Анекдоты про врачей
Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? Доктор. Кто сказал тебе такую чушь?
Анекдоты про врачей и пациентов
Опечаленный пациент говорит врачу: — Доктор, сегодня мне приснилось, что я каннибал, а у всех нас в племени есть жена, ужасно похожая на мою! «Ну, зачем так волноваться, месье, никогда не знаешь, что может присниться!» — Да? В таком случае объясните мне, куда делась моя жена!
Кабинет врача (хз какого). На стуле.
Кабинет врача (что). Пациент в кресле посреди комнаты, врач ходит вокруг него с задумчивым видом. Доктор Ка-ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Доктор делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
Врач спрашивает пациента:- На что ж.
Врач спрашивает пациента. — BABS не дает мне. И пациент начинает всхлипывать вслух. Врач в замешательстве говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
— Я становлюсь все рассеяннее и рас.
«Я становлюсь все более и более рассеянным», — жалуется пациент врачу. — Представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и ударил жену чайной ложкой по голове!
— Я когда—то был преус.
«Раньше я был успешным врачом», — начал жаловаться пассажир из поезда своему соседу. — У меня была обширная практика, но из-за одной незначительной ошибки все пациенты от меня отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Видите ли, сэр, — печально сказал бывший врач, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности вписал свою фамилию в графу «Причина смерти».
Врач осматривает пацие.
Врач осмотрел пациента. Он пробормотал себе под нос: «Итак, хорошо. Превосходно. — И неожиданно спрашивает: — Слушай, сходи к патологоанатому. Пациент, посиневший от ужаса: — Почему? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!
Врач спрашивает у пациента:- Скольк.
Врач спрашивает пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! «Но это очень мало!» — Мне хватает. Я сплю по 10 часов за ночь! Дж.
Врач: — Как ваше самочувствие? П.
ДОКТОР: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Отлично! Что это дало мне? «Мы дали тебе поспать».
Врач входит в палату и слышит.
Врач входит в палату и подслушивает, как пациент с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: «Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя дорогая, самая красивая на свете». Врач, обращаясь к женщине: — И давно он начал нести чушь?
В клинике успешно прошла операция п.
В клинике успешно проведена операция по уменьшению влагалища женщины. После анестезии она находит в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда взялись такие очаровательные цветы? — Первая корзина, например, от вашего мужа, а вторая. От счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения он благодарит вас за новые уши !!!
Врач — пациенту: — У м.
Доктор — пациенту: — У меня для вас две новости. — Давайте сначала будем плохими. «Вам придется ампутировать ногу» — и хорошо. — Это произойдет всего через три недели.
Очень сильный пациент в ответ взял .
В ответ очень шумный пациент взял кровь из носа врача.
Один врач говорит другому:- Се.
Один врач говорит другому: «Сегодня у меня на приеме был пациент, который по всем диагнозам должен был умереть десять лет назад, а он еще жив!» Понимаете, коллега, если человек хочет жить по-настоящему, то медицина бессильна!
Врач изучает анализы пациента, тот.
Врач изучает анализы пациента, вот этот: — Ну, как мои дела, доктор? — Вы можете взять кредит. — Так что мне нечего дать. — А вам и не нужно.
Врач знакомится с резу.
Врач знаком с результатами анализов. Пациент спрашивает его. — Вы можете смело брать кредит. — Вам нечего отдавать … — и вам не придется …
Усталый и изможденный пациент прише.
Уставший и измученный пациент пришел к врачу. — Доктор, эта стая собак возле моего дома… они лают день, ночь, день и ночь! Я не могу заснуть ни на минуту. — Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер — всего несколько таблеток и никакого беспокойства! Через неделю муж пришел снова, еще более измученный, чем раньше. — Док, ваш рецепт плох. Я был совершенно поникший… — Я ничего не понимаю. Это снотворное, самое сильное из всего, что есть сейчас в продаже! — Может быть так …. Но теперь я всю ночь гоняюсь за собаками, и если мне удается поймать хоть одну, то я часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Врач говорит пациенту, страдающему .
Врач говорит пациенту с ожирением: «Вы можете есть все, что хотите, но вот список того, что вы должны хотеть.
Во время плавания матр.
Во время плавания моряк, которому стало плохо, обратился к врачу. Он долго осматривал пациента и, наконец, развел руками. Моряк спросил: — Доктор, у меня что-то серьезное? — Нет, только при таких симптомах я рекомендую пациентам морские путешествия.
Врач приходит к пациенту в палату .
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С кого начать? — Доктор, давайте будем хорошими. — Эта болезнь будет называться вашим именем.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Мужчина перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». Жена возмущенно спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Ты бы лучше посмотрел, с кем трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
— Я от тебя забеременела. — А ты мн.
