Анекдоты про пчел
Разговаривают два колхозника: — У нас в колхозе есть вот эти пчелы (показывает руками) — а у вас какие ульи? — Крапивница обыкновенная. — А отверстия в ульях? — Также обычные. — Но как пчелы попадают туда? — Базз, но они карабкаются, ублюдки.
Анекдоты про пчел
Помогите! Я встретил девушку. С осени до весны они были хорошими друзьями. После того, как я пригласил ее на пасеку, подышать свежим воздухом, она исчезла. Последние признаки: опухшее лицо, волосы на концах, кричит, размахивает руками.
Когда пчела может набрать больше своего веса?
-Почела может поднять груз, вдвое превышающий ее вес, когда выносит мусор из улья…
Если хорошо прислушаться к улью, то можно услышать, как пчелы толкаются и мечутся, чтобы сделать мед …
Старый пасечник умирает, вокруг него вся семья, собравшиеся, родственники. Пасечник:
— Жизнь **** ня, но пчелы… родственники: — Ну, почему, почему?
— Хотя, если подумать, пчелы тоже **** nya.
— Почему пасечник надевает на голову сетку, когда собирает мед?
«Если потом его пчелы узнают, что он писец».
Сообщение: «Кислотность груди, губ, ягодиц и других частей тела. Никакой операции. Обратитесь к пчеловоду Кузьме Петровичу».
Не успел начинающий пчеловод надеть пчелиный костюм, как пчелы сказали ему: «Надо успеть».
Винни-Пух прибегает к пластырю: — Скорее отдай мне пистолет. Он берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, волоча за лапой большую, размером с него самого, пчелу. С другой стороны банки с вареньем:
— Ну, пчелы улетели, поросенок. Видите, вместо меда они приносят варенье и все равно разговаривают.
Пятачок.
-Да, какая-то ерунда. Я сказал: Карлсон, я Карлсон.
Продает грузинский мед и занимается рекламой:
«Это, да — Хароши сумасшедший!». Знаете ли вы, что за пчелы такие безумно деликатные? Отлично, да! Вот (показывает пальцем на вас), да!
— А как он попадает в улей, а?
— Визг, Кричит и лазеет! Кто как не Холл — он весь в улыбке!
Как отличить настоящего пчеловода, продающего натуральный мед, от мошенника, продающего подкрашенный сахарный сироп под видом меда?
-У мошенника рыло-шапка, а у настоящего пчеловода — надутое!
Пасечник приходит к врачу и говорит:
— Пчелы на мужском органе меня придавили!
— И чем я могу вам помочь?
— И вы убиваете боль, а опухоль остается!
— Дайте банку меда!
— Где мы его взяли?! Мы лечим пациентов!
— А что такое «первый пост» на вашей двери?
На базаре один парень продает мед.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Приходит к нему человек и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламе. Я могу помочь вам банкой меда.
Продавец соглашается на все, но все равно не идет. Имиджмейкер дает ему ключевую фразу для рекламы: медовый контрацептив.
Как проходила торговля!
Если пчелы бьются в улье и падают, то хмель зацветает!
Кавказ. Пешие туристы идут по горной тропе. Подходит для дневника, брошенного через ущелье. Страшно. Из ниоткуда — мужчина.
— Давайте я вам переведу — я снесу с носа.
Он взял двух под мышки, перевел. Я взял еще два. Он нес труп, а потом на его носу сидел. И руки заняты! Я пыталась выдуть его. Это не так. Меня пытали, пытали…
— и черт с ним, с рублем!
Нашли двух фермеров: — Вы уже пометили свой скот? — Да, с коровами ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Муж и жена сели ужинать, пчела ужалила мужа в язык. Мыча от боли и жестикулируя соответствующими выражениями, он хватает ручку и обрывок бумаги в машине и пишет:
«Маша, меня ужалила пчела, надо что-то делать».
Она, — берет ручку, пишет:
«Мы должны поехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
«Дурак, я слышал. «
«Ты любишь милый, люби и остывай!». Говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из сутолоки.
