Маленькие анекдоты: наследство и минет
Но удовольствие от минета скорее эмоциональное, чем физическое. Это показатель уровня сексуальности женщины. Ну, а поскольку в обществе нет должных условий для развития сексуальности как у женщин, так и у мужчин, то, соответственно, оральный и анальный секс находятся в зоне если не извращений, то из области не очень приятных супружеских обязанностей. У меня в основном женщины, потому что желание такого секса — анального секса и минета — чаще возникает у мужчин.
Анекдоты про минет
Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, встает, звонит в звонок, открывает тетка такая, пилочкой ногти точит: — здравствуйте, мы тут вам мебель привезли; — а вы кто? — грузчик. молча берет его за руку, заводит в квартиру и дает ему бездумный свисток… он в шоке, бежит вниз, опрокидывает тумбочку водителя. — Пойдемте наверх, там как будто все в шоколаде… Водитель встает, звонит, открывает тетушке. Здравствуйте, вот мебель. — Кто вы? — водитель, она протягивает ему сто рублей — извините, но почему у моего друга все в порядке. а у меня сто рублей — ничего не знаю, мне муж сказал, что он возит сто, остальное отстой
Старый офицер жалуется молодому: — .
Старый офицер жалуется молодому: — Жена достаточно наслушалась речей президента и говорит, что если ты не выполнишь свой супружеский долг, то это сделают солдаты НАТО! Молодой человек понимает, что это идея, и летит домой как пуля. Следующий день мрачнее тучи. Они спрашивают его, что у него есть. — Он сказал. Пусть солдаты НАТО сделают тебе минет сейчас же!
Жена-киллеру:- Дорогой, я беременна.
Женщина-киллер: — Дорогой, я беременна. — Дай мне свисток. — Ты знаешь, что мне это не нравится. — Я равнодушен к этому, но мне просто необходимо проверить голову. Данкин.
В ресторане к мужчине .
Официант подходит к мужчине в ресторане. Он достает карандаш и блокнот. Взгляд, выражающий почтительное уважение. «О-о-о, — начинает мужчина, — мне бы водки». Да, водки. Мужчина на мгновение замирает, как бы колеблясь. Затем, слегка наклонившись к официанту, он доверительным тоном продолжает: «У меня сегодня особенный день. Н-да. Сегодня я узнал, что такое… э-э-э… узнал, что такое минет. — Поздравляю!» — радостно восклицает официант, — «Может быть, тогда шампанского?» — «Ну, нет. Этот вкус невозможно превзойти шампанским.
Театр. Постановка пьесы Чехова в но.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня свистит герою. Зрители смотрят молча. Через 10 минут встает пожилая зрительница и говорит: — Дорогая, что ты фыркаешь, это же Чехов!
Бывший написал ночью:- Как хорошо с.
Бывшая писала ночью: — Как хорошо спится после минета! Вежливо ответил: — Я рад за вас. И кому вы это сделали? . Странно, почему он такой злой?
10 причин почему плохо смотреть мно.
10 причин, почему вредно смотреть много порно: 1) Вы начинаете сравнивать всех знакомых девушек с актрисами, и сравнение оказывается не в их пользу. 2) Когда вы знакомитесь с девушкой, вы думаете, что сейчас, согласно сценарию, она должна начать вас раздражать и медленно раздеваться. 3) Вы очень удивляетесь, когда видите ее грудь и понимаете, что она меньше двух арбузов. 4) Вы очень удивляетесь, когда вместо глубокого свиста слышите: «Ты что, с ума сошел — он отстой». 5) Вы очень удивляетесь, когда после начала вместо долгих вздохов слышите фразы типа «Не туда, дура», «Ты уже?», «Ну». 6) Вы очень удивлены, когда вместо криков «ДА, ДА, ДА» или «Нет, пожалуйста, не так сильно» вы получаете «Может, быстрее?». 7) Вы очень удивлены, когда девушка не соглашается на анальный секс, но предлагает вам засунуть ей в задницу огурец и рассказать о своих впечатлениях. 8) Вы очень удивлены, когда вместо того, чтобы эффективно глотать сперму или, в.
— Вчера с женой пошли в кино, взяли.
— Вчера мы с женой пошли в кино, заняли места для поцелуев. Как раз когда она начала делать мне минет, вошла толпа подростков с попкорном, села рядом с нами и испортила нам весь фильм. — Ну, вы, наверное, наверстали упущенное дома? — Нет, что вы, это была не моя жена!
