам и надо!» И так в течение получаса.
Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: «О Лева, ты не поверишь! Я пришел извиниться!»
Один бизнесмен однажды попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Он дал им повозку с бананами и срок — месяц. Через месяц он приходит к немцам — обезьяна вся жирная, лежит и ничего не может сказать.
Пришел к французу — сидит обезьяна, ест круассаны один за другим и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:
Так-так, я уехал в Россию …. Входит он — обезьянка вся худая, душная, тихонько прижалась к углу, дрожит, бедная ….
Бизнесмен спрашивает по-русски:
«Что ты с ней сделал».
— Да, я кормлю ее бананами, но она не ест, инфекция ….
Обезьяна из угла:
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правителя и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Обезьяна! — Она, согласно теории Дарвина, сумела перейти к людям.
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
Об обезьяне и крокодиле.
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой!
Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:*Крики одобрения*
Обезьяна:- Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея! ********************** m
Крокодил, плывущий по реке, с мыслью: как прибить обезьяну? Он думает, если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Плавает, спрашивает:
— Обезьяна, ты замужем?
— Давай, поплывем отсюда, Г*вно Зеленое!
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макао, он такой ловкий… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
Анекдоты про обезьяну
— Я слышал, что Элон Маск завел обезьяну и научил ее играть в видеоигры. — Я был удивлен и. Они прыгают на митингах вместе с нами.
Идет эксперимент на сообразительнос.
Проводится эксперимент. К банановому дереву привели обезьяну. — Джимми! Что нужно сделать, чтобы уничтожить банан? -Ух-ух-ух! — Обезьяна хватает дерево за ствол и начинает яростно трясти. Банан не падает. — Хорошо, Джимми. И если вы думаете. -Ух-ух-ух! — Обезьяна находит палку, берет ее, вытягивает и сбивает банан. — Молодец, Джимми! Экспериментаторы кричат. Полковника вызывают для проведения эксперимента со знаменем. — Еще один полковник! Что нужно сделать, чтобы потревожить банан. Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает бешено трясти его. Банан не падает. — И если вы думаете. — Я спрашиваю
Как труд повлиял на обезьяну? Она о.
Как труд повлиял на обезьяну? Она была лысая!
Купил мужик на рынке за 500 баксов .
Один человек купил на рынке обезьяну за 500 долларов и хотел научить ее говорить. Он не учил меня говорить, он просто научил меня одному слову «конечно». Ну, я подумал, что штурман должен взять такую обезьяну, чтобы продать ее на рынке. Приходит к нему человек и спрашивает: — Сколько стоит обезьяна — $1000 — Почему она такая дорогая — А она умеет говорить. — Не пейте. ди — Подойди спроси себя Ну, он приходит и спрашивает: — Ты умеешь говорить -???? Та: — «Конечно» Мужик купил, принес домой, поставил на стол, спрашивает: — Будешь пить? Та: — «Конечно» — Вы будете курить? — «Конечно» — Вы будете есть? — «Конечно» — Будешь ли ты трахать свою жену? — «Конечно» Ну, я подумал, что навигатор должен быть в такой обезьяне, чтобы продавать ее на рынке. К нему подходит бедная золотоискательница: — Сколько стоит обезьяна — 2000 долларов — Почему так дорого — А она знает, где клад. — Не п…ди — Приходите вдвоем с .
Семинарист спрашивает у батюшки:– О.
Семинарист спрашивает священника: — От кого произошел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — И то, и другое правда, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, расчесывала волосы пальцами, делала маникюр зубами, носила наряды, которые были смоки… без макияжа. Так что она все еще была той обезьяной.
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Шло судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья-лев бросает вызов жертве: — Расскажи мне, как это было. Мне до сих пор трудно говорить. Ты фактически заставил меня взять твой половой орган в рот. — Правильно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Ты бы видел, что такое эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. А я просто использовал змею в качестве презерватива.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну ви.
Зоопарк. Маленький Джонни кормит обезьянку вишнями, а обезьянка берет вишни и кладет их себе на задницу. Маленький Джонни подходит к сторожу и спрашивает, почему обезьяна так поступает, и сторож объясняет, что вчера ее накормили персиками, и у нее случился запор, поэтому теперь она проверяет, не пройдут ли у нее косточки.
Хохол у клетки с обезьянами спрашив.
Русский в клетке с обезьянами спрашивает у служителя: — Извините, обезьян скоро покормят? — Вы голодны?
В разгар рабочего дня брюнетка.
В разгар рабочего дня брюнетка перед компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: — В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна горько сожалеет об этом! Брюнетка думает: — Ух ты, как точно сказано. и самое главное для меня!
— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обез.
— Кеша, почему твоя Зинка называет тебя обезьяной? — Ведь несколько человек уже прошли рядом со мной!
Парижская мама спрашивает сына:- Жа.
Мать из Парижа спрашивает своего сына: — Жан-Поль, ты опять дрался в школе? — Зачем ты дразнишь меня белой обезьяной.
Крокодил, плывет по ре.
