Лучшие смешные анекдоты до слез про Вовочку

— Да, его принес брат из больницы. Также неизвестно, что за человек … __________________________

Лучшие анекдоты для гласных

Мы искренне рады видеть вас на страницах humoraf.ru! Они подготовили новую подборку анекдотов, которая называется «Лучшие анекдоты про Вовочку». Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор AF придет с вами!

Лучшие анекдоты для гласных

— Вовочка, напиши на доске пример задачи: Я купил в магазине на 40 рублей четыре пачки маргарина. В общей сложности я заплатил 160 рублей…

— Марь Ивановна, это неправильно, 120 рублей будет!

— Разве вы не ходите в магазин? На этой неделе действует акция: четыре упаковки маргарина по цене трех!

Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, то же самое будет …

Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты делал? «Я бы остался с ними».

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Вовочка, я тетю поцеловать просил!

«В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?».

— Вчера она поцеловала своего отца в щеку!

На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: — Дети! Что можно вылечить с помощью курицы? — Мясо, вы можете получить! :- Очень хорошо. Петя тоже тянет руку. — Ху Петинка? — �� — Молодец Петинька. Ну, а что еще? — спрашивает учитель. Класс молчит. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я знаю. �� — На чем вы спите? — Но скамейка. — А под головой, о чем ты плачешь? — Валенов. — Ну, твой отец спит? :-ha Пол. — А под его головой что? — Второе чувство — сапоги! — Ну, на чем спит мой дедушка? — Ха печь! — и под голову. — Подушка! �� — Что можно подарить, если у дедушки есть подушка? �� — пиз%*%ть ему, от деда, можно получить.

Бабушка, все говорят, что я неудачник.

— Ну, кто ты Лошара? Пиджак в брюках, брюки в носках, носки из сандалий! Хороший мальчик.

Учитель приносит в класс две колбы. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и кладет в воду, ничего, потом кладет в спирт, червяк дергается и умирает. — Ну, дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! Вовочка держит ее за руку. — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? — Пейте алкоголь, и у вас не будет глистов!

Вечером мама Вовочки говорит отцу: «У них в школе ввели уроки С*ксуального образования». Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихо входит в голосовую комнату и видит, что он сосредоточенно рассматривает фотографии в журнале Playboy, в то время как его левая рука бешено работает под столом. Отец также незаметно выходит из комнаты и говорит жене: «Я не вмешивался в это». Он делал домашнее задание.

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учитель, поймав ее взгляд, говорит:

— Что, Вовочка, нравится мой самолет?

— А Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».

C) Овощ на уроке зоологии (Y) спрашивает. (Y): Определите название птицы. (B): Я знаю. (Y): И это. (B): Я знаю. (Y): И это. (B): Да, я не знаю. (Y): Мальчик некрасивый! Как твоя фамилия. (Б), натягивая трусики: Почини яйца.

(Y) Старые гласные шутки

Игроки сборной России посетили детский дом.

«Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний ребенок после посещения.

Мамочка, была ли у тебя в детстве мечта? «И теперь она ходит вокруг и задает назойливые вопросы.

Учитель. Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит:

— Смотри, Вовочка, и учись, вырастешь и будешь помогать отцу…».

— И что, к тому времени он сам не закончит картину? …

Маленький Джонни гуляет со своим отцом, и они видят двух дерущихся собак. Маленький Джонни спрашивает отца. Отец смущается и отвечает. Ты понял, сынок? — Да, папа, расслабься, сейчас ты%%т.

Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу трахнуть зеленую! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору.

— Вовочка, как дела?» — спрашивает директор.

— Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. И здесь я хочу п%здать зелень!

Маривана снова потеряла сознание.

— Вовочка, как тебе не стыдно!» — продолжает директор — Понимаешь, у учительницы аллергия на зеленый цвет, ну п%здуй на синий!

Один за другим дети входят в класс и приветствуют учителя. Только Вовочка отодвинул всех в сторону и тут же бросился на свое место. Учительница сурово. Вдруг дверь с грохотом открывается:- Ну что, суки, не ждали?

Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил:- Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота: нажал на кнопку — и уроки готовы!»Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку!

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

— Отец — инженер, мать — проститутка.

Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу.

«Правильно», — сказал отец.

Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы.

— Все матери нужны, все матери важны. процитировал директор и записал Вовин адрес в блокнот.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Отец (Б) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Вовочка (Б) протягивает руку. Б: Спрашивай, мальчик Владимир. В: Скажи мне, папа, как выглядят женские половые органы (ЖПО) перед половым актом? Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. В: А как выглядит GPO во время полового акта? Б: Она похожа на распустившуюся розу. Есть еще вопросы. В: А как выглядит ВП после полового акта? Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, ты когда-нибудь видел морду бульдога, объевшегося крупы?

