Смешные анекдоты про акул
-Смотрите, глупый ныряльщик уплывает в море. Вы подплываете к нему и начинаете наматывать круги вокруг него. Во-первых, больший радиус, следовательно, немного меньший. На третьем раунде вы можете полностью прекратить прием пищи, затем вы начинаете есть.
Тетеревиные анекдоты
Акула-сын спрашивает акулу-папу: — Как съесть водолазов? — Видишь, сынок, ныряльщика, подплываешь к нему и начинаешь плыть рядом. Это все, папочка? — Нет, тогда ты начинаешь крутиться под ним. Почему ты крутишься, папа? -Запомни, сынок, он не очень вкусен с дерьмом.
Там 2 акулы. — Как ты? Где вы были? — Да, я охотился в Австралии. Дайвер попытался. — Ну, ты можешь есть? — Можно, только у него на спине воздушный пузырь, не ешьте его — БАЛЛ.
Встречаются две акулы. Один спрашивает другого: — Как дела? Она отвечает: — Да, я вчера съела два дайвера, у меня до сих пор отрыжка резиновая.
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая — я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Когда вы ловите американца или немца, на помощь приходят его соотечественники. А если те, то их соотечественники кричат: — Веселитесь, ребята, какая экзотика! И снято на видео. . .
Сотрудник бросается к директору бассейна: — Кошмар! Акула попала в бассейн! Она съела половину клиентов! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер заходит в бассейн — там действительно плавает акула. Директор. Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, это позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?
Старик отправился к синему морю. Он стал звать золотую рыбку. А какую именно рыбу — он не уточнил. — К нему подплыла золотая акула. Хорошо. . . . .
Два водолаза возбужденно разговаривают. — Да, она каннибал. Почему вы так говорите? — По глазам. Внешний вид такой же, как у свекрови.
— Вы слышали, что акулы покусали российских туристов в Египте? — И что, они теперь не спешат на запах крови, а спешат на горение?
Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские толстые, крепкие. — Я был на Багамах. Тоже здорово! Несколько новых украинцев, сало на беконе. «А я отдохнул лучше всех». Я был на Азовском море, а там одни менты — слабые, замученные, но с другой стороны — ох — такая печень!
Стюардесса вошла в салон. Самолет теряет высоту и будет падать. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. Почему свистки? — Напугайте акул! «Мне всегда не везет, — говорит один из пассажиров. «Мне кажется, что я не получу жилет и мне не понадобится свисток. Конечно, глухая акула поймает.
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акулы для ее матери.
Один друг позвонил другому с радостным сообщением. — Я пишу: тигр, ехидна, щука, акула!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием туром с поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что акулы имеют очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.
Рыболов сидит в лодке Теру два с половиной часа — и все не клюет. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула, — а?
Разговор двух акул: -Американский дайвер вчера ел, сильный, много мяса… — а я вчера ел русскую, худая, практически ничего нет, только печень какая есть.
Человек целый день рыбачит — натыкается на мелочь. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу… Выскочила большая белая акула:». Е? «
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только последнее желание.
Больше всего их беспокоит видовое замедление международных рейсов из Москвы в Шарм-эль-Шейх. Акулы ничего не ели уже три дня.
Две акулы разговаривают: — почуял я этих ныряльщиков — они плавают взад-вперед, взад-вперед, смачивая себя водой. — Да, а затем из них также течет резина.
В молодости Венера Милосская была очень смелой девушкой, например, она могла запросто кормить акул прямо из рук.
Если к вам подплывает большая белая акула, рекомендуется лечь на дно или опереться на риф. Или поднимитесь повыше и подождите, пока не закончится действие азотной анестезии.
Кто собирается нырять с акулами, пусть покормит кошку. Вес 6 фунтов. (Его любимая самка, но гад редкостный).
Меню в ресторане «Воробей». Южные моря: дайверы, жареные на солнце, в неопреновом кляре. Северные моря: охлажденные водолазы, в крекерах.
