Анекдоты лучшие, новые, смешные
Как приятно засыпать очень уставшим, настолько измотанным, что в голове нет ни одной идиотской мысли.
Анекдоты про красивую
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Прекрасное. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Гриша, что такое бу м? — Блэйв, это когда ты идешь за красивой девушкой, если хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, как ты думаешь, что такое бум? — Это когда Гриша приезжает за тобой, а автобуса еще нет и нет.
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, а ваша зарплата ей безразлична, неважно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она страдает от вашего вечного футбола по телевизору и любит, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А потом проснуться!
Решение, принятое даже самым красивым мудаком в мире, воняет дерьмом.
— О, как вы прекрасны сегодня! Такой женственный колодец… что это? — Да, на работе е@у во все дырки, это женственно!
Парень приводит девушку домой для знакомства. Она громко, смущенно заходит в прихожую и, глядя в потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Пойдешь ли ты вообще в зал!
— Дорогой, твой священник, как и вся Вселенная. — Такой же прекрасный и величественный? — Нет, постоянно расширяется.
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Идет Иван-царевич по лесу. Эйлес. Вдруг он видит избушку на курьих ножках. Это оказывается Баба-Яга и говорит: «А у меня всего две кровати, на одной я сплю, а на другой — моя сестра. Выберите, с кем вы будете спать. Иван-царевич думает. Ночь он провел с женщиной — Ягой. На следующий день вышел на улицу, видит — какая-то красивая девушка стоит. Он приходит и спрашивает. — Я сестра Бабы — Яги, а вы кто? — А я дурак — А — АК!
Не родись красивой, а родись собой для всей деревни.
Срочно! Нужна помощь! Я вышла ко всем, пожалуйста. Парню (31 год) срочно требуется Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Короткие анекдоты
Самое трудное время — первые четыре дня после воскресенья.
Когда я мечтаю, я ни в чем себе не отказываю.
Раньше в домах трескался камин, а теперь клавиатура.
Я ищу нового психолога, старый меня блокирует!
Тарелка в психиатрической больнице: «Дом лордов».
Узбекский каннибал съел пловца.
Жить становится все труднее и легче.
Демель довел резиновую женщину до оргазма.
Мне нравится пари, в нем можно спрятать свои замашки.
Ищет принца, а в стране демократия.
Мы больше не наступаем на грабли, мы наступаем на них!
— Когда я счастлива, я пою. Вот почему я не умею петь.
Девушка с грустью первого размера.
Как я устал жить без миллиардов долларов …
Свинина как бабочка, pi3di как брокеры.
Оказывается, слово «Vis a-Free» имеет два значения.
Абсолютно все предыдущие, о которых вы сказали, и ЗАГС.
Курьеры долго ждут.
Когда женщине исполняется сорок пять лет, она снова становится дикой черникой.
К ссылке о ссылке.
Я хожу на свидания, чтобы не забыть свою биографию.
Короткие шутки или шорты — лучший юморист и друг для тех, кто не любит много читать, но хочет много смеяться. Другие смешные анекдоты также оценят анекдоты этого жанра, главный плюс которых в том, что их легко запомнить, они короткие, но смешные до слез. В разделе представлен широкий и подробный выбор анекдотов на самые разные темы, которые, чаще всего, пополняются на сайте свежими новинками, так что скучать здесь не придется. Проводите свободное время, ведь смех, как говорится, продлевает жизнь.
Короткие рассказы для взрослых
Согласно Фрейду. Захожу в заведение, чтобы выйти на улицу, сигарету на ходу достать, молодого симпатичного друга встретить. Сигарета падает. Мы подходим ближе. Хочется сказать ей что-нибудь приятное: «Когда я тебя увижу». Она: «Все падает с тобой». Он думает, что она сказала, краснеет как на дрожжах. * Я выхожу на территорию компании, встречаю выдающегося Young Pr o-furset, пятьдесят футов на каблуках, говорит это дело, смеется. Прихожу в офис, сажусь с партнером, вышеупомянутые профессиональные ресурсы встают, идут к столу, соответственно, выставляя все свои достоинства: «Ребята, я пришел разбавить вашу мужскую компанию». I — «заливка». Она — «Тебе нужно излить его!». Партнер — «Тебя придется взять, резервов не хватит». Я — «Она такая маленькая, сколько ей нужно?». Она, не меняя позы — «Да, ты не представляешь, сколько во мне поместится». Я уловил скрытый смысл. Я делаю паузу, мой партнер молчит, я поддерживаю паузу. Она наконец осознает, что сказала, краснеет и вылетает из комнаты.
