Анекдоты про всё
Мы прочитали огромное количество анекдотов обо всем на свете. Лучший анекдот на сегодня — самый угарный и самый новый.
Анекдоты про все на свете
— Я слышал, что Николай женился. Не знаете, ради любви или ради выгоды?
— Ну, он женился на своей жене по выгоде, а на деньгах — по любви.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Это обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то все не так. Давайте сделаем это снова!
— Ах, правда! Она пройдет!
Вы помните, где вы познакомились со своей женой?
— Как, я помню — под фонарным столбом.
— И что — фонарь тогда не работал?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я просто помню. Мама не уверена!
Жена будит мужа
— Что с тобой случилось? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет!
— Что еще о Marussia?
— Да, ты ее не знаешь, я встретил ее во сне.
Свиньи — гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, сколько желтой прессе и не снилось.
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторвать глаз от компьютера. Я провожу перед монитором 18 часов в день!
— Безнадежных случаев не бывает, мы будем лечить.
— Очиститесь от — алкоголя, сигарет, женщин!
Встретились две блондинки.
— Вы говорите, что ходили в театр со своим любовником? Ну, что там было?
— Мы познакомились с моим мужем. Он также был со своей любовницей.
Если вы регулярно переводите часы на летнее время зимним днем, вы можете уйти с работы на час раньше.
— Дорогая, я в шоке! Вы только что разговаривали со своей девушкой в течение 20 минут.
— Подождите, я набрал не тот номер!
Врач подходит к постели пациента и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, пусть даже горькую, скажите мне прямо: скоро ли мне придется работать?
Дверной звонок. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают:
— Вы делали вчера тесты?
— Доктор, я все время боюсь. Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадает из люльки, а я не слышу.
— Так что уберите ковер с пола.
— Почему ты такой угрюмый?
— Да, я только что видел классную цыпочку в метро! Я подмигнул ей.
И она уступила мне свое место.
— Мужчины подобны мышам. Перед вами отдельное — красивое, трогательное животное, но как только оно появляется в доме, вы тут же хотите его отравить.
— Профессор, поверьте, я готов на все, чтобы пройти этот тест? Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Она наклоняется, показывая свои груди в декольте, смотрит в глаза профессору и слабо выдыхает:
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы собираетесь учиться?
Одесса. Человек на рынке хочет купить шерстяных попугаев. — Будут ли эти попугаи чирикать? А как насчет разговоров? — Молодой человек, вы женаты? — Конечно! — А вам этого мало?
— Боже, пожалуйста, сделай из меня дурака!
— Зачем вы это делаете? Вы нравитесь мужчинам одинаково.
— Я хочу им тоже понравиться.
Основным показателем разницы между внутренним миром мужчины и женщины является их отношение к гендерным вопросам — когда женщина моет пол, она считает, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он считает, что пол когда-нибудь закончится.
— Папа, а почему конфеты в шуршащей обертке?
— Чтобы весь дом слышал, как моя мама худеет.
— Как я могу испортить день рождения своей жены, если я даже не могу вспомнить, когда он?
Анекдоты
ANIDOT.RU — это лучшие анекдоты, самые смешные анекдоты и всегда свежие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты на все случаи жизни. Самая большая коллекция! Сайт посвящен ценителям шуток, здесь нет смешных картинок, нелепых sms-сок, глупых фишек, есть только шутки.Анекдоты— Это смех, а смех, как известно, жизнь! Читайте, смейтесь, пойте и отправляйте своим друзьям! Анекдоты для всех!
Приехал артист, чтобы поехать в американский цирк. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — яичный король. — Но в воскресенье у нас четыре спектакля. — Я согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем высказывать идеи каждый час. «Но когда ужин?»
В цирке он подходит к артисту и объявляет: «А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчик выбегает, выпивает ведро воды и убегает. А теперь мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчик выбегает, выпивает ведро воды и убегает. В конце представления конферансье снова выходит и торжественно объявляет: — А теперь мальчик с феноменальной памятью описывает всех сидящих в первом ряду! Сразу предупреждаю — убегать бесполезно — у него феноменальная память!
— Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там мотоциклист запрыгнул на лошадь, чтобы заехать ей на спину, проскользнул под брюхо, прижался к хвосту и в итоге спрыгнул назад. — А что особенного? Я тоже все это делал, когда впервые сел на лошадь.
Идет цирковой номер, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через пылающие кольца, и тут в середине номера раздается голос из первого ряда: «Ты, бла, смотри, как все выходят! И тут все пошло не так: животные бросаются на дрессировщиков, гимнасты падают, но тут артист объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в бассейн с водой на арене!». Свет в цирке гаснет. Все затаили дыхание, и тут раздается голос из первого ряда: «Ты, бла, смотри, эй, куда ты меня тащишь!
