Лучшие анекдоты про вовочку

Учитель приносит на урок две колбы. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и кладет в воду, ничего, потом кладет в спирт, червяк дергается и умирает. — Ну, дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! Вовочка держит ее за руку. — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? — Пейте алкоголь, и у вас не будет глистов!

Про Вовочку

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.

Вовочка говорит маме: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. И я сказала, что была единственным ребенком в семье. «И что она ответила?»

Подруга в детском саду спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выходить замуж? «Если честно, то всегда», — отвечает Вовочка.

ХА ИПОКИ БОТАНИКА. Учительница спрашивает: — Что является наиболее благоприятным для сборки яблок? Петя: — Устрица. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Учитель спрашивает детей: — Почему он лежит на камне? Вовочка: — Потому что кит с ним спал. — Вне класса! А теперь, мальчики, скажите мне, почему краб огромный? Открывается дверь и Вовочка говорит: — потому что он все видел.

Вовочка в школе, ни в зуб ногой. — Почему вы не сделали UKOKI? — Учитель наблюдает. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Там они все и узнают.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Позвонил учитель Вовочка. — Каких композиторов вы знаете? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на товарища. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. Правильно, — сказал учитель. Друг вырвал листок из блокнота. — Листок, — сказал Вовочка. Хорошо, еще, — спросил учитель. ‘Статьи, — сказал Вовочка. А учитель ему: — Не члены это, а Хренников, а ты, Петров, намек сними.

В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!

Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа неблагоустроенного дома, разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил разобраться в этом деле. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это не исключено, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.

Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос. — Я не знаю! — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!

— Вовочка, а что будет, если к четырем прибавить один? -Не знаю, Мария Ивановна. Поставьте пару. — Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что происходит? — О, получите! Это окажется инжир!

Прохожий проходит через деревню, очень хотел выпить. Он входит в конечную хижину. — Господин, вы можете пить? Вовочка отвечает: — Ведро и кастрюля в комнате. Человек в темноте нащупал котелок, гниль из ведра и питье. — Тьфу, черт, так это моча! От злости горшок разбивается. Вовочка со слезами: — Дядя, дядя и во что я вляпаюсь.

Преподаватель истории: — Представьте себе — у наших правнуков не было ни электричества, ни радио, ни телевидения. Вовочка: — Поэтому они и погибли.

Вовочка подошел к дедушке: — Дедушка, а ты маленький был? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчики над твоей лысой головой.

Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

-Н, что ты получил сегодня? -спрашивает папа Вовочка. -Сын, который был переодет. -А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока.

Учительница пришла в класс в золотом кулоне с изображением самолета. Во время урока Вовочка не смотрел на этот кулон. Наконец, учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет аэропорта.

Возмущенный учитель у Вовочки дома и жалуется отцу: «Ваш сын борется на дороге, а я все поймал!» А отец отвечает: — Вот что! Здесь он просовывал какую-то руку, и я пыталась вылезти в окно, чтобы проникнуть внутрь.

— Вовочка! — строго говорит мама. — Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть оно отдохнет без меня.

— Мария Ивана, могу я спросить вас мелом? — Почему? — Круг физрука …

Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Все равно, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимается ваша собака, что она делает после работы!

Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама! Знаете ли вы, где умер Наполеон? — Где? — На ул. Хелена. — Каким мерзким вещам учат в школе.

Елена кричит благим матом: — Мамочка, мамочка, покажи мне Вовочку! Мама подбегает к детям в комнате, хватает Вовку-беспризорника за ухо и начинает таскать его по комнате. Он кричит, что не показывает никаких faq. Мама уже устала и начала сомневаться, может, он ничего не показал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев треснули. Мама: — И это все? Это нормально, Лена! Лена: — Да, не так ли? Пять FAK — это нормально?

Первый урок английского языка. Учитель: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, звони по порядку. — q, w, e, r, t, y.

Лучшие анекдоты про вовочку

В школе ввели систему оценок и в диктанте) говорит: — Кто пишет плохо, получает вопрос!

Голос из-за стола: — Вы угрожаете нам…?

— Ольга Петровна, ну, как вам не стыдно, а? — Что случилось?!

— Ты уже третий день мечтаешь о моем Вовке голом!

Отец Вова на родительском собрании:

Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме…

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвонить.

Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка: А ты умеешь? Я знаю. Возможно ли это?

Учитель.

Урок биологии. Тема урока: «О вреде курения».

Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и предлагает теорему о том, что диаметр сигареты примерно такого же размера, как диаметр соска груди, т.е.

Со дна стола доносится риторический вопрос.

Урок отменен!

Вовочка: — Марь Иванна, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию? — Нет, чтобы дать Нобелевскую премию, причина должна быть устранена!

— Причина? Но он защищен…

Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

— Здесь будет стоять буфет.

