Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
После хоккейного матча тренер в раздевалке:
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно известен всем нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли существовал такой персонаж по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми лучшими и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Шутки, кстати, без ненормативной лексики, так что не стесняйтесь читать их своим детям.
Итак, знакомьтесь. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет. Да-да, еще в 1950-е годы появились первые анекдоты про мальчика по имени Вовочка. Правда, вначале у мальчика вообще не было имени, то есть люди просто рассказывали анекдоты о каком-то весельчаке, который любил хулиганить и не слушался родителей и других.
Постепенно у такого популярного персонажа появилось имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-ругатель» (он очень любил материться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про какого-нибудь Ваську. Но в основном люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках. никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовка Сидоров.
А кто же Вовочка сегодня?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — добропорядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.
Вовочка — шуточный мальчик, который знает больше 3 поколений! Даже наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали самые лучшие и смешные анекдоты про Вовку Сидорова, как мы сейчас рассказываем свои про него.
А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1. Маленький Джонни бежит к своей маме и говорит. — О, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — А папа уже знает, он висит на люстре!
2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом — 20 000 рублей. Что это значит? — А это значит, что я надел чужие штаны, Мария Ивановна!
3. Вовочка возвращается домой из школы. Да, они звонили. — И каков результат? — Завтра они позвонят вам.
4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что ты будешь делать, если тоже найдешь деньги? — Я бы тоже солгал, папа.
5. «Что это?» — спрашивает мама. Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая идеальная? — Заперто, Мария Ивановна.
7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — А что не так? Я работал неделю — и один выходной!
8. Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?» — Да пока ничего, но отец пошел на родительское собрание, чувствую, будут проблемы.
9. Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!
10. В школе. — «А почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!».
11. «Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам», — хором сказали дети. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка говорит: «Ева».
12. Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.
13. — Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!
15. Учитель. — Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!
16. Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. — Папа, я хочу себе настоящий автомат. — Автоматическая? Уже наглеешь? — Ну, покупай! — Не глупи! Папа предупреждает тебя. — Есть! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…
18. — Мама и все в школе говорят, что я главная. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!
19. На улице темно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь домой? — Я думаю. — И что? — О, дайте мне подумать.
20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.
Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, звонит твоя учительница по математике. — И что произошло? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей: «Какая, на хрен, разница? «… — Действительно, какая разница? «Отца судят», я приду на прощание. На следующий день Вовочка приходит домой из школы, подходит к отцу: — Папа, ты в школу ходил? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на X I?» «Да, конечно, — говорит отец, — ну, я приду». На следующий день Вовочка приходит из школы: — Папа, ты в школу ходил? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу к нему в кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Приходил ли учитель рисования? — спросил я.
Матерные частушки 28 июля 2022 года. Написано на заборе:Проект Прочитано: 172 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Ditties Mat 20 июня 2022 года. Написано на заборе:Дронов — Зорина Милена — Мария Константи | Прочитано на сайте: 185 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересное 09 апреля 2022 года написано на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 409 | Оценка: 5.0 / 1 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 26 марта 2022 года написаны на заборе:Лиза Петухова aka Еретик Прочитано: 451 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересное 26 января 2022 года написано на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 617 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 15 января 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 532 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 15 января 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 610 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 27 декабря 2021 года написаны на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 386 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 27 декабря 2021 года написаны на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 443 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 24 декабря 2021 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 452 | Оценка: 5.0 / 3 | Оставить комментарий на заборе: 0
Проект Matno.ru — относительно молодой, но амбициозный проект.
Сайту уже более 10 лет. За это время онлайн-энциклопедию мата посетило около 6 миллионов человек. Прочитано более 11 миллионов страниц. В настоящее время среднесуточная аудитория сайта составляет более 3500 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Яндекс и Google. Это говорит о том, что энциклопедия хорошо оптимизирована, а ее содержание практически уникально.
Хотелось бы отметить тот факт, что наш сетевой проект нигде не рекламируется. И такие результаты, при практически полном невмешательстве администрации в жизнь сетевого проекта, плывущего в автономном режиме по волнам интернет-океана, говорят о многом. Это значит, что мы не зря старались, и этот проект интересен и востребован. Проект был дополнен социальными функциями. Теперь вы можете делиться своими любимыми постами, комментировать их и добавлять новые, подписавшись на социальные сети!
В общем, продолжаем общаться, узнавать друг друга и делиться интересными развлечениями с другими пользователями — развиваемся вместе! Внести вклад в развитие онлайн-энциклопедии ругательств и словаря иностранных ругательств.
Чтобы страна не забыла своих героев — подписывайтесь и творите. ! Помните — только в нашем проекте нет цензуры!
Прочитано: 14603 | Рейтинг: 4.3 / 37 | Оставить комментарий на заборе: 0
Анекдот про вовочку пошлые с матом
— Анна Николаевна, можно ли написать в слове народов «свои» на одной строке и перенести «роды»?
— Защитите свою жизнь…
снова спрашивает Машенька:
— Можно ли написать «zastra» на одной строке и перенести «x # y»?