Отец и сын пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и другие балансиры. На следующий номер конфета объявляет: «Смертельный трюк! Прыгайте с купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность.» и т.д. Исполнитель забирается под купол и прыгает вниз, попадая прямо в ствол. Оркестр играет трупы, публика аплодирует. Мальчик обращается к отцу: — Папа, я что-то не понял, «смертельный трюк» и никто не умер. Папа! Папа, что ты.
В цирк приходит человек: — Вам нужны имитаторы птиц? — Нет, что вы, у нас их навалом. Жаль, — сказал посетитель и бросился к окну.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Дикий успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор, — конечно, этого не может быть». На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Анекдоты про все и всех смешные
Мы прочитали огромное количество анекдотов обо всем на свете. Лучший анекдот на сегодня — самый угарный и самый новый.
Шутка про социальные сети — не верьте ни одной букве! Не увеличивайте шрифт на мне — и не ставьте на мне восклицательные знаки!
Вас не беспокоит, что вы застряли? — Не надо. И почему. — Ну, вот видите, что чай мешает? Правильно. — Вы тоже видите нормальных людей с чайной ложкой!
Две пожилые женщины едут в поезде для разговоров. — Куда ты идешь? УФА. — А я из УФА.
Отец Бобра пошел на охоту, поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась за семейным ужином. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табуретку на стол. А самый младший бобр говорит: — Папа! Можно мне ногу?!
Пеший турист спрашивает у местного жителя — не подскажете ли вы мне, как пройти на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, чтобы я выбросил собаку? Наши собаки хорошо себя ведут, вы не получите ни одного укуса.
Муж неожиданно возвращается из командировки в спальню, видит жену в явном замешательстве. В ярости он начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под грудой тряпок он находит маленького голого мальчика. — Почему ты здесь?! Ну, я должен быть где-то здесь.
Эй, брат, мы едем за тобой — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо — мы брат, мы едим в фургоне.
Разговор продавца и покупателя на рынке: это черная смородина? Черная смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что все еще зеленый.
Анекдоты для всех новых
Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!
Жена пьяного мужа приходит домой и спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Я не фига себе операция, но я никогда раньше не играл!
Ежик у парикмахера: — Как мы будем стричься? Под ежиком!
К художнику стучат в дверь, он спрашивает: — Когда вам это нужно? За дверью раздается голос: — У вас есть кувалда? Нет, у меня только кисти и мольбы. — Ну, черт с тобой, давай кисть! Интересно, почему все деньги нельзя заработать, но можно пропить?
Муж говорит, что жена может купить новую расческу, у старой зуб сломался. — Ну, вы проиграли! На место сломанного зуба купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда слушает рассказ о войне. «Немцы меня поймали и говорят: если скажешь, где партизаны, пойдем, а если нет, то расстреляем.»- Ну, и чем все закончилось? — Внук спрашивает. — Они убили меня.
Доктор в кабинете — раздевает крест. Сверху или снизу? — Как сверху, так и снизу!
Жена говорит мужу: — Я хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и три между сисек. Жена: — И чего станет больше? Муж: — В любом случае, это работает на твоей заднице!
Три блондинки бегут за уходящим поездом, двум удается спрыгнуть, а третья застревает на платформе, смеясь. Они спрашивают ее. — Ну, что смешного? Блондинка: — Да, эти два дурака, они сопровождали меня!
Разговор девушки и парня — ты действуешь на меня в полном объеме. Как это? «Я смотрю на тебя и хочу уже переспать с тобой».
Все шутки самые лучшие
На день рождения к ней пришли другие засранцы. Мы пили, закусывали, дошли до чая. Они принесли торт. — Козел, где свечи? Другие придурки спрашивают ее. — Дорогие мои засранцы, это мой день рождения, а не геморрой.
Доктор, когда меня выпишут? — Когда ваша кардиограмма ровная.
Альпинист взбирается на скалу и видит — зацепившись рукой за выступ в позе лотоса, висит йог и читает книгу. Горец был ошеломлен и спрашивает: — А правду ли они говорят, что ты, йог, можешь все? Йоги отрывает руку от камня, роняет страницу: — Он лжет!
Мамо, моля те, донесете вода! — Станете и го вземете сами! Мамо, донесе вода! — Ще хленчите, вземете колана! Ще отидете след колана, вземете водата!
Разговорът на двама приятели и съпругът ми се натрупва на колата. — И вече е натрупал много? Да, скоро ще си купя кожено палто!
Алло, полиция, приехали? — Из моей машины украли руль, приборную панель, все рычаги и педали! Пять минут спустя. — Алло, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.
Я принес вам первую игру — какой там сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже ее любит». Наконец-то, что-то оригинальное. Няма втори шанс, направете първото впечатление. мамо, моля, донесете вода! — Станете и го вземете сами! Мамо, донесе вода! — Ще хленчите, вземете колана! Ще отидете след колана, вземете водата!