Лучший менеджер по продажам прикол. Анекдоты про продавцов
Шеф-повар не спит, повар отдыхает.
Анекдоты про менеджеров
Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: Здравствуйте. Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «
В канун Нового года генеральный директор заходит в кабинет менеджеров. На столах водка, закуска, все курят. Директор возмущенно говорит: — Я плачу за пьянство и курение на работе. Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: — Шеф, черт, а кто под дождем?!
Кандидат приходит в штат крупной компании на вакантную должность менеджера. Его встречает начальник отдела кадров и с порога допускает на встречу с кандидатом. — Прежде чем мы перейдем к интервью с вами, я хотел бы объяснить некоторые принципы работы нашей компании. Во-первых, вы должны знать, что в нашей компании очень ценятся, и я надеюсь, что вы вытерли ноги о ковер перед дверью, прежде чем войти в офис. Мужчина немного нервничает: — Да, конечно, я вытер ноги, я сам большой поклонник чистоты и порядка. Во-вторых, отношения всех наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг к другу. Перед входом в офис у нас нет ковра.
Суровый топ-менеджер прилетает на самолете в бизнес, а рядом с ним сидит маленькая девочка. Долгий перелет, менеджер решает завязать разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда вы о чем-то говорите. «А о чем ты хочешь поговорить?» «Ну… я даже не знаю… может быть, о глобальном потеплении?» «Ну, просто расскажи мне сначала, например, что на лугу есть ягненок, корова и лошадь. Они едят одну и ту же траву. У овец пуки такие маленькие и круглые, у коров коровки, а у лошади такие большие и куцые. Вы не знаете, почему? — Нет, девочка, я не… — Так какой смысл говорить с тобой о глобальном потеплении, если ты ни черта не понимаешь?
Начальник подчиненного: — Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает стресс. Особенно в наше непростое время увольнений и сокращения штатов. Тук-Асток … подчиненный (служащий и с улыбкой):- Кто там? — Не ты…
В офисе раздается телефонный звонок: — Здравствуйте, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужно. «Значит, ты держишь его, черт возьми?»
Есть два секретаря, и они обсуждают своих руководителей. — Как вам нравится ваш начальник? — Да, он симпатичный. Месяц назад он подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песочное пальто, а вчера попросил руки!!!- Вот скотина — уже начал экономить!
Прогуливаясь по супермаркету, директор заметил, что новый продавец разговаривает с импозантным мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. После примерно 5 минут разговора мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, приманки и т.д. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил гидроцикл, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, бомбочку, фонарик, радио, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина подумал и выписал чек на внедорожник Jeep, затем попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подошел к продавцу и сказал: «Я сам люблю рыбалку, но такого заядлого рыбака я еще не встречал!» «Да он вообще не рыбак, он даже удочку в руках не держал!». Он бродил по магазину в ожидании своей жены, которая покупала колодки Allway. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не порыбачить, пока у твоей жены критический день?».
В офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос», работал менеджер по имени Лось. Позвонив в главный офис туристического агентства, она сообщила секретарю приятным женским голосом: «Это Элк говорит из Космоса». . .
Конструкторское бюро наняло инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?» — чертежная доска, бумага для рисования и ручка для рисования. — О-о, нет, я не буду нанимать еще трех евреев!
Офис. Утром офисные работники в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица, держа в руках швабру, и с опаской наблюдает за всем этим действом. Она бормочет про себя: «Только что вымели, теперь опять все затопчут, ироди и т.д.» Она стоит и долго смотрит на все это, потом спрашивает: «Дорогая, что ты здесь делаешь? — Сынки, я здесь давно работаю, еще до революции полы в этом здании мыли. Так что до революции здесь был бордель. Так что там, когда доходы упали, они не стали переставлять кровати, но поменяли шлюх.
Вы по какой-то причине устали и грустите? — Работа… Работа… Работа… Утро и вечер… И все работа… — А с каких пор вы так работаете? Завтра я начинаю…
Покупатель спрашивает продавца: — У вас есть свежие пряники? — Нет, очень старый, даже заплесневелый. — А печенье? — О, нет, лучше возьмите пряники!
— Чем мы все заняты, что с работой? Давайте поговорим о шлюхах? — Правильно, давайте поговорим о шлюхах. — Менеджер, черт возьми, полностью завален работой.
Менеджер представляет условия найма и обязанности очень сексуальной кандидатке на должность секретаря. «Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. «Вот автоответчик, с помощью которого вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, на которой можно быстро приготовить кофе и подать его в мой кабинет, если я приглашу гостей. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и получать факсы, пользоваться электронной почтой и работать в Интернете. — Хорошо. После окончания экскурсии менеджер пытается узнать хотя бы что-то о кандидате. — Скажите, знаете ли вы какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? — Секс. Минет. Менеджер, бодрым голосом: — Хорошо!
