Лучший анекдот про казино
«Где наш бухгалтер?» — спрашивает директор у секретаря. — «Пойдем в казино! Да, но это последний шанс улучшить наши финансовые дела.
Анекдоты про казино
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про казино и его клиентов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Вечером из казино выходят двое мужчин: один — совершенно голый, а второй — в одних шортах. Чистый голый говорит другому: — Коля, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться.
Блондинка приходит в казино, берет все фишки на все деньги, идет к столу рулетки и ставит все сразу на «27». Мяч упал на цифру «27». Она снова ставит все, что выиграла, на «27», крупье говорит ей: — «27» только что упала, вероятность того, что она упадет снова, очень мала. Она все равно сделала ставку и снова выиграла. Она снова ставит на те же «27», крупье говорит ей, что она не может выпасть снова. Но она все равно родилась. В общем, разорила она все казино своими «27», приходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как вам так везет? — Понимаете, я прилетел в этот город рейсом номер 8, когда я приехал в отель, меня поселили в восьмой номер, когда я пошел в казино и остановил такси, никто не останавливался очень долго, только восьмая машина остановилась, и я подумал, что это знак. — Но разве восемь на три не двадцать семь?
Где вы умудрились сломать руку? — Да, я вчера заглянул в казино, играл в кости… — Хорошо, что не додумался сыграть в очко….
Парень отправился в казино, чтобы поиграть. Ему не везло всю ночь. Когда у него совсем не осталось денег, он поставил последнее — на свою жену. И снова ему не повезло — он выиграл.
— Простите, сэр, но я не могу пустить вас в казино! Ты без галстука! — И что?! Но этот чистый голый! Да, сэр. Но он выходит…
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Лучший анекдот про казино!
Казино «Утро». Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка.
— Только один раз.
Я ставлю 1000 долларов на это число.
— Вот это да! О, пожалуйста.
«Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете?
Крупье немного сходят с ума:
— Почему вы возражаете? Пожалуйста.
Девушка снимает юбку, трусики:
Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола:
— Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует шар …
Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
— М-да! Это случается! Кстати, что случилось?
— Придурок! На что она ставила?
Еще интереснее:
6 привычек здорового мозга
Россия нанесла сокрушительный удар по американской нефти
Мастер объясняет истинное значение непривязанности (и почему многие понимают ее неправильно)
Правильный человек обязательно придет в вашу жизнь (все проще, чем кажется)
Всего 3 слова, которыми Илону Маску удалось преподать отличный урок эмоционального интеллекта
Трамп прибудет на встречу глав “ядерной пятерки”
Комментариев пока нет
Добавить комментарийОтменить ответ
Подписаться
Мы на Facebook
Мы в ВКонтакте
Последние новости
Последние комментарии
Архив
«НФ» — самый интересный сайт
Новости и факты — основная тема нашего сайта. Мы также публикуем множество статей о саморазвитии и духовной практике, статьи о том, как полюбить себя и пережить проблемы, как научиться справляться с жизненными ситуациями. У нас много интересных статей, всевозможных слухов и фактов на самые разные темы. Полезные и интересные статьи, лайфхаки, новости и факты шоу-бизнеса и знаменитостей, исторические факты, мифы и права.
«Новости и факты». Авторское право
Администрация сайта «Новости и факты» не несет ответственности за законность публикуемых материалов. Однако мы уважаем авторские права. Если вы считаете, что ваши права были каким-либо образом нарушены, свяжитесь с нами, отправьте нам подтверждение нарушения, и в течение двух недель ваша жалоба будет рассмотрена.
«Новости и факты» обращают внимание на
Администрация сайта «Новости и факты» не несет ответственности за результат использования информации, представленной в статьях. Ответственность за использование советов с сайта «Новости и факты» лежит исключительно на пользователе. Вся ответственность за размещение рекламы на сайте «Новости и факты» лежит исключительно на рекламодателе.
