Анекдот про отпуск
— Все в порядке, я тебя сейчас вытащу, не волнуйся…
Смешные анекдоты про отпуск
Подозрение, когда вы отдыхаете с друзьями на озере и ни один из них не сходил в туалет после восьми часов. Все только пьют пиво и принимают ванну.
ZA за весь отпуск получил только 1 смс из дома: «Где наш штопор?».
— В этом году мне повезло: у меня было 2 месяца отпуска! — Как вам это удалось? — Когда я вернулся из отпуска, начальник ушел в отпуск. Также в течение месяца!
— М О Кот раз в год убегает из дома на неделю и пускается во все тяжкие … — с кошками. — С кошками он может любоваться несколько часов, а всю остальную неделю — кричать на деревья, драться с кошками, метаться от собак… ну, в общем, как обычный человек в отпуске занимается уборкой!
Что касается ТКУ — это время, когда вы можете приходить на работу, когда захотите.
В секторах отдыхающие делятся на такие категории: 1) Львы — приходят отдохнуть с любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) Волки — приходят злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом бросают женщин; 3) Шакалы — выбирают то, что волки бросили; 4) Ослы — приходят с женами, идут с умным видом под ручку; 5) Бараны — оставьте жен некоторым; 6) Козлы — на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, не интересуются женщинами; 7) Алкоголики — этому не нужны ни книги, ни женщины, им недостаточно двух бутылок, а женщины вполне достаточно.
— В Германии средний отпуск длится шесть с половиной недель. — В России их всего четыре, а остальное компенсируется пятницей.
Позже вы возвращаетесь из отпуска, предупреждаете начальника и хотите еще раньше — предупреждаете жену.
О, Дин, хозяин — другому: — Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Вы там ели? — Да, видите ли, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по дому. — Сова? — Да!
Два друга растаяли. — Как дела? — Да, в общем, нормальный, только с женой ругается. — По какой причине? — Да, мы с ней никак не можем договориться, где провести отпуск. — Почему? — Да, знаешь, я еду в Таиланд. И она хочет пойти со мной. . .
Что вы собираетесь делать в отпуске? — Занимайтесь сексом со всем, что движется. А ты? — Я постараюсь не двигаться.
Дрогай, где деньги, которые я оставил на отпуск? — О, милый, я забыла сказать, что купила на них шубу: Мой муж говорит по телефону: — Здравствуйте, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на плавучую станцию.
P По случаю возвращения коллеги из отпуска. Уже погрузились в работу? — Уже помахал рукой.
P Мужик, уехал в США отдыхать. Он приехал, отправился на экскурсию по городу, чтобы посмотреть. После экскурсии мужчина садится на автобус, чтобы вернуться в отель. Он заходит в автобус, смотрит — водитель черный, кондуктор тоже черный, заглядывает в салон — в салоне одни черные, кроме мужчины. Этот долбаный мужик подходит к нему и говорит: «И, наверное, Эминем, да?».
Двое друзей и друг друга расталкивают: «Я так давно не был на юге! А вы, я слышал, только оттуда. Скажите, сколько стоит отдохнуть сейчас? — Вот как надо расслабляться!» «Да, я хочу скромную. — Ну, если они скромные, то нужно 50 штук, а если они несовместимы, то 50 возьмешь с собой.
В налоговой инспекции: — Когда я могу взять отпуск? «Но вы не наш сотрудник!» «Но я практически работаю только на вас!»
Тай в Таиланде, наводнения в Европе, Буза в Тунисе и Египте. А русские туристы и не думают передохнуть. Что еще придумать курортам на территории Краснодара?
Открытки — Поздравления с отпуском
Веселые штаты для отдыха
Прикольные статусы на лето
Прикольные стихи о лете
Стихи об отдыхе в Турции
Смешные до слез анекдоты про отпуск
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про праздники. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете — Сарочка, почему ты так думаешь? — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!
