Humor AF
Лучшие новые короткие анекдоты про евреев
Знаете ли вы, что отличает шутки о евреях от других? Во-первых, это особый вид юмора, наполненный рыцарством и, в какой-то степени, вековой мудростью, ненавязчиво читающейся между строк. Во-вторых, это исключительный вкус еврейского народа, которым пропитана каждая, даже самая короткая шутка. Некоторые из них даже стали классикой шуток, и с течением времени их популярность только растет. Поэтому мы решили порадовать вас дополнительной порцией юмора и подготовили лучшие новые короткие анекдоты про евреев. Здесь вы можете бесплатно почитать анекдоты про евреев. В этой коллекции вы найдете все, как свежие анекдоты дня про евреев, которые будут отличаться своей новизной и актуальностью, так и сможете прочитать анекдоты про евреев, ставшие классикой. В любом случае, удовольствие и хорошее настроение от такого времяпрепровождения мы вам гарантируем.
Лучшие новые короткие анекдоты про евреев
— Сара! Принесите поскорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.
Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Приходил ли страховой агент?
— Ну, тогда я лягу с тобой.
Еврейская молодежь раскрывается, новыми вещами можно похвастаться.
— Посмотрите, что у Мони на часах! Где он его взял?
— Отец, проданный перед смертью.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, один из пяти, либо ты немедленно закроешь окно, либо получишь четыре по лицу …
«Аврам, почему ты дважды покупаешь полбуханки хлеба?» В итоге цена остается прежней!
— Цена та же, но я получил два пакета!
— Сара, не смей мне противоречить!
— Абрамчик, я не против. Тишина.
— Тогда уберите это мнение со своего лица!
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— Разве что с черным мужчиной!
— Но это совершенно не так!
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Ал, это ЦИК?
— А какие крючки будут сегодня?
— Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Он снова набрал номер цирка, но опять вошел в ЦИК:
— Будут ли сегодня хохмочки?
— Нет, я уже знаю, что Хохмочка!
Еврей жалуется соседу по купе в поезде:
«Сын ел билеты, жена флиртовала с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении».
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:
«Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два».
Иван согласился и дал обещание.
«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!
Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.
— Сара, как ты живешь? Спите ли вы с мужем в разных комнатах?
— Что? Мы живем нормально. Когда он хочет, он играет.
— А когда вы хотите?
— Тогда я спрашиваю его:
— Хаим, ты свистишь?!
Аврам приходит домой поздно и говорит своей жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня была с Иссой, я не могу жить, Исса — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь напролет.
Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы.
-Посмеши меня, но мой муж сказал мне, что у тебя совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у тебя золотой унитаз, что ты мне тут рассказываешь, можно я посмотрю?
Жена Исы оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иза, приезжай скорее, жена идиота, который залез в текстофон!
Правительство США согласилось на следующую поставку оружия в Израиль при условии, что Америка будет возвращена в Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет?
— Да, но я не согласен с ним в когтях.
— Рабинович, вы даете взятки?
— В противном случае — нет.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним.
Японская трагедия: отец — Рикша, мать — Гейша, сын — Мойша.
Начинается война. Еврей плачет:
— Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить жену и ребенка в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен быть в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русская и говорит:
— Да… и у меня тоже есть проблемы…
— Пожалуйста, скажите, какие у вас, русских, проблемы? Взял винтовку — и вперед!
Есть два еврея:
— Сарочка, а что умер Абрахамчик?
-То, что я видел, как он хоронил.
Еврей, индус и негр остановились в крошечной гостинице. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был зайти в соломенный сарай.
Еврей вызвался первым:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко проводил время в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — это был еврей.
«Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей».
Потом прибежал индус:
«Нет проблем, я вырос в Бомбее и мне вполне комфортно проводить время в чистом сарае со свиньей».
Но он постучал в комнату через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая является священной для индейцев. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец чернокожий мужчина встал. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и ни свинья, ни корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в комнату постучали в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
Грузовое судно, разбитое в порту Одессы. Коллеги послали самого умного сообщить жене и наказали ему не говорить ей сразу, а постепенно готовиться. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».
— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?
-Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, они не выиграли, а проиграли!
Наконец, Иван Степанович Иванов, которому сделали обрезание в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Абрам поехал в Америку, погулял неделю, деньги кончились. Телеграмма Саира:
— Срочно переведите деньги.
— Переведено.
Рабинович отсидел семь лет в нестроевой. В день освобождения из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и тоже сказала: «S.E. К.» сквозь зубы. Когда они дошли до подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». В ответ, также неумолимо: «С.К.».
— Мама! Папа!» — закричал сын, — «что ты все время срешь?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «сначала поесть».
