Матные анекдоты про вовочку
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Анекдоты про Вовочку новые
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!
Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
Новые анекдоты для Вовочки
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!
Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!
В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты для Вовы
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.
Матные анекдоты про вовочку
Вовочка встретил соседа и говорит ему: — Да-да, а вчера я подглядывал в окно твоей спальни и видел, как твоя жена сосала твой х%й!!! Ля-ля-ля-ля. Соседка: — Ля-ля-ля. Вовочка, надень это. Меня не было дома прошлой ночью.
Вовочка заполняет спальню родителей в самый неподходящий момент. Отец не растерялся и, не слезая с матери, спрашивает сына: — Ну что, Вовка? Кто тебе нужен — брат или сестра? — Нет, Вовочка, бегемот не получится. — Не работает?! . Странно. Позвольте мне попробовать самому!
Первый день в школе. Учитель хватает одноклассников за парты. — Я не буду сидеть с ним. — Почему? — У него жена в 1-м «А»!
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Я знаю — там были мамонты!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: — Дети, что означают белые, синие и красные линии на нашем российском государственном флаге? Вовочка, поднимая руку: — Все просто, Мариванова. Эти цвета отражают расстановку политических сил в данный исторический момент. — Интересно. Объясните, Сидоров, это более подробно. — Мариванова, пожалуйста. Белая линия вверху — это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу — это означает, что «красный» сейчас находится внизу. -. Ну, синяя линия находится посередине. — Все, кто посередине — просто педики!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс. ждут. Вовочка возвращается домой. Родители. Вам понравилось? Какой учитель? Вовочка: — х@#ня! Почему они десять лет не говорили об этом орешке из Е#наи!
Урок. Мария Ивана пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка. (МИ) — Сидоров! Я опять опоздал! Что случилось? (Б) — Да, я, Марь Ивана, жарю. (МИ) — Ну, садись. Только начал писать, опять стучит, заходит Таня. (Ми) — т а-ак, а ты картошка, где была?
Учитель спрашивает. Питель встает и говорит: — Конечно, голова, Мариванова. — Почему? — Он думает, потому что — Ну, все еще есть мнения? Танечка поднимается: — Тело, потому что в нем есть все основные органы! — Ну, еще мнения? Вовочка встает — учительница, видимо, волнуется. — Марьивановна, а я считаю, что самая важная часть — это кожа! Учитель (с удивлением и некоторым облегчением): — Почему? — И где бы мы несли яйца.
Анекдоты про Вовочку
Машенька с радостью возвращается из детского сада и говорит маме:
— И я знаю, как у матерей появляются новые дети!
Мама в удивлении и с любопытством:
— Кто ты! Ну, расскажи мне!
— Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и толстеет, женщина встает на колени и мужчина засовывает свою киску в рот женщине, затем киска сквиртует ей в рот и так у матери появляется новый ребенок.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
— Нет, дочка, так мама получит не нового ребенка, а новый «Мерседес».
«Пожалуйста, удвойте порцию виски».
— Девочка! Это школьная столовая!
— О, простите, — подумал я. Компот, пожалуйста.
-Папа, запомни: голубые яйца бывают только у птицы гага.
На следующем уроке учитель спрашивает:
-Титти, у которой есть яйцо.
Вовочка тянет руку.
-Ху, Вовочка, ответь нам.
-Тебе Петька, он их вчера до двери разбил.
Я видел детскую книгу — Новые приключения
Колобок. «Он был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знают, чем закончились.
После хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой вколотили им три гола! О чем вы думали в эти моменты?
— Света не дала бл@чка, Ленка не дала бл@тка, а медведь — пид@р@с не дал ….
— Да, списывайте контрольные …
Вчера папа уехал на родительское собрание и остался ночевать у физика, а на следующий день она поставила мне пару. Они также говорят, что сын не несет ответственности за своего отца.