Голос из-за стола:
— Ну, если ты, Машка, выдержала роды, то, конечно, выдержишь и х#й…
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит превосходного Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина:
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бык c# d!».
Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Хе-хе!» Вовочка жестом показывает: «Спокойно!» и раздает:
— Ах, да Пушкин, ах, да в#гной!
Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров сигнализирует: «Ха—д—д—д—д—д!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ах, да Пушкин, ах, да козел!
Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!»
— Вы понимаете, что этот сын сказал этой суке.
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
В школе, на уроке, учитель просит придумать предложение со словом ананас.
— Машенька Ты будешь первой.
Машенька: (радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.
— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.
Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.
— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты Вовочка.
Вовочка: (так грустно), наш папа пьет водку.
— Вовочка, а где слово ананас?
Вовочка: А он нам х#й поставил.
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
Школа. Юниоры. Урок математики.
— Ну, Машенька — на кого работает твой папа?
— Мой отец — слесарь.
— А моя мать — экономист. Она зарабатывает 600 долларов.
— А сколько у вас есть на семейный бюджет?
— Тысяча 250 долларов.
— Браво, пять. Ну, Вовочка — сколько с тебя взять?
— Папа — президент коммерческого банка… получает 100 000 долларов! Мама, у меня генеральный директор Дворца молодежи … получает 10 тысяч долларов! Так, семейный бюджет у нас составляет 200 тысяч …
— Да, Вовочка… Я тебе опять пару поставил…
— Ну, х#й с ней, с парой — но мы живем как люди.
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:
-Теттер составляет четверостишие на слова Теска и молоток.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-А вы можете заменить слово hammer на слово Sledgehammer?
В.: И поэтому этот удар был сильнее.
М. И.: Хорошо изменились.
В: Я уже понял это.
В.: Если вы положите краба
и зажмите соски в тиски.
Нахуй твою силиматику
Где будут мозги?
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
Урок во 2 классе …….. спрашивает Мария Ивановна:
«Дети! Кто знает, как получить много арбузов? «
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Веди себя тихо в Вовочке, будешь трястись!
— Возьмитесь обеими руками
— Молодец Маша… … И кто знает, сколько еще?
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Тишина в Вовочке, вы будете сиять …
— И в руках, и в подмышках!
— И в руки, и подмышки, и один на члене!
— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…
Вовочка тянет руку.
— И я знаю, как получить 9 арбузов!
«Обе руки, подмышки и посади гену с твоими 5 арбузами на член!». …
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
На маскараде в детском саду. Анечка пришла в костюме снегурочки, Стасик — с мушкетом, а Вовочка — в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился Г#вно!
— Хулиган!», — пробормотал учитель, — «Встань в угол!».
— Я все равно буду вонять в углу!» — сказал Вовочка.
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — К деревьям трудно подойти.
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— 3 — этот аист. Но кто такой аист?
Я не смогу сделать это за вас — вы сможете сделать это за меня!
Папа выглядит как порно. Появляется Вовочка и спрашивает:
— Папа, что они делают?
— Тот, что сверху, напряжен, а тот, что снизу, расслаблен.
— А, ну конечно — как расслабишься, сразу тр.
Классический юмор.
Глаза:- Мы видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, повернитесь.
Ноги: — И наши кружева развязались.
Рот: — Я возьму несколько, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, отвратительное.
Мозг: Ничего, желудок все исправит.
Прямая кишка: — Да, ты еще разберешься во всем через меня.
Мозг: Вам это не чуждо.
Желудок: О, это хорошо.
Рот: еще несколько.
Рукки: — К черту, денег нет.
Мозг: — и я под кайфом.
Мочевой пузырь: — Это всегда так, вверх — это высоко, а вниз — много работать.
Живот: — Охота петь.
Почки: (дышите глубоко)
Мочевой пузырь: о, я не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите шарику. Правая поднималась и опускалась. Левая поднялась
тонет. Раз, два, раз, два
Ноги: — Черт, кружева развязались.
Мозг: — Убежденный. Туловище, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат: — Отключение.
Живот: — Я буду петь прямо сейчас.
Мозг: — Туловище, отойдите в сторону.
Вестибулярный аппарат: — Включен.
Желудок: — Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь: сейчас или никогда.
Мозг: Попался. Ноги вперед за угол.
Ноги: — И наши кружева развязались.
Мозг: — Я сказал, за углом.
Вестибулярный аппарат: — Блайаллааббллиййбблаблалалбл …
Глаза.
Мозг: — До ближайшего.
Правый глаз: — Справа.
Левый глаз: — Слева.
Нога: — И мы наступили на шнурок.
Шишка на лбу: — Отличные ребята.
Мочевой пузырь: — Быстрее, быстрее.
Ноги: — Раз, два, раз, два —
Мочевой пузырь: — У-ф-ф-ф-ф.
Рот: еще несколько.
Шишка на лбу:- Правильно, я хочу брата для себя.
Мозг:- Заткнись, безмозглая гематома.
Удар:- Я — гематома, ты — синяк.
Почки: — Усталость, отключенность.
Правый глаз: — О, какая девочка идет.
Позвоночник: — Я чувствую блондинку в спинном мозге.