Девушка останавливает такси:- За ми.
Девушка останавливает такси: — За минет по дороге? — Где он находится?
Жена делает минет мужу.- Дорогой! У.
Жена свистит мужу. — Дорогой! У нас будет девочка. Она продолжает сосать. Этот человек ужасен. — Что, еще один рот, который нужно кормить?
— Рaзговaривaют две блондинки: — Т.
— Две блондинки разговаривают: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое кунилингус! — . Что же это такое? — Это как минет, только наоборот! «Подожди, это то, что ты должна в него вдувать?!
— Почему женатые мужчины предочитаю.
— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.
Подходит к учительнице.
Маленькая Фира, серьезная второклассница в очках, подходит к учительнице во время урока и спрашивает: «Роза Борисовна, а что такое минет? Роза Борисовна медленно теряет сознание — она знает семью любопытного ребенка, хорошие, уважаемые люди, они никогда не употребляют таких слов дома. Что? Где? Но, подавляя в себе ненужные чувства (все-таки учительница), она осторожно начинает вытягивать из ребенка информацию: — Фирочка, где, от кого ты это услышала? . . Бедная учительница в полном шоке, но все же, сохранив остатки разума, она говорит. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу было тридцать лет. . .
Три девушки: — Алеоу, .
Три девочки. Тра-а-а-ин-а-а, тра-а-а-ин-а-а! Трава во дворе, дрова на лужайке. — Что ты делаешь? — Разминка перед свистком!
Тихая украинская ночь. Выходит Пара.
Тихая украинская ночь. Параска выходит на улицу и с диким ужасом обнаруживает в своем саду цыплят соседки Одарки. Уровень звука крика медленно повышается до децибел взлетающего «Боинга». — Одарка, да, твои куры, сволочи, что они делают в моем саду!? Да, ты мудак! Да, ты подонок, а твои дети — ублюдки! — Мои ублюдки? Да, ваши преступники и три срока, и муж — ублюдок!!! — Мой ублюдок? А ты импотент, и тебе гулять со всей деревней! — Я со всей деревней? А ты со всей округой, везде и со всеми! — Я с кем-нибудь? И ты. И ты. А ты не умеешь делать минет! Одарка, понизив голос почти до шепота и с легкой горечью: — Нет, ну для свиста, ты, Параска, уже от зла, так нельзя.
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -А язык и что, простите? -Усурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы. — Сейчас осталось 29 уссурийских тигров! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете жертвовать деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разницей в одно очко. Пока это было просто дружеское знакомство.» Мамочка, а мы с Вовочкой будем красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе же всего десять лет!» И Вовочка говорит, да что там десять лет — лягу и женюсь! Парень, держи шоколадку. Что ты должен сказать своему дяде? Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ее первый тампон не сработал, она изобрела штопор. А Иванушка отрубил голову змею Горинычу. И она умоляла Змея Гориныча о пощаде. Иванушка сжалился над ним.
Девушка и парень на свидании… — Сд.
Девочка и мальчик на свидании… — Ты мне свистнешь?! — Приходи в следующий раз… — Почему. — Nuuuuu…. Я не очень хорошо умею… — Черт! Где вы будете учиться в следующий раз?
Мария Ивановна до смерти боялась да.
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о свисте. Но я влюбился с головой в гимнастку, и проблема была решена.
Парень проводит девушк.
Мужчина забирает девушку домой. Мы остановились у двери. Парен прислонился к стене и сказал. Она: — Нет. Кто ты? Какой минет? Слишком поздно, мои родители спят. Он: — Ну, пожалуйста, я так хочу. Она: — Нет, я не могу. Разговор продолжается около 15 минут. Дверь внезапно открывается, на крыльцо выходит сонная младшая сестра и говорит: «Папа сказал, что либо ты сосала, либо я сосал, либо мы сосали вместе, либо ты сама сосала, либо ты сосала, либо ты сосала. «Сейчас папа выйдет и отсосет, только убери руку с переговорного устройства.
Сидят два мужика: — Слушай, тебя .
Сидят двое мужчин: «Слушай, тебя когда-нибудь будили по утрам минетом? — Нет, я сплю с закрытым ртом.
— Прости, дорогая, чут.
— Извини, дорогая, он немного сдерживается. Что ты делал без меня? — Да, уборка, глажка, ужин, свисток, макраме. — Что. — Макраме!
