Лучшие анекдоты про русских
Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали уговоров и позволили им все равно его уничтожить.
Смешные анекдоты про Россию и русских
Почему в России всегда ждут конца света? Просто россияне, по крайней мере, ждут каких-либо изменений к лучшему.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят в пузыре. Погода портится, мяч с огромной скоростью мчится по ветру, ориентация полностью потеряна. Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят природу, залитую солнцем. На берегу ручья мужчина пасет коров. Когда мяч пролетает над человеком, Холмс обращается к нему: — Чудесно, не могли бы вы сказать, где мы находимся? Мужчина, ошеломленный Холмсом и Ватсоном, и когда шар улетел довольно далеко, зовет его за собой: «Вы на воздушном шаре!». Холмс: «Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. — Но Холмс! Почему вы решили. Элементарный Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Американцы считают и уверены, что многие победы достались русским благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили!» — сказали американцы. Это то же самое!» — сказала зима и вернулась в Россию.
Я купил человеку траву, пришел домой, покурил, не подсел. — В, по его словам, мусор подсыпали! Расстроенный подошел к окну и стал смотреть. Затем внезапно появилась его мать и сказала. — Ты бы пошел к моему сыну, а то стоишь третий день!
Прикольные анекдоты про Россию
Взрослый сын спорит со своими родителями. — Я устала постоянно быть с тобой, всегда будь вовремя! Я хочу свободы, пива, девушек, романтики — я ухожу, и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я просил тебя не останавливать меня! Я не остановлюсь, сынок, я иду с тобой!
Вы замужем? — Нет. Очень занят.
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как эти молодожены въехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? Нет, я всю ночь пролежала с ухом. Ну, ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться. И я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. Что это такое? — подумал я.
Она такая общительная — у нее даже есть контактные линзы!
Профессор спрашивает студента: «Пожалуйста, скажите мне, почему животные лижут свои гениталии? Студент: — Потому что они могут, профессор!
Один человек болен. Он пошел в больницу, там ему сказали, что у него рак. Он прыгнул с 5-го этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.
Двое пострадавших находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? Да, я упал с крыши. А ты? — Смотрите, куда вы падаете!
После осмотра пациента врач отводит жену в сторону и говорит: — Знаешь, мне не нравится твой муж. Я тоже врач, но дети его очень любят.
Иностранец говорит другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие опасные машины, а каждого автовладельца заставляют покупать шлем!
Бабушка, посмотри на мой новый бант! — Что посмотреть? Ну, я покрасилась, купила новое платье. -Что я вижу. А лук репчатый или зеленый?
Два пьяных мужчины сидят в баре. спрашивает парень. Да, есть! — Спасибо!
Анекдоты про Россию
Русский моряк идет по Восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле факира, который укрощал огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: «Правда ли, что в России водку пьют стаканами?» да — Можно ли выпить стакан? А два? И второе. — А три? И три, и четыре, и пять! Мы укусим вашего червяка и набьем вам морду!
Прошу выдать мне справку о составе семьи. — Куда вы идете. Нет, мне просто любопытно.
Разговор между двумя друзьями. Знаете, я не думаю, что мой муж любит меня. — Где вы это взяли? Он не был дома два года.
Стоматолог выходит из кабинета, где оставался пациент, нервно вышагивая взад-вперед и потирая подбородок. Медсестра. В чем дело, доктор? У клиента много денег, и его зубы здоровы.
Жена поворачивается к мужу. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Он. — Можешь начинать, дорогая, я сейчас вернусь.
Мужчина просыпается с дикого похмелья. Пошатываясь, он направился на кухню. Он открывает краны, жадно пьет и кричит. — Жена! Вставай! Разбудите детей! Попробуйте, какой вкусной стала вода!
В автобусе женщина упрекает мужа: — Ты маньяк, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь! Стоящая рядом женщина спрашивает: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, вы танцуете? Нет!» — Отлично, помогите толкнуть машину.
Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — Боже мой, ноги не ходят, руки болят, спина не выпрямляется, голова раскалывается. Ну, давайте сформулируем это так: — Он изнасиловал всю бабушку.
Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему он опоздал? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Профессор спрашивает его: «Вы тоже участвуете в митинге? Убитый студент отвечает: — Нет, я курил.
Здравствуйте, где вы взяли голубой глаз? — Да, это мы с женой как-то вечером проходили мимо нашего дня рождения, и тут из ворот выходит мужик, чистый гопник, и говорит: дым есть? Ну, я, понимая, что за этим последует, тут же бью его по яйцам и добиваю в голову. — А где вы взяли фингал? Синяк под глазом от моей жены, я не знал, что это ее отец.
Кто вы? — Змея. Почему в очках? — Спектакль. Почему ты дрожишь — я посмотрю.
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и указывает на него мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все время пьет. «Да ладно, никто не празднует так много.
Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает: «Почему ты глотаешь какие-то таблетки, а потом шипишь?». Пи-пи-пи — я пью лекарство. Он пишет.
-А потом я ем — «Я пью.
Петрович, ты после поллитры работать можешь? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? «Я не могу работать, но я буду водить!».