Две акулы разговаривают: — почуял я этих ныряльщиков — они плавают туда-сюда, туда-сюда, обливаясь водой. — Да, и потом из них тоже приземляется резина.
Старик ушел в Синее море. Он начал щелкать золотую рыбку. И золотая акула подплыла к нему. Хорошо. И это все.
Цель сегодняшнего урока — эффективные ласты. Ценность навыка — уходя от голодной акулы, вы все равно не сможете плавать быстрее акул, но. Главное, чтобы вы могли плыть быстрее, чем ваш плохой результат.
Ворон, увидев плывущую к нему акулу, молится: «Господи, вложи в эту акулу душу христианина». Акула: — Спасибо, Господи, послал за пищу.
Совет психиатра: Если во время погружения вам померещилась белая акула, вы ущипнули себя, но зрение не исчезло, ущипните себя за зрение.
Смешные анекдоты про акул
Акулы — опасные существа, но люди любят их, восхищаются ими, ценят их за ловкость, силу и красоту. Сочиняйте анекдоты про акул.
Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: про отношения акул друг с другом, про вечный конфликт «Человека», про политику (ну куда же без этой темы!), про русский менталитет. Отдельно можно поговорить о мини-антиутопии, во фразе и черном юморе.
1. Между нами, акулами
Характер морских хищников отражают шутки про акул, рассказывающие об их взаимоотношениях друг с другом. Интересно, что часто именно через ками просматривается наше, человеческое понимание жизни.
Акула — Мама учит акулу охотиться: — Увидишь ныряльщика, сразу не съешь, а сначала гад вокруг него, все ближе, ближе, ближе, а потом съешь. — Можно ли есть сразу, не обходя? — Нет-нет, тогда вам придется есть с G **** ом!
Маленькая китовая акула преследует тюленя, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. У него достаточно добычи с мелкими зубами, но почему-то он никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдают две большие белые акулы. Затем один говорит другому: «Слушай, наверное, пришло время сказать нашему ребенку, что он приемник.
Лежа на песке, тар (одна из самых маленьких акул) всячески вокализирует песни писклявым голосом. Акула — плавно проплывает мимо: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран рассердился: — Ну, мы отплыли, сейчас узнаем! Он поплыл. Через некоторое время Катран вернулся с кожей Мако на спине и снова начал петь песни. Мимо проплыла тигровая акула: — Катран! Или заткнись, или я не смогу о себе позаботиться! Катран обиделся: — Ну, мы же плавали, вот и узнаем! Он плыл. По дороге Катран Шмиг в водорослях, Тигр — за ним! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам понравился голос моего помощника?
Сообщение: ‘Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания. И проглотить что-нибудь!»
В доме семьи акул, вечером. Мама-акула занимается домашними делами, папа читает газету, сын-акула просто плавает из угла в угол, ударяя плавниками. Вдруг к отцу подплывает акула и просит: — Папа, покажи мне кукольный спектакль! — Отстань, я не вижу, я газету читаю. — Папа, папа, хорошо, пожалуйста! Отец убирает газету, поднимает два человеческих черепа, лежащие рядом с его креслом, и начинает диалог на разные голоса: — Петрович, а бывают ли церемониальные акулы? — Да, какие мозговитые акулы бывают.
Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерф. Один восхищен: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!
Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю водолазов, я тут одну съела — изжога мучила, а на вкус — резина! Второй отвечает: — Глупый! Их нужно почистить!
2. Анекдоты про встречи людей с акулами
Отношения человека и акул обычно сводятся к тому, что они плавают и не встречаются. Однако иногда приходится встречаться, потому что море одно. Такие шутки об акулах и людях смешны и поучительны.
Два дайвера после погружения взволнованы: «Почему ты решил, что акула хочет на тебя напасть?» «Да, обычно это каннибал!» Почему ты так решил? — В твоих глазах. Ее внешность такая же, как у матери — родственницы.
Российский турист отправляет сообщение из тура: «Я в порядке: в воде — акулы, на берегу — аллигаторы, мы спасаемся на деревьях. Все было бы хорошо, но они хотят секса».
