Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук) 25.10.2019 Анекдоты
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
«Эй, парень, это ты?» Я останавливаю вас в третий раз и говорю в третий раз: что-то вытекает из вашего тела.
— Эй, остановите меня хотя бы в восьмой раз, я скажу вам: Зима! Холли! Скользко! Я заказываю дорогу с песком!
Люди садились в автобус, как сельди в банку. В гуще толпы дедушка был зажат. Молодая девушка села на сиденье рядом со стоящим дедушкой и не уступила ему место. Автобус тронулся, дед настороженно посмотрел на девушку, думая, что может проснуться совесть, но девушка даже не думала вставать. Затем дедушка сделал глубокий вдох, напряг живот и как плоть.
Дедушка посмотрел на девушку горящим взглядом и сказал: «Как тебе не стыдно, такая молодая, а заполнила весь автобус?».
Девушка покраснела и быстро покинула толпу, пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только дверь открылась, девушка остановилась у подходов к мужской посадке, она побежала.
А дедушка в это время занял освободившееся место.
Из-за спины деда раздался бас: «А ты не стыдись старого воздуха, грехи свои на девке портишь».
Дедушка случайно взглянул на владельца баса и сказал: «Извините меня здесь, и вы тоже [человек] Диша».
Судя по содержимому машины для первого комплекта, у автомобилиста 2 цели в жизни — едет успокоиться и ни хрена не …
Они спрашивают у гаишника:
— Расскажите о мемуарах о клинической смерти:
«Я помню туннель и свет в конце туннеля, и я как будто иду по этому туннелю к свету.» и вдруг чей-то голос говорит «Стоп!».
-Не знаю, по правилам остановка в туннеле запрещена. Продолжение движения, и я выпрыгиваю.
Подруга в автобусе зашевелилась, заснула и положила голову на плечо сидящего, который уже спал. Спят как голуби. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая о доме: — Мама, открой дверь. Парень:
— Итак, вы оторвались от края, открыли его. Дикий Ржач пробегает по автобусу.
Выходит новый сотрудник, видит три пустых стола и спрашивает, где эти сотрудники. Они объясняют ей:
— Здесь сидела Лена, она ушла в декретный отпуск полгода назад.
— А Катя сидела здесь, она месяц назад ушла в декрет.
— А вот Кощей вчера ушел в декретный отпуск.
-Ха-ха, он мужчина.
— О боже, здесь все боссы такие [dol], что даже это не спасает.
Владелец вернулся к своему автомобилю и обнаружил, что вся передняя часть машины отсоединена, а автомобиль, который врезался в нее, исчез. Сокрушенно покачав головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке говорилось: «Десятки людей смотрят на меня сейчас, думая, что я собираюсь назвать свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Дорожный полицейский, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот мы и договорились, ты можешь идти или гвоздь к тебе, ни то, ни другое не прилипнет!
— И вы успешны, ни стыда, ни совести!
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, в этом случае у нас вас трое».
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и со мной происходит то же самое. Я бросаю мутный взгляд на водителя слева от меня и слышу:
— На кого вы похожи, загадайте желание!
Эвакуатор «угоняет» автомобиль, припаркованный в неположенном месте, а затем другой автомобиль занимает его место со свистом. Из него выпрыгивает парень, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
-Как далеко вам придется возвращаться?
Я искренне желаю, чтобы тот, кто придумал «ремонт выбоин» на дорогах, всю жизнь носил только чертовы носки!
Надписи на фургонах
Это не ЛИНХ — это все входящие платежи.
Не нервничайте! Я выезжаю за город, чтобы спрятать трупы.
Двигатель исправен, пепельница дымит.
Остерегайтесь выхлопа тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Запрашивать семечки, орехи и бананы стоит вместе с кожурой.
Тише говоришь — дальше идешь!
Водитель — не осьминог, он не может дать сдачу сразу всем.
Внимание! Автомобиль с автопилотом!
Граждане! Не хлопайте дверью сильно, она может упасть и повалиться на ноги.
Закрывайте дверь искренне, а не от чистого сердца!
Закройте его, как дверцу холодильника (дверца внутри).
Закажите жалобу в следующем вагоне.
Мама, сиди на руках у 5-летних детей, а не у 16-летних дебилов.
Не стучите в двери.