Рассылка писем в отделы из отдела кадров: Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени генерального директора, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Искренне, отдел кадров.
Исповедь неудавшегося секретаря:
Менеджер позвал меня в офис: «Две чашки кофе. И свисток! Я избегала всего, Света: находила кофе, не свистела…
Менеджер читает лекцию продавщице: — Сегодня я видел, как покупательница спросила: «У нас есть бумага формата А3? Вы ответили «нет». Не говори так в следующий раз. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На следующий день менеджер наблюдает следующую сцену: Посетитель: У вас есть туалетная бумага? Продавщица: Туалетной бумаги нет, у вас есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровая бумага или вы предпочитаете, чтобы я пошла на склад конфетти?
Джентльмены! Пожалуйста, будьте более точными! Иначе я буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!» — офисный менеджер по охране окружающей среды.
Девушка приходит устраиваться на работу в качестве секретаря. Директор. Девушка: — Вообще-то Близнецы… Но для тебя я могу стать Раком.
Клиент приходит в компьютерную фирму и просит женщину-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер. Манипулируя руками и моргая глазами, он изображает включение компьютера, загрузку файловой системы операционной системы и, наконец, характерное замирание. Голос за кадром: — Мария — прирожденный программист.
Приходит человек устраиваться на работу, начальник его спрашивает: — Ну, как ты, пьяница? — Ты что, профессионал!
Лучший менеджер по продажам прикол. Анекдоты про продавцов
Мужчина поддерживал себя, продавая библии. Я решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый парень продавал по две-три библии в день, и его пришлось уволить. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине библий в день. Меня тоже пришлось уволить. Третий пришел нанять заику. Дело казалось совершенно безнадежным, но заика очень хотел этого. В первый же день он продал сто пятьдесят штук. Мужчина.
Маркетинг — это способность продать Кутузову стереотелевизор.
10.03.15 г
Русский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. — Что удивило вас больше всего? Может быть, небоскребы? — Нет, — сказал турист и достал из чемодана жало слона. — Может быть, их богатство? — «Нет», — сказал турист и достал из чемодана корзину с коброй. — Что из этого? — Их торговцы!» — сказал турист и достал из чемодана клешни омара.
01/12/15
Продавец: — Снять ценник с подарка? Покупатель: — Нет, лучше добавьте ноль в конце!
Объявление: Продаю великолепно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». дорого. Людям, далеким от искусства, просьба не беспокоиться понапрасну. Вы все еще не понимаете, насколько хороша работа.
09.06.12 г
Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более пристойно на их фоне!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: — Правда ли, что на каждый товар можно найти покупателя? — Конечно! — Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен? «Не можете ли вы найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
20.07.11 г
Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку Если продавец навязывает себя клиенту, клиент убегает от него Неопытный продавец подобен медлительному слону, которого выпустили в сад — он будет топтаться и все портить, но результата не будет.
15.11.10
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
10.10.10
Вы передаете веер обратно. Он сломался в первый же день. «Я сказал тебе махать головой, а не веером».
25.08.10
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем. Анекдоты про продажи >>>
16.10.09
Директора заводов спрашивают: — Каковы цены на вашу продукцию? — Наоборот. — Что это значит? — В команде мы договорились, что не будем продавать нашу продукцию дешевле.
17.06.09
Табакерка. Телефонный звонок: — Есть ли у вас в продаже мужские туфли 43? — Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков! — Вы думаете, курильщики ходят босиком?!
14.06.08
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за три тысячи долларов. Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. И стоит ли покупать слона? И трех слонов за 2 штуки?