«Давайте поставим здесь диван».

— Давайте передвинем пианино к этой стене…

Вовочка с деловым видом:

— Мы наклеим ковер и на эту стену!

Отец тут же к нему — бац! — плейтика:

Вовочка, потирая лоб, сказал:

«Понял: не трахай его здесь, и он будет лежать на полу».

Учительница на уроке русского языка:

— Дети, итак, сегодня мы начинаем изучать букву «Х». Кто знает слова для этого письма?

Тут Вовочка протягивает руку. Учитель:

— Нет, Вовочка, я тебе ни слова не скажу, раз ты не привел родителей в школу на букву «П».

Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?

Машенька жалуется Марии Ивановне:

— Я пошел в туалет, а мальчики смотрели в дырку.

— Она лжет, она была в трусиках.

Мария Ивановна долго говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я была замечательной женой, мамой и бабушкой, что все меня очень любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах?

— Смотри! Он двигается.

Класс 3-А пишет диктант. В ней есть фраза: «Максим лежал на земле и смотрел на небо». Все они написали слово «поле» с большой буквы… …и только умный Вовочка написал его с маленькой. Учительница говорит: — Вовочка, объясни этим дуракам — зачем здесь нужна большая буква?! Так, если вы пишете с большой буквы, то Максим

едва взглянув на небо!

Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. Он бросает свой портфель в угол, встает перед родителями и кричит:

«Значит, аист принес меня, да?» Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я сорвался с крючка, а ты? Завтра иду в школу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветов — это органы размножения… Из-за парты вышел Вовочка:

— Черт… Я их обнюхал…

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? -спрашивает бабушка. Да, некто Триппер привез мою мать с курорта. Папидамила, дядя Серёжа и сосед из квартиры напротив. Теперь они кричат, я клянусь. Я просто не понимаю: или немного

Принес или не принес, разделил поровну.

В магазин заходит мама Вовочки. — Сынок, почему ты должен покупать в магазине? — Купи мне Раму. — Сколько мегабайт, сынок?

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— У моего деда был Бернс.

— В крематории не шутят.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет.

— Автоматическая? Вы немного зазнались?

— Внутри себя, папа. Купи мне настоящую машину!

— Не говори ни хрена, а то сейчас разозлишься.

Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

«Ты, — отвечает Вова, плача, — но если бы у меня был пулемет…

Вовочку отправили делать анализ мочи. Его сестра говорит:

— Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня.

Оказывается, ждали… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, ни капли в банке.

— Вовочка, что ты наделал?

-А что я для тебя снайпер что-то на этой полке и даже в банку залез?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель поправляет: — Вовочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет».

Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу.

Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю:

В школе на уроке зоологии учитель спрашивает: — Почему исчезли динозавры? Вовка с задней парты: — Когда динозавры съели все живое на земле, Маривана, они стали рыть норы в поисках пищи. К сожалению, они провалились в эти ямы. Вот почему мы находим их скелеты под землей.

-Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает …

Маленький Вовочка говорит:

— Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут.

На что лидер, засунув палец в молочный зуб, отвечает:

— И это сто, х*й, сто?

Девушка ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и сказал:

«Ты плачешь, потому что ты толстая, не так ли?».

— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать именные глаголы. Леночка, попробуй: охота- …- охота.

«А у нас дома четыре мухи», — говорит маленький человечек моей бабушке. — Два мальчика и две девочки. Как вы это определили?

— Двое летают вокруг пивной бутылки и двое возле зеркала!

Учеников 1 «А» привели в городской музей изобразительных искусств, чтобы они посмотрели на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спросила, кому что нравится. — У нее красивые плечи … — у нее красивое лицо … — у нее красивые ноги … — у нее красивая грудь …

И мне нравилась ее задница! Учитель: — Как ты мог такое сказать! Немедленно выйдите из класса! И без родителей в школу не возвращаются! Вася понуро встает и идет к двери. А за ним бодро, с улыбкой на лице, идет Вошка.

— Вовочка! Куда ты пропал?!

— Маривана, так теперь ты меня все равно прогонишь — там у нее только один п** и остался…

Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет к учительнице. Три женщины идут и едят мороженое. Вовочка говорит:

— Марь Ивана, хочешь загадку?

«Ну, давай угадаем», — соглашается она.

— Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, а третий с*т. Как вы думаете, этот из них женат?

Учитель подумал и ответил:

— Я думаю, что тот, кто с*сет.

— Нет, Марья Ивана, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы?

— Так что это было немного.

В школе учительница спрашивает мальчиков:

— Дети, какие яйца вы видели?

Дети отвечают:

— Питти — в кукушке.

— Что еще? — Учитель спрашивает.

«Фиалка», — предлагает Вовочка.

— Где вы их видели?

— Дедушка напыжился с воротами.

