Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Почему радуга разноцветная: ответ взрослого на детский вопрос «Каждый охотник хочет знать, где сидит фазан» — фраза для запоминания последовательности цветов радуги. В детстве все помнили эту фразу. Но вы …
Анекдот Норкина про еврейскую свадьбу довел зрителей до слез
Журналист и телеведущий Андрей Норкин удивил собравшихся в студии «места встречи» необычной и актуальной шуткой о коронавирусе, евреях и свадьбе.
Под занавес очередного выпуска ток-шоу на НТВ с 7 июня 2021 года. Норкин из аудитории обсудил, что такое финансовая уверенность. Гости рассказали о различных возможностях, благодаря которым можно быть финансово уверенным в завтрашнем дне. Иван Трушкин, Иван Трушкин, который сказал, что для уверенности человек должен иметь запас хотя бы на 6-9 месяцев, под эфирным обсуждением Норкина должна быть подведена черта.
Норкин поправил коллегу, заметив, что богатство и уверенность в себе — немного разные вещи, но решил закончить передачу анекдотом, в котором объединил самые актуальные и любимые истории города: свадьба, деньги и коронавирус. Юмористы потрясли собравшихся неожиданной развязкой и разразились хохотом.
«Яков Лазаревич сидит дома», — говорится в газете. Потом приходит его жена и говорит:
— Яша, у меня то же самое слово: наш сын скоро станет отцом. Приготовьте деньги на свадьбу.
Яков Лазаревич откладывает газету, смотрит на нее и с сожалением отвечает:
«Значит, штрафы за проезд в метро без перчаток его ничему не научили», — «взорвалась» аудитория телеведущего.
Рассказывать анекдоты на последних секундах программы «Место встречи» на НТВ — добрая традиция Норкина. Шутка может затрагивать как острые политические вопросы, так и высмеивать крупных деятелей мировой политики, шоу-бизнеса, быть обыденной и говорить о вещах, совершенно далеких от света и высоких кабинетов. Например, в эфире 4 июня Норкин выдал смешную историю про голубого страуса, а за день до этого «сразил» зрителей студии шуткой про Боброва и светскую львицу Ксению Собчак.
Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Андрей Норкин и его шутки знакомы многим зрителям канала НТВ. В программе «Место встречи» он всегда рассказывает какую-нибудь шутку, соответствующую обсуждаемой теме. В Интернете есть много видео — анекдотов Норкина, но мы решили опубликовать его анекдоты для тех, кто любит читать анекдоты, а не слушать. На этой странице собраны, по нашему мнению, самые лучшие и смешные шутки Андрея Норкина из различных выпусков программы «Место встречи».
Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина
Сосед соседу: — Сарака, я не понимаю, почему, когда ты моешься, у тебя всегда солнце, но почему так часто идут дожди? — Вот почему я встаю утром и смотрю на брюки своего мужа. Если прячется нужный, то дождь. Если слева, то солнце. — Сарака, ну, если он стоит? — Дурак, ну, кто стирает в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Два друга встретились. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов в салоне красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
— Здравствуйте, это салон интимных услуг? — Нет! Но мы тоже можем это сделать.
Жили-были кошка и собака. Встретившись, они полюбили друг друга и стали жить вместе. Но у них не было детей. Тогда они решили обратиться к врачу. Доктор осмотрел их и сказал: «Да, я должен вас огорчить. У вас не будет детей. Но не потому, что вы кошка и собака. И потому что ты… мальчик и мальчик!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Да. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты падают сквозь струны.
Сидят два деда: — А вы знаете, что в 41-м году нам давали таблетки, чтобы мы не хотели женщин? — Хорошо. Как вспомню, как вспомню… — вроде получается!
Ночью Путин ходит по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там лежит на блюдце, все трясется, и Путин говорит: «Я не тону, я про сыр».
Женщина — это всегда бриллиант… а вот окажется она бриллиантом или алмазным сверлом — это зависит от грабителя.
Человек приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: «У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. «Дайте врачу с плохим», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — отъявленный педик. — Ну, что ж, вот и хорошо. Врач садится ближе к мужчине: — А вы милый!
Я купил бабушке козу. И в этот день она дает все меньше и меньше молока. Делать нечего, повела она бабушку козы к ветеринару. Врач осматривает бедное животное и говорит: — Ну, это, бабушка…, коза, конечно, нетерпеливая, но жить будет…
Приходит друг к художнику — абстракционисту и такой грустный… друг спрашивает: — а ты такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: «Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
Анекдоты от Норкина про евреев
Родился мальчик без века. В больнице, недоумевая, говорят: «Как это случилось?! Потому что мальчик был евреем, который сделал обрезание сразу, а кожу, чтобы не выбрасывать использовал и сделал мальчику веки. Разрез был сделан, веки были пришиты, и родители мальчика ничего не сказали о веках. Прошло 10 лет… Отец мальчика и врач, проводивший операцию, были найдены. Врач спрашивает: — Ну, как дела у вашего мальчика? Отец отвечает: — Вы же знаете доктора… У мальчика все хорошо, только у него какое-то хо@ лодное представление о мире.