Правила общения между потенциальным покупателем и менеджером по продажам. 1. Относитесь к менеджеру с уважением и раболепием. Вас много, а Он один. 2. Всегда говорите с менеджером о себе и шепотом вспоминайте, что деньги, которые вы ему заплатите, будут в его руках. 3. Если менеджер в разговоре с вами долго не может сформулировать мысль, говорит невнятно и путается в информации, наберитесь терпения и внимательно выслушайте его. Возможно, менеджер пробует новый трюк в продажах, который потом будут использовать все продавцы в мире. Быть частью Великого. 4. Если менеджер приходит на встречу небритым, неухоженным, с нестрижеными ногтями, в помятой рубашке и со вчерашним перегаром, не обращайте внимания. Возможно, в этом и заключается более глубокий философский смысл суеверий. Например: не брейтесь и не стригитесь перед экзаменом, полезно прогуляться перед работой, чтобы обеспечить успех. Менеджер — профессионал, он знает все. 5. Не задавайте менеджеру глупых вопросов, например: почему его товар лучше, чем у конкурентов, возможна ли скидка или откуп. Сам управляющий лучше знает, что для вас будет лучше, по какой цене он вас купит и нужны ли вам вообще выплаты. 6. Если менеджер сказал Завтра — значит Завтра, и нет причин звонить ему каждый день и спрашивать: когда будет товар, исправят ли они повреждения, пришлют ли бухгалтерские документы? 7. При общении с руководителем ведите блокнот, в который записывайте весь его монолог на протяжении всего общения, у руководителя нет времени повторять вам все дважды. 8. Если менеджер рассказал вам анекдот, пусть даже самый тупой и глупый рассмеется вслух и скажет менеджеру, что вам понравился анекдот и лучшего рассказчика вы еще не слышали. 9. Если вам звонит руководитель, отложите все дела, даже самые срочные, такие как сбор урожая в поле, налоговая инспекция в офисе, совещание и т.д. У руководителя нет времени позвонить вам, оцените тот факт, что он снисходительно отнесся к вам и позвонил. 10. Если вы позвонили менеджеру, но он не берет трубку, наберитесь терпения и звоните весь день, пока он не возьмет трубку. Менеджер может быть занят более важными делами, чем общение с вами, например, раскладыванием пасьянса, перекуром или игрой в контригру с коллегами. 11. Не соглашайтесь с руководителем, соглашайтесь с ним во всем. Даже если он скажет вам, что земля стоит на трех столбах. 12. На просьбу губернатора купить товар не глядя, радостно соглашаетесь с ним, бежите в храм и зажигаете свечи всем святым за то, что послали вам такого губернатора. Быстро принять счет и перевести деньги, не читая договора. У менеджера нет времени заниматься такой ерундой, как согласование с вами контракта и условий поставки. 13. Если произошла задержка в доставке товара, виноваты вы, потому что вы долго принимали факс или плохо смеялись, рассказывая анекдот. 14. Если вы получили бракованный товар, это ваша вина, это значит, что вы не указали менеджеру должным образом, что вам нужно и что вам нужен бракованный товар. 15. Помогайте менеджеру в его работе, если вы не понимаете какой-то технический момент в продукте, не спрашивайте менеджера, а проведите весь день и вечер перед компьютером в увлекательном поиске нужного ответа. 16. После покупки продукта позвоните всем своим друзьям и расскажите им все самое лучшее о продукте и менеджере. Не стесняйтесь в эпитетах и характеристиках. Например: продукт является лучшим, даже если он не работает должным образом. Распространяйте контакты менеджера, чтобы другие могли окунуться в удивительный мир общения с ним.
P.S.. Уважаемые менеджеры и покупатели. Это просто шутка. Пытается указать менеджеру на все его недостатки. Цените себя. Работайте с самоотдачей. Хорошего дня.
Опубликовано 21.06.2018.
Молодой человек подходит к огромному продавцу универсама. Во время езды он признается, что у него нет опыта, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход этого человека к жизни, и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня менеджер решил выяснить, как идут дела у парня. Он спрашивает: «Ну, сколько продаж сегодня?». Парень: «Один.» как только один? Ребята делают 30-35 продаж в день! Сколько? — $215,450.00 — Что-то-о-о.
Прикольные анекдоты про магазин – самые смешные приколы про продавцов и товар
Что вы продали? — Видите ли, парень хотел купить маленький рыболовный крючок, после небольшого объяснения я смог продать ему средний рыболовный крючок, а затем убедил его купить большой рыболовный крючок. Потом ему понадобилась удочка. Я продал ему маленькую, потом спиннинг, потом убедил меня на супербазовую мультисистемную удочку. После дальнейшего разговора о рыбалке я убедил его в необходимости лодки и отвел его в соответствующий отдел, где ему продали 14-футовую лодку, которую он затем решил обменять на 20-футовую. Уже на выходе я заметил, что его Volkswagen не потянет лодку и, доставив его в автомобильный отдел, продал ему мощный внедорожник последней марки. — Человек пришел купить рыболовный крючок, а вы умудрились продать ему целую гору. — Не то чтобы ты… Он обычно ходил за коробкой тампонов, а тут я ему говорю: «Слушай, выходные все равно пропадают, может, хоть на рыбалку сходишь?».
Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли короткое резюме было разослано и как-то пришло в офис на собеседование с генеральным директором.
Анекдоты про продажи
И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, купу всякой всячины менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он, сука, был очень хорошим менеджером по продажам.
