Мемы про эстонию. Анекдоты про эстонцев
А какой у вас рост? — 150. — Как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Мемы про низких людей. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Вы будете вынуждены специально замедлять шаг, потому что люди с маленькими ногами не будут успевать за вами
Обычно таких людей оскорбительно называют высокими или шпалами, но если бы вы знали, с какими проблемами они сталкиваются на протяжении своей жизни, то дважды подумали бы, прежде чем называть их так. Со стороны их проблемы кажутся сущими пустяками, но день за днем, год за годом они могут начать мгновенно выводить из себя. Мы предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.
Обедая с друзьями ваши ноги всегда будут мешаться
На полках, которые будут удобны вам, всегда будем мало вещей
«Книги для высоких людей»
Вы будете вынуждены специально замедлять шаг, потому что люди с маленькими ногами не будут успевать за вами
«Подожди меня, у меня маленькие ноги».
Перед каждым полетом вы будете долго и мучительно выбирать: отдать вам лишние 100 долларов за билет в бизнес-классе или лететь в экономе с упертыми в сиденье коленками
Чтобы вы поместились в кадр, вас надо фотографировать издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане как ребенок
Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
«Люди ищут высоких людей в чрезвычайных ситуациях»
«Мы — маяки для общества»
Пройти сквозь толпу людей с зонтиками в руках, становится невозможной задачей
В доме с низкими дверными проемами, вы будете чувствовать себя уткой
«Нормальная высота» — это где-то вам до пояса
Таким светофор видят обычные люди
А так на светофор смотрят люди высокого роста
Обрезанная голова на общих фотографиях — обычное дело
Забудьте о совместных
И о радости расслабления в ванной
Вы не помещаетесь в большинство зеркал
Этот затертый «остроумный» вопрос — «Ты играешь в баскетбол?»
«Нет, вы играете в мини-гольф?».
Вас никто не может нормально покатать на спине
Зато все просят вас сделать это
Когда к вашей спине кто-то прижимается лежа в кровати, то он становится похожим на рюкзак
Вы всегда будете загораживать кому-нибудь вид
Вода из душа всегда льется вам на грудь, а не на голову
Никаких висячих люстр
Катаясь на американских горах, вы всё время переживаете, что вам снесет голову
Покупая одежду
Проблемы с автомобилями
Рукава одежды с «длинным рукавом», никогда не бывают достаточно
Проблемы с объятиями
Вам остается только запастись терпением, и выслушивать глупые вопросы, типа: «Как там погодка наверху?». А можно сделать себе такую визитку, чтобы избежать.»приятных» разговоров.
«Да, я высокий, вы очень наблюдательны.
2,06 метра (да, действительно)
Нет, я не играю в баскетбол. Погода на вершине отличная.
Я очень рад, что мы смогли это обсудить».
***Смешные анекдоты про рост и книгу рекордов***
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
***Смешные анекдоты про рост и микробы***
Из газеты: «За томатами нужно ухаживать как за маленькими детьми: кормить их удобрениями, давать им микробы для хорошего роста».
***Плотник и шутки про рост***
Какой у вас рост, пациент? — 1 метр 75 сантиметров, врач. — Я не врач, я плотник.
***Смешные анекдоты про рост и доллары***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он попадет на небосвод.
***Взрослые шутки о росте и зарплатах***.
Самое главное, что зарплаты в этом году не выросли!
***Шутки про рост и панику***.
Я не понимаю паники по поводу повышения обменного курса. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
***Рост и прибыль***
Телевидение объясняет, что снижения доходов не происходит, наоборот, наблюдается их рост. Это был просто отрицательный рост доходов.
***Анекдоты о росте и роли***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играет подсвечник.
***Крики роста и жестокости***.
Главная причина роста детской жестокости — пазлы из 2 000 деталей.
***Рост и родовые признаки***.
Муж звонит жене под окнами родильного отделения: — Родила? — Я родила мальчика! — Три пятьсот. — А как насчет высоты? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Ты его не знаешь!
***Свитки о росте и русских***.
В ответ на рост доллара россияне по привычке побежали в магазины электроники… — Вы снова покупаете бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары закончились в прошлом году.
***Крики высоты и улыбки***
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив парень — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел…
***Анекдоты про рост и женщин***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 килограмма. В некоторые годы вы будете обречены и прибегнете к первому писку.
***Рост и сексолог***
Заметка сексолога: «В последнее время рост женской недоступности замедлился»
***Растущие сиськи и физическое воспитание***
Скрипач ехал по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
***Шрамы и рост***
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
***Растет и встречает знаки***
Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… — ну и я буду в яркой куртке с весами и ракетой.
