Лучшие анекдоты про водку

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!

Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)

Ко дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили шутки и цитаты про водку и алкоголь. Мы постарались собрать самые смешные и прикольные из них и надеемся, что они понравятся и вам.

Смешные анекдоты про водку

1. Только русские разливают водку по граммам, покупают литрами, а утром спрашивают — «Сколько бутылок мы вчера выпили?».
2. В автобус заходит парень с недопитой наполовину водкой. Он сидит и, кажется, что-то вспоминает. Тогда кондуктор обращается к нему: — Мужчина, подвезите. Лицо мужчины светлеет: — Точно! Что ж — для путешествия!
3. Моя подруга… Чудо… Я говорю ей: «Давай возьмем такси!». … А она: «Давай водку… Я быстрее. «
4. Только русский человек, напиваясь в тридцатиградусную июльскую жару теплой водкой, может спеть «Ой, мороз, не морозь меня…».
5. Если я открываю бутылку водки, я сразу же сбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».

Водка на охоте спасла больше животных, чем все зеленые краски вместе взятые.

Прикольные афоризмы про водку

1. Ничто так не делает женщину красивой и доступной, как рюмка водки.
2. Многие думают, что водка — это выход… Нет, парни — это вход!
3. Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно есть с ним соль. Достаточно выпить пол-литра водки с одним из его родственников.
4. Водка — это исторический прототип Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
5. Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавьте больше водки — к размышлениям.
6. Переходная эпоха — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как бы в компот водки добавить, не спалиться!
7. Вечером водка дает удивительное ощущение «безразличия», а утром не менее удивительный «нафиг»…
8. Каким бы ни был интернет, сколько бы вы ни пили, почерк всегда стабилен.
9. Все болезни лечат водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от третьих — пищеварение.
10. Если хорошенько подумать, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути, одно и то же. Вы открываете один, а потом — второй, третий, четвертый…
11. Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
12. Водка заканчивается не тогда, когда заканчиваются деньги, а когда заканчивается способность работать после них!

Анекдот про водку и евреев

В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Так что давайте завтра все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, мешалки, ложки, требуху… с грустным видом обходит синагогу и говорит: — Да… вот русские, и они нас не любят….

АНЕКДОТЫ ПРО ВОДКА

— Сколько у меня было друзей, сколько родственников… Я ходила в гости, общалась. Никого, она забрала всех, черт возьми. — Водка? — Вилла!

Раннее зимнее утро. Муж тихонько выскользнул из постели и на карачках подкрался к двери. — Куда ты идешь? — Рыбалка. — Так вот оно что: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дырка — под одеялом!

В бар заходит прилично одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему. Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты разных марок. — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. «В таком случае, может быть, вы хотите сыграть в бильярд?» — Спасибо, не хочу. Пробовал один раз, не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю подобные заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»

Новый русский (НР) решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только теперь они не нашли музыкантов. НР: — Все о работе и шляпах. — И что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Они играют час, два. HP ничего не понимает. В конце концов он подходит к пианисту (сочувственно): — Это, парень, не работает?