Я замужем, живём мы вместе с моими .
Я женат, живу с родителями. Сразу скажу, что мой отец никогда не стучит, прежде чем войти в нашу комнату. Однажды я простудилась, но ужас как хочу секса. Поэтому, когда я делала мужу минет, меня разбирал такой сильный кашель, что просто ужас. И тут заходит папа с фразой: — Дочка, шесть мукалтин!
Молодая парочка сидит .
Молодая пара сидит в кинотеатре на «целующихся равнинах». Он: — Чувак, мы сидим уже час, а ты все еще не поцеловал меня. — Ван, я только что сделала тебе минет, сделала. — Я.
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474 алмаз миров… была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому отношения… Ринострой… мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Маленькие анекдоты: наследство и минет
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя своими сыновьями. «Ахо, черт!» — сказал четвертый сын.
Девушка приходит домой: — Папа, представляешь, выхожу я из института, подходит пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за этот контур.
— Вы знаете, как латиноамериканская женщина узнает, что у ее дочери менструация? — По данным члена Son’s кровопотеря!
— Знаете ли вы, что такое короткие гинекологи и собаки? — У них обоих мокрые носы!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
— Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. «Почему не каша, сэр?» — Подляка, сэр!
«Бэрримор, что за капля в моих сапогах?» — Овсянка, сэр. «Что она там делает, Бэрримор?» — «Стиска, сэр.
Полицейский дежурит в парке, слышит стоны, крики в кустах, спрашивает: — По любви? — Ради любви! — И я не плюю на тебя! Джесси, разве он не принуждает тебя? — Да, я здесь одна…
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.
В Прибалтике совершен очередной акт вандализма. На одной из центральных площадей Вильнюса к бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
Немцы в деревне стучатся в хату: — Дойхен зольдатен хочет русскую женщину Пиписа, Шренеля! Дверь откроется, оттуда партизаны: — Что, киска тебе что-то дает?
Корабль тонет. Капитан: — без паники! Навигатор, как далеко до ближайшей земли? — Километр! — Отлично, в каком направлении? — Вертикаль.
И у меня есть черная нить для макраме.
Еврей ловит на берегу моря золотую рыбку, которая спрашивает его. Мужчина отвечает. Рыба: — Лучше жарьте…
Конгресс экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Объявление на двери магазина в Израиле. Я буду там через 15 минут.
«Дорогой, когда мы вчера занимались любовью, ты действительно не притворялся?» — Нет, дорогой, я действительно спала.
Маленький мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: «Что случилось?» — «Да, они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
Копатель Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя — «Копатель»
Коллекция анекдотов с бортовых самописцев.
Семейная каюта. Жена просыпается утром от внезапного возбуждения и желания близости. Дж: Дорогой, я хочу, чтобы ты взял меня. М (сквозь сон): Спи, дорогая, мы никуда не пойдем.
Штирлиц получает закодированное сообщение о том, что ему придется стать камикадзе. «Перевод в Грузию!» — ликует Штирлиц.
— Гитара! Спасибо! Тюнинг? Нас двое, давайте играть.
Утром. Двое в постели. Она, грустно оглядывая комнату: — Да… и квартира у вас тоже… маленькая.
Доктор, я умру? — Но как!
Мама, я хочу братика! Что ты, ему всего 4 года.
Гражданин, вы выходите на следующей остановке? Да, я дома…
Сегодня АЭС выполнила годовой план на 19 миллисекунд из-за незначительного сбоя оборудования.
Доктор, я умру? — Я не врач, я апостол Петр.
Волк встретил красную шапочку: — Ну что, слияние или поглощение?
В России единственный знак «Стоп» — это бетонный блок поперек дороги. Остальное — предупреждение.
Мальчику на день рождения подарили набор юного слесаря, и он напился на 2 дня
Трудно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине красок и лаков.
Что говорит полицейский о презервативе?
— Ты знаешь, что Исайя — педик!!! Он должен вам денег? — Нет, в хорошем смысле.
— Давай поговорим о твоих родителях — Давай — Трахни свою мать, когда расплатишься со мной.
Доктор, у меня чешется задница. — Что!?
— Подскажите, где сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? — Садись, ты уже на Дерибасовской.
Папа учит сына носить брюки: — Видишь, спереди желтые, сзади коричневые!
— Вот это номер!» — подумал Штирлиц, — «пятый», — Кэт застенчиво опустила глаза.