Отец горит!!! …)) Смотреть все ….
1. Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более правдоподобными в своем происхождении!
2. Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга задается вопросом: — Правда ли, что покупателя можно найти для любого товара? — Абсолютно!»Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны? «Не можете ли вы найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
3. Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! — Возможно, вам просто нужно его почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: «А ваш босс знал, что вы собираетесь вмешиваться в бизнес таким образом? — Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.
4. Красивый офис успешной компании. Обученный и знающий менеджер по продажам встречает клиента у дверей. Широкая улыбка. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте!»
5. Проинструктируйте нового менеджера в отделе оптики: — Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать. — Поэтому цены здесь не указаны! Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажем, 100 долларов. Если он не протестует, вы говорите: и есть еще 50 чашек, если он по-прежнему не протестует, вы говорите: любые.
6. Проходя по супермаркету, менеджер заметил, что новый менеджер по продажам разговаривает с импозантным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. После примерно 5 минут разговора мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д. Поговорив еще немного с менеджером, парень купил ватники, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, бомбон, фонарик, радио, газовую плиту и посуду. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина задумался и выписал чек на внедорожник Jeep, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошеломленный менеджер подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбалку, но такого заядлого рыбака я еще не встречал!» Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках не держал! Зачем он все это купил? — Он бродил по магазину, ожидая свою жену, которая покупала колодки Allway. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не пойти на рыбалку, пока у твоей жены критический день?».
7. Менеджер: — Господин директор, проводите меня в отдел рекламы. Давайте сначала проверим вас. Возьмите пачку листовок и раздайте их. Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он протягивает пачку денег командиру: — Так, вы дали мне коллегу, господин директор.
8. Менеджер — боссу: «Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу вас кричать на меня тише!».
9. В одном из офисов открылась вакансия менеджера по продажам. Девушки приходят на собеседование, их спрашивают: — Сколько будет дважды два?
Самые смешные анекдоты про магазин
Первый отвечает: — Четыре. Власти рассудили: это не подходит, это слишком правильно. Второй отвечает: — А сколько вам нужно? Власти считают: неуместно, слишком неполноценно. Третий отвечает: — 79. Вожди: как это? Девушка: — Все очень просто, 50 для тебя, 25 для меня, 4 для денег.
10. Менеджер по рекламе компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому: — Дорогой папа, знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, дай нам сегодня хлеб наш насущный».
Анекдоты о продажах
————— Классическая шутка о выявлении потребностей, хотя и с бородой:
Клиент обращается в элитный дилерский центр: Клиент: Я хочу купить у вас крутой Мерседес, 600-й Продавец: Да, у нас есть в наличии и под заказ, разные комплектации. Клиент. Продавец: Нет, извините, BORDEAUX нет, но мы закажем на фабрике цвет 600 BORDEAUX специально для вас. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: «Мой Мерс пришел? Продавец. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й клиент: И цвет — BORDEAUX! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, BORDEaux Клиент: И сиденья тоже, BORDEaux? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы доставим вам сиденья из Бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, он готов, все как вы заказывали, 600, цвет BORDO, сиденья BORDO — все в лучшем виде! Клиент: Существует ли также рулевое колесо цвета бордо? Продавец: Извините, что сразу не спросили про руль, сейчас мы закажем руль цвета BORDO для вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент пришел в дилерский центр через неделю. Там его встретили как приглашенного гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, красавец, 600, цвет BORDO, интерьер BORDO, руль BORDO, все как вы заказывали. Клиент.
Встретились два друга. Один из них говорит, что купил замечательного слона, который носит воду, дает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает друга продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев они встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Ваш слон вытоптал все растения на участке, напугал гостей, вырыл яму. Я не знаю, что делать!» Первый отвечает: «Эй, брат, ты не продашь такого слона!».
Однажды нового продавца привели в горящий офис. Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз. Владелец решил зайти в магазин и посмотреть, как дела у этого парня. Подъезжая к магазину, он заметил выезжающий с парковки внедорожник с огромным багажником со всяким хламом и лодкой в прицепе. Владелец спрашивает продавца. Как, черт возьми, тебе удалось это сделать? Этот парень настолько заядлый рыбак, что купил все наши дорогие товары? Дело в том, что сначала он купил у меня только самую дорогую удочку, а потом я спросил его, как он хочет ловить рыбу, с берега или по открытой воде? Оказалось, что без хорошей лодки на открытой воде ничего не получится. Потом мы пришли к выводу, что его машина не вытащит эту большую лодку со стоянки, и я продал ему хороший джип с прицепом, потому что без этого он тоже не мог обойтись. А все остальное — мелочи. Особенно тот факт, что он по ошибке зашел в наш отдел и попросил колодки для своей жены. На что я немедленно отреагировал.