Глаза: — Перед колонной.
Глаза: — О, какие звезды.
Мозг: — Я вижу это сам, я беру контроль.
Корешок: — 5.4.3.2.1 поехали.
Рот: — Земля в иллюминаторе
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом (18+)
Давно мы не выкладывали новых анекдотов про Вовочку, героя многих анекдотов, рожденных в советское время. Большое и неприятное ругательное слово Вовочка так полюбилось людям, что анекдоты про него до сих пор не теряют своей актуальности, а в наше время продолжают рождаться все новые и новые анекдоты про Вовочку.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — «Петя, ты лентяй!» Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку!
Футболисты из сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их визита.
Вовочка входит в класс, разваливается в учительском кресле, кладет ноги на стол и прикуривает сигару. В класс входит учительница: — Вовочка. Да как ты смеешь. — Марьиванна, иди на х@й. — Как ты со мной разговариваешь! Теперь я иду к директору. — Идите к своему директору. Кроме того, есть… грязные ноги. Марьиванна пришла к директору школы… — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, курит в классе. он послал меня на х@й, а про тебя сказал, что у тебя ноги грязные. — Итак… Теперь давайте узнаем. Где его личное дело? Мы ищем. отец-президент Мосбизнесбанка, мать-главный бухгалтер в том же месте. Ну, все чисто. Пойдем, Марьяна. — Где? Как где? Ты — в ж@пе, а я — умываю ноги…
За что боролись декабристы? За крепостное право с человеческим лицом.
Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке. — Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня было, блядь, зеленое! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? — Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не позорься!» — продолжает директор, — понимаешь, у учителя аллергия на зеленый, ну, пиз@ани синий!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он входит туда, хватает директора за ухо и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
В школе ввели систему оценок, и на диктанте учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит вопрос! Голос из-за стола: — И не надо нам угрожать! …
Учительница к учителю, учительница возвращается: — вытяните эбонитовую палочку, потрите ею по эбоновому волокну… Вовочка вскакивает: — не вещает.
Самые смешные анекдоты про гласные
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется в офис физики в субботу, чтобы помочь с ремонтом. Ну, поставьте столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо! Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! В первую очередь, думаю о тебе! Отец: — А, ну, убедили! Приходит он в субботу вечером домой и кричит с порога: — Вовочка, пизд@т тебе! Старый бумажник — это твой учитель, ему 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…
— Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — И что получилось!!!- О моем Вовочке можно мечтать уже третий день гол!
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.
Отец Вовочки на родительское собрание: — Ну что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело… учитель физики со своего места: — Вы не правы, звук в вакууме не распространяется….
Вовочка приходит из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский-2, математика-2, физика-2, … пение-5. Боже! Этот тоже поет!»
Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». Для информации о гласных: слово «Олигарх» пишется с помощью буквы «О» …
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка: Можно? Я знаю. Могу ли я, могу ли я? Учитель: Тише, Вовка, ты еще не привел папу в школу на букву «Б».
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовка, тетю поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выкладывает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда грудь матери сосали… с задней парты ведущий задает вопрос. Что за люди, которые курят сигары в детстве?! Урок был сорван!
Анекдоты про гласные смешные до слез
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой по Африке. Сколько мне лет? Дети думают, вот лидер тянет руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Урок начинается, учитель объясняет новую тему, а лидер внимательно смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, как мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».
Маленькому Вовочке кажется, что папа — потолок, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу… — но что, он не доучился? …
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. По всем комнатам, рассматривая: — Здесь будет боковая доска; — А вот здесь мы поставим диван. — Пианино переедет к этой стене… Вовочка с деловым видом: — а мы на этой стене сделаем ковер@! Папа тут же — бац! — Лещ: — разобрался, что к чему? Вовочка, потирая лом о лом, языком о язык: — разобрался: не@, если ему придется делать это здесь — пусть валяется на полу.
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через две минуты: — Два… Через полчаса Вовочка кричит: — Слушай, пап, за тебя бы проститутка дешевле вышла.
— Здесь похоронная процессия. Химия. — Дети, ваш VPEME закончился, давайте оценим Pizytti. Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Браво, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. —Лодез-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
1 сентября. Класс 1. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Ты хочешь что-то спросить? — Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система!
Учитель Вовочке на уроке:По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу…Вовочка:Статистика не мешает! Назовите имена, адреса и номера телефонов …
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
Читайте также на нашем сайте пошлые шутки с еврейским акцентом.
Анекдоты про Вовочку матерные — anekdotmaster.ru
Анекдоты про гласную непристойны.
Учитель физики продемонстрирует опыт работы в классе. Вовочка из-за парты:
— Да, похоже, что не стоит… кто сказал.
Анекдоты про гласную непристойную
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна …
— Не издевайся, Вовочка, но Египет!
«Там есть большие ублюдки…»
— Да, не ублюдки, а бегемоты!!!
«И там растет большое дерево эбобаб…».
— Не бабоб, а бабоб. Тьфу, зараза, опять запутался…
Анекдоты про гласную непристойную
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, вы можете получить!
Петя тоже протягивает руку.
