Анекдоты про психиатров
«Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь сказать что-то лишнее в присутствии кошки.
Анекдоты про психиатров
Психотерапевт — это специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается терапевтическим воздействием на психику человека. Люди, которые обращаются за услугами психотерапевта, называются клиентами. Прежде всего, следует сказать, что психиатр — это врач, получивший специализацию в области психиатрии. В его задачи входит диагностика и лечение психических расстройств с помощью психотропных препаратов (транквилизаторов, антидепрессантов, антипсихотиков, лития). В нашей подборке мы представляем вам анекдоты про психиатров, очень живые.
Женщина на приеме у психиатра
— Знаете, у моего мужа явные перемены. Он думает, что это не он и не я.
«Хорошо, приведи сюда своего мужа.
— Зачем его приводить? Я — мой муж…
Сантехник закончил установку раковины в кабинете психоаналитика:
— Я закончил. Пять тысяч рублей с вас.
— Тебе нужны деньги?
— Вы хотите поговорить об этом?
Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее:
— Девочка, как тебя зовут?
— А сколько вам лет?
— Какое сейчас время года?
— Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках?
Ну, что за лето!
«Что за адское лето!
«Комиссар, отправьте лучшего детектива в психиатрическую больницу сегодня.
— Психиатрическая больница? Зачем?
— Главный врач сказал, что сейчас там собрались пять Наполеонов, и мы должны выяснить, какой из них настоящий.
Идея психопата в психиатрической больнице с топором и хихиканьем. Соответствующий врач:
Над чем вы смеетесь?
— Просыпается Васька, а голова в тумбочке! Вот смех!
В чем разница между шизофреником и невротиком?
— Шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и спокоен. Невротик уверен, что дважды два — четыре, но он нервничает.
— Доктор, я все время боюсь.
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадает
кроватку, но я не услышу.
«Тогда уберите ковер с пола!»
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок:
«Вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву…
Анекдоты про психиатров
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что вынужден обратиться к врачу родственника. И только потому, что он предпочитает хлопковые носки и не любит синтетические. — Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. — Правда?! Как вы предпочитаете? С растительным маслом или майонезом? Психиатр успокаивает пациента: — Вы хотите сказать, что мимо вашего окна постоянно проезжают грузовики и водители заглядывают в спальню? Это не означает, что у вас психическое расстройство. — Правда, доктор? — Конечно, да. «Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже». Психиатр спрашивает пациента: «Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного подрались, но потом разобрались и вместе победили мою будущую жену. — Я сказала психиатру, что мой муж пускает носом кольца дыма, и он сказал, что это не опасно. — Это правда, что многие мужчины так поступают. — Но мой не курит. Человек, смертельно боявшийся грома, обратился к психиатру. — Ну, это забавно!» — рассмеялся доктор. — Гром — такое же природное явление, даже в большей степени, поэтому бояться его нечего. Как только услышите гром, делайте то же, что и я — спрячьте голову под подушку, и все будет хорошо. Беседуют два психиатра. Один из них говорит: — Сейчас я занимаюсь чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение. На приеме у психиатра: — Доктор, у меня тоалгия личности — думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это лишь доказывает, что вы вполне нормальны! Пациент является к психиатру: «У меня раздвоение личности», — жалуется он. — Мне кажется, что это не я, а двое из нас. «Я ничего не понимаю», — говорит врач. — Повторите еще раз. Только сделайте себе одолжение, не говорите сразу и то, и другое! Пациент:- Доктор, каждую ночь мне снится сон о бейсболе. Психиатр: — Хорошо, это можно легко вылечить. Есть ли у вас любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь. — Как! И пропустить ход, чтобы выиграть с битой?! Психиатр — пациенту. Напротив, вы чрезвычайно верно оцениваете свои возможности. — Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, милая, это дар Божий! Мужчина обращается к психиатру: — Я за жену, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? — Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу. Пациент приходит к терапевту, говорит: — Нет жизни, мы все время ругаем его жену. Врач говорит: «Займитесь спортом. Проходите 5 километров в день. Через 10 дней мужчина вызывает врача. To: — Ну, как быть здоровым? — Идеально! В конце концов, я уже в 50 километрах от дома! Звонок в психиатрическую клинику: — Здравствуйте, скажите, человек, который дует в трубу в шесть утра, пока всех не разбудит — нормальный? — Конечно, нет. — Тогда приходите и заберите этого психа. — Адрес? — КОМСОМОЛЬСКАЯ, 14, войсковая часть 456/58 — Скажите, доктор, — спрашивает инспектор у главного врача психиатрической больницы, — как определить, вылечился пациент или нет? — Устроим небольшой тест, восстанавливающий силы: наполним ванную водой,