Анекдоты про китайцев

В деревню пришли немцы. Нет никого. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. — Отлично.

Анекдоты про китайцев

Юань может стать мировой резервной валютой — ведь за каждым из них будет стоять живой китаец!

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Настоящий китаец должен делать в жизни 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.

Фэн-шуй был изобретен китайскими ворами, чтобы лучше ориентироваться в домах.

У китайцев нет понятия «изменился». Существует понятие «путаница».

Китаец вернулся домой из Москвы.

— Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и она сломалась через неделю.

Встречаются китаец и казах.

— Сколько у вас человек?

— Ну, казахов семь миллионов, а всего в Казахстане четырнадцать миллионов.

— Леля, вы, наверное, знаете друг друга в лицо!

Русский! Помните: пока вы в Интернете, китайцы размножаются!

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки — без пуха и перьев!

О китайцах в анекдоте

Китайцев много не только в Китае, но и в других странах мира, включая Россию, поэтому шутки про китайцев здесь не редкость. Наш народ не прочь по-доброму посмеяться над любой другой национальностью, и поэтому шутки про русского, немца, китайца или представителя любой другой нации, с одной стороны, совсем не обидны, но давайте покажем русского во всем его великолепии: хитрого, изобретательного, умелого, словом, самого лучшего, с другой стороны. Своего рода шутливая национальная гордость.

На нашем сайте вы найдете самые свежие и очень смешные анекдоты про китайцев, которые, несомненно, развлекут вас и помогут рассмешить ваших друзей или коллег, рассмешить родственников во время праздничного отдыха. Нет нужды говорить, что действительно хорошая шутка может поднять настроение даже тогда, когда все кажется скучным и дела идут не очень хорошо. В нашей базе анекдотов вы найдете сотни таких анекдотов: хотите анекдот про русского и китайца? Пожалуйста, они у нас есть. И их много. Смеяться. Рассмешите своих близких. Будьте всегда в хорошем настроении, и тогда все получится. Наш ресурс существует для того, чтобы вы могли найти шутку на любой вкус и на любую тему — мы будем рады, если вы улыбнетесь!

Анекдоты про китайцев

Встретил двух китайцев. Один спрашивает: — Вы можете порекомендовать мне хорошего врача? «Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. — Как это произошло? — Сначала меня лечил знаменитый Ли Хи. Она прописала мне лекарство, от которого я потеряла сознание. Затем я отправился в знаменитый Ли Чи. Я почти не двигал лошадьми от его наркотиков. После этого я как-то доползла до Ли Чи, но его не было дома!

Я купил джинсы, сделанные в Китае. Ширинка самопроизвольно расстегивается на ходу. Теперь я знаю, почему их более миллиарда. В китайском языке есть иероглиф «Две женщины под одной крышей». Перевод. Постепенно вся суть мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, выдавая их по возможности за свои собственные. Вчера в баре за мой столик подсел китаец, и я спросил его: «Вы занимались кунг-фу или другими боевыми искусствами?». Вы спрашиваете об этом, потому что я китаянка? Нет, потому что ты пьешь мое пиво. Говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Ерунда! Китайская стена простояла две тысячи лет и будет стоять дальше. А Берлинская стена не продержалась и полвека. Вчера я узнал, что китайский иероглиф, обозначающий «мудрость», звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я стал мудрее»? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Вы просто даете им винтовку, глаз уже прищурился! Как вам нравится Москва? — Отлично: чисто, тихо и мало людей… Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Может быть, желтый металл? Фигасе… Я не знал, что вам нравится китайский рок… Китайцы приходили к фотографу (много), чтобы сфотографировать их для документов. На десятом китайце он подумал, что раз у всех одно лицо, то можно не снимать дальше, а сделать одну фотографию на всех. Время делать фото. Китаец посмотрел и сказал: «Это не мое». — Фотограф спрашивает: это ваше лицо? — Мое лицо, не моя рубашка… — Каждый четвертый житель планеты — китаец. — Если ваш отец не китаец, ваша мать и брат не китайцы, то вы — китаец!