Если вы уроните дюжину пчел в зале ожидания самолета, то время в пути пройдет незаметно.
— Сынок, кушай дорогой! — Мамочка, я не буду его есть: мед — это выделение половых органов цветов. -Сын, но на самом деле ты один — распределение гениталий …
Мой дед рассказал мне основную заповедь пчеловода — мыть первым.
Он входит в кабинет Холмса, доктор Ватсон в паутине из пчел на голове.
Холмс: — Ватсон, вы накрыты сеткой, чтобы пчелы вас не покусали?
-Нет, сэр, в первый раз ваш дедуктивный метод вас подвел, в третий — все лицо опухло.
Я поставил сетку, потому что пчелы меня уже покусали.
Он был настолько несчастным человеком, что когда он все же приобрел пасеку, у всех его пчел была аллергия на цветочную пыльцу.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: «Пожалуйста, у меня есть горшок, полный меда». Продавец наливает мед и говорит мальчику: «У тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, что сейчас у нас нет денег, но как только папа получит прибыль, мы сразу же ее принесем. — Я знаю эти вещи твои! Ну, давай мед сюда!» (берет горшок и наливает мед обратно). Мальчик оставляет горшок в магазине, заворачивает за угол и говорит, глядя на горшок: «Да, папа тоже был прав. Но пары бутербродов здесь вполне достаточно».
— Сосед, что ты вчера праздновал? Прыгали ли вы, танцевали ли вы?
— Что за праздник был, наш дед, старый грубиян, опрокинул улей!
Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит:
— Не хочешь ли ты, Пятачок, взять немного меда?
— Что разрешено? — Пятачок отвечает.
— Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит.
— Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самый верх, там дупло и пчелы живут в нем. Пока мы ползем, я буду показывать тебя пчелам, а когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, а за холмом — река. Ты нырнешь во вход, пчелы разденутся над тобой и улетят, а тем временем в их дупло я опущу два меда для нас, а потом мы на них сбросимся, а?
Ну, потом они залезают на дерево, Винни бросает пятачок, пятачок летит, за ним летят пчелы, и пятачок вместе с пчелами уносится вниз по склону. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он заберется обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время подходит свинья с головой размером с лошадиную и говорит:
— Эй, медведь, а кто тебе сказал, что река находится за холмом, а?
И Уинни говорит ему:
— Нет, ну ты все равно просишь у меня конфетку!
Пити приходит в школу с большой шишкой на лбу, учительница спрашивает его: — Где твоя шишка?
Петя отвечает ей: — У него на лбу пчела.
-А почему ты его не расчесал?
-У меня не было времени, ее отец убил свои весла.
Два медведя на пчеле, ворующей мед. Мужчина пытается открыть улей, но у него ничего не получается. Второй нетерпеливо ходит вокруг да около, потом не выдерживает и говорит первому: «Я не понимаю, что с тобой!». Что в детстве Чайковскому наступили на лапу?
Послереволюционное голодное время. Империя — в руинах.
Пешеходы из русской деревни приходят к Ленину, жалуются на безысходность:
— Владимир Ильич, еды совсем нет, сейчас трава есть, скоро хрюкать будем, как коровы, будем!
При этом Владимир Илих доброжелательно посмотрел на них и сказал:
Ну, я не знаю… сегодня утром у меня есть банка меда, и я не жужжу!
«Меня пчела ужалила», — жалуется сосед по даче, который держит пчел.
— Покажи это! Я накажу ее!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит на решетке и задумчиво смотрит на бегемота.
На что вы смотрите?
Медведь: — (мечтательно) твое лицо, но чтобы зачерпнуть мед…
Муж и жена наваливаются на телевизор. Они занимаются одним и тем же по вечерам (без телевизора!). И вот однажды вечером во время занятий пчела кусает мужа в это место. Муж в шоке, жена в восторге. А на следующее утро говорит мужу: — Ну что, этот телевизор на инжире, давай купим улей с пчелами!
