Лучшие детские анекдоты
*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для небольшого круга. — Для небольшого круга? Что это значит? — Будут только учитель и вы.
Детские анекдоты про девочек
— Сегодня я видел девушку лет 15, которая покупала антивозрастной крем. Ну, Кипец, тогда мне пора на пенсию! — Может, ей 40, просто крем хороший.
«Почему ты накладываешь мне столько еды, я же девочка!» — Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Ешь, девочка, ешь!
— Какой милый котик! Это мальчик или девочка? — Он вырастет и примет решение.
Девочка Таня, идя по тонкому льду, обнаружила, что сверху лед гораздо легче, чем снизу.
Не надо меня оскорблять, я ранимая девушка — просто вдруг в слезы… а потом со слезящимися глазами так трудно понять, кому ты собираешься дать лопатой по голове….
— Доченька, скажи мне честно, ты все еще девочка? — Нет, черт возьми, теперь мальчик!
Одна маленькая девочка была очень ужасной, ну, настолько ужасной, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.
— И в эфир вышла программа «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, Крокодил, я панда. — Нет, девочка, ты крокодил.
— О, какой живот! Мальчик или девочка? — Русский салат!
Девушка в магазине: — У вас есть это мороженое, вкусное, ванильное, шоколадное, с вишней и джемом? — Нет. — Однако, дерьмо.
Маленькая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я исполню за тебя 3 желания. Девушка разорвала плавник рыбы и сказала: — лето — лепесток мухи через запад на восток.
— Мюллер, давай уберем девочек. «Добрая душа, Штирлиц». Оставьте их в подвешенном состоянии.
— Если вас обидели, унизили, немедленно дайте им в морду! Я девочка! — Ты можешь взять розовую!
— Что это за картина? — Это Серов, «Девушка с Перси». — Нет, мне больше нравится Рубенс. У него есть и старшие девочки, и персики. Еще!
Лучшие детские анекдоты
Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говорите «писать», а как-нибудь по-другому, например, «хвастаться». На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тише, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!» — Дедушка, но я очень хочу… Ну, хорошо, только медленно на ухо!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
Бабушка читает внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог отвести от нее глаз. — Бабушка, а почему глаз князя Золушкина?
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! — Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
Домашняя кошка несколько раз лизнула ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
— Мамочка, вчера папа рассказал мне на ночь длинную, представительную историю! — Сынок, какую историю? — Я жил, был хрр-кече! Хрр-кече! Хрр-кече! Хрр-кече.
В детском саду врач осматривает ребенка и говорит: — А теперь, дружок, не дыши! «Ты себя трогал или как?».
Мальчик говорит другу: — Моя собака так боится, как только раздается звонок в дверь, она сразу прячется под диван! — Ну и пусть прячется, тебе что, жалко, что ли? — Я не против, но мы там не помещаемся!
— Мамочка, нам тоже сегодня в школе прививки делали! — Доченька, надеюсь, ты не плакала? — Нет, мамочка, они меня не догнали!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
В детский сад пришла новая воспитательница. Я захожу в свою группу и говорю. Меня зовут Жана Генадиевна! Один мальчик спрашивает о другом. -Какой-то жадин какой-то!
Винни-Пух ест пирог. Появляется Пятачок и говорит: — Винни, пусть пирожки кусаются! — Пятачок, это не пирожок, это булочка! — Винни, пусть булочки кусаются! — Это не булочка, это пончик! — Винни, пусть пончик кусается! — Пятачок, ты не знаешь, чего хочешь, оставь меня в покое!
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Учительница спрашивает: — Дети, почему рыбка не говорит? Вовочка: — Мария Ивановна, а вы приложите голову к аквариуму и переспросите!
Вовочка подрос и пошел в первый класс. После того как папа привел его домой из школы, а мама спрашивает: — Сынок, сколько получится, если к двум прибавить два? — Мама, я знаю, получится четыре! — Молодец, сынок, это четыре печенья! — Мама, я пошутил, получится десять!
— Доченька, почему ты плачешь? — Мамочка, мой хомячок укусил меня за палец! — Не расстраивайся, заживет до свадьбы! — Я тоже не расстраиваюсь, я его тоже укусил!
До шести лет Вовочка был немым. И вдруг за ужином он говорит: — Почему желе такое кислое? Родители были в восторге: — Почему ты не сказал раньше? — А раньше она была сладкой.
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Семья ужинает, девочка говорит: — Папа, а наш котенок всю мордочку молоком раскрасил! — Не волнуйся, дочка, его мама вылижет! Девочка обращается к матери: — Мамочка, ты достанешь?
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Конечно, сестра! Она утопила мой дневник в луже!
Мальчик проезжает мимо матери на велосипеде и кричит: — Смотри, я проезжаю без рук! Он выезжает за угол дома, раздается рев. Потом снова уходит и кричит: — Мама, смотри, я иду без зубов!
— Мама и Вовочка попросили меня залезть на дерево. — Дочка, он, наверное, хотел посмотреть на твои трусики. Через день: — Мама и Вовочка снова попросили меня залезть на дерево, но я был умницей и спрятал трусики в карман!
Учитель ловит рыбу, вытаскивает маленького карпа, снимает его с крючка, бросает обратно в воду и говорит: — Март дома без родителей!
Учитель указывает на место на карте и говорит: «Дети, если мы зароем землю в этом месте, куда мы пойдем? Вовочка: — В сумасшедший дом!
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что она веселится. Но на самом деле моя мама случайно дернула ее за косички.
Мальчик разгадал детский кроссворд и спросил у отца: — Папа, какое слово, без которого нельзя приготовить блины? — А на какую букву она начинается? — Для буквы «м». — Мама!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спрашивает. — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Парень подходит к девушке с веснушками и спрашивает: — А ты что по поводу очков? — Я думал, что мухи тоже исчезли!
Отец намазывает сало горчицей. Маленький Вася: — Мама, мама, иди скорее сюда, Сало заболел, папа лечит его горчичными пластырями!
Они купили Маше роликовые коньки, и она решила, что это самый лучший подарок в мире. Теперь она считает, что лучший подарок — это новые передние зубы.
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Вовочка-учитель спрашивает. — Вы знаете, сколько? — Целых четыре буквы!
Почему вы пишете так мало? — спрашивает учитель Вовочка. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Учитель спрашивает детей: — Какие животные полезны для людей? Вовочка: — Варя, Мария Ивановна.
Детские анекдоты самые смешные для детей
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Учительница спрашивает Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! А сколько вы ошиблись? — Только один! Остальное, да? — Нет, остальное я не смог решить…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает: «Дети, вы читали «Войну и мир»? Тишина… Человек вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: «И что же вам пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?
11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.