Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Три козы пинают волка. Волк корчится на земле и плачет. Заткнись, козел!
Анекдоты про Красную Шапочку
Лучший головной убор для зимы в Санкт-Петербурге — это купальная шапочка: она закрывает уши от холодного ветра, а волосы — от влаги.
Еврейский космонавт в космосе разговаривает со своей мамой по скайпу: — Семочка, когда выйдешь в открытый космос, обязательно надень на голову шапочку, чтобы не продуло.
Взросление — это когда ты куришь, пьешь и бунтуешь против системы в шарфе, шапке и перчатках, иначе можно простудиться.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка случайно наступила на Колобка. — Черт! подумал Ред. — Черт бы его побрал!» — подумал Колобок.
У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапки проходящим мимо гопникам, чтобы у них не мерзли уши.
Пятиклассник Вася перечитал «Красную шапочку» 20 раз, но не нашел ни одного совпадения с фильмом, который он нашел в шкафу своего отца.
Когда вы смотрите на законодательные инициативы, вы ловите себя на мысли, что те, кто носит соломенные шляпы, не так уж и неправы.
Красная Шапочка идет через лес к своей бабушке. Затем из кустов выбегает волк, хватает ее и привязывает к дереву. — Вы хотите распять Меня? — Ну, может быть, пять, но может быть и шесть!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто-то без руки, кто-то без ноги. На последней полосе — одна голова. Они дали команду начинать, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Его вытащили, откачали и спросили, что случилось. — Пять лет я учился грести ушами. А потом этот козел надел на меня резиновую шапку!
Концентрационный лагерь. Громкоговоритель. Голос: — Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане играют в желтых шляпах, евреи — в черных. Крокодилы выступают без шапок.
Сара говорит дочери: — Красная Шапочка, иди к бабушке, возьми пирожки, позвони три раза, тебе откроет мама твоего отца — бабушка Лия. Она скажет, что сейчас стало трудно жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой — три, а с мясом — десять!
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была Красной Шапочкой, а я — Серым Волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Красная Шапочка, совершенно голая, лежит в лесу под деревом. Мимо проходит волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут случиться самые страшные вещи? — Ну, вообще-то я жду этого. — Понятно!» — сказал Волк и сломал ей ногу.
— А как женатый мужчина похож на волка? — Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером к нему снова приходит бабушка.
Даже если не знать об авторстве Перро, легко догадаться, что Красная Шапочка — чья-то чужая сказка. Обычно мы приходим с пирогами от бабушки, а не к ней.
Красная Шапочка решила срезать путь через конопляное поле, где она встретила Волка, Лунатика и Фредди Крюгера!
Красная Шапочка подходит к дому бабушки и стучит в дверь. Из-за двери доносится голос пожилой женщины: — Потяните за веревку — дверь откроется. — Удалите растяжки! Это я, ваша внучка.
Поздно вечером Красная Шапочка отправляется в гости к своей бабушке. Они спрашивают ее. — Почему вы должны бояться? Я знаю путь, я люблю секс!
Девушки Если вы считаете себя самой красивой в мире, значит, вы просто еще не надели шапочку для бассейна.
Сегодня я читала своему ребенку «Красную шапочку». И вот что я подумал. Поскольку волк съел бабушку, а потом переоделся в ее одежду, получается, что волк раздевал бабушку, прежде чем съесть ее. И почему-то это казалось неправильным.
Звонят в дверь, мужчина открывает — на пороге стоит тетка: — Вы вчера спасли тонущего ребенка? — Хорошо. — А где же его шляпа?
Пловчиха Юлия, чтобы тренер не заметил, что она забыла плавательную шапочку, решила поплавать без купальника.