Лучшие анекдоты про стакан
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про стекло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про стакан
— Вчера я ходила на собеседование по поводу новой работы и, когда наливала себе стакан воды, немного перелила через край. Собеседник спросил меня: «Вы нервничаете?». А я говорю: «Нет, я просто всегда выкладываюсь на 110%».
| Заголовки: | Шутки напрокат — За стакан | |
Ссылка на шутку
Анекдот об оптимистах, пессимистах, стакане и бармене
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня не всем наливает!
| Заголовки: | Анекдоты про оптимистов и пессимистов — Про стакан — Анекдоты про бармена | |
Ссылка на шутку
Шутка про бармена, каламбур про бокал
Бармен говорит клиенту у стойки: «Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще? — Зачем мне еще один пустой стакан?
| Заголовки: | Анекдоты про бармена — Про бокал — Анекдоты игра слов | |
Ссылка на шутку
Анекдот о лекции, бокале и трибуне
Лектор на трибуне после 2-часовой лекции: — У кого есть вопросы? — Извините, у вас есть бокал на трибуне?
| Заголовки: | Анекдоты про лекцию — Анекдоты про бокал — Анекдоты про подиум | |
Ссылка на шутку
Шутка про полтора стакана
Не мучайте себя вопросом: ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст? Просто скажите бармену, чтобы он долил.
Лучшие анекдоты про стакан
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про стекло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Оптимист — это пессимист после стакана.
— Я люблю роскошных женщин! — Толстяк, да? — Нет, великолепно. — Хорошо, вот стакан. Он наполовину пуст или полон? — Конечно, полный!
Солдат перевернул чашку вверх дном и подошел к прапорщику: — Смотри, какая чашка: железная, а верх запаян. «Леле, здесь даже дна нет!»
Хорошо быть оптимистом. В конце тоннеля всегда виден наполовину полный стакан.
Пациент. Я чувствую себя плохо! Доктор. Пациент мочится. Доктор берет чашку, рассматривает мочу на свет, затем долго принимает душ и вдруг выплескивает ее всю в лицо пациенту: — Пациент: — Аааааа. Доктор: — У вас отличная моча, мой друг, но нервы нужно лечить, сэр!
Для меня стакан всегда наполовину полон. — Я должен сказать, что вы бармен.
Два американца сидят в таверне, пьют виски, а напротив них за столиком сидит русский. Один американец говорит другому: «Слушай, ты видишь этого русского? — Ну, понятно. — Смотри, сейчас он выпьет стакан водки, и с ним ничего не случится… -. — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки и ничего не будет … -. — Слушай, если он сейчас выпьет третий стакан и с ним ничего не случится, то нам придется трахаться…
— Вань, купи мне цветы, я поставлю их в чашку… — Мужчина, поставьте чашку мне в руку, и я куплю вам цветы.
Клиент приходит в ресторан и заказывает 19 чашек чая. Они предлагают ему заказать 20 на счастье: — Ты что, думаешь, я лошадь?
Пилот идет по аэропорту со стаканом водки в руке. Он проходит мимо самолета с техником на борту. Он останавливается, долго смотрит на него, потом спрашивает: — Эй, парень! Что вы здесь делаете? «Крылья», — отвечает он. Пилот, поднимая бокал: — О, за крылья! И выпивает на одном дыхании…