Матерные анекдоты про животных
ШЕГА: Сегодня тебе лучше лечь спать пораньше. Потому что завтра все снова полетит на пи. ду, а пилот должен быть хорошо отдохнувшим. — Шутка
25 анекдотов с матом и самые ржачные шутки на воскресенье
Единственный, кто выживет после всего этого п@здеца — Федор Конюхов.
Свежая коллекция самых пьянящих пошлых анекдотов. Смешные убойные шутки с ненормативной лексикой 18+, шипящие от души и до слез.
Самые пошлые анекдоты
С самого начала товарищи очень сильно били, резали и пихали, теперь они очень сильно трахаются. Похоже, они чинили кровать.
Опишите себя в двух словах. — Скромный и о@уенный!
Я устал — подождите, скоро эта х@ня закончится и начнется новая!
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы с тобой смотрим разные фильмы!
Папа, а финансовый кризис нас затронет? — Он трахнет олигархов, и нам крышка!
Вы отпускаете непристойные шутки
Босс, мне нужен перерыв! — Какой у вас перерыв? Извините, я не понял: с какого момента x @ я или с какой даты?
Они говорили, что никаких последствий от прививок нет, но посмотрите, как все перетрусили.
Вовочка пришел в гости к бабушке. «Что, опять родители ругаются?» — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его папе, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
О том, как робот наебал кого попало и поднял браузер «Амиго».
Ругательные шутки
Я гадала на прошлое Рождество. Воск свечи капал в воду. Получившаяся фигура очень похожа на мужской пенис. Я была в восторге, думала — найду себе хорошего человека… нет, это был просто неудачный год.
И ей нравились богатые парни. Анна не с@ка! Анна — еврейка.
Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да, было… Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала в Ниццу с каким-то ухажером отдохнуть… — И что? Пи@дец.
Матерные анекдоты про животных
30. Кролик заходит в купе: — Кто хочет в личку? Лео говорит: — Ну, я. — Захожу в тамбур — мне только что дали.
29. Все произошло поздней осенью. Чебурашка потихоньку возвращается домой от Гены. Вот она проходит мимо галантерейного магазина, который открыл старый Шапокляк. С: — Здравствуй, старик! Похолодало, хочу купить шапку, но повыше и пошире, чтобы уши помещались и не мерзли. СС: У вас холодные уши? Да! Понадобился бы ты, Чубакка, чтобы дать по шапке! С: [глаза краснеют] — Ударь по х#ю, старая кочерга!
28. Волк (В) заходит в магазин, кролик (З) за прилавком. Б: — Заяц, взвесь мне полкило соли. Z: -Мои весы сломаны |-( V: -И поставил оплот на его глаз. Z: — На х%$, насыпь для себя — пасор волк |-[
27. Летят два комара, вдруг один падает Второй спрашивает: — Что случилось? — Да, муха попала мне в глаз.
26. Комар летит с ужасными ожогами на губах. — Где ты, — спрашивает другой комар, — я хотел поцеловать женщину-светлячка, а получился — окурок.
25. Чебурашка сидит на облаке. Ниже стоят на коленях люди: — О, наш Великий Волосатый Бог с большими ушами! Гена, проходя мимо: — Братцы, так это же известный п%$#р Чебурашка! Пожилой господин тихонько ему на ухо: — Если ты будешь вонять, ублюдок, наш Бог станет Зеленым и Прыщавым!