— Молодец Петенька. Ну, что еще?» — спрашивает учитель. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, что скажешь?
— На чем вы спите?
Что вы кладете под голову?
— А на чем спит твой отец?
Что у него под головой?
— А на чем спит дедушка?
И под его головой.
— Ну, а что можно получить, если у дедушки отрезали подушку?
— Пиз # дули, от дедушки, получите.
Анекдоты про гласную непристойную
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети…
— Ну… В три года я узнал, что у нас нет пирожных, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если теперь выяснится, что взрослые не трахаются, то во что остается верить.
Анекдоты про гласную непристойную
Мама послала Вовочку в магазин и сказала:
Купи мне три лифчика и двое трусиков!
Он выбежал, споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он прибежал домой и сказал:
— Мама! Я забыл, что нужно купить!
Три бюстгальтера и двое трусиков…
Он выбежал и снова споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он вернулся… и его мать сказала:
«Три лифчика, двое трусиков… Я больше не буду…!».
Он бежал и снова упал, и снова забыл! И он думает, что же для этого нужно… потом вспомнил и побежал дальше в магазин! Он вбегает и говорит продавцу:
— Пожалуйста, три насильника и два писца.
— Мальчик! Ты что, охренел.
— Ага! Три раза за углом.
Анекдоты про гласную непристойную
В школе девочки поздравили мальчиков с 23 февраля. Настала очередь мальчиков поздравлять девочек с 8 марта. Ну, они садятся и решают, какой подарок сделать.
— Я думаю, что мы должны давать им косметику.
— И я считаю, что все должны дарить цветы и канцелярские принадлежности.
— Март на дворе… Мы все родились в год кота….
«Итак… ты хочешь дарить игрушки?»
— Что за черт, игрушки. Главное — решить: кто кого будет трахать.
Анекдоты про гласную непристойную
Приходит Вовочка домой и спрашивает у бабушки:
— Ба, что такое x#y?
«Эй… Это в основном… сапоги!»
— А что такое f#y?
-НЕТ! Это означает куртку.
В: Что такое п#зда?
— Это означает подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Прибыли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал следующий стих:
— Поставь x#y в угол, повесь на крючок, сейчас мама придет и пнет тебя!
Анекдоты про гласную непристойную
В школе молодой учитель впервые преподает.
Мальчики, давайте познакомимся поближе!» — радостно заявляет она. «Вот ты где, мальчик, как тебя зовут?».
— А ты, парень?
— А как насчет вашей фамилии?» — спрашивает учитель.
— Эй, знаешь… Эй, моя фамилия… Эй, такая, которую можно носить во рту каждый день?!
Анекдоты про гласную непристойную
Подготовка к Новому году идет полным ходом. Все украшают елку. Тут Вовочка предлагает:
-А давайте повесим на дерево красные флажки!
— Какие слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
«Марья Иванна! Ну, если вы не хотите жечь красные флаги, тогда давайте зажжем синие флаги!».
Классический юмор.
Хакер Перепетуев из села Косье-Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местного контрабандиста Бабы Дуси. Используя новейшие технологии, он загрузил 50 мегалитров готовой продукции, тем самым лишив всю деревню ежемесячного потребления любимого напитка.
На следующий день представители возмущенного населения, используя рычажный ключ и пароль из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже украденного призрака.
Чтобы заглушить вопросы, сопровождаемые собственноручно подписанным переводом, Перепетуев ответил лишь что-то туманное об антивирусной программе, которая вчера сошла с ума и очистила все полученные файлы. Мужчины ничего не поняли, но сжалились над потенциальным хакером и отвезли его в районную больницу. А село было объявлено зоной стихийного бедствия, и в Баба Дуси было открыто специальное окно, куда сейчас поступает гуманитарная помощь из окрестных сел в виде различных блюд.
Анекдоты про Вовочку пошлые | Минутка позитива
Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про Вовочку. Это просто легендарный персонаж всех школьных анекдотов, и мы не обошли эту тему стороной! Вперед!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, а правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенька подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». — И что же произошло? — Карандаш. — Думайте хорошо. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они улетели бы при звуках выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… — Маривана, можно я тебе загадку отгадаю? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Когда Вовочка лежал в больнице, у него были дневные и ночные медсестры, а ночью он спал.
Директор школы вызвал Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!», а сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: «Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — … его уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: Хи-хи! Ха-ха! …и в ней была дырка. Вовочка: — Хи-хи! хаха! Танечка: — Не могу.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она наклоняется, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Если бы юбка была короче… — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и … с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, не знаешь — не говори.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? «И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится? — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. А ты, Петенька? — Твои глаза, Марь Иванна. «Я вижу, вы собираетесь стать офтальмологом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Марь Иванна. — Да, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Читайте больше анекдотов про Вовочку здесь
Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные до слез пошлые с матом.
Содержание и быстрый прыжок:
Вовочка спрашивает у мамы. Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения, короткие читать бесплатно. Вуду кладет в рот земляного червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червей, говорит мать. Вовочка, удивленно: — Почему? Его мать выйдет на улицу и не найдет своего сына! Вовочка, мрачно. — Он не выходит. Почему? — Я уже съел его.