Лучшие анекдоты про Вовочку | Мой анекдот

• «А у нас дома четыре мухи», — говорит Вовочка моей бабушке.
• — Два мальчика и две девочки.
• — Как вы это определили?
• — Двое летают вокруг пивной бутылки и двое возле зеркала!

В детском саду пятилетние дети обсуждают своих родителей: «Они сами не знают, чего хотят! Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

• Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком?
• — Нет, но у нас есть дятел.
• — А чем он владеет?
• — Морзе с алфавитом.

• Вовочке 4 года.
• — Сынок, я на работе, ты — мишень для двери и никому не отвечай !!!
• — Хорошо, мам.
• Мама вышла, подумав: надо проверить. Стук.
• — Кто там?
• Мама хрипловатым голосом: «Это мы, висельники, пришли проверить газовое оборудование.
• Тишина. Потом Вовочка басом за дверью: «Иди лесом, мы углем топим».
• _________________________

• -А вы скажите, что вам подарили на день рождения?
• -А там, под окном, Мерсе 600, Бирюза?
• -Ага! Классная машина!!!
• -Это точно такая же по цвету крышка …

Игроки сборной России посетили детский дом. «Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после посещения.

В детском саду воспитательница спрашивает детей: — дети, кто оставил бабушку, кто оставил дедушку? — Колобок. — А ты, Вовочка, что скажешь? — Это глава пенсионного фонда, который выбросил на ветер деньги пенсионеров в Лондоне.

• Бабушка с восторгом смотрит по телевизору показ мод.
• Четырехлетний внук Вовочка спрашивает ее: — Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
• Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь, девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик — свой самый красивый костюм…
• Вовочка нетерпеливо перебивает: — А в горшок они вместе идут?
• ________________________________

• На улице Вовочка курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
• — Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
• — Ваша тетя и муж знают, что вы собираетесь раздражать незнакомых мужчин на улице?
• _____________________________

• — Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки?
• — А что случилось, Вовочка?
• — Да, его принес брат из больницы. Неизвестно, что за человек … __________________________

• Какой-то мужик довел Вовочку до ушей, отец интересуется:- а что это сделал?
• — Я бросил камень в его машину!
• — Получилось ли у меня?
• — Ну, нет…
• — Тогда отпустите ребенка, это не он!
• — Откуда вы знаете?
• — Он не промахнется!

Вовочка: — Мама, иди в офис, я закончил большой срач. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он держится за похоть.

Еще анекдоты про Вовочку и учительницу,

шутки про Вовочку в школе.

Новые анекдоты про Вовочку (10 штук)

Анекдоты про Вовочку не теряют своей популярности, в результате чего на свет появляются все новые и новые анекдоты про Вовочку. Мы собрали самые свежие анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте MinutaPozitiva.ru

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

Учитель дал классу задание: запишите на листе свои мысли, что такое сила. Затем она начала читать: «Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. «Сила — это когда ты творишь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок и ты спишь с ними!» — Вот это да! Опять ты пишешь всякую чушь! Немедленно перепишите. Вовочка пишет:

«Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать мечты других.

Урок сексуального воспитания. Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, а можно те, кто уже трахнулся, пойдут играть?

В школе проходила викторина. — Кто написал рассказ «Стойкий свинцовый солдат?» — Андерсон. Как насчет полного имени автора?

Памела Андерсон!»

На уроке биологии учитель спрашивает класс: «Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? А мальчики тянут яйца на дно. Учитель сердито: — Почему тогда взрослые мужчины выше женщин? Ввочка: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, и они намного тяжелее мальчишеских яиц.

На уроке сексологии. — Дети, как вы объясните — что такое переходный возраст? Вовочка:

— Это когда не дают пенсию по молодости, а девушкам не дают пенсию по старости…

— Ввочка, приведите несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека.

— Что, опять отвезти родителей в школу?!

Скажем, дети в детском саду …… — У нас две мамы, и у каждой своя комната. — У нас три мамы и у каждой есть велосипед… Вовочка:

— И нас пятеро с мамой, и у каждого свой папа ….!

— Дети, вы получили на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? «Папа помог. — Хорошо, тогда скажи папе, что ты можешь не только получить программы, но и

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: «У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ж». Я взял ту, что под буквой «J». Правильно ли я понял, «F» — для женщин, «M» — для мужчин?

— Нет, «М» — это морда…

Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плыли на лодке на середину, а потом я плыла к берегу. Мама: Боже мой! Это большое озеро!? Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я плавал нормально. Это было трудно.

только для того, чтобы каждый раз выходить из сумки…

Анекдоты про Вовочку

Категория.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 голоса]

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет — странно, но популярность не утрачена. Вашему вниманию представляется десятка смешных анекдотов про Вовочку.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? — Знаете ли вы Рыжего, Лысого и Антоху Большого? — Я не знаю, — отвечает удивленный учитель.