Машину охраняет жук. (На двери водителя).
Этот засранец стоит денег.
Говорите тормоза заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.
Конкурс «Кто сильнее ударит в дверь» завершен. Спасибо за участие!
Чулки запрещены — Дорожная полиция требует, чтобы количество тушек не превышало количество сидений.
Сотрудник ГИБДД останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Зачем ездить без ремня безопасности?
— Разве вы не счастливы?
Уважаемые производители Land Cruiser,
Гелендеваген, Рейн Ровер, X5, X6 и т.д. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но почему их заканчивают такие придурковатые водители?
Анекдоты про дорогу
— Дорогая, я прошу тебя, даря мне словесный восторг. «Хочешь, чтобы я пососал?»- Нет, это молчание.
В элитном магазине. Продавец:- Леди.
В элитном магазине. Продавец: — Дама, прямо на вас, платье супер! Самые дорогие, модные и красивые! Но главное его преимущество в том, что если вы упадете в него в грязную канаву, то там не останется места!
— Дорогая, я тебя не узнаю, ты.
— Дорогая, я тебя не узнаю, ты только что полчаса разговаривала с подругой! — Нет, подожди, я вбила не тот номер!
— Дорогой, ты меня понимаешь?- Пони.
— Дорогая, ты меня понимаешь? — Поймите. — Ну, так объясни мне.
— Дорогой, вынеси мусор. — Дорогая.
— Дорогая, вынеси мусор. — Дорогая, я только что сел. — Чем вы занимались раньше? — Ложь!
Возвращается раньше времени муж из .
Муж недавно вернулся из командировки и видит — рядом с женой стоит голый мужчина. — грозно спросил муж. — Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно поменяла пол. Муж медленно обходит голого мужчину и говорит: «Маша, да?!». Поздравляю! Слушай, может, ты слышишь танк, раз такие вещи есть? А потом мне надоела дорога.
Сейчас моя дорога на работу — это п.
Теперь мой путь на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Я начинаю подозревать, что причина все еще во мне.
— Дорогая, я не понял, где мои танк.
— Дорогой, я не поняла, где мои баки? — Ну вот, дорогая, я искала рецепт шарлотки и случайно удалила твою игру. — Не волнуйтесь так сильно, все в порядке. — Правда? — Конечно, это правда. Люди без рук без ног живут. А ты как неделя с финтом. Все в порядке.
— Дорогой, ты купишь мне ковер? — .
— Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком много роскоши! Летайте на метле.
— Дорогой, ты когда-нибудь изменял.
-Дуза, ты мне когда-нибудь изменяла? «Я так же верен тебе, как ты мне, люби меня» — то есть, да?
Если бы в Трансвааль-парке была жел.
Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, прокурор быстрее нашел бы виновного стрелочника.
Поссорился сегодня с продавщицей в .
Он поссорился сегодня с продавщицей (Толстому на таких теток пятьдесят лет). Покупаю сигареты, продавщица задает вопрос: «Вам 18 лет?». Конечно, я говорю «да», на что мне возражают «но я бы тебе не дал». Дьявол потянул меня сказать: «Но я бы не стал…». Пьяный муж приходит домой поздно. Дверь открывается, перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди спать, я не голоден. — О, как мало у вас есть. — Да, у горшка есть два наконечника. — Что, хотя есть много вещей. Это было настолько ужасно, что даже на «Одноклассниках» рейтинг 5 стоял только под картинкой «заблокировано модератором». Как только вы находите свою половинку, к вам начинают приходить другие половинки и заставляют вас сомневаться в себе. Как бы Уэст ни пытался поставить Джорджию на колени, она продолжает упрямо, гордо лгать! Подлый бизнесмен высаживает проститутку и едет с ней на такси в отель, обсуждая.
– Дорогой, сделай мне массаж пробле.
— Милый, сделай мне массаж моих проблемных зон. — Это головы или что?
Муж объявляет жене: — Дорогая, с э.
Муж заявляет жене: — Дорогая, с того дня я бросил пить! Жена: — А кто назовет меня красавицей?
— Дорогая, пойдём в ресторан или ма.
— Дорогой, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы? — Но теперь карантин. — Ну, если не хотите — как хотите.
Вдупель пьяный парикмахер бреет кли.
