Лучшие анекдоты про Вовочку
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Лучшие анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вовочку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке географии в средней школе. — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.
Я собираюсь стать врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. «Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет».
Мама Вовочки разговаривает с учительницей: — Мой Вовочка просто гений. У него так много блестящих идей, не так ли? «Конечно, он гений… особенно когда дело касается уроков химии».
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется испорченный телефон. Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что он дышал гелием». Маша Таня: «Потому что гелий был насыщен». Таня Витя: «Потому что его посещали геи». Витя Вовочка: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
— Марьванна, у меня есть бубльгум для бубльгума Вовочки! — Как вы говорите, вы его не украли, а приняли. — Вот почему я говорю, Марьванна, ты взяла и украла!
Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
Бабушка уговаривает внука: — Вовка, ты должен есть кашу! Вовочка, дразнясь: — Не хочу я есть кашу, мама твоя!
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот удивили! — говорит Вовочка, — Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.