* В офисе молодой сотрудник сходит с ума от компьютера, подходит начальник с низким густым голосом: «Заткнись на минутку», это тонкий голос — «а вдруг выскочит» (означает неисправность компьютера)). Густой бас: «Я не выскочу!»- склоняют служащие.
* Молодой сотрудник передал несколько не очень важных документов низкого ранга начальнику низкого ранга. Он может открыть все это. В конце концов, на очередном голосовании она говорит всему Голосу: «Иван Иванович, я вам больше не дам!». Босс постоянно делает паузу — люди падают! ————————-
* На предприятие приехал очень высокий начальник, ходит с директором по захламленной территории. Их находит общественный активист с фотоаппаратом и предлагает сделать снимок на память. Босс — Что мы будем фотографировать против этого мусора? — Показывает уродливую территорию. Директор в смущении и растерянности. Положение спасает район — Товарищ, министр! На территории промышленного предприятия нет мусора, есть только сырье для производства и производственные цеха! — Все довольны.
О ПОЛЬЗЕ ЧЕСТИ В советские времена группа подростков из одного двора, в которую входили два девяностокилограммовых бройлера-боксёра и еврейский гоблин по имени Боря, отправилась на озеро купаться. Боре очень повезло — он нашел золотые часы! Они стали говорить, что с ними делать, бройлеры советовали оставить их себе, в Боря пытался вернуть потерю, но не знал кому. Пришли знакомые парни и отвели наших друзей на новое место, примерно в двухстах метрах от предыдущего, к девушкам! Боря, мучимый совестью, пытался повернуть время вспять, не выдержал и сбежал на старое место. Пьяный крестьянин бродил там в бесплодных поисках часов. Боря с облегчением вернул ему часы, но вместо благодарности услышал обвинения в краже, получил, как говорится, «бледное лицо и румяные щеки» — порванные уши и сломанный нос. Боря в слезах выбежал жаловаться. К этому времени бройлеры уже сосали пиво, и когда они услышали Борины жалобы, то пришли в ярость. Парень далеко не ушел, его забили сломанными часами на ближайшей скале. Во время этого злоключения рядом находились трое молодых полицейских-оперативников. И хотя бройлеры весили более девяноста фунтов каждый и были спортсменами уровня Союза, один из них был скручен, а второй, хотя и успешно отозван, вскоре был выявлен и привлечен к ответственности. Доставка бройлеров в район вызвала бурную реакцию местного руководства, которое руководит боксом в регионе, по поводу срыва соревнований. Полицейские также были разгневаны за чрезмерное и неоправданное рвение. И вот результат. Четырнадцатилетний мальчик Боря, проявивший необычайную честность, был проколот и покусан; мужчина в конце концов лишился золотых часов и подвергся побоям за свой несправедливый гнев; золотые часы советского производства превратились в лом цветных металлов; Бравые бройлеры получили срок в районе и снятие с союзных конкурсов, руководство района — предынфарктное состояние, а менты, проявившие расточительное усердие, получили глухое ухо начальства — такова польза честности! Вот так! —————
Лекарство от ревматизма Представьте себе Чапаева пенсионером, живущим со своей боевой подругой, ныне бабушкой, в сельской местности, в доме, окруженном живой изгородью. Старость, болезни подкрадываются, но шашка по-прежнему висит на стене. Сухонькая бабушка, проворная, как в молодости, справляется с домашними делами так, как могли бы справиться с героем Гражданской войны. Все было бы хорошо, но у нашего «Чаппи» был ревматизм — ни встать, ни сесть! беда! Врачи, лекарства не помогали. Бабушка решила вылечить дедушку народными средствами. Сосед посоветовал проверенный рецепт — растворить лезвия парикмахера в горячем скипидаре и смазать этим настоем спину дедушки. Дедушка сначала сопротивлялся, но ничего нельзя было поделать. Бабушка моего дедушки уложила его на диван, расстегнула брюки и стала натирать спину горячим волшебным настоем парикмахерских лезвий на скипидаре. Все хорошо, дедушка, хоть он и заикается. И надо же было такому случиться — во дворе бродила собака, но бродила злобно — видимо, чужая у живой изгороди. Бабушка потянулась к окну, чтобы посмотреть — кто там? И она выплеснула чудодейственный эликсир своего деда прямо ему под спину. Даже в Гражданскую, когда санитар кричал: «Брюхо на нос!», дедушка так не подпрыгивал! Дедушку вырвало на него. Наверное, метр. И не успел он расслабиться на диване, как уже вытащил из ножен свою саблю. К счастью, дедушка неудачно приземлился, а бабушка периферийным зрением увидела мелькнувшее лезвие. — Я убью тебя, скотина!» — закричал дед, но бабка уже бежала к живой изгороди со скоростью, которой позавидовал бы сам Валерий Борзов. К тому времени, когда дед выскочил на крыльцо и срубил ближайшее дерево, которое было срублено как бритвой, бабушка уже перелетела через забор и исчезла в облаке пыли. — Я убью твою мать!» — закричал дед и бросился к воротам, размахивая саблей. Случайный прохожий, оказавшийся у забора в неурочный час, тут же исчез в облаке пыли, поднятой бабушкой. Дедушка рубил живую изгородь на капусту. Бабушка весь день ходила вокруг дома, но только поздно вечером отважилась вернуться. Дедушка не знал, что такое ревматизм, до самой своей смерти!