Женщина вернулась из отпуска. Сосед шепчет доверительно и со злым умыслом. Он гинеколог, поэтому взял работу на дом!
Давайте возьмем меня в отпуск! Я уйду, а ты можешь отдохнуть здесь…
Скажите, вы хороший психотерапевт? — На что ты жалуешься? Да, твой голос немного хриплый. И постоянная изжога — вероятно, от алкоголя. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? Только от пива. А справа — печень? Значит, это вина Изабеллы. И голова постоянно болит — водку пил, да? — Вы пробовали не пить? — Да, я пытался, пытался… Вот — спина болит — наверное, когда я провел ночь голым при 0 градусов. И его руки онемели — он резал, он много резал, понимаете? И зуд по всему телу, комары с муравьями, вряд ли Аня это подхватила… А живот — это что-то, живот! Каждое утро я переворачиваюсь, думаю — я подхватил ботулизм? Или искусственные грибы? А колено распухло — на корню в падении прыгнул за мячом. И затылок — когда я упал за борт, я сел на весло. И вытащил наконечник стрелы из моей задницы! А эти раны на пальцах — острые маленькие крючки, ублюдок, — все еще гноятся — чем их замазать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не исчезают… — Слушай, а ты с войны вернулся? Нет, я был в отпуске…
— Кратко опишите свой отпуск. — Удар!
Бывает, что во время очередного отпуска вы думаете: «Вот если бы я не был женат, то вместо этой скучной поездки поехал бы в горы, в поход, на охоту, на рыбалку, в экстрим, как мужчина. И внутренний голос: — Да, за кем ты гонишься? Я бы съел дерьмо, да, может быть, я бы *съел* что-нибудь легкодоступное из клуба.
Начальник вызывает подчиненного: — Я проверю твое чувство юмора. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата сокращается на 50%, рабочий день составляет 10 часов, выходных нет, отпуск каждые 5 лет. Подчиненный улыбается от уха до уха. Ведущий. Обещанный тест на юмор.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000-100 000, отпуск 52 дня. Вызываю! Давайте искать вместе!
Наконец-то я в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое у меня красивое постельное белье.
Встреча с друзьями-коллегами после отпуска. — Вит, как ты отдохнул? — У меня был дорогой отпуск, более 2 миллионов. Ну, наверное, это роскошный номер, дорогие рестораны… — Какая квартира?! Какие рестораны?! Пока мы были на даче, всю нашу квартиру ограбили…
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Свежие анекдоты про отпуск | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про праздники. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, потом снова под землей.
Ваша жена много говорит? — Когда мы были в отпуске, ее язык даже загорел!
Она: — Когда ты в отпуске, ты завтракаешь в постели! Он: — А утром у тебя минет! Она: — Я чувствую, что это будет мой завтрак.
Командир роты выстроился в шеренгу и сказал: «Внимание! Рация на танке, кто ее починил, будет иметь 10 дней отпуска! Голос из строя: — Товарищ майор, а что это за радио, на полевых транзисторах или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАДИО НА РЕЗЕРВУАР!
Встречаются два еврея. Один из них спрашивает. Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. «Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?».
Разговор двух снежинок. — Куда вы летите? — В Гренландию. Я что-нибудь организую. А ты? — В Америке. Я впадаю в панику.
Старый гаишник уходит в отпуск, вместо него выходит молодой человек и говорит: — Вот у тебя есть презерватив — и вот когда я вернулся из отпуска, у тебя было все: машина, квартира и т.д. Возвращается он из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. «Ну, — говорит, — тогда смотри и учись!» Он останавливает водителя: — Ты пьян, ты дышишь! Оштрафован. Он штрафует второго, третьего… Четвертый водитель недоумевает: — Это не труба, это презерватив! ГАИшники ему: — трезвый, пропусти…
Родители, ожидающие сына на каникулы, получают телеграмму: — Опаздываю на поезд, отправляющийся завтра в это же время. «Вот Олук, — замечает отец, — если он завтра уедет в это же время, то опять опоздает.»