Крокодил плывет по реке и думает, как бы подцепить на крючок обезьяну? Она думает, что я спрошу, замужем ли она, она ответит «да», я спрошу, кто взял такую уродливую вещь, она ответит «нет», я скажу, конечно, кто бы взял такую уродливую вещь. Он подплывает, спрашивает: — Ты замужем, обезьяна? «Давай, пойдем отсюда, зеленая такая хрень!».
Девушка в зоопарке кормит живо.
Девочка в зоопарке кормит животных вишней, бросает ягоду обезьяне. Она берет ягоду и кладет ее себе на попу. Девушка спрашивает сторожа. — Да, вчера кормили ее персиками, и у нее был запор, так что сегодня она проверяет, пройдет ли какашка!
– Интересно, с кем же Адам изменял .
— Интересно, с кем Адам изменил Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, какой была бы Ева, если бы Адам предпочел обезьяну?
Бог создал труд и обез.
Бог создал труд и обезьяну, чтобы создать человека. — Но он не стал экспериментировать с пингвином, сразу вышло хорошо.
Обезьяна на берегу реки ест ба.
Обезьяна на берегу реки ест бананы и бросает кожуру в воду, подплывает крокодил и говорит: — Обезьяна, зачем ты бросаешь мусор в реку? — Убирайся отсюда, зеленая какашка! Подплывает еще один крокодил. Обезьяна: — Я сказала кое-кому, гребите отсюда зеленые какашки! Чтобы убедиться, что вы поймали обезьяну, ошеломленные крокодилы ныряют за своими товарищами. Появляется стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева: — Ублюдок, откуда у тебя их столько, из канализации или что-то прорвалось?
— Вовочка, а это правд.
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — И как это проверить? «Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!».
Один турист разглядывал выставленны.
Турист рассматривал животных, выставленных на продажу в зоомагазине, и увидел мужчину, покупающего обезьяну за 5 000 долларов. Он подошел к продавцу и спросил, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец ответил: «Она быстрый программист на языке Си, не делает ошибок и пишет отличный код». Турист стал внимательно рассматривать других обезьян в клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов. — За что была назначена цена? — Он спросил. Продавец сказал: «Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидел другую обезьяну в отдельной клетке с надписью $50 000: — О! А этот стоит 50 000! Это неслыханная цена, что он может сделать? Продавец развел руками и сказал: «Я сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее менеджером проекта».
Прогуливаясь по зоопар.
Гуляя по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как пятилетний мальчик погладил его возле клеток с обезьянами и попытался накормить бананом.
В сухумском обезьяньем питомнике э.
В обезьяньем питомнике в Сухуми турист, указывая на самца в окружении самок, спрашивает смотрителя: «Скажите, пожалуйста, это человеческая обезьяна? В чем разница между мужчиной и женщиной? — Мужчина должен искать битого денди!
Если пронаблюдать за обезьяной, воз.
Если понаблюдать за обезьяной, можно заподозрить, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
На уроке биологии Вовочка верт.
На уроке биологии Вовочка отворачивается и не слушает. Учитель.
Группа ученых доказала, что лучшее .
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Российские учёные попытались скрест.
Российские ученые пытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Это не сработало: обезьяна наотрез отказалась.
Шеф фирмы говорит помощнику:— Вызов.
Босс компании говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Позвоните в «Мерседес» босса. Секретарь — диспетчеру: — Вагон — поезду. Диспетчер — водителю: — Перевозка в наш обезьянник.
Чукча приехал в большой город и по.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
— Мамочка, купи мне обезьяну!— .
«Мамочка, купи мне обезьянку!» — Что ты плетешь, Петя! Чем вы собираетесь ее кормить? — А ты купил мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьянам вход воспрещен».
All inclusive в Турции превращает ч.
Все включено в Турции снова превращает человека в обезьяну.
Демократия — искусство руководить ц.
Демократия — это искусство управлять цирком из клетки с обезьянами.
— Ты где шлялась до рассвета?! — Шл.
— Где ты шлялся до рассвета?! — Умывался?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! — Нет, я спросил, где ты бьешься до утра?! — В чате?! Ты хочешь сказать, что я никчемный кусок дерьма, который болтается без дела? «Нет, я спросил, где ты болталась всю ночь?». Ты хочешь сказать, что ты таскал меня, какую-то дрянь в городе, которую я вообще-то не знаю, и ты просто трахнул меня, привез домой и бросил?!!!»Я, хотела моя дочь. — Вы хотели?! Ты хотел меня, старый извращенец?! «Что ты, дочка, что ты!» — Ну, то же самое! А потом ты начнешь свою песню — «Завтра в школу, скоро экзамен, шестой класс — это важно!». За столиком в кафе мужчина говорит женщине: «Извините, но я вас совсем не представлял на сайте знакомств.»- Мужчина, вы пейте, пейте! Девушка на свидании: — Ты меня с кем-то целовал? — Нет, что вы! Только один раз, и то на публике. — И чем там занимались люди? .
Лучшее за:
Если вконтакте мешает работе . ну.
Если «Вконтакте» мешает работе. Ну, это Нафиг. Вот как это работает.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.