— Ну, не пугай меня своей бригадой.

2. — Вовочка, сынок, говорят, ты опять матерился в детском саду?

3. Вовочку с сестрой спрашивает бабушка: «Бабушка, откуда дети?»- Дети приводят внучку. Вовочка тихонько подталкивает сестру локтем.

— Ну, что мы можем ей сказать? И в конце концов она умрет дурой!

4. Восьмилетний Вовочка громко ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил косу от Каразема.

Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется младшей сестре: — Мамочка, мамочка, она меня за волосы схватила! Она не понимает, не понимает. Что это больно. Первый лизнул. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама звонит в детскую и спрашивает детей: — В чем дело?

-Сейчас она все понимает!

6. Вовочка приходит на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает: «Что случилось Вовочка?» мой друг.

Тут мы затихли, и он спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он врезался в меня. На следующее утро Вовочка приходит в школу с двумя синяками. «Что случилось на этот раз, Вовка, Вовка? — Я понимаю, что сплю в одной комнате с пожилым человеком с братом, а он с девушкой.

Ночью он говорит: — «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю: «Нет».

На третий день приходит Вовочка весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаете, я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: — «Вовочка, ты спишь? » Я молчу. Я снова молчу. Затем он говорит своей девушке: «Отпусти, пойдем».

— «Где вы собираетесь по ночам?»

7.- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.

— Я спустил собаку, и им это удалось.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание: — Дети, придумайте предложение со словом зима. Это будет рука Вовки:- Зимой на льду волки поганые! Учитель:- Фу, Вовочка, как неудобно.

— Конечно, это неудобно, лапы отходят!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он помахал на нее пальцем и перестал нагибаться. Он принес флягу домой и рассказал обо всем отцу. Он дал ему Чирика и принял решение. Уилл проснулся, а под подушкой все еще лежали пятьдесят долларов и записка: «От матери».

10. Вовочка, ты делаешь уроки? — Нет — зачем тогда ложиться спать?

— Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!

Доказано, что аквариум оказывает благотворное влияние на психологию человека и, как следствие, на весь организм.

На сегодняшний день на планете Земля растет около трех триллионов деревьев. Приблизительно 60 000

Естественное, грудное, вскармливание — чрезвычайно важный этап в жизни матери и ребенка. Грудное вскармливание — важнейший этап в развитии жизни ребенка.

«Как богомол» — так переводится с греческого его название. Когда-то прекрасная богиня любви Венера

Красота и уют в любом доме и на личном участке появляются не в одиночку. Они кропотливо создаются

Женщины часто сталкиваются с так называемой проблемой «цветущих ногтей». Наверное, каждый

Всемирный день защиты прав потребителей

Прикольные и смешные анекдоты про Вовочку

Прикольные шутки про гласные давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток.

Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка.

Несмотря на то, что существует огромное количество анекдотов на эту тему, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласную и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласную, которые еще не читали и не слышали.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат приводит телку, которую везет в лес.

В лесу он спрашивает:- «Нет, я тебе не дам?»- «Тогда иди и пей…до дома дойди! Птенец сбежал, они вернулись домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк.

— Он спросил в парке: — Ты даешь? — Даю! Вовочка подумал и сказал:-.

— Тогда сиди на великом и пей… Не ходи домой, а я буду ходить!

Папа с Вовочкой шли по улице и видят двух собак. А тот, что ниже, очень милый и помогает ей идти.

— Папа, почему хорошие всегда е@@@т?

В школе учительница: «Дети, что такое соблазн?» «Это бананы, апельсины», — отвечает один. «Венки, сладости», — говорит другой. «Это задница семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка за первой партой.

— Вне класса! И вот завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту.

Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту.

-Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.

Мария Ивановна:- Дети, придумайте предложение с фразой «… как я, собственно, и ожидала…». Давай, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя.

— Вечером я прикормил одно место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.- Хорошо! Ну, давай, Вовочка.- Кутька Бубзырева из параллельного класса отлично делает м@@х…

— вне класса и без родителей не приходят.

— Как я и ожидал…

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон вырывается: — Э… Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Что вы думаете?

Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее.

Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учитель засомневался, но звонить было некуда. Вовка:- Вот задница.

Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине:

— Не знаешь английского — нечего подсказывать!

Урок в школе. Дети говорят о родителях. Петя: — Мой папа — гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Слави: Обслуживание:

-А мой отец — водитель-плебей. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы помощи.

— бл*дь. И обнюхал их.

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Я буду врачом. Холенка: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка сидит на уроке. Нечери не хочет делать Нечери (Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовка) Нет, забыл. ((Марья Ивановна) Ну, надо поставить 2 (Вовка) Это нечестно! Здесь, Бек Президент, я вас оставлю.