Мужчина и молодая женщина находятся в купе. Мужчина сидит и читает газету, ноль внимания на женщину. Наконец она не выдерживает: «Почему ты не обращаешь на меня внимания?». Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: «Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, расскажи ему, как тебе было вкусно, когда ты его готовила!
Тренер утешает побежденного боксера. — И вы напугали его в третьем раунде. С чем? Он думал, что убил тебя.
Возле родильного отделения мужчина кричит. — Вы родили? — Мальчик? Нет. — КТО?!
Корова забирается на дерево. — Ворон спрашивает ее. — Корова, почему ты залезла на дерево? Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка! И у меня с собой.
Кондуктор на автобусной остановке. Крики водителю с задней площадки. — Миша! Подождите, там еще один парень! Через несколько секунд. — Миша, давай быстрее, я его знаю по его путешествиям!
Мать, отец и сын ужинают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын случайно толкает стол, бутылка начинает яростно раскачиваться. Все смотрят напряженно, бутылка остановилась. Сын. — Папа, водка была на волосок от смерти. Отец. — И ты тоже, сынок!
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? Вот! — А халат есть? Есть ли постельное белье? Есть ли матрас, одеяло, подушка? Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Это на случай, если врач принесет его, а у вас его вдруг не окажется!
Ржачные анекдоты про русских
Русские жили во времена динозавров. Доказательства изображения тираннозавра привезли оттуда в виде змеи Горинич. «Почему у него три головы?». Это говорит о том, что они пили уже тогда, и не слабо.
Есть заядлые охотники:- Недавно на охоте он набил себе руку одним выстрелом по слону! Но я иду на медведя с рогом!»- Мальчики, вы слышали о Мертвом море? Так это был мой брат, и я убил его!
Анекдоты свежие смешные до слез
Как пьет русский человек? Сначала он пьет все, что хочет. Потом то, что он может. И, наконец, то, что осталось.
Русский народный рецепт здоровья: нужно выставить так, чтобы микробы при приближении к телу были еще мертвы.
Две акулы — это плавающие мать и сын. Ребенок говорит матери. — Мамочка, я хочу кушать! Мама отвечает. — Вы видите, как человек движется, плывет, делает один большой круг, другой, поменьше и на третьем обедает. Ребенок говорит. — Почему три круга? Мама отвечает. — Ну, если ты хочешь есть дерьмо.
Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня всегда под поясом кинжал и то, что висит, всегда со мной!
Блондинка подходит к крыльцу своего парня. На дверном проеме находится домофон. Девушка получает квартиру. Парень шутливо отвечает: да? — Ты дома? Нет, я Даша, когда ты приедешь? Послезавтра! — Хорошо, пока!
Жена, ты видела мои гантели? Я хотел кое-что прояснить. «Откуда мне знать, куда ты положил свои куски железа?». Спросите что-нибудь попроще. — Легче? Хорошо? Жена, пять минут назад газета лежала на столе, ты не знаешь, где она?
Возле дома стоит полицейский. Мальчик видит что-то кричащее. Мусор спрашивает: «Что ты лепишь? — Полиция. От чего? — Из дерьма. Полицейский сжимает мальчика. На следующий день он уходит. Та же картина. Полицейский спрашивает. — Пожарный. Чего? — Из глины. Почему не из дерьма? — Да, полицейский оказывается.
Русские анекдоты свежие на сегодня
Русский учитель, впервые прыгнувший с парашютом, был очень потрясен, очень удивлен и крайне обескуражен, но по какой-то причине он закричал совсем по-другому.
Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют нарушителей и избивают их до тех пор, пока последний не останется лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? Ну, он в шубе
Мужчина приходит в публичный дом и просит: «Дайте мне двух женщин за 50 долларов». — Мы купили таксу за 100 долларов. Хорошо, дайте мне таксу.
Есть два охотника, один спрашивает другого. — Слушай, как тебе удалось наполнить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда. Цветы, шампанское, сладости и любовь.
А за что вас посадили в тюрьму? — За распитие пива в общественном месте. Почему в сумасшедшем доме? — Пиво было безалкогольным.
Анекдоты из России смешные
Звонок в компьютерный магазин: — Я купил у вас принтер, не могу его установить. Вы прочитали инструкцию по эксплуатации? — Нет, конечно, нет, я что, идиот?
Урок музыки. Учитель: — Вовочка, какая песня Виктора Цоя тебе больше всего нравится? Вовочка: — Перемен, жди перемен!
Сын на кухне курит в окно. Слышит, как в прихожей заскрипела дверь — мать пришла с работы. Он выбрасывает сигарету, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Смирил соседей. Да, ты куришь, пьешь, женщины могут идти домой, по крайней мере, ты наконец-то женишься в сорок пять лет!
Здравствуйте, я — краситель E-241! — А я — усилитель вкуса S-65! Я — стабилизатор QP-12! — И я — ароматизатор, идентичный натуральному. Вместе мы — фруктовый сок!
Пилот — помощнику: — Что за хлопок? Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? И с которым я плохо обращался.