На границе с Китаем водитель грузовика стоит в очереди на таможенном посту. «Слушай, дружище, помоги мне двигаться, ладно, падение закончилось!» Мы заплатим вам! Нас мало, всего двести человек. — Как я могу вас подвезти? — А мы заберемся в кузов и накроемся брезентом. — Хорошо, садись. Китайцы сели в кузов, мужчина накрыл их куском брезента и отвез на таможенный пост. Таможенник. — Партия кровельного материала. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинное металлическое копье и начинает бить им по грузу. Он постукивает, тычет… Тишина. — Хорошо, ты можешь идти. Водитель благополучно пересекает границу, проезжает немного дальше и оставляет пассажиров. Китайский бригадир вручает ему деньги и говорит: «Спасибо, друг мой!». Но только в следующий раз говорите, что на вас лампосы, иначе падать будет больно.

Руководство АвтоВАЗа предъявило китайцам требования, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. — Я слышал, что китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, качество улучшилось? Нет, тормоза были остановлены.

Короткие шутки про китайцев

Для китайцев «бросить несколько палок» означает бросить и отказаться от ужина …

Если вы влюбились в китайца, значит, вы уже начали их различать. 654 833 человека получили ранения в ходе судебного разбирательства в Китае. Секреты китайской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит оно свежее. Китайское правительство обсуждает вопрос о строительстве Великой Китайской стены. Китайцы начали разваливаться. Нет такой вещи, как бессмыслица или даже полная чушь, которую нельзя выдать за «китайскую мудрость». В Китае спутниковая антенна прикручена к растущему бамбуковому дереву. Каждый день появляется еще 4 канала. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером их отвозят в «Евросеть». — О чем вы думаете? — Надеюсь, все китайцы дадут мне рубль. Китайцы взломали сайт Пентагона методом перебора — все пробовали один пароль. Китайские ученые говорят: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Чушь… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? У вас интересное железо! Да! Электричество! Китай, конец 20 века, династия Мусор. И сказал Бог людям: плодитесь и размножайтесь! И китайцы повторили это три раза. На самом деле, Фэн-шуй был придуман хитрыми китайскими женщинами, чтобы заставить китайцев помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … китайцами. Китайцы научились ковать фарфор за 5 000 лет до того, как его изобрели в Европе. Раньше мир поддерживали киты — теперь китайские …

Про китайца в русском ресторане

Китаец приходит в русский ресторан, но ничего не знает по-русски; китаец повторяет: «Сай ми, официант!». Так вот, выпил он 4 чашки чая, видит идет другой русский и заказывает: — Официант подал мне щавель с яйцами, крабов на стол и сосиски за 15 копеек. Китайцы: — Официант убрал яйца, краба под стол и сосет за 15 копеек. Официант. Китайцы: Саи!

Анекдоты про фамилии китайцев

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество, свободу и демократию», — сказал пострадавший Фак Ю.

Там было два китайца. И назвали одного Солнцем, а другого — Стурчи. Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе в Китае. Ну, — спрашивает Хомяк, — как нас там будут называть? Кролик: — Цуй меня. Волк: — А меня зовут Вуй. Хомяк: — Я, наверное, не поеду в Китай. Древняя китайская мудрость гласит: «Выбрось свою мудрость Ху Ям, если она не решает твои проблемы». — Мой WiFi не работает. — Да, гвоздь тебе в шею этот китаец! Следующая постановка вопроса. — Имя? — Чи? — Чи-Чи? Он китаец? То русский мат, то китайская фамилия.

Анекдоты про китайцев и русских

Армянское радио: Нас спросили, почему при Трампе курс доллара растет, а как избрали Байдена — он сразу начал падать? Мы отвечаем: все просто. Русские платят Трампу в долларах, а китайцы — Байдену в юанях.

Пришли в кафе русский.

В кафе пришли русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашке кофе и каждый получил по мухе в кофе. — Русский выпил кофе, выбросил муху. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец плеснул кофе в лицо официанту. — Китайцы ели мухомор, но не пили кофе. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцам.

Новый сборник поговорок:Вирус не во.