(Мария Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.

Папа спрашивает Вовочку, пришедшего домой:- Что ты сегодня в школе проходил?- Две физкультуры… После определенного броска папа спрашивает:- Для чего? Вовочка:- Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «Подними правую ногу»… Папа (с большим удивлением):- А что, х@йня, стоять, что ли, надо?

— Я также спросил ….

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не буду знать, кем вы думаете стать…

— Боксерский рефери!

Папа-Вовочка:- Ну что, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу?

— Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!

Вовочка на первом уроке сказал учительнице:- Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к директору: так, мол, и так.

Директор: — Ну, что ж! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана:- и позвольте мне спросить его о логике мышления! Это что же получается, в вожаке у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумывается):- Ноги! Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер сделал режиссера режиссером. Даже не успел открыть, как Вова сказал:- карманы! Учитель:- Правильно, давай, Вова, в третьем классе ударь! Директор:

-Я не думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!

«Вова, почему ты получил двойку за диктант?». Учитель диктует: «Вечером наши мамы идут гулять на бульвар».

И я написала: «Моя мама не такая!».

Учитель называет лидера на доске:- Я не выучил урок. 3 .- И я могу ходить по потолку! Я пошел на чердак: — Ну, это на четвертом. «Что-то не пахнет духами».

— И мне будет достаточно четырех.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:- на улице на улице сухо, грязь и лужи.

«И я найду», — бодро отвечает он.

Вовочка на карте мира. Он читает названия островов и мечтает:- Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.

Вовочка приходит домой из школы, папа его спрашивает: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я тебе расскажу, что случилось! (Вовочка) — Ну…

В общем был у нас урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно налили его …

(Папа) — И что? Теперь я к тебе в школу приду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и застряла. (Папа) — Ты хоть оторвал?

(Вовочка) — Да, один и три раза.

Вовочка приходит домой из школы: — Я хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу полным идиотом, когда на уроке сексуального воспитания повторил истории про Сторко, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в той квартире.

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку, наверное, вспомнят абсолютно все. Так чем же они примечательны? Конечно, они очень смешные. Всем настолько нравится юмор этого персонажа, что они даже снимают видеоролики, основанные на лучших шутках.

Идет Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос: «Где логика. Где остроумие??? Его встречает директор школы.

Поэтому они выгнали меня из класса.

— И почему именно в этот раз?

— Поэтому я спрашиваю — где логика? Где разум? Я пришел на занятия, и они меня выгнали, но сами остались.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену? Водка подорожает, Мария Ивановна — Почему?

— А отец говорит: «В России всегда так: сначала случится какая-то непонятная ерунда, а потом водка дорожает.

Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На рекламном щите висят фотографии: «Полиция ищет их». Вовочка: — Вы их ищете? Мята: Да! Их больше всего. Вовочка:

— Там копы, черт бы их побрал! Ну, когда вы их застрелили, вы их не связали.

У Вовочки была корова. А Маша была быком. Как-то Ввочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Ввочка и Маша сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша:

— Убедитесь сами, … ваша собственная корова!

Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — А вы можете, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: Маша пошла на дискотеку и, наблюдая за звездой, упала с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы в конце.

— Так что это было немного.

Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я?

Учитель. Вовочка:

— Это слово используется, когда вы не знаете точного написания основного слова.

Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты, Машенька… — Быстрее всех, Марвана, ты подумала… — Правильно, Маша, но зачем? — Ну… некогда думать о том, что ты уже там или еще где-то… — Ну, ну… ну, что у тебя Вовочка?

«Самое главное, что у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже испачкал свои штаны.

Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Маленький Джонни протягивает руку, — Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Ну, дети, кто самый популярный человек? Президент. — Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:

«Извини, Майкл, это работа!»

«Папа. Сегодня в школе у нас сокращенное родительское собрание, — говорит Вовочка. «Что означает эта аббревиатура?».

«Ну, ты, я и директор!».

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Я вывихнул ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Моя бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны.

— Нечего пугать меня своим братом, садись три.

Урок: Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Вовочка:

«Банка пива с похмелья — вот это работа.

На уроке биологии учительница спрашивает у Ввочки: — Почему камбала такая плоская? «Потому что она спала с китом!» Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка из-за двери говорит:

Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт и гид. — Ну, потому что… крутая профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.

Вовочка приходит домой из школы испуганный и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка (грустно):

-Я боялся.

Вовочка (В) в школе Марии Иваны (МИ). (В)-Марья Ивана, я тебя люблю. (МИ)-Но, Вовочка, я не люблю детей.

(B) — И мы будем защищены.

Это значит, что это значит, что школьное литературное объединение гнойного … Учительница приносит домашнее задание от детей — прочитать «Муму». Причины, конечно, лидерские. Он начинает читать: -Аливе-був таки батуп-гепасим, и була в Його мал дог Муму.