Пчела была укушена пчелами. Вечером жена супруга спрашивает:
— Ван, мы едем сегодня или нет?
— Если получится, мы это сделаем.
Хотите ли вы получать новые статьи из блога?
Введите свои данные в поля формы и получите от меня проверенную информацию о пчелопродуктах
Анекдоты про пчел
Рейс! Я встретил девушку. Они были хорошими друзьями с осени до весны. После того, как я пригласил ее на пасеку, подышать свежим воздухом, она исчезла. Последние признаки: опухшее лицо, волосы на концах, кричит, размахивает руками.
Когда пчела может поднять больше своего веса? -Почела может поднять груз вдвое больше своего веса, когда выносит мусор из улья.
Эй Ки осторожно, а затем вы можете услышать, как пчела толкается и извивается, чтобы сделать мед.
В мире есть старый пчеловод, собранный со всей семьи, родственников. Пасечник: — Жизнь **** Ня, но пчелы. Родственники: — Ну, почему, почему? — Хотя, если подумать, пчелы тоже **** nya.
— Пасечник, собирая мед, надевает на голову сетку? «Если потом его пчелы узнают, что он писец».
О злоупотреблении: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Никакой операции. Свяжитесь с пчеловодом Кузьмой Петровичем».
Начинающий пчеловод успел надеть пчелиный костюм, как пчелы сказали ему: «У нас должно быть время».
Винни-Пух тянется к пятачку: — Скорее дай мне пистолет. Он берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, волоча за лапой большую, размером с него самого, пчелу. С другой стороны банки с вареньем: — Ну, пчелы улетели, поросенок. Видите, вместо меда они приносят варенье и все равно разговаривают. Пятачок: — Ну. Что она сказала? — Да, какая-то ерунда. Я сказал: Карлсон, я Карлсон.
Грузинский мед выращивает и рекламирует: — Что, да — Хароши сумасшедший! Знаете ли вы, какие пчелы так безумно вкусны? Балшой, да! Вот (показывает пальцем на вас), да! Покупатель: — А как он попадает в улей, а? — Визг, Крычыт и Лазет! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами!
Чтобы отличить настоящего пчеловода, который продает натуральный мед, от мошенника, который под видом меда продает подкрашенный сахарный сироп? — У пчеловода есть рыло — уловка, а настоящий пчеловод раздулся!
Пчеловод — врач и говорит: — Мне пчелы мужской орган отдавили! ДОКТОР: — И чем я могу вам помочь? — И вы убиваете боль, а опухоль остается!
— Потратьте банку меда — Где мы ее взяли! А что такое «первый пост» на вашей двери?
С этим парнем на базаре, он продает мед. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. К нему приходит парень и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламе. Я могу помочь вам банкой меда. Продавец соглашается на все, но все равно не идет. Имиджмейкер дает ему ключевую фразу для рекламы: медовый контрацептив. Как проходила торговля!
Эке пчелы бьются в улье и падают, а это значит, что хмель цветет!
N и Кавказ. Пешие туристы идут по горной тропе. Подходит для дневника, брошенного через ущелье. Страшно. Ни с того ни с сего — мужик: — Давай я тебя переведу — снесу с носа. Он взял двух под мышки, перевел. Я взял еще два. Он нес труп, а потом на его носу сидел. И руки заняты! Я пыталась выдуть его. Это не так. Его пытали, пытали… — и черт с ним с рублем!
Входят два фермера: — Вы уже заклеймили свой скот? — Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
М, они сидели с его женой, пчела ужалила мужа в язык. Мыча от боли и жестикулируя соответствующими выражениями, он хватает ручку и обрывок бумаги в машине и пишет: «Маша, меня ужалила пчела, мне нужно что-то сделать», хватая ручку: «Тебе нужно в больницу», он (пишет в больницу. Ответ):» Дурак, я слышал. «
«L Jubbean Honey, Love and Chill!» Они говорили о пьяных пчелах, о том, что зимой медведица выводит медвежат.
Е Кю, оставьте десяток пчел в зале ожидания самолета, тогда дорога останется незамеченной.
