Смешной анекдот про вовочку пошлые

Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедляли ли вы в последнее время движения рук? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!

Стишок Вовочки про вертолет

Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И вы можете видеть на нем… Ну, он хочет что-то сказать, но не решается. И вдруг голос не выдерживает, он говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всем *бет и маме (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… все уже почти готовы задушить Вовочку, дед сидит смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: *ут большой-большой, и не встает! Потом дедушка замолчал, так жутко замолчал — что будет дальше? А лидер, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: в*полняет власть и засыпает…

Анекдот в стихах про вертолет

Папа, мама, дочка, дедушка… садятся обедать… Стол накрыт… но суп разливается… Смотри… Сын у двери… Вова! Будущий поэт… двенадцати лет от роду… весь темный от чернил, восклицает: — Сочинил. Дорогая семья… Я буду читать для вас стихи. Родаки Гальн: -ага. Поднимите нам свой аппетит. Да, и садитесь за стол … он уже совсем дошел … он читает первый куплет … за столом народ молчит … -Даш дед — по буквам. Статья большая, не встает. … Все смеются… только дедушка краснеет как винегрет… — а для папы есть стишок… Дедушка кричит: -Ниве внучка. -Папа тоже вертолет… кроме мамы каждого, он бросается вдогонку. … Папа уронил ложку: — О, ты разобьешься!!! Раз, пришел и отдал за маму … -Что такое мам а-авер … только папа всем отдает. … Мама сразу побледнела… только сестра устала смеяться… Вова в творческом пылу… Он трогает сестру… — а сестра вертолет, вся деревня сосет. …я воцарился за столом…тишина на гробе…девушка читала почесывая в глазах…он бросил перо…он выбежал в итоге только сказал:-ис и Вов а-втертити! Потрындил…и лег спать.

Ты шутишь!

— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове народов «включительно» на одной строке и перенести «рождение»?

— Обезопасьте свою жизнь …

снова спрашивает Машенька:

— Можете ли вы написать «ZAST» на одной строке и перенести «x#th»?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если вы, Маша, рожали и потом перенесли бы Х#Тх именно ….

Ты шутишь!

Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка Отвечает за Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да, чушь х#евая!».

Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Хе-хе!» Вовочка жестом «Тише!» и выдает:

— Ах, да Пушкин, ах, да в#гной!

Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров сигнализирует: «Ха—д—д—д—д—д!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ах, да Пушкин, ах, да козел!

Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!»

— Вы понимаете, что этот сын сказал этой суке.

Ты шутишь!

В школе, урок, учитель просит придумать предложение со словом ананас.

— Машенька Ты будешь первой.

Машенька: (радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.

Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.

— Браво, садитесь пять! Ну, теперь ты, Вовочка.

(Так грустно) Наш отец пьет водку.

— Вовочка, а где слово ананас?

Ввочка: А он нам поставил х#д.

Ты шутишь!

Школа. Юниоры. Урок математики.

— Ну, Машенька — чем занимается твой папа?

— Мой отец — шлоссер.

А моя мать — экономист. Она получает 600 долларов.

— Хорошо, сколько составляет ваш семейный бюджет?

— Тысяча 250 долларов.

Браво, пять. Ну, Вовочка — кто сколько от тебя получает?

— Мой отец — президент коммерческого банка… Он получает 100 000 долларов! Моя мама — генеральный директор Дворца молодежи… Она получает 10 тысяч баксов! Поэтому у нас семейный бюджет составляет 200 тысяч …

— Да, Вовочка… Я тебе опять два даю…

— Ну, трахаем ее, с парой — но живем как люди.

Ты шутишь!

Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:

-Дети придумывают четверостишие из слов tesky и a hammer.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-Можно ли заменить слово молоток на слово молоток?

В.: Чтобы молоток был крепче.

М.И.: Хорошие перемены.

В: Теперь я понял.

V ..

и зажмите ниппели в тисках.

Выеби его в задницу молотком

Где будут мозги?

Ты шутишь!

Урок во 2 классе……. спрашивает Мария Ивановна:

«Дети! Кто знает, как унести много арбузов?

Вовочка поднимает руку…. Мария Ивановна:

— Заткнись Вовочка, пошлешь!

— Возьмите обеими руками

— Молодец Маша … … и кто знает, как еще?

Вовочка поднимает руку…. Мария Ивановна:

— Заткнись Вовочка, а то пошлешь ….

— В обеих руках и подмышками!

— В обе руки и подмышки, и посади одну на свой член!

— БОЖЕ, ГЕНА! Этого можно ожидать от Вовочки, но от тебя…

Вовочка поднимает руку.

— И я знаю, как получить 9 арбузов!

— В обе руки, под мышки и посадить Гену с его 5 арбузами на член! …

Ты шутишь!

Маскарад в детском саду. Аня пришла в костюме Снегурочки, Стасик — в костюме мушкетера, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился г#вном!

— Хулиган!» — возмущенно сказал учитель, — «встань в угол!

— А я опять буду вонять из угла!» — сказал Ввочка.

Ты шутишь!

Почему люди больше, чем обезьяны? — Маша спрашивает учителя.

«Я не знаю», — отвечает Маша.

— Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — ‘Трудно трахать деревья.

Ты шутишь!

Вовочка спрашивает у мамы:

Мама, откуда берутся дети?

«Я же говорил тебе, что их приносит аист.

— Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту?

Ты шутишь!

Отец смотрит порно. Вовочка подходит и спрашивает:

Папа, что они делают?

Тот, кто сверху, напрягается, тот, кто снизу, расслабляется.

— А, все ясно — как только вы расслабитесь, вы тут же уйдете.

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про Вовочку похабные Анекдоты про Вовочку похабные. Учитель физики продемонстрирует классу эксперимент с электричеством. Вовочка с задней парты: — Но нет, черт возьми, нет?Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. «Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Смешные анекдоты про Вовочку Учительница (У) в школе задает вопрос: — У кого самые большие яйца? Отвечает Ввочка (Б). В школе.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница ставит перед Вовочкой задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, почему? Старый.

Самые лучшие анекдоты — здесь

A…

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про Вовочку, Шутки про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, застрял в ней. Дедушка резко спрыгивает с бабушкиного стула, бьет головой и кричит: «Я тебе говорил это дерьмо, а ты соси, соси».

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет!

Вот директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: «Что вы здесь делаете?!» — вот вам и логика! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот и вся логика. Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.

Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.

Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но назад его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист, да?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козы. Я выбрался из П*** С, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.

Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!

Анекдот про Вовочку. Шутки про Вову

Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец!» — Прости!» — Это от мысли!» — Почти, но честно!» — Отвечай дальше, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прости!» «Он не захочет — а ты не сможешь поднять кран!» «О, озорник, но опять честно!» «Отвечай дальше, союзник, так быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. «Возьми, мальчик, чтобы не строить для меня всю физику!».

Учитель на уроке говорит: «Важно знать, как правильно вести себя в природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому, что… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть они посмотрят на них повнимательнее.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».

Приходит Вовочка домой и говорит: «Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.

Смешные анекдоты про Вовочку. Шутки про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку — один из главных заголовков любого развлекательного сайта. Трудно найти более популярного шуточного персонажа, чем лидер. Это ученик, который учится в школе, где с ним происходят различные забавные истории и события. Вовочка, часто очень честно отвечающий на вопросы, его учительница Мария Ивановна, о которой родители регулярно звонят директору. Кроме того, родители Вошки также отличаются остроумием и быстрым умом.

Характер Вовочки очень циничный, остроумный и находчивый. Шутки и юмор про Воську настолько популярны, что этот персонаж даже описан в Википедии.