Портал «Новости и факты» разрешает использование материалов с сайта при условии публикации обратной ссылки на наш сайт!
АНЕКДОТЫ ПРО КАЗИНО
— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — Что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Я предпочитаю крепко спать!
Вчера в Ухрюпинске наряд милиции, приехавший опечатать нелегальное казино, на прощание лишился оружия, формы и УАЗа.
Крупный игрок выходит из казино в Монте-Карло. Его карманы полны денег. В темноте он слышит его голос: — Монсо, поможешь ли ты беднякам, у которых нет ничего, кроме револьвера, который он держит в руках?
Инвесторы шутят: «Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино их лечат перед тем, как они уходят в темноту».
Начальник Центрального управления внутренних дел Москвы лично закрыл подпольное казино. Он пришел утром в свое казино и сказал: «Ребята!». Заткнись!
Абрамович сказал, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». Несомненно, нужно быть очень богатым и в то же время культурным человеком, чтобы использовать слово «потерянный» в этой ситуации.
Заядлый игрок в «мафию», случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный турнир по покеру, но и чуть не погиб, точно указав, кто из игроков на покерном столе составлял мафию, а кто — полицию под прикрытием…
— Вот, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер. — Ну, хорошо, как будто я понимаю! Но! Предположим, ко мне придут два одиночных туза! Что дальше?! — Этот случай тоже предусмотрен правилами: вас обманывают под руками казино, они крепко бьют и больше никогда вас туда не пускают, потому что уже больно везет.
— Что есть крестьянин между молитвами в казино в казино? -Те, кто в казино, делают это гораздо более искренне…
— Здравствуйте! Здравствуй, дорогая! Настроение? Отлично! Почему? А как иначе? Я слушаю! Выиграл в казино $8 941; Гарантированный доход, не выходя из дома; В лотерею сорвал $1 632; Имею право на вознаграждение от фонда до $9 000; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р. с комиссией 0%; — Шухер! Закройте папку «Спам» и идите искать работу!
— А за что вы сидите? — Да, я заглянул в карты. — Узнайте. В казино их замечают уже через пять минут. — А в генштаб десять лет не входил.
Государства. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о решимости учитель резюмирует: «Всегда идите к своей цели. Никогда не сдавайтесь. Примите неудачу, несмотря на все неудачи. — И обращение к студентам. — Знает ли кто-нибудь конкретных людей, использующих эти принципы? Один из студентов: — Да, это мой дядя. — Чего он добился, используя принцип не отступать от своей цели? — Благодаря этому он не только проиграл в казино все свои деньги и сбережения, но и машину, загородный дом, квартиру, а также влез в долги.
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Двое мужчин выходят из казино. Один из них накрыт газетой, а другой одет в шорты. Первый второму: — За это я тебя уважаю, Вася, потому что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: — У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Ладно, напугай меня. Начинать плохо. — Я проиграл все наше имущество именно в казино. — Хорошо ли это? — Да, это оказалось мое казино.
Анатолий проигрался в казино, а потом в муках бросился с крыши. Так сказать, дважды неудачный бросок костей.
Человек приходит в морг, там лежат три трупа, и все они улыбаются. — Да, один в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, его сердце не выдержало — он умер от счастья.Второй 20 лет уговаривал жену изменить свою позицию, когда она согласилась — он умер в экстазе.А третий? Этот был убит молнией. — Почему он улыбается? Да, я думал, они фотографируют.
Насколько ты пьян? Снова тратить деньги в казино и ресторанах по ночам? — Нет, не знаю. Я серьезно поговорила с ним, и теперь он не пьет, не курит, не ходит в рестораны. Он спокойно лежит в реанимации.