Он отправляет отца своего сына отдыхать в Пионоское, дает ему деньги и…
Беседа: «Когда вы собираетесь написать отчет об этом куду, вы зарабатываете деньги,
Тогда вы пишете не женщинам, а охотникам. «
Сын пишет первое письмо: «Кино-10.
2-е письмо: «Кино-0.
Ремонт холста — 600р.».
Приходит Вовочка в аптеку и спрашивает: «У вас есть презервативы?».
Аптекарь возмущенно говорит: «Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть ваш отец придет и выберет по размеру».
На что Вовочка отвечает: «Во-первых, презервативы не для детей, а детьми, а во-вторых, мама едет на юг и еще не знает, какого размера он будет».
1981. Учительница истории Мария Ивановна прогнозирует:
— Дети, в каком году образовался ледниковый покров?
Результат: увольнение, партийный билет на столе, общественное недоверие.
2011. Мария Ивановна снова предоставила:
— Дети, в каком году был ледостав?
Результат: Безусловное уважение к студентам, свободный юмор коллег и безумные рейтинги на YouTube.
В детском саду дети выбирают себе профессию.
— Есть свисток. Я собираюсь стать офицером полиции.
— А у меня есть кукла Барби. Я буду лечить ее. . Так что я буду врачом.
— И я стану олигархом!!!
— Что у вас есть.
— Пока ничего. А теперь спойте гороховый суп, и я начну продавать вам газ.
«Пааап, а сегодня мне сказали, что я болен — переехал!».
— Необходимо было отправить Дику …
— Папа, чем задачи отличаются от проблем?
— Задача состоит в том, когда попасть в цель, а проблема в том, когда целиться в вас.
Урок в первом классе. Учитель:
— Осень, зелень опала, трава пригибается к земле. Каких парней сейчас труднее всего спрятать?
Вовочка: — второстепенные гаишники и дворники!
— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем.
— Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Осторожно. Стань жестким. Будьте осторожны на уроках. Делайте домашние задания вовремя. . .
«Я не думаю, что это поможет».
— Понимаете, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что задержка на четыре недели.
— А у моего папы есть мобильный телефон!
— А у моего — шестисотый «Мерседес»!
— А мой — такая крыса в подвале!
— Кто вы. Покажи мне.
Вовочка сдал урок. Избранный учитель закричал:
— Завтра отец — в школу!
— Да, в данный момент: я уже принесла одну — третий год не могу взять!
Школа убийц:
— У вас был экзамен?
Учитель: Дети, сколько будет два на два?
На уроке в школе Мар-Ивана задает тонкий вопрос:
— А теперь, уважаемый, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором расположение запятой радикально определяет его смысл. Ручной лес. Людочка, ты наша, слушай сюда.
— Вы не можете помиловать!
Тишина, улыбка Вовочки, недовольная Марь-Ивана:
— Вовочка, для тебя пример — это наивность?
«Ну, ты же меня не спрашиваешь».
— Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Однажды, укладывая спать своего четырехлетнего сына, отец рассказал ему о том.
Ноев ковчег. Он перечислил всех, кого Ной взял с собой в ковчег, подробно описал животных и даже попытался изобразить звуки, которые они издавали. После того как он закончил рассказ, отец спросил сына, есть ли у него вопросы.
Он зевнул и спросил:
-А где ты там прячешься?
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мы с мамой обменяли твой новый парик на котенка.
Вовочка — закоренелый герой анекдотов с перцем пошлости. Немного вольного озорства и злодейства всегда против скромной и порядочной учительницы Марьяны. Анекдоты про Вовочку достигли пика популярности в брежневскую эпоху. Шутки отражали реальность, которую пионеры-подростки скрывали под масками приличий. Внешне — образованные и порядочные, они ярко передавали обществу образ жизни и быт, принятый в семье. В каждом классе был один или даже несколько Вавоськов — тех, кто не стеснялся высказывать свою точку зрения, несмотря на то, что это не было принято в обществе.