Лучшие анекдоты про слова
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!» Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Повезло!
Анекдоты про арбузы
Анекдоты про арбуз вызывают интерес читателя из-за единодушной любви к этой вкусной ягоде и восхищения ее размерами, потому что она самая лучшая. Поэтому шутки про арбузы просто обречены на успех.
Здесь у автора абсолютно творческое пространство: за основу берется красивый повседневный предмет, на него накладывается безудержный юмор и фантазия. Народное творчество следует: пересмотры, правки. В результате смелые, веселые, неожиданные шутки про арбузы, которые удивляют неожиданной развязкой, уходят в народ и живут десятилетиями. Развлекайтесь с подборкой лучших арбузных шуток и придумывайте свои собственные!
Мужские арбузы начали исчезать в поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов яд!». А вот и он — все арбузы целы, а на табличке написано: «Теперь по два!».
Я решил купить арбуз и имел следующий разговор с продавцом. Я — Дай мне сладкую, бархатную, девушку? Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз». Я — Но это же не девочка! Продавец, грустно вздыхая, произносит: «Такое разнообразие, Датч. У них нет мальчиков, девочек, они все педики».
— «Какие у вас огромные арбузы! — А какие у вас большие кабачки! — А как ты набиваешь соловья! «Это не соловей, это счетчик Гейгера.
— Графиня! Почему вы не едите арбуз? — У тебя грязные уши!
— Может, приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? «Может, разрежем, например, арбуз?».
Мужчина, держащий два арбуза, заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Милый, ты не поможешь мне с… — Конечно, помогу, — и расстегивает ширинку. «Теперь вытряхните его и встряхните обратно, пожалуйста». Все в порядке. Видишь, ты не будешь держать арбузы, пока я мою руки.
Дайте человеку рыбу, и он будет есть весь день. Дайте человеку арбуз, и он будет писать всю ночь.
Как насчет нового купальника? — Полосатый … — А священник не будет похож на арбуз ?! — Он будет … — Прохладный … И грудь как арбуз, да?! — Не как крыжовник …
— Мама, почему твой живот становится больше? — Доча, я съел арбуз и случайно проглотил семечко, теперь внутри меня растет новый арбуз! Дочь, положив руки на бедра: «ТЫ БЕРЕМЕННА, МАЛЫШ?».
В поезде едут русский и австралиец. Здесь русский голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его: «Что это?». А русский отвечает: «Яйца». Австралиец: «У нас тут страусиные яйца, так что яйца, одного хватит на всю семью». Тут русский достает окорок. Австралиец: Что это? По-русски: «трещина». Австралиец: «Здесь у нас страусиная нога, так что одна нога, одна приготовленная и вся деревня ест». Тут русский вытаскивает из-под сиденья арбуз. Австралиец: Что это? По-английски: «крыжовник».
В школе идет урок. Учитель спрашивает: «Мальчики! Кто знает, как взять 2 арбуза сразу? «Вовочка сразу поднимает руку, учительница: «Кто еще?». — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: «Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство!» Тьфу, как противно, Вася! Как вы можете! Я подумал, что если Вовочка так сказал… то Вовочка не выдержал и сказал: «Мария Ивановна, я знаю, как пересадить 5 арбузов. » — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и посадил бы Васю на мужское достоинство!
Один друг говорит другому: «У меня депрессия…» — Ну-ну, давайте играть на лучших словах! Арбуз… — Мудак… — У тебя действительно депрессия…
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если постучал по арбузу и он тебя вырубил, то это точно плохой арбуз.
— Вот это да! Это было так здорово. — Я только что выковырял языком косточки из детского арбуза.
Тот, кто ест арбуз, играет немного горько.
Не думайте, как приготовить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Человек, понимающий, что арбузы стучат в дверь, может определить, хорошо ли живет семья в квартире.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Черешня до крайности напоминает арбуз, но не по вкусу — он кислый, не по размеру — он маленький, и не по цвету — он красный, а от количества косточек.
Когда я шел к тебе, я думал купить тебе цветы, но решил, что арбуз практичнее. По крайней мере, съешьте его!
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбузное.
У человека есть челюсть. Моя жена пришла в клинику и принесла яблоки: «Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить?». Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: «На стуле». На следующий день муж принес персики: «Любимая, я принес тебе персики: куда мне их положить?». Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: «На стуле». На следующий день жена принесла Арбу: «Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить?». Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: «Дурочка. Ты бы привел меня. «
Опытный продавец арбузов может определить, готов ли его сын к экзамену или нет, одним щелчком головы.
Собравшись на ежегодный съезд генетиков, они обсуждают свои достижения. Выходит один и говорит, что скрестил козу с коровой и теперь у него дома хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — Я тоже скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Вы разрезаете арбуз, и косточки сами рассыпаются.
Покупатель: «Можно ли арбуз?». Продавец: «Без проблем. С хвостом — значит, мальчик!»
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз, такая традиция — невеста отказалась. Мать ведет мужчину к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мать, она. — Снимай! Удаляет. Родители невесты: «О -«. «Мать мужчины:» Вот он я — о — такой! А твоя девушка — язычница!»
Встреча с местными священниками закончилась, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт случайно подали арбуз с водкой. Узнав об ошибке, владелец ресторана был серьезно расстроен. «Ай, ай, что ты наделал, — шепнул он официанту, — как они там, что говорят?» «Ничего, сэр. Они были совершенно веселы и, видите ли, все вместе прятали семена того арбуза.