— Я забеременела от тебя. — А у тебя вся спина исцарапана!»Серёга, ты заметил, что у твоей свекрови золотой зуб? «Да, давно заметил, да всё никак не решусь. Студент отвечает на вопрос об уголовном праве. Вопрос: Разница между клеветой и оскорблением. Приводит пример: — клевета, это когда я говорю, что эта девочка на первой парте (показывает одноклассницу) вступила со мной в непристойный сексуальный контакт на улице. (Девочка краснеет). И оскорбление — вот о чем она сейчас думала. «Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой» — Ну, ты романтик! — Нет, только чтобы видеть ее не чаще раза в год. Еврейский молодой человек пришел к сексопатологу и пожаловался, что он только что женился и не имел успеха со своей молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку и ничего не происходит. ДОКТОР: — Ну, вы лежите на левом боку. — Что, облицованная мама. Сидеть.
Идет в авиации плановая проверка ле.
Предстоит плановая проверка экипажей воздушных судов. Вот идет летчик-врач — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолеты и тафта — все блестит! Он вырядился в свой отглаженный костюм, стоит в импортных шортах, ведет себя по-капитански и пахнет дорогим парфюмом. Врач изучает историю болезни и результаты исследований. Он осматривает пациента. Он спрашивает: «Что это за гематома у тебя на попе? Пилот отвечает: — Видите ли, доктор. Я капитан самолета. Они перевозят тысячу пассажиров в день! Утром в Бангкоке, затем в Брюсселе, потом в Тель-Авиве, вечером в Буэнос-Айресе. Я прихожу домой только утром. а на следующий день новый рейс! — Хорошо? Синяки — тогда «нижняя чакра» тогда откуда? — Доктор, я сижу на одном и том же стуле целый день, день за днем! Ну, вот итог — он промок, получил синяки. — Хорошо! Хорошо, подходим! Оденьтесь и пригласите следующего. Входит следующий — помятый китель, бандана, армейские ботинки, без погон и знаков различия.
В кабинете врача.Врач: — Виктор Сте.
В кабинете врача. Врач: — Виктор Степанович, какой у Вас средний доход? Пациент: — Ну, где-то около 8-10 тысяч долларов в месяц. Доктор: — Вы должны есть черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов и, конечно, говядину, свинину, голубой сыр, манго, авокадо, ананас и брокколи. Вы станете сильным, как лев, быстрым и грациозным, как гепард. Пациент. Доктор: — Марина Сергеевна, какой у вас доход? Пациент: — Ну, около 200 долларов в месяц! Доктор: — Ешьте орехи. Будьте проворны, как белка!
Пациент врачу: — Докто.
Пациент врачу: — Доктор, 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова, я занимаюсь любовью со своей женой. Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, 18 лет мне ничего не помогало, но ваш совет — это чудо. — Ну, бывает! — Да, у тебя очень хорошая жена!
Врач — больному:— Поздравляю, скоро.
Врач — пациенту: — Поздравляю, скоро вас не будет. Значит, меня скоро выпишут? — А кто сказал, что вас выписывают?
Стоматология. Пациент: — Я вчера у .
Стоматология. Пациент: — Вчера мне вылечили зуб, а сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Доктор. Стоимость лечения составляет 16 тысяч рублей. — Как?! У пациента отпадает челюсть. Доктор: Ну, вот оно. Лечение прошло успешно. Касса в конце коридора справа.
Врач спрашивает пациента:– На что ж.
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — Доктор, женщины не дают мне. И пациент начинает громко плакать. Врач в замешательстве говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
Спрашивает врач: — Вы .
Доктор спрашивает. Пациент отвечает. — Вы пьете? — Нет. Тогда врач говорит: «Не надо так хихикать, я все равно что-нибудь найду!».
Hочь. Больница для пациентов с расс.
Ночь. Больница для пациентов с психическими расстройствами. Вдруг из палаты доносится «аааааааааааа А А А А». Дежурный врач быстро входит в палату. На кровати — пациент со смирительной рубашкой. Пациент (вставая с кровати, с надеждой в голосе): — Харе Кришна?! Харе Кришна?! Доктор (успокаивающе): — Кришна, Кришна, Харе, Харе.
Мужик приходит к стоматологу с жало.
Человек приходит к стоматологу с жалобой на боль в моляре, врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Мой зуб сейчас выпадет, не так ли, доктор? — Ну, это зависит от вас, я положу его в сумку для вас, и если вы потеряете его, то это будет ваша проблема.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Тебя ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.