Вовочка заходит в спальню родителей. — заниматься любовью. Вовочка. «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»
Смешные анекдоты про Вовочку — это пошлость.
Вовочка спрашивает у мамы. Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, но кто стучит аисту?
Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедлилось ли в последнее время в ваших руках? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!
Смешно про гласную в картинках.
Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спрашивает — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — печально ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — замечает соседка.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.
Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед и отстаю на два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку — пошлые, смешные до слез
Дорогие друзья, Хохма сделала для вас подборку анекдотов про смешную гласную до слез и немного пошлую. Читайте, смейтесь, веселитесь!
Анекдоты про гласные смешные до слез
Учительница положила на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку:-До, почитай нам свой сборник. Вовочка начинает:- Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, который плавно плывет по реке… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, когда не удобно!-О на мариванне, лапти отходят!
— Алло, скорая помощь, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышь!»Сейчас мы приедем, а пока откроем рот пошире и будем держать кусочек сыра, может, мышь сама выйдет. «Входит врач и говорит: — Что вы делаете? Я сказал сыр, а не сосиски!» Так что теперь мы приманиваем кота!
Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, окружая жидкую фазу. — Владимир Иванович, это горох!
На уроке зоологии учитель спрашивает класс: — Дети! Кто может сказать, почему палтус такой плоский? Вовочка: — Потому что она спала с китом. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Хорошо, но скажите мне, почему у краба глаза сделаны из орбит? Дверь открыта, Вовочка комментирует: — а потому что он все это видел.
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Прийти сыном к каждому члену нашей семьи и спросить, готовы ли они переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? Вовочка подходит к маме: — Мамочка, ты готова переспать с негром за 300 тысяч долларов? -Вы готовы! Бабушки огромные. Затем он обращается к своей бабушке: — Детка, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Получите, внучки, те же бабушки — пожизненная экономия! Затем дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с негритянкой за 300 000 долларов? Дед тоже согласился без слов. Вовочка возвращается к отцу, говорит: мол, все согласились. Отец говорит: — Вот, Вовочка, смотри: на деле у нас 900 000 долларов, а на деле — две шлюхи и дед-гомосексуалист.
Вовочка и Маша гуляют в парке. Маленький Джонни посадил Машу на забор с крабом, Маша: — Можно я сниму колготки? Вовочка: Нет, так я заберусь!
В комнату вбежал Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама разминает руки. Зачем, зачем он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он с потолка свисает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Гинеколог. — Почему? — Да, смотрите, как мой отец бегает вокруг женщин, и тогда они сами придут ко мне.
Вовочка пришел в гости к бабушке — «Что, опять родители ругаются?» — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Вовочка: — Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — И ты тоже? — Я — нет. У меня есть женщина в 1-Б.
Вовочка входит в класс после звонка. Маривана спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!». Маленький Джонни не знает, что ответить, и в отчаянии говорит: «Потому что я не… эй!». Маривана: «Несмотря на то, что ты хулиган и обманщик, ты сказал правду, поэтому я не буду тебя наказывать. Дети, вы понимаете? Дети.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришли с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.
Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…».
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его выйти на балкон передохнуть. Вовочка идет на балкон и кричит оттуда. Родители напуганы. А там и Петька на балкон высунулся.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? Я же говорил тебе, что их несет аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не прорастут. На что Вовочка, уколов пальцем молочный зуб, отвечает: — А это сто, х*й, сто?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна из последних сил, щипая себя за нос носовым платком: «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!
Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовочку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Больше смешных шуток можно найти здесь. Мы будем рады видеть вас на страницах нашего сайта!
Анекдоты про Вовочку пошлые — anekdotmaster.ru
Шутки про Вовочку пошлые.
«Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мария Ивановна попросила меня сделать предложение с фразой «на всякий случай». Маша:
Я возьму зонтик на улицу, если пойдет дождь.
— Я пойду в зоопарк и куплю конфет на всякий случай, чтобы покормить животных.
— Мария Ивановна, а у моего соседа такая чертовщина!
— Вовочка, при чем тут это?
— А вы запишите адрес, на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Дети, сейчас мы придумаем историю со счастливым концом. Таня!
— Жила-была принцесса в подземелье. Пришел принц, освободил ее, и они поженились.
Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Там жил злой демон. Он поработил весь мир. Прибыл рыцарь. Они сражались — они сражались, они сражались — они сражались. Рыцарь-демон победил и освободил всех.
— Хорошо, Петя! Вовочка!
«Вовочка, что ты делаешь! Разве вы не знаете, что такое «счастливый конец»?
— Почему я не знаю? Я знаю! Счастливый конец — это когда все уже вставлено, но еще не вынуто.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму?
— В нашей семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь …
Анекдоты про Вовочку пошлые
Приходит Вовочка в аптеку и спрашивает:
— У вас есть презервативы?
Аптекарь возмущенно говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, чтобы он пришел и выбрал свой размер.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых, презервативы не для детей, они для детей, а во-вторых, моя мама едет на юг и еще не знает, какого размера он будет.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пойдем, я помою твою кошку.