-Вовочка, — Отец уходит на пенсию. Выключи меня. — Будешь ли ты… — так злая Баина наказала Гапасиму упрямых грязевых собак. -Вовочка, в Усском, -Моя учительница такая. — Вы… чтобы Вивис Гегодс Муму из серой пики Пиики.

После просмотра «Язав: ГОД за здоровьем Кам» «Янюгу, а вот и Муму».

Например, его Йома Камбала Моти: «Геопис, зачем?».

Вовочка — отец: — Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?

— Как и ты. Спасен.

Однажды утром BVS разбивается, садится в машину и едет. Вовка выбежал узнать, в чем дело, и к утру оказался в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к Гоподе, снимает привод, заносит его в лес и пружинит :.

«Ты что, сдаваться собралась?», девочка ответит: «Он!», тогда он скажет ей: «Тогда иди на своих ногах.» и уйдет… На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет. Одноклассник, кладет его на Пэм и Лаки. Она передает ей: «Сдаешься?!». Она отвечает: «Я сдамся!».

Вовочка долго думает и говорит: «Велосипед и

Иди, я пойду домой…».

Вожатый принимается в пионеры: — Как вы учитесь? — Помогаете ли вы старейшинам? — А как же… — а с кем вы живете? Вовочка краснеет:

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…» Тут с задней парты раздался тихий голос Вовки: — А это Марь Ивановна, она давно умерла…»

Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на капустной грядке и пока там больше никого нет… Так что я проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят поближе.

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка». И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить!

— Мария Ивана, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?

— Это, Маривана, место для рекламы.

Потом он сидит, (в) овощном на уроке… Вдруг (Ю) Стокер спрашивает: — Вовочка, сколько будет 2х2? В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу.

-Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что?

Я спрашиваю, когда ты перестанешь ходить к моей матери.

U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.

Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын был напуган. -А почему не пять?

-А у нас было всего четыре урока.

В класс приходил новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет руку. — 24. — Как он догадался?

— Мне 12, и моя мама всегда называет меня «полудышкой».

Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо):

Учительница Вовочке в классе: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу… Вовочка: Статистика не мешает!

Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов…

1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, а если хотите что-то спросить, то поднимайте руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Вы хотите что-то спросить?

— Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система!

Химия. — Дети, ваше лобби закончилось, давайте оценим «Пиццитти». Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че.

Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою.

Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — рубль … еще через двадцать минут: — два …

Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, тебе проститутка дешевле выйдет…

Идет похоронная процессия.

Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы быть там хорошо экипированными? ПЕТЯ: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы хлеб был всегда! ТОЛЯ: — А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы брать рыбу и мясо! ВАСЯ: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать виноделие, чтобы всегда было задорно и весело. — Ну, а ты Вовочка?

— А я бы взял с собой Петю, Талю и Васю…

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы.

— Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.

Маленький Вовочка смотрит, как папа идет на чердак, мама ему скажет: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, ты будешь помогать, и ты будешь помогать папе…

— И что, он не посещает его? …

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, на каникулах меня поцеловали прямо в губы!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает.

— Его Ленка и Света были спасены!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Ну, Вовочка, мне нравится мой самолет. » — и Вовочка отвечает, не отрывая глаз:

«Нет, Мария Ивановна, не самолет, а аэропорт…».

Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поприветствовали друг друга, мама сказала. — Я не буду! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю?

— Вчера она за это ударила папу по щеке!

Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, который живет в Голландии? — Гномы. allanecdots.ru — Почему гномы? — спросил я свою маму, которая живет в Голландии. Она ответила, что ей все равно, кто там живет. Я решил — оказалось, что гномы.

Студенты пишут сочинения на уроках литературы. Маленький Джонни вертится, потом легонько подталкивает своего соседа и шепчет: — Маша, как правильно писать: «здесь» или «тут»? allanecdots.ru — Пиши «тут».

Маленький Джонни не мог понять, почему, в отличие от других учителей, молодой и красивый учитель биологии вызвал его отца в школу не после того, как тот получил четверку, а до того, как поставил ему четверку или пятерку!

Маленький Джонни очень долго упрашивал своего отца отвести его в зоопарк. То папе некогда, то лень… Однажды мама Вовочки сказала папе: — Ну, когда ты поведешь ребенка в зоопарк? Ты давно обещал! Да, и им только что задали сочинение о животных. Микс, чтобы ребенку было о чем писать! allanecdots.

En Делать было нечего, отцу пришлось забрать сына. Через несколько дней учительница вызвала Вовочку в комнату отдыха и говорит: — Я проверила твое сочинение про животных. Но я не все понимал.

Например, объясните мне, что вы имели в виду, когда написали: «Мой отец был очень счастлив, когда лошадь в зоопарке пришла первой в финале, на которую он поставил 30 к 1»?