Мужчина выходит из казино, проиграв все свои деньги. Подходит он к такси до казино и говорит таксисту: — Эй, братан, подбрось меня до дома, я тебе 100 костей дам, я тут недалеко живу. — Ну, садись. — Но у меня сейчас нет денег, я отдам их завтра. — Да, тогда ты попадешь в ад. Мужчина пошел домой пешком. На следующий день он сорвал большой куш в казино, заработал кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, а там три машины с клетками. В последнем он видит вчерашнего таксиста. Он подходит к первой машине и говорит: — Брат, кидайся в дом, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Базаров нет, садитесь. — У меня только одна маленькая просьба — ты будешь сосать меня за углом. — Что вы за человек? Вы отправились в. Он подходит ко второй машине и говорит: … см. выше (диалог повторяется). Подходит к вчерашнему водителю и говорит: — Брат, отвези меня домой, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Базаров нет, садитесь. — Но просто медленно, медленно обходите своих коллег.
Мужчина играет в казино и проигрывает в дым. У него даже не было монетки, чтобы сходить в туалет, но мне этого хотелось. Он вернулся в игорный зал, отдал монету игрока и пошел в уборную. И там была свободная кабинка. Такая удача. Мужчина вернулся в зал, бросил в автомат зарезервированную монету и — джекпот! Я пошел на рулетку, поставил все деньги на числа — и снова выиграл. Ну и так далее. Короче говоря, к утру он стал миллионером. Репортеры бросились сюда, стали спрашивать, что да как. Ну, человек рассказал свою историю с помощью монеты, а потом говорит: — Если найдется этот добрый человек, который мне помог, я отдам ему половину своего выигрыша. Через неделю они приходят к мужчине: — Привет, помнишь меня? Я прочитал, что ты меня ищешь, я наклонил тебе монету. Мужчина: — Я тебя помню, но ты меня не понял. Я имел в виду того милого парня позади него, который не закрыл дверь в туалет.
Мысли женщин о мужских подарках 1. Ты подарил мне книгу — намек на то, что я дурак. 2. Я дал 2 книги, намекнул, что я придурок и моя мама придурок. 3. Сдал билет на Мальдивы, чтобы поехать, забыл паспорт и деньги, а на таможне как дурак выгляжу. 4. Пригласили в казино, потому что дуракам везет. 5. Подарил мне фен, чтобы меня убили в ванной 6. Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтобы я не мог сказать никому, кто ее вынул. 7. Я подарил ожерелье, чтобы можно было схватить ногтем и оторвать голову. 8. Я подарил туфли из низкой коллекции — он хочет унизить. 9. Я подарил обувь из высокой коллекции. Он хочет, чтобы я сломала ноги. 10. На открытке он написал, что ждал меня всю свою жизнь. Он намекал, что я опоздала на прием или что я очень стара. 11. Он подарил мне вазу, и я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. 12. Мне дали цифровой фотоаппарат, и я сошла с ума, читая инструкции.
Старый профессор идет по улице. Вдруг останавливается «семерка» BMW, из которой выскакивает переполненный крестьянин и кричит: — профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим помощником в отделе, пока не ушел в профсоюзный комитет. Сейчас в Думе он возглавляет научный комитет. Идите в офис, пейте чай. Профессор хоббитов экстра. Мейбах делает паузу. Бурская тетка вскакивает и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей студенткой на факультете, пока не вышла замуж за нашего мэра. Теперь я коллекционирую замки Европы. Вот вам визитка, приезжайте ко мне домой на Лазурную, сходите в казино, выпьем Vinco. Обрадованный профессор влетает в уличный экстра. Roll s-Royce останавливается, затыкае т-внутрь выскакивает крестьянин и кричит: -Профессор, дорогой, вы меня помните, я был ассистентом в вашем отделе, пока не начал торговать нефтью. Приходите ко мне на рубль, ешьте шашлык, жарьте коньяк. Наконец, профессор решается войти в свой дом и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то домашнего типа, ковыряющегося в ящиках: «Профессор, милый, как ваше здоровье, как вы? — Как дела? И вы тоже работали в моем отделе? Бомж обижается: — Зачем работать, я все равно там преподаю!
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.