Я так испугался одного парня, что он стал седым старшеклассником. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо дорогому правительству, которое спасло меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Как у работающего пенсионера и в этом плане иногда выходящего из дома, у меня закипают мозги, когда я пытаюсь сравнить 4% индексацию и 3-многократное увеличение цен.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо примерно двухнедельной давности, сижу в поезде. Напротив мужчины — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу повышения обменного курса. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
Телевидение объясняет, что снижения доходов не происходит, наоборот, наблюдается их рост. Это был просто отрицательный рост доходов.
Какой рост должен нравиться мужчинам, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И вес 3, 5 кг. Несколько лет в вас будут души, которые не лопнут и прибегнут к первому писку.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадь? Студент: — Сила лошади — это сила лошади весом один килограмм и высотой один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Его нельзя увидеть. Он находится в Мировом доме мер и Весов!
Как я узнаю тебя? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моей подруги — 145 см, а ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Скрипач ехал по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
Заметки из *Xology: «В последнее время рост неприемлемости женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Она родила мальчика! — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл остановился на окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на артиллерию на дне окопа, вы утонете; если вы начнете дергаться, вы получите осколок мины; если вы будете сидеть неподвижно, вы попадете под трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплаты в этом году не выросли!
— Мы измерили ваш рост здесь. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельская учительница не могла решить, за кого ее выдать замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны, быстрый карьерный рост, а с другой — ад без трактора и добраться до этой школы.
Очень увлеченный рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов.
Сирома, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Может быть очень хорошо. Вчера я переставил кадку с фикусом и пустил ее в дело. Так вы не поверите: — А через десять минут после этого активно способствовал его росту!
В ответ на повышение курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары были выше, чем в прошлом году.
У меня есть друг в гидрометеорологическом центре! Гидра. Рост — метр. Вес в сантиметрах!
Люди невысокого роста позже узнают, что начался дождь.
А у вас какой рост. — 150. — Как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны земля и грязь.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал подниматься выше, но через шесть месяцев он мог скрести колени, не сгибаясь.
Пилот в комиссии: — рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, литр DVA. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, а существование было доказано с помощью сложных расчетов.
Вопрос сотрудникам ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост составляет 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Должна ли моя бабушка купить детское автокресло? «
Деревня. Мужчина спрашивает девушку: — Люси, какой у тебя рост? — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
Невысокая пузатая девушка попала в аварию и оказалась в отделении скорой помощи. Врач заполнил карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. хм. Дорогая, здесь ты не встречаешься!
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 6 футов, и я работаю грузчиком.
Хорошо, как я тебя узнаю? — Я буду в черной кепке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черном пиджаке с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена сказала по телефону: — Оружейный магазин? Пожалуйста, пришлите мне револьвер. Я не знаю калибр, но его высота — четвертак, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Он ловит одну и бросает ее в реку. — Скорее всего, он был небольшим. — Да, для вас и для того же раздражающего кайфа.
Государственные представители Думы не могут справиться с произвольным повышением цен в своей собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что способны принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, назначена лёжка.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы идем к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите и напивайтесь!
Мама, что это за шрамы на двери? — Здесь мы измерили ваш рост. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: «За томатами нужно ухаживать как за маленькими детьми: кормить их удобрениями, давать им микробы для хорошего роста».
C*xapil блондинка, 90-60-90, рост — 175 см. длина внутренней поверхности бедра — 56 см, плеча — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см. Рулетка.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» «Да, ростом с тебя и такой же раздражительный.
Болтовня: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена к стоянию. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у вас рост, пациент? — 1 метр 75 сантиметров, врач. — Я не врач, я плотник.
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?»- Риггер, от меня пахнет!»- Нет, хрен, иди туда, где ты вырос, там и нюхай!
Одесский Привоз во время роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите? — По цене.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — очень толстая и очень низкая. — Дата! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошь, там раньше!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он попадет на небосвод.
«Дорогая, я оставил детей на одном уровне с ними» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играет подсвечник.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
На базаре стоит мужик и выбирает себе петуха. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, наверное, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Великая французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать какие-либо выводы».
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: «Больной, ваш рост? — Метр 60, врач. «Я не врач, я плотник».
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпион мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: — рост 2 метра, вес 145 кг. метание ядра 75 метров. В толчке штанга весит 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это агентство манекенщиц? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности. — Почему? — Потому что «Автозаз» полностью перейдет на производство «воронок».
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Священники подходят. — Ну что, волосатик, почитаешь Священное Писание? — Что. Кремпон ему в лицо! — А что сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — замените другую. — И поворачивается лицом из другого полушария. И что теперь, волосатик? Со скамейки высотой два метра, метр в плечах, поднимается поврежденный младенец метра и спокойно говорит: «А про третью щеку в Писании ничего не сказано».
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам вышел худощавый мужчина невысокого роста. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Помню, однажды враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан приказал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — Слушатели спросили. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто не знаете себя! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! — Да, он тоже не вышел.