— Вовочка, ты можешь назвать самые счастливые пять лет своей жизни? allanecdots.ru — Да! Самые счастливые пять лет в моей жизни были, когда я училась в первом классе!

Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но дверь заперта. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается в свою комнату: — И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу. allanecdots.ru

— Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко от яблони недалеко падает? «Что ты делаешь — щипаешь ее за задницу. allanecdots.ru

Учитель. Правда ли, что тебе нравится мальчик из твоего класса и что он даже поцеловал тебя? allanecdots.ru — Мария Ивановна, я скопировал сочинение Маши …

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто рублей Мария Ивановна. allanecdots.ru — Вы плохо знаете математику! «Вы плохо знаете моего отца!».

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — Вы знаете Серого, Зуба и Кунджу? allanecdots.ru — Я не знаю, — отвечает потерявший дар речи учитель. — Ну, нечего меня пугать вашей БАНДОЙ.

— Вовочка сказал неприличное слово на букву «Х»! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов! allanecdots.ru — Вовочка сказал неприличное слово на букву «П»! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов! — Вовочка сказал неприличное слово на букву «Ш»! — Да, я сказал, что не… Подождите, что это за слово?

Самые прикольные анекдоты про Вовочку

Как показал недавний опрос, из более чем пятидесяти обычных шуточных персонажей, маленький мальчик, имя которого известно всем — Вовочка, занял почетное второе место. Только старший товарищ, Василий Иванович и компания, обошли его, да и то не намного, а благодаря старшему поколению. Младшие, вместе с Пепси, уверенно выбрали Вовочку.

Он пьет, курит, мастерски матерится, соблазняет девочек (чаще всего Машу), грубит учителям (чаще всего Марии Ивановне), ругается с директором и одноклассниками. О жизни его родителей (особенно того, который находился в спальне) известно немного.

По разным версиям, у него есть младшая сестра, старший брат, бабушка и дедушка, периодически появляются другие родственники.

Здесь, вместе с этой веселой компанией, он попадает в различные ситуации, из которых придумываются анекдоты про Вовочку, самые смешные или не очень (в зависимости от того, с какой стороны на это посмотреть).

Как появился Вовочка

Трудно сказать, когда появилась первая шутка об этом замечательном ребенке. Но все же можно проследить некоторую эволюцию. Так, в пятидесятые годы в них появился неизвестный Маленький мальчик. Затем она разделилась на Васеньку, Петьку-метельщика и других подобных персонажей, а затем слилась с Вовочкой.

Почему было выбрано именно такое имя, сказать трудно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, дети с таким именем были вполне возможны, а во-вторых, контраст между Маленьким Джонни и Вечным Вождем придавал шутке некоторую изюминку.

С тех пор мир Вовочки каждый раз расширялся и углублялся. Предметом исследования являются его отношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими, вовлеченными в шутки о Вавочке. И чтобы сделать статью более интересной, мы вспоминаем некоторые из самых смешных.

Учитель задает вопрос. Вовочка протягивает руку, прыгает. Когда ему дают слово, он радостно кричит: «Майкл Джексон!». На следующий день вопрос повторяется. Вовочка снова поднимает руку: «Президент! Вовочка садится, достает фотографию Майкла Джексона, ласкает ее и тихо говорит:

«Извини, Майкл, просто работа…»

Урок химии, дети помешивают что-то в колбах. Учитель спрашивает. «Красный!» — говорит Машенька. — «Апельсин!» — говорит Сережа. — Черный!» — кричит Вовочка.

— Вовочка не прав! 2. Занятие — лечь.

Когда Вовочке холодно, мама варит картошку, накрывает ее полотенцем и кладет на нее дышащего Вовочку. Через пять минут он попросил несколько отбивных, майонез и вилку.

Вовочку спросили, какие пять лет своей жизни он считает лучшими. Он задумался на мгновение, а затем ответил: «Те, которые я провел в первом классе.

Мария Ивановна — отцу Вовочки: — Ваш сын отвратительно ведет себя в классе. И самое главное, он никогда не проходит мимо них!

Вовочка читает стихотворение классу. Мария Ивановна перебивает его: — Вы неправильно читаете, надо использовать выражения! Маленький Вовка закатывает глаза:

«Марвана, ты с ума сошла?» С какими выражениями? Это Пушкин!

Маленький Джонни узнал, что мама обманула его, когда в трех подряд «Киндер-сюрпризах» он получил желток и яичный белок.

— Вау, кто научил тебя так ругаться? — Этому нельзя научить, это природный дар!

Мама: — Вовочка, ты только посмотри на свои грязные руки! Оближите их сразу!

— Вовочка, быстро говори «А-а-а-а», чтобы этот злой стоматолог смог, наконец, вынуть свой палец!