Старый еврей говорит: — Первый раз я женился в Киеве. Безуспешно. Второй раз я выходила замуж в Одессе. Также неудачно. А в третий раз я выходила замуж в Харькове и, надо сказать, очень удачно. Теперь я буду выходить замуж только в Харькове.
— Моня, я никогда тебя не оставлю!» — на эту тему можно даже не вздыхать.
— Роза, за что ты так ужасно вышла замуж за Додика? — Я прошу вас! Будет кому охранять дом! …
— Симочка, что привезти из командировки? — Веди себя там скромнее, Сема, видишь, тогда ты ничего не принесёшь…
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, сегодня так грустно? — Да, сын собирается жениться! — Так в этом причина печали? Будет семья, будут дети, ваши внуки, все будет хорошо! А как, простите, зовут невесту? — Степан, — ответил Арон Моисеевич, — да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят, что вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одессе.
Еврейский стандарт — три стадии разрушения
- Этап — Нет денег
- Стадия — Деньги полностью закончены
- Этап — Время менять доллары.
Одесский дворик. «Знаешь, Сара, лучшими моментами своей жизни я обязан футболу» — Циля, ты действительно идешь на стадион, чтобы болеть за «Блэкфит»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время иду к соседке Симе…
— Роза, вы все такие воздушные! — Что, как безе? — Нет, как беспокойство…
— Соня, тебе давно надо было выйти замуж!»Да, я просто не могу найти подходящего, думаю, все для своего льва… — для мужа!»Ну, да… Думаю, не дай Бог, Бог оказаться таким же болваном….
Моисей ударяет по мячу, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, вода расступается, Моисей бьет второй раз, и мяч падает в розовый цвет. Иисус бьет, мяч снова попадает в океан, но Иисус проходит через воду, как в категории суши, делает второй удар и падает в капсулу. Бог бьет — в океан. Там мяч съедает рыбу, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и уносит ее в лужу. Когда воздушный змей пролетает над капсулой, раздается гром, молния ударяет в змея, чайка из «Испуга» открывает рот, и мяч падает в капсулу. Иисус: — Папа, бросай свои еврейские штучки и играй по правилам!
Одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик на Брайтон-Бич для только что прибывших иммигрантов. Первые посетители были поражены расторопностью официанта — китайца, который говорил на иврите как Бойко. Владельца спросили: «Откуда у вас китайцы, которые говорят на чистом иврите? «Мы выучили его», — сказал хозяин, — «но не говорите ему — он думает, что это английский».
Сёма, мне вчера удалили зуб в этой сраной платной клинике! — Отлично! Зуб вырвали, но не смогли.
Один мужчина посетил дом своего богатого знакомого, после чего его жена сказала: «У них такой роскошный дом, даже туалет у них золотой!». Жена: «Я не верю! Позвольте нам показать вам! Ну, поехали… Приехали на место, звонит мужик. Хозяйка открывает, видит незваных гостей и громко, вглубь дома, кричит: «Дорогой, вот дей, который ты вчера залил в тромбон@Ал!
Анекдот Норкина про еврея и таксиста рассмешил зрителей «Места встречи»
Известный российский телеведущий Андрей Норкин порадовал зрителей программы «Место встречи» новой шуткой. В эфире шоу Тока речь шла о том, как Москва поставила крест на вмешательстве Запада в экологию. В источнике
Подробнее о событии
Интересное
Читатели Welt попросили главу МИД ФРГ Бербок остаться в Киеве после ее визита на Украину
Ранее сообщалось о визите министра иностранных дел Германии Аннален Бербок в Киев, где она заявила, что ее действия являются сигналом о продолжении поддержки Украины.
Аналитики ЦМАКП: Россию в 2023 году ждет период «тягучей», умеренно высокой инфляции
В новой аналитической записке руководитель отдела макроэкономического анализа и прогнозирования ЦДУ Дмитрий Белосов называет такие показатели инфляции «проходимыми».
«Ъ»: росгвардейцы из дивизии Дзержинского похитили и продали продукты на 568 тысяч рублей
The Telegraph: EC передумал вводить потолок цен на газ после ультиматума Путина
Предупреждение президента России Владимира Путина заставило Европейский союз отказаться от идеи введения цен на газ, пишет Том Райс для издания The Telegraph.
Глава ВГА Стремоусов сообщил о посещении Херсонской области иностранными журналистами
В ходе спецоперации российские военные взяли под контроль приазовскую часть Запорожской области и всю Херсонскую область, заняв такие крупные города, как Херсон, Мелитополь и Бердянск, и отрезав Украину от Азова.
Экс-президент Франции Франсуа Олланд сравнил ЕС со стиральной машиной для политиков
Бывший президент Франции Франсуа Олланд сравнил Европейский Союз со стиральной машиной, поскольку она обладает «отбеливающим эффектом» для политиков.