Лучшие анекдоты про профессора
На экзамене в институте: — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю, вам придется потратить много времени. «А если вы переведете мое время в ваши деньги, профессор?»- 100 долларов. — Видите ли, профессор, оказывается, что времени очень мало.
Анекдоты про профессора
«Почему ты больше всего любишь Малфоя, у его отца была тяжелая утрата, а мать проглотила кучу дерьма?». Гарри Поттер был возмущен. — Так что, или ты тоже хочешь попробовать мои зелья? — Профессор Снейп ответил.
Ветеринарный институт. Профессор г.
Вет. Профессор говорит студентам: «Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только своей женой, то у вас будут хвосты. Если вы исследуете себя, то у вас появятся рога. А если и то, и другое, то вы отбросите копыто.
Студент спрашивает товарища:- .
Студент спрашивает собеседника: — Почему профессор принес на экзамен зеленые билеты? — Намекает, что сегодня будет принимать только доллары!
Профессор забыл дома к.
Профессор забыл ключ дома. Стук. Выходит старый слуга: — Профессора дома нет, он на лекции. — Хорошо, я зайду позже.
— Мистер Холмс, вам отравленный тор.
— Мистер Холмс, отравленный торт от профессора Мориарти. — Миссис Хадсон, отдайте ему бедных!
— Профессор, почему вы не носите бо.
— Профессор, почему вы не носите бороду? — Я уже вышел из этого возраста.
Студент спрашивает профессора:— Объ.
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова «дилемма». После недолгого раздумья профессор: — Ну, вот видите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, а слева от вас сидит красивая молодая полнотелая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представлен? А теперь — к дилемме: к кому обратиться?
Профессор поучает студента:- Один д.
Профессор учит студента: — Глупец может задать больше вопросов, чем мудрец может ответить! Студент: — Тогда неудивительно, что мы так часто «плаваем» на ваших экзаменах!
— Привет, Серёга! Давненько тебя не.
— Привет, Серега! Я давно тебя не видел. Ребята сказали, что вы купили четырехэтажную избушку в профессорском городке Высокой сорочки МГУ на Воробьевых горах. Удовлетворены? — Да, как тебе сказать. Район вроде бы хороший, зеленый, метро рядом. Только теперь с соседями не повезло — очень шумные появились. — Кто ты? В конце концов, некоторые ученые и профессора живут там. — Граф, я как-то с непривычки в лифте был пьян, поэтому они на меня сильно кричали.
На лекции очень умная студентка зая.
На лекции один очень умный студент сказал: «Профессор, а вы знаете, что медицина доказала, что у женщин и мужчин совершенно разные полушария? Профессор: — Конечно! Но в отличие от мужчин, у женщин полушария расположены чуть ниже талии!
Спят котята, спят мышонки, спит лет.
Котята спят, мышь спит, летающий астероид спит. В теплых складках мошонки спит веселая сперма. Таракан спит под шкафом, пьяница спит, сидя в луже. Киска спит в животе, не хочет выходить. Спит министр Бородной, спит профессор, спит убийца. Они спят, прижавшись к маме и папе, однако папа двигается. И от каждого движения мама рычит во сне. Сон на таблице умножения, сон на картине на стене. Наблюдательные призраки спят, сбившись в кучку, втыкая булавки в волосы. Единственная мелочь — не спать в штанах. Что делать? Я даже не знаю, хоть ложись и помирай! Я поглажу ее по голове: «Спи, милая, пока!».
— Вашу диссертацию, уважаемый, .
— Ваша диссертация, уважаемый, будет судиться по законам горы. — Профессор, мы почему-то в Московском государственном университете? — Спарские горы.
В медицинском идет экзамен по физио.
В медицинском обзоре есть экзамен по физиологии. Профессор: — Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин. Зуева: — Высыпания в паху, подмышками, груди, изменение тембра голоса, в будущем облысение. Профессор: — Зуева, теперь назовите вторичные половые признаки мужчин, которые наиболее привлекательны для женщин. Зуева: — яхта, вилла Багамса, альтернативная аренда!
На экзамене профессор говорит .
На экзамене профессор говорит студенту: «А теперь, молодой человек, докажите мне, что вам не нужно идти в армию!
Профессор обращается к студенту:— С.
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера тебя видели на территории женского общества. Вы получили штраф в 10 долларов. А если вас поймают снова, то теперь это будет стоить 25 долларов. «Профессор, мы бизнесмены. Сколько стоит семестровая подписка?
Были на похоронах одного профессора.
Мы были на похоронах профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла супружеская пара — молодая женщина и ее муж — красивый старик лет восьмидесяти, очевидно, компаньон покойного. Очевидно, он больше не мог терпеть, и время от времени его жена громко шептала ему: «Потерпи, дорогой, это ненадолго, я выдержу!».
Главный врач одесской больницы у по.
Главный врач Одесской больницы у постели больного: — У вас повысилось давление, пульс неровный, кожа пожелтела. Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Ты съел яйцо! Пациент робко: — Д-да, профессор. «Мой дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!». В коридоре ассистент говорит врачу: — У меня нет слов, Нахум Аронович! Как ты догадался?» и я сосредоточился! Его пижама измазана желтком на груди.
На экзамене по уголовному праву. —.