Туристы, только что приехавшие на отдых, спрашивают у портье: «Скажите, часто ли медуз выносит на берег? — Да, о чем вы говорите! Откуда берутся медузы! Акулы ничего не оставляют после себя!
Водолаз подошел к подводной лодке. Я видел акулу. Он прицелился из гарпуна, выстрелил. Облако Мутти Роуз. Он думает: «Есть или нет?». Дрога осела. Акула поплыла: «Ну, ты мужчина и бей.
Дайдер загоняет ручей в море, тот всплывает и кричит: «Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-у-у-у-у». Вдруг кто-то трогает его за плечо. Поворачивается, рядом тигровая акула: — Почему ты не можешь спать? — Да, я заблудился — ток отключился. — И что вы кричите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче.
В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. «Я чувствую, что не получу жилетку, свисток будет сломан, а глухие — глухи».
Сообщение на пляже: — Дорогой студент, что ты делаешь! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! Мы уже задушили двух акул!
На рыбалке человек сидит в лодке два с половиной часа — и все не клюет. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Выпрыгивает тигровая акула: — А?
Водолаз, увидев акулу, плывущую к нему, молится: «Господи, в эту акулу вложили душу христианина. Акула: — Спасибо, Господи, послал за пищей.
3. Дети об акулах
Дети говорят. Этот раздел читают люди везде, где он появляется. Иногда наши дети говорят о морских хищниках, и мы видим их по-новому через эти шутки про акул и детей.
Сын нового русского постоянно допытывался у отца, не подарить ли ему аквариум с акулами. Наконец он не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: «Я не понял, что кому дано.
Велосипед спасателя из МЧС в Приморье: как-то ехал ко мне, в Каканский район, из Владивостока. Смотрю — девушка лет 16-17, яркая с кукольным личиком, голосует на дороге. Она остановилась. Попросили бросить. Ну, почему бы не быть брошенным, особенно в дороге.
Выступая. Оказалось, что она живет в деревне, в 50 километрах от моря. Его интересует: — а вы можете узнать, на кого вы работаете? — Водолаз. — У вас там есть акулы? — Конечно, есть, какое море без акул? — И большой? — Нет, колючка — 1,5 метра, а серо-голубые — до 2,5 метров, но они редко туда заходят. — Опасно? — Девушка спрашивает с тревогой. — Потенциально опасной считается любая акула размером более 20 сантиметров. — Занимаетесь ли вы дайвингом зимой? Хм, странная логика у женщин, я все же отвечаю, — Холодно, стараемся не нырять, много проблем со сборами, да и навигация для маломерного флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает следующее, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог управлять тележкой минут двадцать: — а что такое акулы, если не нырять зимой?
Маленькая девочка в зоомагазине: — Я бы хотела купить золотых рыбок. — Вам нужны виалы или телескопы? — А моей акуле все равно.
В море. Мальчик кричит: — Смотри, акула! Акула! Мама: — Какая акула, сынок? Это наш отец на спине.
4. Анекдоты про акул, политику и национальности
Политика и национальный русский характер также часто отражаются в шутках об акулах. Ну, по-другому, если шутка — это непосредственная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам лишь надежду на лучшее и право на улыбку.
— Пьяный серб в Египте спрыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, но это был не пьяный русский. «Ну, как ты думаешь, кто пустил его в воду?».
Задоч Задов по служебной необходимости был направлен по команде в командировку в Австралию. Местные аборигены отдыхают на пляже и боятся заходить в воду — вокруг акулы. И посланник поплыл — хотя бы так. Акулы, почуяв его, тут же бросаются на него. И так повторяется каждый день. Командировка заканчивается, посыльный Задов собирает вещи. Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к флагу и спрашивает: — Ты можешь узнать секрет? Почему акула не напала на вас за всю командировку, а на них напала, стоит ли лезть в воду? — Но здесь нет никакого секрета. Я также знаю из школы, что у акул очень резкий запах. — И что? — И то, что мы должны уважать запахи родины. Я принял ванну, не снимая обуви для ходьбы.