«Бабушке лучше помыться, у нее дрожат руки.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Утром Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— Мамочка, почему наш папа обкакался ночью?
— Почему вы так думаете? — Мама спрашивает.
— И я слышала, как вы говорили ему ночью:
«И как долго я собираюсь давить это дерьмо?»
Анекдоты про Вовочку пошлые
Учитель попросил детей принести контейнеры на урок химии. На следующий день она обходит класс и проверяет у всех кровеносные сосуды. Она добралась до Вовочки и спросила, где находится его судно. Маленький Джонни расстегивает молнию и вываливает свое хозяйство на стол.
— Вовочка, что это такое — сосуд?
Анекдоты про Вовочку пошлые
Учительница Вовочкина пришла к нему домой, чтобы поговорить с его родителями, и он жалуется отцу:
— Ваш сын, в ответ на замечание о нем, ответил, что трахнул бы меня.
«Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и зовет во двор:
— Вовка, ты поссорился с учителем?
-Почему ты сидишь на улице, иди домой, она уже пришла.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Пляж, полный людей. Вовочка побежал к маме:
— Мама! Я хочу снова поехать на море!
— Как я могу! Ты только что покакал!
Классический юмор.
Жила-была очень бедная семья. Наконец она накопила немного денег и купила холодильник. А есть было нечего — кончились все деньги на холодильник. Затем семья и соседи одолжили килограмм колбасы. Вечером они откладывают их у торговца hla, чтобы утром освежиться и с новыми силами отправиться на работу.
Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась и на следующую ночь положила в холодильник 1 кг картофеля — утром смотрят: точно, опять 2 кг картофеля.
Люди поняли, что холодильник — это волшебство, все удвоилось. Они стали класть в него деньги, драгоценности и вскоре разбогатели. Мы купили виллу на Канарских островах, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела на самолете, как вдруг стюардесса объявила:
«Так и так. Один двигатель самолета отказал, нам срочно нужно сбросить багаж — это единственный способ спастись».
А стюардесса идет в багажное отделение. Но есть волшебный холодильник! И семья бежит за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается выбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Но, тем не менее, холодильник был выброшен, и все были спасены.
Продолжение следует:
Как только «Титаник» затонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Он привез их на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет, 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали прекрасным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, есть ли на земле люди, кроме нас?
Мальчик: Я не знаю точно, но давайте построим плот и отправимся на его поиски.
И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: Ты ничего не чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Я думаю, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Мальчик: Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за ракушками. Первая попавшаяся раковина показалась ему не очень большой, а жемчужина в ней была размером с зерно. Тогда молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая жемчужина, которую он нашел, тоже показалась ему недостаточно красивой.
Но наконец он увидел огромную раковину, из последних сил, практически не дыша, подплыл к ней и вытащил великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он смотрит на плот — а там все в крови и стоит холодильник.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мария Ивановна проводит урок русского языка в начальной школе и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но в то же время удивительное, например «САН», он далеко — это очевидно, но очень теплый — удивительный! Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, скажи, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Гм, а что такое очевидное — невероятное? — спрашивает учительница. — Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница осторожно называет его: — Статья — Х…й! Вова отвечает. — Хорошо, но что здесь очевидного — удивительного? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но встать — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, и Вовочка готов снова сказать слово, учительница смущается: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. — Нет, Мария Ивановна, это хорошее слово, клянусь! Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание всего класса. — Круглые — очевидно, но чертовы на каждом углу — потрясающе!
— Ну, скажи, Вовочка! — Влагалище — Пи..да! — Хм, что же здесь очевидного — невероятного? — спрашивает учительница. — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: — Член — Х..й! — отвечает Вова. — Хм, ну, а здесь-то чего очевидного — невероятного? — вопрошает учительница. — Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!» data-yashareLink=»http://rt-vovochka.ru/poshlie/1155-anekdot-pro-vovochku-poshlii-100″>
Пошлые анекдоты про Вовочку — anekdotmaster.ru
Пошлые анекдоты про Вовочку.
Вовочка делает предложение Машеньке:
— Маша, давай поиграем с тобой в семью?
— Сначала у нас будет секс — а потом мы не поладим с персонажами!
Пошлые анекдоты про Вовочку
У мамы засорился «каловый канал», она пошла к врачу, и он посоветовал ей сделать клизму.
Мама (М) возвращается домой, не застает хозяйку дома, просит сына об одолжении.
М — Вовочка (Б) см. …вставил этот член аккурат в верхнюю для меня дырочку, но не в нижнюю….
Вовочка делает маме клизму.
М — Как вы определили, какой из них вставить.
В — Да, это очень просто: вы можете насыпать дно в чашку и вынуть из нее …
Пошлые анекдоты про Вовочку
Школьный учитель:
— Дети, какие наркотики вы знаете?
— . А скажи мне, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как и от чего? — От поноса!
— . А как насчет диареи? Почему вы так думаете?
«А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит домой из школы подавленный. — Утром он возвращается домой из школы и спрашивает у своего отца
— Почему ты такой грустный?
— Твой отец вызвал тебя в школу…
-И что произошло?
— Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил…
Дверь учительской открывается, входит голая задница и раздается голос:
— Угадайте, чей отец здесь. «
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, пытаясь скрыть торчащий член с презервативом, складывался пополам и как будто заглядывал под кровать.
— Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка.
— Да, как-то я видел мышь, которая шныряла под кроватью… — не удивился отец.
— А ты, видимо, собирался ее трахнуть?
Пошлые анекдоты про Вовочку
Для Вовочки родители долго не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:
— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…
Дома она легла на кровать, Вовочка поставил раскладушку. Вовочка:
«Но мама всегда сажает меня рядом с собой.
Ну, учительница придвинула раскладушку рядом с кроватью, а Вовочка говорит:
— А мама всегда кладет меня в свою кровать…
— Ну, Вовочка, я тебе не мама, иди спать…
— Нет, я так боюсь, что сейчас начну плакать!
Ну, что делать, я положил его в свою кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда спим голыми…
— Нет, Вовочка, это абсолютно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?
— Нет, я буду капризничать, разбужу весь дом…
Моя хорошая. С течением времени:
— Могу я покопаться в твоем пупке? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне копаться в пупке…
— Ну, Вовочка, тогда сразу засыпай… …Ой, Вовочка, это уже не твой пупок!
— Заткнись, придурок, это не палец!
Пошлые анекдоты про Вовочку
спрашивает Вовочка:
-Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй отсасывает. Кто женат?
В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой.
В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка и мама разговаривают. Вовочка:
— Мама, мама, почему у нашего отца две киски?
— Этот Вовочка, у него одна киска, как у тебя.
— У него нет двух! Когда мы на днях были с ним в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы…
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.
— Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…
Пошлые анекдоты про Вовочку
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Как Кэтрин заняла второе место!
— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…
Классический юмор.
Директор общеобразовательной школы испытывает большие трудности с несколькими девочками из старшей школы.
Эти девушки уже пользовались губной помадой и весело заходили в уборную, плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем они все вместе наслаждались красивыми гравюрами.
Когда это увлечение приобрело масштабный характер, режиссер придумал следующий выход. Он собрал всех девочек из выпускного класса, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки были в сборе, он начал объяснять им, насколько твердой была помада из чашки. Им было достаточно увидеть, как уборщица мучается, чистя зеркала.
— Я прошу вас, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — спросил директор школы у девочек в конце своей беседы.
Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла половую тряпку, которой только что вытирала пол в туалете, намочила кончик в унитазе — и начала оттирать помаду, затем намочила другой кончик тряпки в унитазе — и вытерла всю поверхность Зеркала, не оставив ни одного уголка без внимания.
Затем она протерла зеркало тряпкой до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек всегда остаются в идеальном состоянии!
Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)
Представляем вашему вниманию очередную порцию очень смешных, достойных гласных анекдотов. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.
Самые смешные анекдоты про гласные без мата
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Маленький Вовочка в парке увидел близнецов … очень долго и удивленно смотрел на них, потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — а где же мой?
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод!
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать… — Боксерским рефери!
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка писал: «Родители, которые попадают в такой возраст, что уже не могут их обрабатывать».
Смешные анекдоты про гласную (не пошлые)
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, ты же сам сказал, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! «Значит, он вождь краснокожих?».
Мама с Вошкой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание: «Вовка, не прыгай, а то живот вырастет». Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?
Урок истории. — Славянское проклятие глубокого ПВА инструкция … а как заполнялись ПВ? Вовочка: -Тата-монголы …
Он принес Вовочке из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, где ты взял эту новую машину? — А… да, это Витя Петров, и я изменился. — Витя подарил тебе машину, а что ты ему дал взамен? Вовочка, подумав: — А я ему на шею…
Вовочка приходит домой и говорит родителям: «Завтра вас вызывают в школу на мини-собрание!». Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, когда только вы и режиссер собираетесь …
С ранних лет Вовочка ходил с запиской в сарай, чтобы купить отцу пива для разнообразия. Прошло время, продавщица привыкла, и Ввочка решил исключить отца из этой цепочки.
Мама интересовалась у Вовочки: — Почему ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я контролирую вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…
Вовочку приводят к учительнице на урок, она ему говорит: -Выйди из класса и чтобы завтра его привел твой отец! Вовочка: -Да, одного такого уже привели как-то, мы его уже третий год не можем домой забрать…
Безумно пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель английского языка пишет на доске предложение о переводе. Она очень волнуется, ведь рядом с Вошкой в классе сидит взрослый инспектор. От волнения у нее отвалился мел. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. И инспектор сказал что-то про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спросил учитель. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такой задницей не в школе работать, а в. — Вон из класса!» — кричит учитель. Вовочка повернулся к инспектору. — Ну, ты, старый козел, не знаешь, а говоришь!