— Что происходит? — Как арбуз… — . — Живот растет, а макушка вянет!
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Мужчина стоит, держа в сетке большой арбуз. Рядом находятся девушки 16-17 лет. Они хихикают. И вот один из них обращается к деревенскому жителю и говорит: «Дядя, угости меня арбузом!». Мужчина не удивляется: «Откуси!».
Первая половина арбуза просыпается во второй половине ночи.
Я по глупости съел арбуз перед походом в цирк, поэтому, когда клоуны представились, всем было смешно, а мне страшно.
Арбузные мутанты хватают прохожих на улице и бьют их по головам.
Каждый раз, когда я покупаю арбуз или канталупу, я их опрокидываю. Честно говоря, фиг знает почему, но люди вокруг должны понять, что я не из грязи сделан.
Новое! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Вы можете писать из подушки!
Арбузы очень полезны! Спелые очищают почки, перезрелые — желудочно-кишечный тракт!
Новости спорта. В городе Верхняя Шушера был зафиксирован мировой рекорд по точности заброса спиннера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут с помощью обычного спиннингового удилища перетащил полтонны арбузов на балкон шестого этажа. В качестве спортивного приза владельцы овощной палатки подарили рекордсмену дыню.
— Представьте себе — раннее летнее утро, вы гуляете по саду, наслаждаясь прохладным ветерком, вы берете арбуз, нажимаете на него, и он лопается… — Спелый? Нет, тревога…
Мужчина бежит в полицию. Он держит руки, отведя локти от тела, и кричит. Шляпа исчезла! Дежурный офицер удивлен: — Почему вы так держите руки? — О, и арбузы их украли!
Однажды отец застал меня с девушкой в комнате. Затем он сказал: «Не волнуйся, я ничего не скажу своей матери. Пусть это будет нашим маленьким секретом для вас. Я сказал: «Спасибо, папа, все в порядке». На следующее утро мы сели завтракать всей семьей. И мама спрашивает меня: «Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?». Я отвечаю: «Это наш маленький секрет с папой». Потом как-то все пошло не так в нашей семье …
На овощном рынке у продавца висит табличка: 1 арбуз — 3 шекеля. 3 арбуза — 10 шекелей. Клиент: «Дайте мне арбуз». И это повторяется еще дважды. П: «Я купил у вас три арбуза за 9, а вы продаете их за 10. Какой же ты дурак!» Т: «И так все время… Они берут 3 арбуза и учат меня торговать…».
Двое строителей перемешивают бетон внизу. Один из них: — Что там! Снова идет дождь! В третий раз под абсолютно чистым небом!» «Так вот оно что… Каменщики, укладывавшие 17-й этаж, вытащили три арбуза на закуску…
Дивизионный замок, в утреннем строю: — Не ешьте эти арбузы, в них закачана вся химия и физика!
Самое трудное в жизни — это две вещи: распознать хороший арбуз и достойную женщину.
Чукотский мужчина рассказывает своим соотечественникам об арбузе, который он попробовал на материке. — Как мясо моржа? — Нет, это вкуснее! — Как лосось? Нет, это даже вкуснее! Ну, скажи мне, как это вкуснее? — Это вкуснее, чем трахаться!
Мужчина с арбузами в обеих руках бежит к автобусной остановке. Вдруг он спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, собирает арбузы, бежит и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, поднимает и бежит. И так до самого конца. Тут пассажир автобуса не выдерживает, открывает окно и кричит ему. Хватит бегать, ты все равно не успеешь вовремя, автобус уже отходит. Теперь мы все здесь!» Я водитель автобуса. Ее муж отвечает.
Лучшие анекдоты про слова
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про слова. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Абрам, помнишь Мойшу, ты брал у меня деньги в прошлом месяце? — И что? — Так он педик! — Что я не дал денег? — Нет, я в хорошем смысле этого слова.
«Дорогой, ты помнишь, что ты мне обещал перед свадьбой?» «Дорогой, ну мы напились на свадьбе, так что честно — я забыл!
Начальник кричит подчиненному: — Андрей, возвращайся на свое рабочее место! — А волшебное слово? — Сложите.
Дима пришел домой из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На вопрос учителя: — Дети, кто может объяснить мне слово «рониклер»? Второклассники вместе уверяли Марию Ивановну, что это значит: «Лето кончилось. Это означает «ронический».
Учительница строго — так говорит, говорит Вовочке: — Володя, люди не употребляют таких слов!!! Где вы их выучили? — Папа …. — Хммм, не бери в голову, я уверен, что ты даже не понимаешь, что они означают!!! «Почему», — ответил Вовочка, — «они означают, что машина не заводится».
Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — И откуда вы взяли это слово? — Да, под диктовку: — Волны бились о борт корабля.
Наш город маленький, все друг друга знают. Именно поэтому мы убрали слово «анонимный» в названии нашего клуба.
«Над чем ты там смеешься? Давайте смеяться вместе!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркотическая зависимость.
— Вовочка! За ваше отвратительное сочинение на тему «Как Маша от меня отреклась» ставлю оценку «отлично» за текст, «четыре» за ошибки. — Меривана! Слово «несовместимый» написано правильно!» — «Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется раздельно! — Меривана! Глагол — это тот, который отвечает на вопрос «Что ты сделал?!», но я не сделал.