Пьяный парикмахер бреет клиента. «А ты не можешь меня порезать?» «Как и я, милая, я могу тебя порезать, даже если не вижу тебя».
Мужик оставил дома телефон, вечером.
Мужчина оставил телефон дома, возвращается вечером, пишет смс. Первый: — Дорогой, милый, любимый, пожалуйста, позвони мне. Поцелуй, всегда твой портвейн. Второй: — Я уже позвонил, можете не беспокоиться. Твоя жена.
— Алло, дорогая, я в магазине. Что .
— Привет, милый, я в магазине. Что я могу получить? — Вы в маске? — Да. — Возьмите кассовый аппарат.
– Любимая, ты где?– Дорогой, я в ма.
— Дорогая, где ты? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать! Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не буду его включать! Я бы с ним подрался!
Сначала нужно было дороги заасфальт.
Сначала нужно было проложить дорогу, и только потом — коврик!
Едут в машине муж, жена, тесть и те.
Муж, жена, отец — законный представитель и мать — законная представительница путешествуют в машине. Останавливает ГАИ, милиционер говорит: «Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок». Вас награждают 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный капот: — Что, вы тоже без прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать о выпивке? Дорожная вытяжка: — Что вы тоже пьете? Мать-законница выскакивает из машины, бежит и кричит: — Я же говорила, что на ворах далеко не уедешь! Она просыпается от того, что на заднем сиденье сидит отец — в законе. Смотрит, все разбежались, и громко спрашивает: — Что, уже предел?
— Дорогой, надо бы завести кота. -.
— Дорогая, мы должны завести кошку. — Ну и что, ты остановился на тебе или как?!
Приходит мужик домой н.
Мужчина возвращается домой не поздно вечером. Он пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, отбросив по пути стол, шкаф. Все дома устремляются к Грому. Мужчина лежит на полу, блаженно улыбаясь, — Это, она не может спать — без папки — этого?
— Ну что, дорогие россияне, поработ.
— Ну что, дорогие россияне, работали ли вы 6 дней в неделю? Вам понравилось? Это была полная репетиция 60-часовой рабочей недели.
— Дорогой, посмотри в интернете, ка.
— Дорогая, посмотри в интернете, как расставить мебель в квартире фанатов? — Дорогая, по мнению фаната Южного Бутово, она вообще не должна существовать!
Услышав утром фразу: «Дорогой, я бе.
Услышав утром фразу: «Милый, я беременна», Вадим еще два дня притворялся спящим.
Брошенные мужчины, как старые мобил.
Брошенные мужчины, как старые мобильные телефоны: «Ну, он уже не модный, у него нет для этого функций. И вообще, его быстро отпускают в одночасье». Богатые люди, как дорогая машина: хотят все, а имеют лишь немного из соседнего дома. А обычные мужчины, такие как Роман Паоло Коэльо — 11 минут.
— Дорогой, надо помыть посуду, где.
— Дорогой, ты должен помыть посуду, где тряпка? — Я здесь.
История с кражей картины из Третьяк.
Историята на кражбата на картината от Третаковката е нов ярък начин за преминаване на изкуството в масите. В една вечер мнозина научиха: — какъв беше такъв художник Куинджи; — че той е скъп и следователно добър; — че той може да бъде видян в галерията на Третаков в момента. Е, и на й-любопитните разбраха, че Куинджи нарече Аркхап. Кой ще каже, че тази схема не работи?
Анжела читает сборник любовной лири.
Анджела чете колекция от любовни текстове. Изведнъж тя с изненада каза на съпруга си: „Скъпа, знаеш ли, че някакъв Петрарк открадна стихотворение, което ми посвети преди двадесет години?“
Лучшее за:
Если вконтакте мешает работе . ну.
Если «Вконтакте» мешает работе. Ну, это Нафиг. Вот как это работает.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. И ако дойде след половин час, час — все пак в билет за повече от 15 минути. Те няма да поставят. Историята за кражбата на картина от Третаковката е нов ярък начин за насърчаване на изкуството в маса. За один вечер многие узнали: — что это за художник Куинджи; — что он дорогой, а значит, хороший; — что его можно увидеть в галерее Третакова в данный момент. Ну, а самые любопытные узнали, что он назвал Куинджи Архапом. Кто скажет, что эта схема не работает?