Новая коллекция пословиц: вирус — не воробей, улетит — не поймаешь. Друг известен на социальной дистанции. Где родился — там и сиди в карантине. Незваный гость хуже зараженного. Что для русского простуда, то для немца смерть. Вирус в бороде — пневмония в ребре. Туалетная бумага — путь к эпидемии. Опыт самоизоляции — это не поле для деятельности. Семь пятниц в неделю, когда вы работаете дома. Не открывайте рот по поводу чужого WiFi. Неважно, чем развлекался ребенок, важно лишь то, что он не попал на веб-камеру. Доверьтесь Богу и вымойте руки. До обещанной вакцины осталось три года. Бойтесь вируса — не бегите. А ВОЗ все еще на свободе… Не беда — женщина купила биту (на рынке в Ухане). Один плуг, семь танцев в карантине. Если вы любите кататься — любите носить маски. Жить с инфицированным — значит реветь в карантине. Кто для чего, а зараженный для вируса. Больной — иди смело! Спешите в магазин — вы заразите людей. .

Англичанин, француз, русский, кита.

В ресторан пришли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; француз вежливо попросил заменить его; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец налил чай и съел муху; — Еврей предложил купить муху у китайца.

Собрались русский, американец и нем.

Русский, американец и немец собрались вместе. Они выпили, стали спорить, кто в стране больше матерится. Они пришли к общему выводу: заказали у китайцев часы, которые на каждый услышанный друг спешат на одну секунду. В Америке его ставят на площади, в Германии — в парке, а в России — на заводе. Через месяц они приезжают в Америку — там часы идут на 5 минут быстрее. В Германии — через полчаса. Приехали мы в Россию на завод и спрашиваем у рабочего: — Ну, как работа? На что он отвечает. Идиоты, не * Я повесил здесь вентилятор?!

— Если что-то надо сделать — з.

— Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. — Если вам нужно, чтобы все работало — кричите немцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — А американцы? — И американцев не надо окликать — они сами приходят!

В аду стало тесно и черти, посовеща.

В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Для этого были выбраны три крупные страны: США, Китай и Россия. Через месяц они встретились где-то, чтобы обсудить, как идут дела. Первая характеристика из Америки: — О, братья, мы очень плохие! Как только они выздоравливали, начинали работать, все грешники нанимали себе адвокатов. Теперь мы целый день ходим в суды, судимся друг с другом, нет времени мучить грешников. Дьявол выходит из Китая: — Да, это плохо для вас, но для нас это еще хуже. Пришли китайцы и продали нам все по дешевке. Мы были счастливы, но оказалось, что бойлеры протекали, колючая проволока была сделана из целлофана, а вилла была практически одноразовой. Тогда русский черт выходит печальный: — Да, братцы, для вас это плохо, а для меня это хуже всего. Мы перестраивали, огораживали колючей проволокой, одевали грешников в стеганые куртки, дьяволов — в униформу, чтобы местные жители не копали. Они начали работать, но потом мне пришлось уволиться. Возвращаюсь — и все, пипетки. — Что случилось? — Другие дьяволы заинтересованы. — Да, я уже второй месяц скитаюсь по России и не могу понять, какой ад мой.

Пентагон. Обама и генералы обсуждаю.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше атаковать Россию ДНР. Они не могут прийти к консенсусу относительно того, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: — Когда лучше атаковать? Французы отвечают: — Мы не знаем, но точно не зимой… Затем они спрашивают немцев: — Когда атаковать? Немцы говорят. Задняя часть. Что делать? Кто-то предлагает: — Давайте спросим у китайцев, они самые продвинутые и хитрые, они всегда что-то придумывают… они спрашивают: — Китайцы, когда нам напасть на Россию, чтобы победить? Китайцы отвечают. Русские сейчас строят мощь Сибири и Турецкого потока, они строят восточное пространство, скоро начнется мост в Крым, они решили восстановить БАМ, возводят новые стадионы к ЧМ-2018 по футболу, они покоряют Арктику — они нужны как заключенные!

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собралась на следующий день лететь на отдых в Испанию и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку обертки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.

Если надо что—то сделать — зовите .

Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским.

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ.

Обслуживание в чате: -Хелл, -так, что ты делаешь? «Да, ничего», выключите SARS, раздражаясь, «А как вы узнаете, что он включен?». Самое передовое производство в Китае сегодня — это производство китайцев, сидящих в песочнице и играющих в песочнице. Вдруг к нему подходит грузин и говорит: — Э мал канфет ??? — а я дядя Ха. Ну, он дает ему конфету и говорит: — А ты хочешь. -А я дядя Ха. Он дает ему апельсин и говорит: — А коньяк будешь? -Я хочу колу, дядя. -Ну, пойдем ко мне домой, я тебе дам. Они вернулись к грузину, он облил его коньяком и трахнул в задницу, а потом отнес обратно в песочницу. Когда Вовка проснулся, рядом сидел его друг Петька. Вовка спрашивает Петьку: — Ты есть можешь и коньяк пил? -Нет. -И не пейте его когда, а то у меня после него так задница болит! Русский человек может выполнять правила хороших манер только при сильной непристойной поддержке. Для счастья женщине не так много и нужно — всего несколько вещей. Но каждый день новый

Идет подготовка к очередной олимпиа.