Отпуск для мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. Женщины как зоопарк — вчера коза, сегодня осел, а завтра кролик, возможно, наконец!
На чужом пляже. Муж — жене: — Маша, ты ушла от Барсика? «Я думал, ты уехал». — Ну, что ж — каким бы ни был отпуск, мы хороним кошку.
Чем ближе ваш отпуск, тем реже начальник напоминает вам о том, что незаменимых людей нет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Очень смешные анекдоты про отпуск
На нашем сайте собрано множество смешных праздничных анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— «Вы только что вернулись из отпуска!»
Муж останавливает машину в прекрасной горной местности. Жена выходит из машины. — Какой пейзаж! Она с энтузиазмом восклицает. — Я просто потерял дар речи от такой красоты! В таком случае, мы проведем здесь свой отпуск!
Любимая фраза властей: — Незаменимых людей нет! Но когда приходит ваша очередь отправляться в отпуск, все волынщики — вы один!
— Сёма, а знаете ли вы, какой самый распространенный вопрос задают люди, которые только что вернулись из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто качался за моим столом? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
— Куда вы решили поехать отдохнуть во время отпуска? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Он выходит и говорит обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
— Мне нужен отпуск! — От чего? — Гера или числа?
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Сотрудники сидят, работают до 22:00, а одна мадам уходит 18,00., один день, другой, третий. В конце концов, Консов, сотрудник спрашивает начальника: — Почему она уходит в шесть, а мы сидим до десяти? — Так она в отпуске!
— Дорогая, где деньги, которые я отложил на отпуск? — О, милый, я забыла сказать тебе, что купила шубу. Муж берет трубку: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одна в тундре, в двухзвездочном чуле с видом на плавучую станцию.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Самые смешные анекдоты про отпуск
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про праздники. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вернулся из отпуска. Я не помню всего, но помню, как жена позвала сына из воды, а меня из бара одной фразой: «Вылезай, ты уже синий!».
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
— Шеф! Дайте мне отпуск на три дня! — Почему?! Ты только что из отпуска!? — Я выхожу замуж! — А ты кто? Разве я не мог?! — Не мог! Я не хотел портить себе отпуск!
— В отпуск ездили в Америку. Мы написали правду об их бандите. Меня победили в Нью-Йорке, в черном районе! — За что? — Да, просто так! Я пришел в магазин и попросил отрезать половину черного цвета.
Один друг рассказывает другому об отпуске: — И, представьте, сажусь я в поезд, чтобы ехать домой, а в моем купе потрясающая блондинка. И в купе больше никого нет. Ну, мы с ней выпили… — А? — Ладно, ладно? Она раздевается — великая женщина! Такие ноги! Грудь! У нас была такая любовь, это было что-то… и вдруг она начинает рыдать. Я говорю, такой гад, Слушай, я даже чувствовала, чувствовала, чувствовала и плакала. — А потом? — И что тогда? Так что до самого конца мы плакали, tr@x@fox, плакали, tr@x@fox, плакали, tr@x@fox …
Подчиненные имеют два отпуска, первый — свой собственный, второй — отпуск начальника.
— Вы были на море? — Не дома. Жена и мать-закон уехали на море.
Половина правительства заболела гриппом. Рулада неожиданно поднялась вверх. Необходимо провести эксперимент — отправить остальных в отпуск. Если рубль пойдет дальше, мы узнаем, кто именно вредит.
Парашют улетел в отпуск в свой город. — Сколько раз вы прыгали с парашютом? — Я спрашиваю друзей. — Нет, только один, хотя в списке их тридцать. В остальных двадцати-девяти случаях меня просто заталкивали в люк.