Сначала выступил Катран и выразил всеобщее недоумение. Затем выступила голубая акула и выразила всеобщий страх. Тигровая акула горячо заговорила, выражая всеобщее возмущение. В конце дебатов выступила большая белая акула и выразила общее мнение.
Это отдых на море. У осьминога юбилей. Мы решили поздравить его и акул. Они написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стадо акул»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».
Посетитель подходит к директору океанариума: — Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и боязливо озирается? — Видите ли, наша акула заболела, мы переодели одного из сотрудников в шкуру тигровой акулы и приобрели снаряжение для ухода за ней. «Но почему он постоянно бьется и озирается?», а вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!
Египет 2011: — Акулы нападают на отдыхающих. В стране происходит революция. Правительство подало в отставку. Президент под судом. Россия 2011.
Две акулы разговаривают: — Есть ли у тебя толстая вещь. — Да, я ем туристов из России. — Кто ты? В конце концов они изуродуют! — Не изуродуют! Если вы укусите англичанина или француза, то они поспешат вам на помощь. И если русские, то соотечественники просто кричат: «Смотрите, ребята, какая шутка!». И они положили телефоны.
Две акулы разговаривают: — Вчера я ела американского водолаза, я ела, там много мяса. — А вчера ела русскую, худую, практически ничего не ела, зато какая там печень!
— Вы акула пера? — Нет, я клавиатурный пекарь!
5. Чёрный юмор с акулами
Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому что «черный юмор» — типичная тема, которая далеко не случайно проходит через многие шутки об акулах и людях.
На пляже объявляют по громкоговорителям: — Поступила информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть пляжную зону! Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты, толкают берег. Диктор поясняет: — Известно, что это чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы. Женщины пришли в ярость и потянулись к выходу с пляжа. Мужчины стоят, продолжая смотреть на море. Диктор добавляет: «Бисексуал».
«Это правда, что акула тебя укусила?» — Правда. — Для чего? — Но это неправда!
Разговор в зоомагазине: — Вы находите маленькую, маленькую акулу? — И ради чего? — Я хочу научить своего кота: сегодня он снова съел всех рыбок в аквариуме.
Общество защиты животных выражает свое недовольство беспорядками в столице Египта. В связи с отменой авиаперелетов акулы голодали целую неделю!
Инструкция дайверу: «Если акула нападет на вас под водой, вытащите шланг и осушите стакан».
Турист в ужасе подходит к администратору курорта: — На моих глазах акула растерзала женщину, которая купалась на вашем пляже! Администратор: — Не волнуйтесь. Стоимость таких очков включена в общую стоимость вашего пребывания у нас.
Совет психиатра: Если во время погружения в воду вам привиделась белая акула, вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните свое зрение.
Предупреждение. На нашем пляже появился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. У него есть привычка рассказывать выдуманную страшную историю об акулах, которые якобы живут возле нашего пляжа. Если вы встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, затыкая уши. Признаки маньяка: без ног, без рук, лицо все в шрамах, носит на груди свисток, чтобы отпугивать акул.
6. Мини-анекдоты про акул
А чтобы завершить тему, добавьте короткие шутки про акул: всего одна фраза — но как остроумно!
Крик «Человек за бортом!» Переводится акулой как «подают еду!».
На пляже одного курорта акула съела российского туриста, который умер от передозировки.
Китайскому правительству удалось отпугнуть акул от своих пляжей, объявив их съедобными.
Школа акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсука и красную куртку.
Любимый тост акул: «Пейте за тех, кто в море!».
На брифинге: «Считается, что кормление акул с рук безопасно. По крайней мере, для акул».
В молодости Венера Милосская была очень смелой девушкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо из рук.
Большая белая акула видит очень плохо. Но с такими зубами это уже не было ее проблемой.
И акулы сыты, и кефаль цела, и охотник-ныряльщик — вечная память.
А какие анекдоты про акул вы знаете? Дайте нам знать в комментариях!