Матершинные анекдоты про вовочку

— Что за х@йня!??? — Почему ты ругаешься, здесь дети???? — Вот так! Какого черта дети делают на свингерской вечеринке?

Анекдоты матерные

Что общего между Полиной, Ириной, Зоей, Дмитрием, Юлей, Катей и Ильей? Прочитайте первые буквы их имен и узнайте.

Ссылка на шутку

Анекдот про укус, змею, каламбур с непристойностями

Ссылка на шутку

Шутка о России, непристойная экономика

— Каков Ваш оптимистичный прогноз для российской экономики? — Это хороший вариант. — Вау. А как насчет пессимизма? — Можете ли вы материться в эфире?

Ссылка на шутку

Анекдот непристойный

Благодаря этому ролику мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит в сумочке двухлитровый «Ваниш». 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, едят лапшу «Роллтон». 3. Пришло время создать 99-рублевую купюру. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, плиты и унитазы. 5. Бобры, окуренные альпийской травой, катаются на медведях. 6. Огромный говорящий пельмень может жить в морозильной камере. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если бы двое маленьких детей намеренно испачкали ненавистную белую рубашку, то это был бы не отец с пакетом «пи». Дули, и тетушка с порошком. 9. Мозг периодически посещает желудок. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Матершинные анекдоты про вовочку

Учитель дает детям домашнее задание выяснить, откуда родом дети. Дома отец Вовочкина сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Маленький Джонни положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Приходит Вовочкина, подходит его очередь, и он спрашивает у учителя: — Можно я достану и покажу.

Учительница в классе: — Петя! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 5. — В дураках! Вы не станете инженером. Вася! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — В дураках! Вы не станете инженером. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с инженером!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Да. Петров снова будет стрелять из пращи, Синицин — с учебником на голове, Васильев — приказывать шагать. Нет, Вовочка, ты должен уйти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.

Идет урок, учитель задает домашнее задание: — Сидоров! Расскажите мне, кто живет в Японии. — Петров! Расскажите мне, кто живет в Китае. — А ты, Вовочка, скажи, кто живет в Сирии. На следующий день учитель проводит опрос: — Сидоров, кто живет в Японии?! — Японцы. — Петров, который живет в Китае? — Вот это да! Китайцы! Ну, Вовочка, ты знал? — Да! Гномы! — . — И я спросил свою мать: «Кто живет в Сирии?», а она ответила: «Мне все равно!». Я измерил — 70 см.

Папа, мама и Вовочка лежат в постели (Вовочка — посередине). Папа подталкивает Вовочку и говорит: «Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама сказала, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. Мама сказала, что она все еще не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом.

Вовочка приходит домой из школы и говорит папе: — У меня двойка по биологии. Папа. — Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Хорошо, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — По Штраусу. Вот почему он пишет такие медленные вальсы.