Проведите подготовку к следующей олимпиаде. Китайские бассейны для строительства. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Россияне издают книгу цитат Путина о патриотизме.

Что русскому мат, то китайцу фамили.

Этот русский мат — фамилия китайцев.

Как разные народы тушат пожар:Амери.

Как разные народы тушат пожар: американцы — машина размером с футбольное поле и вертолет прилетают, даже если горит небольшой дом. Немцы — пьют много пива и тушат пожар в пионерской. Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает его на огонь — помогает даже против больших пожаров. Негры — Они не тушуются, а с удовольствием смотрят, когда белое превращается в черное. Русские — Возьмите веники, побольше водки и приберитесь в ванной.

Изобрели, значит, американцы новую .

Американцы изобрели новую диковинку, а именно: компьютерную программу, которая может давать советы правительственным лидерам о том, как улучшить социальные отношения в обществе. Они включили компьютер, задали соответствующие параметры, и через несколько минут компьютер выдал следующие рекомендации: «Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, между различными расами и религиозными общинами в стране», «Улучшить систему образования», «Улучшить транспортную инфраструктуру» и т.д. Русские, как обычно, приняли эту программу от американцев и адаптировали к своим нуждам. Аналогичные параметры социально-экономического развития России были введены в компьютер и готовы к получению результатов. Компьютер долго туманился, жужжал и трясся, и наконец раздалось: «Давай, киска, трахни меня! Мой совет: отвалите, американцы или китайцы — в любом случае, вы скоро станете кирзиком! Гребаные ублюдки!»

Из обсуждения Олимпиады 2012:- Есть.

Из дискуссии на Олимпиаде-2012: — Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен. — Есть подозрение, что для России мало русских.

— Если надо что-то сделать — зовите.

— Если вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — звоните русским. — Если необходимо работать, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.

Позвал царь немца, китайца и русско.

Он позвал царя на немецком, китайском и русском языках и объявил им: «Кто из вас пройдет через яму с Г@вном, тому я отдам в жены свою дочь! Немец едет в «Мерседесе» — не справился с управлением (утонул). Китаец едет на внедорожнике — не справился с управлением (утонул). Русский едет на своей «копейке» — поехал! Царь спрашивает его: — В чем твой секрет? А русский отвечает: — дук, г@вно в говне не тонет.

Сидят в Хабаровске и пьют русский с.

Они сидят в Хабаровске и пьют русский с китайским. Китайцы: — Русских мало, а земли много! Русский язык скучен: — ясен пень. Китайцы: — Вы не можете контролировать Сибирь! Русский: — Ясен пень. Китайцы: — Мы отберем у вас Сибирь! Русский: — Ясен пень. Китайцы: — Почему все время «пень»? Русский: — Ясен пень, бери пень! Студиоза.

Евреи и арабы не едят свинины, инду.

Евреи и арабы не едят свинину, индусы не едят говядину, русские не едят лягушек, кузнечиков и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… и только мудрые китайцы трахаются… вал в порядке вещей. ..

— Чем русский отличается от китайца.

— Чем русский отличается от китайца? — На территории Хабаровска ничего нет.

«Я люблю тебя» — говорят русские.»I.

«Я люблю тебя», — говорят русские. «Я есть любовь» — говорят англичане. И только китайцы молча выполняют свою работу.

— Блин, надо с китайцами договарива.