— С Юн, ешь дорогой! — Мама, я не буду его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, но ты же сам на самом деле распределяешь гениталии.
М не дед рассказывал, что основная заповедь пчеловода — сначала помыться.
Z — в кабинете Холмса, d-r Ватсон в паутине пчел на голове. Уотсон, вы накрыли себя сеткой, чтобы пчелы вас не покусали? «- Нет, дорогая, раз твой дедуктивный метод тебя подвел, «лежит сетка, все опухшее лицо я положил в сетку, потому что пчелы меня уже покусали.
Ведь N был настолько несчастным человеком, что когда пасека все же была приобретена, у всех его пчел была аллергия на цветочную пыльцу.
М, Алый мальчик входит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: «Пожалуйста, у меня полный горшок меда». Продавец наливает мед и говорит мальчику: «У вас фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, что сейчас у нас нет денег, но как только папа получит прибыль, мы сразу же ее принесем. — Я знаю эти вещи твои! Ну, давай мед сюда!» (берет горшок и наливает мед обратно). Мальчик оставляет горшок в магазине, заворачивает за угол и говорит, глядя на горшок: «Да, папа тоже был прав. Пары бутербродов здесь вполне достаточно».
— С осадком, что вы праздновали вчера? Прыгали ли вы, танцевали ли вы? — Что за праздник был, наш дед, старый хрыч, сбитый улей!
А Дутус — это Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит: — хочешь, Свинья, ты визжать? — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! — Но как? — Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самый верх, там дупло и пчелы живут в нем. Пока мы ползем, я буду показывать тебя пчелам, а когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, а за холмом — река. Ты нырнешь во вход, пчелы разденутся над тобой и улетят, а тем временем в их дупло я опущу два меда для нас, а потом мы на них сбросимся, а? — Конечно, давай! Ну, потом они залезают на дерево, Винни бросает пятачок, пятачок летит, за ним летят пчелы, и пятачок вместе с пчелами уносится вниз по склону. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он заберется обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время свинья, по размеру подходящая для лошади, говорит: — Эй, медведь, а кто тебе сказал, что река находится за холмом, а? А Медведь говорит ему: — Нет, ну ты еще спрашиваешь меня о меде!
Петя приходит в школу с большой шишкой на лбу, учительница спрашивает его: «Откуда у тебя шишка?». Петя отвечает ей: — Пчелой по лбу. -А почему ты его не расчесал? -У меня не было времени, ее отец убил свои весла.
D В.А. Медведь на улье ворует мед. Мужчина пытается открыть улей, но ему это не удается. Второй нетерпеливо ходит вокруг да около, потом не выдерживает и говорит первому: «Я не понимаю, что с тобой!». Что в детстве Чайковскому наступили на лапу?
P OTTER — Революционное голодное время. Империя — в руинах. К Ленину приходят пешеходы из русской деревни, жалуются на безнадегу: — Владимир Ильич, еды совсем нет, сейчас трава есть, скоро хрюкать будем, как коровы, будем! На что Владимир Илих добродушно смотрит на них и говорит: Ну, я не знаю. Я сегодня утром купил банку меда и не жужжу!
«Ваша пчела ужалила меня», — жалуется сосед по даче, который держит пчел. — Покажи это! Я накажу ее!
В зоопарке, в соседних клетках, медведь и бегемот. Медведь стоит на решетке и задумчиво смотрит на бегемота. На что вы смотрите? Медведь: — (мечтательно) твое лицо, но чтобы зачерпнуть мед.
М, жена наваливается на телевизор. Они занимаются одним и тем же по вечерам (без телевизора!). И однажды ночью во время занятий пчела укусила мужа в это место. Муж в шоке, жена в восторге. А на следующее утро говорит мужу: «Ну что, этот телевизор на инжире, давай купим улей с пчелами!».
Пчелы были укушены пчелами. Вечером жена Пасечника спрашивает: «Вань, мы сегодня будем или нет? — Если получится, мы это сделаем.