Новые анекдоты на сегодня про евреев
Один человек предложил еврею работу. Он говорит — здесь все просто.
— Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и получаете 10 тысяч долларов. Ты пересчитай и дай мне половину!
Еврей с восторгом соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему становится грустно. Жена спрашивает:
«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видишь ли, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».
«Ну, почему ты грустишь».
«Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!»
Рабинович спрашивает своего адвоката:
— Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и приложу к нему свою визитную карточку?
— Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело.
Блеск, он переходит к отчетам адвокатов:
— Семен Маркович, в этот раз я не последовал вашему совету и все же отправил JUSA судье.
— Этого не может быть!
— Может быть. Я прикрепил к нему только визитную карточку своего врага.
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.
— Абрам, у меня руки толстые…
Умирает старый еврей. Все родственники толпились в постели. Умирающий хрипел:
«Трахни мои яйца!» Родственники неловко переглядываются.
«Скрути мне яйца!» Жена засунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
«Тоже хорошо. А я хотел Гоголя — Моголя. «
Беседа в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал?
— Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Он видит — при очистке НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Появляется еврей и говорит:
— Привет, эректальный инопланетный джу-джу!
«И они попали сюда», — подумали пришельцы …
Еврей купил два лотерейных билета и выиграл по автомобилю каждый. Естественно, друзья подходят к нему, но он стоит грустный, не свой, чуть не плачет.
«Абрам, как получилось, что ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?».
— Да, думаю, зачем я купил второй билет?
— Абрам, надо купить шторы в ванную, напротив общежития, молодые ребята могут шпионить.
— Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— А где же прибыль?
— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!
«Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака».
— Леле, ей так нравилась эта поза.
Еврей приходит в паспортный стол:
— Я хочу изменить свою фамилию.
— И кто вы теперь.
— Ну да, я понимаю, что в России с такой фамилией жить тяжело, да и какой человек захочет менять?
— Сара! Что мне делать? На этом диване я изменила своему мужу. Может, я его продам?
— Ты что, дурак! Если бы я продал все, я бы оставил шнур от абажура.
Нашли двух евреев.
— Лично мне не нравилась группа «Битлз». Парви, подделка и что только в них не встретишь?
— Что вы слушали?
— Нет, но Мойша пел для меня.
Старый еврей умирает. На гражданской панихиде раввин просит одного из прихожан сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и через несколько минут один из зрителей наконец говорит: «Его брат был еще хуже».
30-е годы СССР. Звонит телефон в КГБ.
— Да, что вам нужно?
— Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он враг народа. Он прятал алмазы в дровах.
— Мы узнаем. На следующий день КГБ появляется на пороге дома Исаака и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон.
Привет, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ?
— Ты нарубил все дрова?
— Давай, теперь твоя очередь звонить мне, мне нужно вспахать огород.
Встречаются два еврея
— Я переехала в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Роза, хочешь пойти со мной в музей?
— Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?
Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
Да, это жизнь! вздыхает он.
— Цыпочки, цыпочки! Парные цыплята! Леди, идите сюда! Смотри, это не цыпленок, а мечта!
— Я уже приехал. А теперь скажите мне: как вы кормите своих цыплят?
— И зачем они вам нужны?
— Как это почему? Может быть, я также хочу похудеть?
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
«На двоих», — скромно ответил второй.
— Рабинович, я вчера видела вашу жену в театре. Она кашлянула так громко, что все посмотрели на нее. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Утром в израильском кибуце полным ходом шла подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди.
— «Слышишь, Исайя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой…».
В одном из еврейских городов у бизнесмена сломались часы. Заходит он в универмаг и видит — будка, в будке сидит старый еврей, а в витрине стоит будильник.
— Почините мои часы, пожалуйста.
— Молодой человек, я не ремонтирую часы.
— Что вы здесь делаете?
— Я делаю обрезание. Я сижу здесь, кто должен прийти за мной и пригласить меня. Я ухожу.
— Почему у вас часы в окне!
Что бы вы хотели, чтобы я разоблачил?
Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей напутственные слова:
— Слушайте здесь. Когда ты придешь к бабушке, она тут же крикнет тебе, что oui, скоро зима, из щелей дует, кран течет, согреться нечем, крыша протекает, денег совсем нет, да и вообще, что ты знаешь об этой жизни, внучок. Но вы все равно ничего не слушаете, а стоите на своем: пирожки с капустой — по 5, пирожки с мясом — по 8!
Роза заняла у Фимы крупную сумму денег и, чтобы не возвращать ее, вышла за него замуж.
Вот и подошла к концу очередная подборка еврейских анекдотов. Мы надеемся, что вам понравилось и вы хорошо провели время. А если вы хотите продолжить, перейдите в раздел «Еврейские анекдоты».