— Черт, нам приходится вести переговоры с китайцами. Они должны помочь нам, они не уйдут. — Они звонили вчера, предлагали встретиться, спокойно поговорить. Но они что-то калечат. Они не отказываются напрямую, но на самом деле не хотят, чтобы с ними связывались. В новый год, китайский Новый год, все разошлись на праздник. — Вот неблагодарные создания. Мы передали столько военных технологий, сколько было предоставлено торговых преференций. И в трудные моменты ссылаются. Черт, что же делать? Давайте позвоним индейцам. — Они позвонили. Та же петрушка поддерживается на словах, но осушается в реальной жизни. — Ну, надо бы, но мы им всегда подходим против каклов, сколько оружия бросили, мы готовились со спортсменами. И они. Ну, хуже, чем китайцы. Что делать, кого там еще спрашивать? Аргентина? Нет, это ваши проблемы. Бразилия. Здесь, по крайней мере, они получили бы Олимпиаду без скандалов, о которой можно говорить, на большее мы не рассчитываем. Для вербовки иранцев? Да, на данный момент это тоже ошибки. К радости, что санкции были сняты, прямо там.

Национальная самоидентификация наро.

Национальная идентичность народов. Американцы: у нас демократия, и поэтому мы самые крутые! Японцы. Корейцы: Мы маленькие, кривые, но самые трудолюбивые! Китайцы: Мы маленькие, кривые, но мы самые-самые в мире! Британцы: … но весь мир говорит на нашем языке! Украинский :. Но мы ближе к Европе! Русские : У нас странная демократия, мы ленивые раси@ нские вайды, нас мало, у нас грязный климат, нас никто не понимает, и мы никогда не будем владеть ничем, кроме своих цепей. Но все мы — фсё.

Русские и братья — китайцы навек!

Русские и братья — китайцы навек!

Вызывают русского мужика в ФСБ и сп.

Они звонят русскому человеку в ФСБ и спрашивают: — Почему вы получаете посылки из Израиля два раза в неделю? — Понимаете, когда шла Великая Отечественная война, я тогда был совсем маленьким. Но я помню, что в нашей семье был еврейский мальчик. И теперь он присылает мне разные подарки. — А что, для вас для русского парня, приятно принимать подарки от муз@Дов? Мы живем не хуже их!!! Думаете ли вы о своем будущем? ? — Конечно, я думаю. . Сейчас я занимаюсь китайцами.

— Как говорят одни мои знакомые кит.

— Как говорится, мои знакомые китайцы. Нет, я не буду говорить, что они говорят, по-русски это означает мат. — Ну, скажи мне это по-китайски. — Дело в том, что они говорят это по-русски.

Пришли в кафе русский, француз, ам.

В кафе пришли русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашке кофе и каждый получил по мухе в кофе. — Русский выпил кофе, выбросил муху. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец плеснул кофе в лицо официанту. — Китайцы ели мухомор, но не пили кофе. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцам.

Говорит король китайцу, немцу и рус.

Царь сказал китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который понравится моей дочери, тому я отдам в жены и половину танцовщицы. Китайцы строят. Раздает золото, украшает отречение от престола. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Немецкие постройки. Распределяет серебро и украшает бриллиантами. Входит принцесса: — Нет! Российская сборка. Он вытирает доски и запечатывает газетами. Входит принцесса. Не час, а два дня. Король стучит в туалет: — Дочка, выходи! — Подожди, папа, я прочитаю последнюю газету.

Летит самолет над пустыней. Вдруг .

Самолет летит над пустыней. Внезапно — несчастный случай. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Пройдитесь по пустыне. Вдруг — волки. Они вынуждены бежать. Но волки догоняют. Что делать? Мы решили. Пока они с ним разбираются, мы сбежим. Бросай его. Идут дальше — волки опять догоняют: — Давайте кинем китайцев. — Давайте. Бросайте. Бегите — снова волки. Русский вдруг пулеметы высунул Разу — Бах — Бах — Бах — Бах — Расстрелять всех волков. Англичанин к нему: — Ну, что же ты раньше времени?! Русский достает бутылку водки: — Зачем пить на четвереньках?

Лучшее за:

У мужа два брата — старший и младши.

У мужа есть два брата — старший и младший. У старшего четверо детей, жена снова беременна, живет в маленьком доме. У младшего двое детей, гора кредитов, ипотека, собирает на третьего. У нас один сын, и мы больше не хотим. У нас есть стабильный доход, наш большой дом. И как семейные посиделки становятся мне в тягость. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда у вас будет второй? У тебя достаточно денег». Черт, ладно, значит, я не рожу, как кролик! Я занимаюсь бизнесом и не вижу смысла жизни в том, чтобы просто иметь детей.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.