Экзамен по уголовному праву. Вы можете сказать мне, что такое измена? «Это случится, профессор, если вы меня подведете» — Как, объясните. ‘Согласно уголовному кодексу, мошенничество совершается тем, кто, пользуясь неосведомленностью другого, причиняет ему вред.
Вступительные экзамены в консервато.
На вступительных экзаменах в консерваторию профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, композиторов, которых вы знаете. — Список. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. Ну, а теперь некоторые из современных. — Silent X @ ev. — Ну, тебе, мой друг, отказано. — Простите, профессор, Тихон Хренников.
Профессор, не удовлетв.
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, записывает в зачетную книжку «осел». Студент уходит с грустным видом, но вдруг возвращается веселый и говорит: «Профессор, вы не поставили отметку, возможно, забыли, а только расписались.
Два профессора общаются:- Хотел нед.
Разговаривают два профессора: — Недавно я хотел поставить «3» за «красавца» на последней переэкзаменовке, но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку еще и калечить свою психику высшим образованием? Установите «2».
Профессор взял в руки стакан с вод.
Профессор взял стакан с водкой, вытянул его вперед и спросил своих студентов: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если бы я поддерживал его в таком весе, я бы устал, но я буду пить его, отдавать честь всем и смотреть футбол.
— Смотрю на людей и меня не покидае.
— Я смотрю на людей, и ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак, не покидает меня.
Профессор взял в руки .
Профессор взял стакан с водкой, вытянул его вперед и спросил своих студентов: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если бы я поддерживал его в таком весе, я бы устал, но я буду пить его, отдавать честь всем и смотреть футбол.
Экзамен по физике. Профессор с боду.
Экзамен по физике. Козел-профессор решил вырубить всех студентов. Заходит первый студент, профессор спрашивает его: — Вот вы едете в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою люк. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием люка. — Давай, два. Аналогичным образом выбивает еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я? Ну, я собираюсь снять пальто. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Тебе не страшно? — Да, пусть весь автобус меня пинает, но я не открою окно!
Гарри спрашивает у Рона:- Я вч.
Гарри спрашивает Рона: «Меня вчера не было в школе, какие новости?» «Вчера я был единственным, кто ответил на вопрос профессора! Что спросил Снейп? Кто не сделал домашнее задание?
На экзамене по архитек.
На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студента, почему дома имеют противоположные палящие лестницы — О профессор, зачем такие интимные вопросы.
— Ты заметил, профессор принес на э.
— Вы заметили, что профессор принес на экзамен зеленые билеты?! — Заметил, намекая, что рубли и евро он брать не будет!
Начало 90-х годов, сидят два санита.
Начало 90-х годов, два санитара сидят в морге и курят. Открывается дверь, и в морг вносят труп мужчины в безупречно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько «реальных парней» с бритыми головами, в ремешках, спортивных костюмах и т.д. Оказывается, покойный, будучи новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел гражданскую одежду и отправился в оперу, где, не выдержав перегрузок высокого искусства, благополучно скончался. Скинхеды обратились к санитарам с просьбой переодеть покойного в спортивный костюм в соответствии с его статусом, подкрепив свою просьбу 5 000 американских рублей.
Через некоторое время в морг привозят следующий труп, теперь уже в спортивном костюме. По словам безутешно рыдающей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очках, умерший пожилой джентльмен был преподавателем в консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и умер.
Профессор пишет голубым мелом .
Профессор написал синим мелом на доске. С задних рядов ему кричали: — Профессор, синие не видят. — Блюз может переместиться в первый ряд!
Лучшие анекдоты про профессора
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про профессора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю — Это элементарно, мой коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррумпированного сотрудника будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно принять 7,62 за константу.
Читая лекцию по филологии, профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, где двойное согласие означало бы отрицание. Голос с задней парты: — Ну, да, конечно.
На экзамене студент берет один билет — он не знает. Он берет еще одну — тоже. Третий — та же беда… И так четвертый, пятый… Профессор берет зачетную книжку, ставит ему «3». Зачем? — Как же так, — отвечает учитель, — если он что-то ищет, значит, он что-то знает.
«Так вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не пройду тест, вы меня проклянете?» «Нет, нет, вы не понимаете, дело не в проклятии, профессор. Помните ли вы, как пили кофе по утрам? Правильно. У меня есть противоядие.
В лекции в университете:- Григорий Перельман смог доказать, что каждая унитарная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере. «Профессор, вы можете сделать это проще?» «Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. Ну что, уже легче? — Короче говоря, он первым положил глаз на свою задницу!
Подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, я понял, что во фразе «Я хотел бы понять женщину» предпоследнее слово было лишним.
— Скажите, профессор, ставите ли вы на экзамене автоматический учет посещаемости? — Знаете, это все равно, что судить о качестве секса по присутствию человека.
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: «Но вы же мудак!», а затем обращается к одному из ассистентов преподавателя. Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — Чашечку кофе для меня, пожалуйста.
«Вы ничего не знаете, молодой человек. — Но я преподавал, профессор: вот селфи, как я готовлюсь к вашему экзамену.
Студент проходит проверку комиссией. Профессор спрашивает: «В каком году умер Карл Маркс? Карл Маркс умер! Давайте почтим его память вставанием! Комиссия повышается. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? «Ленин умер, но его дело живет!». Давайте почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия отдает честь Профессор шепчет комиссии: «Давайте поставим ему три, а то он у нас будет петь «Интернационал» — мы же не знаем слов!».