АРМЕЙСКИЕ ЯЙЦА ЦЕЛЫЕ! Армейская молодежь, Казахстан, зима. Я за командира. На стареньком ГАЗ-69 снаряжаю экспедицию на «завтрак». В магазине вдруг появились куриные яйца. Я покупаю столько, сколько помещается в глубокие карманы зимней куртки танкиста. Возвращаемся, снежные сугробы, джип лежит на правой стороне. Ребята вываливаются из задней брезентовой двери, оттираются, осматриваются и, наклонившись друг к другу, ставят грузовик на колеса, открывают мне дверь. Я сползаю с командирского сиденья, руки в карманы куртки, стою как бы ошарашенный, потом достаю яйца из карманов куртки, поворачиваю ладони вверх: «Но яйца-то целые!» — и мальчики идут спать!
——— о пользе знания иностранных языков для военных тупиков. Группа советских войск в Германии. Здесь тоже нет сахарной службы — жесткая дисциплина. Тем не менее, молодые офицеры не отошли от шока. Иногда они возвращались в отряд на горе Сломанной до вечера Субшафа. Командир не выдержал и устроил разнос. Я долго отчитывался за всех, но почему-то обратился к одному Васе Окуню. Вася не выдержал: «А что, полковник, есть еще какая-то помощь, что вы все смотрите на меня глазами бешеной селедки на Дуне? Сэм, я, что?» Командир прогневался и объявил Васе о трех днях пути из Хаупвахта. Известно: комендантский гарнизон — зверь! А в Германии — Зверь дважды! В понедельник Вася разговаривал с комендантом не в самое лучшее время — час назад он въехал на немецкой машине в служебную, и от него что-то горячо требовали. Комендант вспылил: «Видите, у меня есть образцы! Я не понимаю, чего они хотят! А потом еще!»Они спрашивают справку, чтобы оплатить страховку. «Вы кумкок? «Немного», — старший лейтенант Василий Окунь знал немецкий язык в совершенстве. «Их машина застрахована, им нужна справка о том, что они столкнулись с военным комендантом». «» И все? «Все». «Это легко», — развеселился комендант. — Сколько дней у вас есть? » -» 3. » — «И от меня — три! Давай!»- комендант завел Васю в кабинет, поставил бутылку и два стакана, налил себе. «Придешь ко мне в воскресенье, тебя отметят. Пей!» Шесть дней Вася ходил по Лейпцигу, не тревожимый патрулями. Несовместимое: литературно-армейский застой, центральный дом Советской армии) поставил пьесу раскрученного советского провинциального писателя Н-ВА (сокращение фамилии Эксклюзив) «Откликной шелупонь» (Имя близкое по звучанию и правде). Из сельской местности приглашают свадебного генерала (пусть и заносчивого). Политотдел организации (большой военный месячник), который он возглавлял, уже планирует встречу с Писателем, приобретение для библиотеки тематических выставок его книги и т. д. На премьере генерал сидит рядом с автором в первом ряду. На следующий день генерал возвращается в свою часть, врывается в политотдел: «Значит, его призрака здесь нет! Выбросьте все книги! Близко к встречам! От аппарата не отойдешь и на милю! На звонки не отвечает!». Через некоторое время стала понятна причина столь сильного гнева — к концу первого акта в зале остались автор и он, генерал. * * * Самая короткая история любви Ленинград, лето, солнечный день. . Девушка слегка отступает, и я успеваю удержаться, заведя правую руку за спину. Искры из глаз. В смущении я пытаюсь убрать левую руку с груди. !» Она вся в моих объятиях, инстинктивно целую ее. Удивительное из жизни животных Самая удивительная кошка живет в провинциальном городке Х. Во время недельного отсутствия хозяйки он выпивает три литра водки, съедает пять-шесть килограммов мяса и, видимо, шесть-семь молодых девушек, так как от них остались только некоторые детали нижнего белья. * N. Короткие рассказы Кензель