Анекдоты про продавцов
Нечего делать дома на следующей неделе!!!
В поезде высокопоставленный чиновник и священник спорят о том, кто из них имеет более высокий ранг. — Я титулуюсь «Ваше преосвященство», — возразил священник. — А меня называют «Ваше превосходительство», — ответил клерк. Странствующий торговец, который сидел с ними в купе, сказал: «Вы ошибаетесь, я самого высокого ранга. Когда я прихожу к торговцу, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!»
Мойше! Почти два часа мусора! Как это возможно! Где ты был? — Сара, успокойся! Я продал его!
и самый известный: «Жил-был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Я долго рассылал свое резюме и как-то пришел в офис на собеседование с главным менеджером. И они проводили собеседование в течение шести часов. Директор уже вспотел, а генеральный менеджер три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Начинали с двухсот долларов в месяц — а теперь на два с половиной килодоллара накручивают, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильную связь, обеды, подъемные, страховку, отпуск, командировки, служебную машину, ноутбук, кучу всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все, что было в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаря — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговикам. Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам…
Анекдоты про продавцов
Мужчина продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой собираемся на пляж, где много симпатичных студенток. И мне нужны черные-черные солнцезащитные очки. — Зачем? — Поэтому моя жена не видит, куда я смотрю.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Папа, в Библии сказано — не убий… Отец говорит: — Да, я на коленях!
В аптеке я увидела в подарок презервативы в упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Ответ убил: «Вытри пот со лба!».
Женщина приходит в дорогой бутик. «Привет! Добро пожаловать в наш магазин. У нас можно купить практически все, от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — Но у меня нет денег… — Тогда в чем дело, глупышка?! Убирайся отсюда! -… У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!
Сара обращается к продавцу конфет: — Сколько стоят эти две коробки конфет? — Возьмите сразу два — отдам за 75 рублей. — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.
— Кстати, заодно купите мне две пипетки.
Муж возвращается в ярости: — Почему? — Жена в недоумении.
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатил! И я привезла своего сына, взвесила его — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Блондинка входит в магазин. Продавец спрашивает ее. — Девушка хочет мартини, но пришла за хлебом…
В киоске. Мужчина: — У вас есть мужские брюки? Продавец: — К сожалению, только женские. Но в чем разница, возьмите их? — Я возьму его сейчас и покажу вам разницу.
Блондинка в магазине: «Скажите, в чем разница между этими двумя мобильными телефонами?». Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них — плеер, а другой — фотоаппарат».
Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка. Продавец: «Вы кого хотите, мальчика или девочку? Яша задумался и понял: «Конечно, мальчик!
Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, загримировался, переоделся, пошел по магазинам. «Сколько стоит килограмм мяса? Потому что наш президент — мудак! Путин уезжает, на следующий день приходит в костюме, с охранником, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А сколько у вас стоит килограмм мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Я же говорил тебе, придурок, вчера!
Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: — Гавриттье по-русски, я па-анниму. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушаем ваш русский язык. Теперь послушайте наш эстонский.
Одесса. Утром. Приносите. Ранний покупатель — продавщице: — И тебе доброго утра, Манечка, и тебе всего самого цветущего и ароматного! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Неужели я должен увядать и смердеть?!
Вечером продавщица за прилавком не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окно.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: «У меня есть 90 презервативов. Позади стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Мужчина зашел в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок и собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко с блюдцем (матери не видно!) — Тутанхамон! 7 век до н.э.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети очень любят ее. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, он не продается. В итоге сделка обошлась в 150 долларов. Мужчина уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваш котенок, наверное, привык пить из этого блюдца, не отдадите ли вы его? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну, о чем вы говорите, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры… Я уже продал 87 кошек!
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на передней части висят таблички: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшу» и т.д. … разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца.
Сегодня я собирала цветы на рынке. «Понюхай меня, я буду здесь неделю!!!
Бабушка спрашивает продавца зоомагазина: — Почему у этого попугая на одной лапе повязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — Что, если вы вытащите двоих? Попугай: — Что, что… Я упаду на задницу!
Пожилые мужья Эйбрам и Сара подходят к прилавку с курами на рынке. Абрам спрашивает: — Сколько стоит твоя курица? Продавец отвечает: десять рублей. — Abram — lope? — Восемь? Да, я бы и четырех не дал за эту курицу за шесть рублей. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому человеку рубль, пусть он даст вам пятьдесят копеек сдачи.