— Как вы провели свой отпуск в Прибалтике? — О, не спрашивайте! Там было так холодно, что даже нудисты ходили в плавках.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Прикольные шутки про отпуск | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про отпуск. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
А потом Шампань начала набирать ее номер телефона…
Увольнение по болезни во время отпуска приводит не только к продлению отпуска, но и к сокращению с работы.
Настоящий отпуск — это когда вы покупаете шорты и панаму, а не новые обои и ламинат.
Как пойдет такой напиток, подрежьте последний огурец!
Отпуск очень короткий и его нужно провести так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
Планирование очень простое. Начальник говорит вам, когда; жена говорит вам, где.
Семейный отпуск — это продолжение войны между супругами на другой территории.
Как я могу поехать в отпуск? Я возьму себя куда угодно.
Отпуск — это когда каждый день является отдыхом после предыдущего.
Все хорошее рано или поздно заканчивается — мораль этой фразы такова: отпуск пришел в гостиницу.
Бессрочный отпуск — хорошее определение ада.
Если в отпуске все время была хорошая погода, значит, это был не ваш отпуск.
Шеф-повар в отпуске. Он написал своему секретарю: «Что хорошего в работе?». SMSK отвечает: «Тебя там нет».
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал в воскресенье, а не в понедельник?
Великий секрет воспитания заключается в том, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом для других.
Конечно, отдыхая в гамаке, вы рискуете получить всплеск в пояснице, но те, кто не пробовал такой жизни, заслуживают только жалости.
Не спешить, но и не отдыхать.
Мне нужен отпуск, чтобы позаботиться о внутреннем ребенке.
Время летит быстрее всего в отпуске, на пироге и от рождения до смерти.
Обычно мы спрашиваем людей о том, как они провели выходные, с единственной целью — получить возможность рассказать о своих собственных выходных.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Лучшие анекдоты про отпуск | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про праздники. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Директор известного ресторана, уезжая в отпуск, заходит в буфет на вокзале и заказывает дежурное блюдо. Официант тут же приносит его заказ — стейк и картофель фри. М — М — М… Позвольте вас поздравить: вы прекрасно украшаете тарелки. Я сам работаю в ресторанном бизнесе и понимаю это. Я скажу вам больше: — Если бы во всех буфетах на станции готовили такие блюда, в трехзвездочных ресторанах, как мой, люди просто перестали бы туда ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать такие красивые модели из масла? — Расческа, но что?
Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. За ней двое эсэсовцев несли чемоданы. — В отпуске, подумал Штирлиц.
Март звонит декабрю: — Слушай, мой друг, собрался в отпуск, заменил меня и! — Да, не в этом дело, ты меня заменил.
Муж пишет жене с Гавайев: — Я прекрасно провожу отпуск. Я даже не смотрю на женщин. Я целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Он приехал через несколько недель и сразу же затащил жену в постель. Она: — Хорошо — сыграй мне для начала на гитаре.
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь, — и за меня, и за Фурманова. И ничего тебе, Петька, ведь не будет — ни седла нового, ни Бурки, ни отпуска!
Муж в дикой эйфории бежит домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только что выиграли миллион в лотерею! — Дорогая, мы едим в отпуск? — Нет, Сара, ты идешь к Дику!
Путин в отпуске. Медведев звонит по мобильному телефону. Пауза, затем оператор отвечает: — В данный момент абонент либо не может ответить, либо не хочет отвечать, и если вы хотите, то он ответит, а если вы не хотите, то он ответит в любом случае и не важно, что он ответил в любом случае, потому что вы ответите на все.
— Представляете, мне предложили стать президентом Общества супругов — Подкабольников… Вы согласились? — Нет, жена не разрешила. — Но в нашей семье все по-другому: — Я решаю основные проблемы, а моя жена так поступает каждый день. — Приведите пример. — Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировках Ирака и жена, где мы проведем отпуск.
Он взял жену мужа в отпуск, на курорт. Через неделю он получает телеграмму: «Все равно я люблю только одну из вас.