Читать бесплатные анекдоты про Вовочку

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Вовочка стоит под дождем. «Вова, ты промокнешь и замерзнешь!». Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и мне даже не придется идти в школу. А если нет, то я стану грязнее и сильнее даже самого Шварценеггера!

Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? «С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Муж говорит жене:

«Слушай, пойдем в спальню, а?

— Да, это неловко, знаете ли.

— Вовочка сидит и играет. Он маленький ребенок, как объяснить ему, что мы собираемся делать столько времени в спальне? Что, если он что-то услышит?

Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит для Вовочки:

— Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали:

— Один рубль… Через двадцать минут: — Два…

Через полчаса раздался крик Вовочкина:

«Послушай, папа, проститутка обойдется тебе дешевле.

Девочки Вовочкиного класса договорились, если Вовочке. говорят что-то плохое, они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строятся в нашем городе. Дети: дома, школы, больницы. Вучка: Общественный дом. Девушки встают и уходят. (Б) — Где вы, шлюхи, там только что заложили фундамент!!!

A B C D E. Перед диктовкой учитель говорит:

— Кто напишет плохо, получит двойку!

Голос сзади:

Не угрожайте нам…

Лучшие анекдоты для гласных

Вовочка пришел домой грустный и сказал: «Папа, я получил двойку».

А его отец отвечает: «Ничего, сынок, все будет хорошо!».

А грустный маленький Вовочка говорит: «Я бы и рад, но Валентина Ивановна от журнала глаз не отрывает!».

Вовочка: «Папа, это дело такое. Необходимо помочь отремонтировать кабинет физики в субботу. Ну, вынесите туда столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец. Вовочка: — Папа, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! В первую очередь я думаю о тебе! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, пизд@ц тебе! Ваша старая сумка — ваш учитель, до 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…

— Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость?

— Молодец, Маша, пять.

— Браво, Дима, четыре.

А ты, Вовочка?

Вовочка провинился в школе. Директор вызвал его, дал ему ведро краски и сказал: «На, Вовочка, за это ты должен покрасить все окна на третьем этаже». Вовочка ушел. Он вернулся через час. — Иван Петрович, и покрасьте рамы.

Анекдот дня про Вовочку

«Ольга Петровна, как вам не стыдно, а?

— И что случилось?!

— Тебе уже третий день снится голый мой Вовка!

-Дети, дома я даю вам задание узнать, какого роста были пигмеи. Утром дети наперегонки рассказывали учителю:

-Рост пигмеев составлял 110 сантиметров. — Нет, 120. Вовочка встает. Рост пигмеев — 68 сантиметров, я сам измерял. -А как ты измерял, Вовочка? — Моя мать сказала мне, что они были в заднице!

На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Маша? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, шторм близок. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой ты хороший человек, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор будет закрыт.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу? — Дедушка получил ожоги… — Ой! Он был серьезно ранен? — Конечно! В крематории не шутят.

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что поделаешь, влетело Вовочке в одно ухо, вылетело в другое…

Учитель физики со своего места:

Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме…

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Ввочка принесла дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? «У дедушки», — отвечает Вовочка. — Что он вам сказал? — Выше…

Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». Слово «Олигарх» написано с использованием буквы «О» …

Вовочка: — Как правильно пишется, Меривана: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? -Что нужно знать? Весь класс делает это. — А ты тоже? — Нет. У меня жена в 1-Б.

Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка: Можно? Я знаю. Могу ли я, могу ли я? Учитель: Тише, Вовочка, ты до сих пор не привел в школу папу на букву «Б».

Вовочка подбежал к огромной собаке и стал гладить ее роскошный хвост. Мать испуганно вскрикнула. Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Русские анекдоты про Вовушку

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если разобьем землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедший дом….

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те дни, когда сосали материнскую грудь …

Риторический вопрос раздается из-за стола:

— И что это за люди, которые курят сигары в детстве?!

Урок был сорван!

Отец удивляется: — Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит коза? Накопитель с постельными принадлежностями. » — И что? — Я ответил: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мама такая…»

На критику о его плохой успеваемости в школе Вовочка ответил коротко: «Все претензии к производителю».

— Мария Ивана, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию?

— Нет, дать Нобелевскую премию, чтобы устранить причину!

— Причина! Но его охраняют …

В детском саду Вовочка достает презерватив и гордится перед Машенькой: — Смотрите, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лгите. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.

— Мама, я познакомился с Машей в школе и хочу на ней жениться! — Вовочка, а она хорошая девочка? — Да, она хорошая, только где вы с папой будете жить?

— Мария Ивановна, мне кажется, что вы плохо учите меня математике. Мария Ивановна:

— Ну, как, Вовочка? Смотри, у тебя уже есть 6 знаков по математике. Под ним находятся только 3 тройки, 4 четверки, а остальные пять …

— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.

Понравилась статья «Лучшие анекдоты про гласную»? Хотите больше? Тогда, милости просим в ваши главные шутки о гласных.