Однажды человек услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. И однажды в Тбилиси он одалживает деньги на пинту пива. А грузин дает ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогой!» — отвечает грузин.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, я живу один, но не могу понять, кто из них кто.
Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернув, после работы, говорю продавцу: У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: «А ты кормишь кур?
Я заказал противоударные часы в интернет-магазине. Я выбрал доставку почтой России. Если они приходят в целости и сохранности, значит, продавец не обманул.
Продавец «Евросети» продал свою душу дьяволу. И сумка.
Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает с вешалки брюки. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусики в коридоре, идите сюда, я вам здесь дам.
«С меня 10 копеек», — с этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
В супермаркете узбек, не знавший, как будет по-русски курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А мама ГДЕ?».
Жена послала мужа в аптеку купить презервативы и сказала: «Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.
Заходит мужик в магазин: «Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что теперь — напиваться из-за этого?
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, потому что в свои 70 лет все еще обращалась к ней: «Девушка, будьте добры, Winston Son!».
Аптека. Молодой продавец: — Бабушки сегодня берут так много сердец, магнитные бури? Опытный продавец: — Нет, они пришли за квартирами…
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян есть! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян вообще? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?
В магазине продавец меняет цену ноутбука на 25 тыс. руб. на 20 тыс. руб.
Анекдоты про «продавец продавщица»
Покупатель спрашивает продавца. — Почему он вдруг стал таким забитым? — Новогодние скидки закончились.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Внимание к этому корму, он может вызвать запор у хомяков. — Знаете, у нас есть ящик с ящиками, на котором стоит аквариум с хомяком, любит кошка на него прыгать. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — О, какая прелесть! Скажите, это кот или кошка? — Вы не можете определить уши? — Определить уши? Я не могу. — Это кролик.
В Одессе, на складе пиломатериалов, женщина спрашивает продавца: — У вас есть кривая селедка? — Они поймали на изгибе …
Одесса. Рынок. Покупатель спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть лимоны? — Сколько их у вас? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте возьмем то, что есть! — А разве я не могу обменять?
Мальчик заходит в магазин игрушек и протягивает продавщице купюру из игры «Монополия». — Пожалуйста, подарите мне чучело тигра. — Боже, это игрушечные деньги! — Значит, тигр не настоящий!
Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппинг», кровяных червей, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще… Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …
Вы располагаете эти спички так, чтобы головка была на другой стороне? Ответ продавца-нееврея: — Мы их не храним. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. Кажется, это коробка на верхней полке…
В рыболовном отделе мужчина просит взять килограмм косача. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите, какое качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но ведь кошки не едят кошек!» — удивляется продавец. — Ну… это только первые три дня.
Парень заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужен пакет? Парень: Это некрасиво.
На рынке продавщица обращается к проходящей мимо женщине: — Дама, а у меня есть блузка, как раз для вас. — И ни одного мужчины на меня?
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Внимательно наблюдая, он принюхивается. Продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Пахнет со мной — будет стоять неделю!
Молодая и красивая девушка заходит в магазин и спрашивает пожилого продавца: «Сколько стоит эта ткань?»- Дешево. Один метр — это один поцелуй. — Да, очень дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, моя бабушка заплатит.
Мужчина заходит в магазин женской одежды и спрашивает продавщицу. — Девочка, у тебя есть трусы? — Нет. — А в продаже?
Покупаю туалетную бумагу, кладу в пакет, сзади мужчина спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкий, мягкий! Он: — А потом я сдал последний раз и все на кровь! Я: — Что, я так часто пользуюсь? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
В магазин входит очень толстый — и-Характерный человек и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть на поплавки, которые мне подойдут. Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Чукчи заходят в магазин электроники. — У вас есть телевизоры? спрашивает он. — Есть. — Продавец отвечает. — Есть ли цветные? — Есть. — Дайте мне зеленый…
Проститутка думает: ну, теперь продавщице придется уйти. — Продавщица думает: хорошо, теперь нужно идти на панель.
Продавщица так расхваливала свои товары, что даже не заметила, как начала целовать свиную голову.
Тетя-продавец, а ты вчера меня не так понял. — Ну, ты мальчик? Вчера нужно было приехать. И сегодня уже слишком поздно. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 500 рублей.
С ранних лет я ходил с запиской покупать пиво. Со временем продавцы привыкли ко мне, и я исключил из этой цепочки своего отца.
Директор большого магазина, видя, как продавщица скандалит с покупателем, пришел и сказал ей: «Вы знаете, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.
Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца: — У вас есть датчики? — Какие датчики? — Ну, когда я вставил лампочки в твою задницу, свет…
Парень заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Пожалуйста, мне успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? «Я не сержусь на себя, инфекция».