Учитель истории рассказывает: — Купцы плыли по реке Тибр, напали разбойники и ограбили их. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?», они ответили: «А мы его выдержали». Отсюда и пошло слово «колоть». Вовочка задает вопрос: — Мария Ивановна, а вы не расскажете, что случилось в городе Пиза? ——————————————— —— ————————-
Урок начался. Мария Ивановна (М.И.). Анечка (А) протягивает руку. -(А) Х@д без костей — очевидное, стоящее — удивительное! -(МИ) Садись Аня «2» Петечка (П) тянет ее за руку. — (P) P @ здание мокрое — очевидно, не ржавеет — удивительно — (MI) Сидеть Петечка единица. Наконец, Маленький Джонни вытаскивает руку из-за парты (B) — (B) Земля круглая — очевидно — (MI) Маленький Джонни, браво! первый нормальный ответ. — (Б) И на каждом углу е@ утся. 280: В школе детям сказали, чтобы на следующий день они привели своих стариков, пусть они расскажут о своей тяжелой жизни. Здесь маленький Джонни приводит своего дедушку. Он сидит и говорит: «Иду я по тайге. Навстречу мне — тигр. Я содрал с себя кожу». Учитель говорит: «Ну, конечно, мы понимаем, встретить дикого зверя, даже в тайге». «Нет, теперь я дурак.
В конце года учитель спрашивает учеников, как убрать два арбуза? Вовочка поднимает руку. Учительница говорит: «Вовочка, садись, нечего нам конец года портить. Тогда Таня встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую. — Молодец Таня, — говорит учительница. — А как можно сдвинуть с места три арбуза?» — спрашивает учитель. Учитель спрашивает. — Нет, Вовочка, ты сядь, — говорит учительница. Вася встает и говорит: — Я бы взял одну в одну руку, другую в другую, а в третью посадил бы мужское достоинство. — В чем дело?!» — возмущается учительница, — «Если бы Вовочка так сказал, я бы поняла. Маленький Джонни встает и говорит: — А я могу взять пять арбузов. Учительница заинтересовалась — как? — Я брал одну в одну руку, другую в другую, и насаживал Васю на свое мужское достоинство.
Учитель: — В небе летят три крокодила: один черный и два белых. В вопросе спрашивается. 22 — Верно. Откуда вы знаете? — Мне 11 лет, и моя мама называет меня дураком…
(U) Дети, решите задачу. Два крокодила летели с севера на юг, а навстречу им летели четыре бегемота. Вопрос. Сколько мне лет? (Б) Вовочка протягивает руку. (У) Поговори немного Джонни. (Б) Двадцать два, Марь Иванна. (У) Молодец, ты. А как вы узнали? (Б) Мне 11 лет, и каждое утро, когда папа будит меня в школу, он говорит: «Вставай, идиот, пора в школу!» ————————————————— ———————————————-
Учительница говорит первоклассникам: «Дети, сегодня мы будем изучать букву «X». Пожалуйста, придумайте слово, которое начинается на эту букву. Вовочка тут же поднимает руку. — А ты, Иванов, опусти руку, ты не привел своего отца в школу на букву «Б»!
— Ну, теперь вопрос на засыпку, — говорит Мариванна Вовочке, — как далеко мы уйдем, если начнем бурить Землю от экватора? Вовочка скептически: — В сумасшедший дом, Мариванна, попадем. ————————————————— ———————————————-
Есть экзамен по истории. Вовочка спрашивает: — Кто такой Чапаев? — Это лидер черных. — . — Он борется против белых!. ————————————————— ———————————— ——————— ————- Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего-то добиться, надо хорошо учиться! Вовочка: — Марь Иванна, вы имеете в виду как или кто.
Он плохо вел себя в школе, и учитель пришел к нему домой. Дверь открыл мужчина в смокинге и пенсне. Учитель. Папа, обращаясь к Вовочке: — Вольдемар, они к тебе пришли. — Да пошел ты, папа! Папа, возмущенно поднимая свой пенни: — Да, я буду bl%!——————————— ——————- — —————————— ———
В класс врывается опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учитель суров. Немедленно уходите и приходите снова. Вовочка: — Черт. Прямые «Окна» какого-то типа.
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает. Маленький Джонни встает.
Мама и Сабж идут по улице. Вдруг видят: на углу две собаки занимаются сексом, Вовочке интересно, ну, он и спрашивает: — Мамочка, что они делают? Мама купается, думает, что ответить и наконец отвечает: — Понимаешь, Вовочка, это собака, которая решила перенести своего друга через дорогу внизу, так как тот не в состоянии сделать это сам. Маленький Джонни задумался на минуту и сказал как бы про себя. Итак, вы решили помочь другу и делаете это (PI) НО! ————————————————— ———————————— ——————— ———
Вы класс. Первый урок геометрии. Учитель рисует на доске круг, а на нем — диаметр. — Вот, дети, видите, что в круге — знак диаметра. Вовочка: — А я думаю, что это ф@па. Тот, что за директором бежит с ним: — Товарищ директор, Вовочка у нас в принципе дебил, он в геометрии ничего не путает. Режиссер: — Кретин, кретин, а кто это нарисовал на доске f@pa.
Учитель спрашивает детей. Я помогала маме убирать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, что хорошего сделал? — Я помог соседу вынести пакет с продуктами из магазина. — Молодец, Ваня! А ты, Вовочка, что хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! Браво, Вовочка! И как вы это сделали? — Мне удалось…