Офицер возвращается домой после долгого отсутствия, а в доме полно детей: — Так, я знаю, что… это тоже… а кто это? Жена: — Так ты приезжал в отпуск в прошлом году… — О, конечно. А кто это Сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, какая для тебя разница.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Лучшие анекдоты про Отпуск
М с женой садятся в поезд, чтобы отправиться в отпуск. Сначала он достает пинту водки, открывает и бросает пробку в окно. Жена. — Я сжигаю мосты. Теперь я буду пить, пить, пить. Жена, подумав, снимает и выбрасывает трусики в окно.
E, акулы Hypeat видели много, но толпа пьяных русских туристов кричала: «Ну, они сами по себе! Дельфины!» Они помнят и все еще боятся.
— Х, как вы собираетесь провести свой отпуск? — В одной из четырех Франций, на которые равняется наш регион.
Олин из наших граждан полностью зависит от денег.
Но остальное всегда звучит так: «В прошлом году было лучше».
Роман Абрамович купил тапочки, панаму и Адлер, чтобы приехать в Сочи.
Но на вокзале мужчина проводил свою девушку на отдых. -Если засранец застрял, дайте ему яйца!
Нужно надеяться на лучшее, когда вы отправляетесь в отпуск, чтобы сделать ремонт в квартире — закон — закон.
Он вернулся из отпуска и почувствовал, что со мной что-то не так. Я пошел проверить. Он пошел к невропатологу — нервы были в порядке. Я сдал анализ крови — алкоголь был в норме. Я обратилась в диспансер к продавцу — никаких заболеваний, передающихся половым путем. Ну, полный облом! Такое впечатление, что она тоже не отдыхает!
— В Су, уставший от безделья! Эта бесконечная выпивка, тупой флирт, бесполезные разговоры и постоянная сонливость вывели. . . Наконец-то завтра вернусь к делам. — Что, отпуск закончился? — Нет, начинается!
Если вы купили горячий тур «все включено», обязательно учтите, что в него, несомненно, включены и проблемы.
— Т Оварищ капитан, я принес рапорт об отпуске! — Положите на стол.
— А Лио, туристическое агентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, я вас слушаю. Где ты? — Нет, нет, я не хочу лоя! — Нет, ты не понял: куда тебе надо? — Вау. Ну, это необходимо! Макияж для Боаса!
На курортах на территории Краснодара есть две проблемы: дураки и дороговизна.
— Привет, где ты? — В отпуске, на курорте! — А как там вода? — А сколько градусов? — Кровь!
— N Y и как вам удается хорошо отдыхать? — Да, знаете, по сравнению с офисом разница невелика: там сплошная толпа дебилов, дрожащих по любому поводу, они бродят с места на место, не готовят хреновину и просто ждут обеда.
В этом году я собираюсь на Кипр. Я не ездил в Таиланд в прошлом году, не ездил в Египет в позапрошлом. В следующем году я не знаю, куда не поеду.
Коллега, облапошенный отпуском, конечно, слегка под воздействием импортного зелья, начинаются вопросы. — Он был со всей семьей на Канарах, на острове Гран Канария. Великолепные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, валуны вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Масса удовольствия. Здесь прекрасная погода, пальмы, океан, даже местные жители. — Дорого, наверное? — Нет, ничего. Сначала мы собирались отдыхать в пригороде — жаль, денег не хватало.
В самолете, на отдыхе в жарких странах, летят две блондинки. Вдруг лицо мужчины краснеет, и слезы начинают литься потоком. — Дорогая, что с тобой?! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!» — Почему ты получила. Вы практически не знаете моего мужа! — Ну, как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, я свое: «Я изменюсь — я убью. Только попробуй начать там роман — я узнаю твои ноги на разрыв». Совершенно глупый идол, он не понимает, что мне нужно расслабиться в отпуске, снова почувствовать себя женщиной! А ваши такие милые и заботливые, что они просто сказали: «Давай еще — заботливей».