В магазине парень говорит продавщице: — Тетя продавщица, а вы мне вчера сдачу не ту дали. — Ну, кто ты, парень? Вчера нужно было приехать. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 850 рублей.
Девушка спрашивает в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы очки были видны. Продавец: — Тогда возьмите 40 см в длину, чтобы вся услуга была видна.
Купив в ларьке презервативы и антиполитики, гражданин Петров полностью раскрыл свои планы на вечер.
После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Вы шлопеты, грузинский Николи не загорел?!
Армянское радио спросили: — В чем разница между неопытным продавцом и опытным? — Неопытный продавец просроченного товара, принесенного вами, вернется к окну, а опытный сначала отведет его в подсобку и подождет, пока вы уйдете.
Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге несвежий Нарик, в меховом плаще с темными очками. Он подходит к окну, наклоняется и долго смотрит. Однажды он спрашивает продавца… — Простите, девушка, а как вам, — вы показываете на витрину, — медный всадник? — Нет, это зеленая свинья — копилка. — Зеленая свинья? О*, заверните его…
В поздний час в магазин заходит монахиня и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Продавец, злобно: — А почему это пиво для вас? — Волосы растут лучше, если мыть их пивом… ах! Тогда рекомендую эти соленые палочки… — вместо кудрей можно использовать.
Брат, решив выглядеть красиво для новой девушки, отправляется в цветочный магазин. Он спрашивает продавщицу: — Послушайте, я слышал, если вы подарите один цветок, это будет означать: «Вы — та самая». Если три, то «Я люблю тебя». А если я дам 555, что это может значить? Продавец: — У меня есть тесто — его немерено.
Здравствуйте, чем я могу быть полезен? — Ничего. Вы — продавец-консультант. Ты бесполезен.
На самом деле эта история произошла со мной, и это не милая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «И все смеялись». Я плачу за покупки. Продавщица знает и заботится о том, почему я перестал покупать хлеб. — В прошлый раз я нашла муху в твоем хлебе. К нему подходит продавщица: «Жизнь? Мне кажется, что я уже стар для насмешек и оглядываюсь по сторонам, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного подгорать. — Все в порядке, я не буду носить их до следующей недели.
Продавец шаурмы, меняя по привычке подгузники своему ребенку, добавляет салат и майонез.
Он увидел меня всю: и накрашенную, и без макияжа, и с цыплятами, и в домашней одежде, лохматую и сонную. Он работает продавцом в магазине рядом с моим домом.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. «Возьмите, бабушка, — уверяет продавщица, — я столько взвешу, чтобы вы принесли».
На седьмой день подряд продавщица в супермаркете все еще говорила покупателям «С Новым годом», но на ее лице крупным шрифтом было написано «чтоб вы сдохли». «
На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.
Мужчина заходит в спортивный магазин, таща за собой парашют. Он подходит к продавцу и говорит: «А вы знаете, что у вас парашюты не раскрыты?» Странно, вы первый, кто нам пожаловался.
Покупатель: — Скажите, есть ли в этой машине дополнительные системы безопасности?
Продавец: — Да, в первом наборе еще есть два презерватива — AAD …
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Могу я вам помочь? — И тем самым рассеивает тех, кто пришел просто погреться.
Парень в магазине пытается пролистать книгу под названием «Как перехитрить продавца и не платить за книгу». Продавец: — Мужчина, пока вы не сломаетесь на кассе, эту книгу читать нельзя.
Мужчина на рынке заходит в палатку с грузинским вином. Два продавца пропускают магазин. Парень обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Чистая Дарага — АХ, Хванчкары? — Net Daraga — AH, Rkacitators? — Net Daraga Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — А это что такое? — Это минастали — вам не понравится …
Блондинка покупает туфли. «Первые два-три дня обувь будет мала», — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
Продавцы меха не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
Жена посылает мужа, пьяного, в магазин. Он приходит туда, подходит к продавцу и говорит: — Дайте мне, 0,5 белого и черный литр!
Мужчина заходит в аптеку и говорит продавцу: «Дайте мне презерватив. Продавец защелкивает для него презерватив. А тот бросил его на пол и давай топтать. «Ты, мужик, совсем без крыши?» — Так я год назад бросил курить!
Опытный продавец арбузов может определить, готов ли его сын к тесту или нет, одним щелчком головы.
Леша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. — Продавец сначала засмеялся, а потом поперхнулся.
В магазин заходит мужчина. Он спрашивает: «Есть ли у вас трусы? Продавец: — Он. Парень: — и в продаже?