Продолжать в том же духе можно очень долго, ведь шуток об этом милом ребенке хватит на полвека. Но не забывайте, что с 1 января 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните несколько свежих или просто смешных, не стесняйтесь добавить их в комментариях.

Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? — Хм… У физика есть мобильный телефон — нажми на него!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. И отец услышал, понял истину и оставил их.

Маленький Джонни подходит к отцу: — Папа, дай мне денег! — Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи, которые важнее денег?

— Я уже понял, но когда я приношу эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Мама проверяет спряжение глаголов Вовочки: — Вова, если ты будешь петь, то как ты будешь говорить? — Я пою. — Правильно. А если наша Машенька споет?

— Заткнись сейчас же!

Вовочка — маме: — Сегодня я сделал доброе дело. — Что? — Тетя Клава пришла к нам в гости, и Маша положила кнопку на ее стул. — И что вы сделали?

— Я подождал, пока тетя начнет садиться, и убрал стул из-под нее.

Школа. Учитель. Вовочка:

Как не заснуть за рулем?

Подробнее на сайте

Вовочка и Маша сидят и едят капустный салат. Ввочка: — Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша:

— Здесь есть только одна коза, а я — кролик.

Проезжает Вовочка мимо церкви на велосипеде, тут его видит местный священник и говорит: — Подожди, Вовочка, остановись. Священник.

Маленький Джонни с обеспокоенным лицом отвечает. Папа берет его за руку и говорит: — Пойдем, сынок, Святой Дух будет охранять твой велосипед. Маленький Джонни согласился, и как только они прочитали «Отче наш», он сказал: «Во имя Отца и Сына, аминь».

Священник, неодобрительно посмотрев на него, сказал: — Ты уже забыл молитву, маленький мальчик? Повторите это снова!»- Во имя Отца и Сына, аминь. — Нет! Здесь вы говорите: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?» Вовочка озадаченно смотрит на священника и спрашивает:

Ты забыл, что он охраняет мой мотоцикл?

Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу.

— Твои носки синие.

На уроке биологии в школе. Голуби давно живут среди людей. Но это не такие уж безобидные птицы. Они переносят множество заболеваний. Они также очень жестоки. Например, если они не влюбились в кого-то из голубятни, то обязательно заклевают своего собрата до смерти. Вовочка, Смирнов, какой из этого должен быть вывод?

— Что если бы это была голубятня, а не классная комната, то у тебя, Маривана, не было бы шансов выжить.

Неудачник Вовочка проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Но поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.

Вовочка с мамой ехали в автобусе и ели апельсин. После того как он поел, он громко спрашивает свою мать: — Мама, ты выбросишь апельсиновые корки или положишь их на лунный свет, как ты всегда делаешь?

Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Теперь он работает только на всех пятерках. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.

Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, летит в школу, а потом бросается к учителю химии:- sh@l@wa, b^& dy- Ну, возьми соду! Я не понял. — Анжела Олеговна, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что же произошло!

— Ты ж@л@ моего Вовочку третий день тр@х@ешь во сне, вот сволочь…!

Бабушка упрекает Вовочку: — Посмотри какие странные мультики с непонятными героями: шрек, лунтик, боб спанч, черепашки ниндзя! Читаете ли вы обычные русские сказки? Например, знаете ли вы, кто такой Емеля?

— Емеля? Как я могу не знать, бабушка! Это пост в интернете!

Заходит в дом Вовочка и говорит: «Папа, у меня 2». А папа говорит: «Ничего, сынок, ты все исправишь!».

Грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна не отрывает глаз от моего журнала!».

Урок математики в школе.

Он тянет ее за руку:- Марьванна, если я тебе докажу, что в сложении 2+2 после тай-брейка не должно быть 4, то ты мне обещаешь, что в автомате оценишь на «5» ? «Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет то, что если ты мне этого не докажешь, а я, как заслуженный учитель математики, знаю, что ты этого не докажешь, то ты будешь послушной весь год. — сказал Вовочка, и Радостный направился к доске.

Вовочка подошел к доске и написал: 2+2 = 3+1.

Шутка разделила (-ся).

— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Мария Ивановна:- Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа «Муму».

— Муму была в палисаднике, а дама сидела на балконе. Она прокусила кость…

Урок химии.- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

Учительница говорит:- Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы.Вовочка:

— Маривана, он лысый…

Покупая пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мария Ивановна:- Задача: В корзине 5 яблок. Как разделить яблоки между 5 девочками так, чтобы 1 яблоко осталось в корзине? Вовочка:

— Убейте 1 девушку корзиной!

Вовочка нашел в шкафу икону октябрят и спрашивает у мамы: — Что за покемон изображен на иконе?

— Вовочка, не надо скатертью дорога! Бабушка стирала, старалась. Мы должны уважать чужой труд. — Так что бабушка не чужая.