Муж, в суматохе собирая поездку в командировку, без энтузиазма выслушивает наставления жены, которая признается ему: — Ты собираешься купить мне кошму и щетку для волос. После окончания командировки муж заходит в магазин и, с трудом вспомнив жену, говорит продавщице: — Дайте мне женскую ночную рубашку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с усмешкой: — А может, вы еще и мужские брюки с мешком для яиц даете?
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кот — 1000 рублей, его история — 10 000 рублей.»- Можно ли купить кота без истории? Он спрашивает продавца. «Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь к этой истории». Человек покупает маленькую бронзовую кошку и ходит по городу. Вдруг он замечает, что за ним следует сначала одна кошка, потом другая, потом третья. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Один в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые бежали перед человеком, тут же прыгнули в воду вслед за статуэткой и утонули. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — «К черту историю!» — отвечает мужчина. — У вас есть маленький бронзовый единорог?
История об очень хорошем менеджере по продажам
Там был менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Как долго его отправляли в срочную командировку, и он как-то пришел в офис на собеседование с генеральным директором. И они проводили собеседование в течение шести часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, купу всякой всячины менеджер выбил. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.
Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он был, п. KA, очень хорошим менеджером по продажам.
Анекдоты про сотрудников бухгалтерии
Суть национальной системы налогообложения: Имущество, остающееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается охваченным налогом и подлежащим изъятию. ***************
Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой.
Много работать и честно платить налоги. Тысячи работников государственного аппарата рассчитывают на вас.
Антимонопольный комитет Российской Федерации признал Казначейство США монополистом в производстве долларов и разрешил печатать американские доллары на Санкт-Петербургском монетном дворе.
Бухгалтер обратился к аудиторской компании: — Сколько стоят ваши услуги? -3000 долларов за 3 вопроса и ответы. — Да, так дорого. Каков ваш третий вопрос? Секретарь — менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — а это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Озабоченный бухгалтер в долгу не остается: — а ты, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
На первый день у директора новый секретарь. Перед обедом он зовет ее в кабинет, ведет к дивану и начинает раздевать. — О, Иван Петрович! Ты даже закрываешь дверь! Они также будут думать, что я закрылся здесь и пью водку!
Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу с жалобами и предложениями. Продавец: — Почему? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавец: — Что? Покупатель: — Смените персонал.
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем у президента России Путина? — Это хорошо работает, поэтому еще! — Доказать?! — Элементарно! Люди едут и едут в Москву, а из России все едет и работает!
Молодой талантливый пианист пришел записываться в радиостудию. Но так получилось от волнения, что чем дальше он играл, тем хуже получалось. Время 12 часов ночи. Очень грустный звукооператор сидит за чашкой… Кофе допил, сигареты нет, жена звонила три раза, обещала выгнать из дома. Устала от всего этого. Включает микрофон в студии и говорит музыканту: — Слушай, Гай! Ладно, хватит! Ну, вы не можете этого сделать, но вы можете сыграть гамму? — Гамма? Нет проблем! — Играйте, а потом я буду резать.
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такой молодой — и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
Почему вы сегодня опоздали на работу? — Обвинительный, чрезмерный. -Ты тоже спишь дома?
Урок фиглярства на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Иногда просыпаешься как птица! Крылатая пружина взвода. А я хочу жить и работать, но это проходит за завтраком.
Сотрудники одной компании медленно пили из поварни на работе. Алкоголь не оставил после себя никакого запаха. Через некоторое время повар вызвал пьяниц. «Если уж пить, — говорит он им, — то пить алкоголь с запахом». Пусть забегаловки лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Мужчина приходит на собеседование, чтобы получить работу генерального менеджера: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара. Парень: — Я хочу работать с вами как режиссер. Какие условия вы предлагаете? Рекрутер: — зарплата $5000, корпоративный автомобиль, соц. пакет. Мужчина: — Ты шутишь? Рекрутер: — Ну, вы начали первым.
Если женщина не знает, как это сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. Почему? Да, потому что они оба основаны на одном и том же — спать за деньги.
Разговор двух генеральных директоров. — Как одевается ваш секретарь? — Красивые, элегантные, юдашкинские наряды, а ваши? — Быстро!
Чем отличается утро среднего работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века. 20 век: Утро на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Прибытие на работу — все спят. 21 век: Утро на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приходите на работу — все читают интернет.
Начальник подзывает подчиненного к себе: — Ты любишь горячую водку? — Нет. — А женщины потеют? — Нет. — Итак, вы собираетесь в отпуск в декабре.
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату в 1500 рублей? Ответ.
О необходимости испытательного срока:- Папа, правда ли, что в Индии муж не знает, за кем еще не замужем его жена? — Да, мы тоже, сынок. Мы также…