Мир World of Warcraft

Тролль вошел в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, они говорят: «Да пошел он на хуй».

Анекдот про вов

— Разбойник, маг и паладин сражаются бок о бок в PvP. Вот мысли каждого: Бродяга: «Сейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, стану невидимым — мое дело чести!». Маг: «Овца-воин, затем бросаю ледяные стрелы, если они атакуют — телепортируюсь или замораживаю — получаю всю честь». Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит».

— Эй, брат-паладин, давай убьем этого мага!» бе-е-е-е!

Один таурен говорит другому: «Что происходит? Все сходят с ума — то один бык сходит с ума, то другой. Морлоки, не трогайте.

Гном-охотник в Калимдоре потерял свою любимую гориллу. Поймать его было невозможно: горилла галопом поскакала в сторону Оргриммара и смешалась с толпой.

Настоящий паладин должен делать три вещи: оглушать, защищать и умирать.

Настоящий эльф должен иметь четыре вещи: 1. Зеленые глаза. 2. Зеленая одежда. 3. Зеленые волосы. 4. Зеленый хозяин.

В магазин заходит орк. Похоже, мозг профсоюзов продан. Жрец — 40 золотых/кг Воин — 60 золотых/кг Паладин — 850 золотых/кг! Он спрашивает — почему паладины такие дорогие? — Сколько же надо нарезать, чтобы получился хотя бы килограмм!

Два старых друга-орка встречаются после долгих лет войны и долгожданной победы: — Здорово! — Привет, как дела? Да, я недавно женился. Жена просто прелесть. — Прекрасно? Умный? — Нет. — Вы хорошо готовите? — Нет. Она моя мертвая. Знаешь, каких червей я от нее получаю? — Ну — A. Ну, да, ты же не рыбак. Вы не можете понять.

Правдивая история! Чат гильдии: — Кто дает задание в Каэль Дарроу превратить эссенцию воды в воздух? — Значит так: прыгаешь с моста там, ждешь пока кислород кончится — появится дух элементаля и даст задание. (Полчаса спустя) — (Черт, я уже четвертый раз умираю под водой. Никто не появляется. Может быть, я как-то неправильно прыгаю?

Паладин решил жениться на эльфийке. Отец невесты говорит ему: — Я отдам свою дочь, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии. Паладин оживился. Неужели он не может увидеть невесту7 Он решил отправиться в Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял щипцы, вынул зубы и отнес ожерелье своему тестю. Они сыграли свадьбу! Брачная ночь. И тут раздался стук в дверь. Паладин подходит к двери: — Кто там? — Фифиас Уфнаеф.

Из жизни паладинов: — Свет даст мне силы! — Зажги лампочку, появятся бицепсы.

— Сколько гномов нужно, чтобы приготовить кастрюлю тушеного мяса? — Что вы спросите — откройте крышку и посмотрите.

Как узнать, ограбил ли вас гном? — Трахали его, все помои съели, а собака забеременела.

Новости спорта. Недавно на арене Гурубаши прошел благотворительный турнир под лозунгом: «Войны против глупых нубийцев». Зрелище оказалось не слишком захватывающим — высокоуровневые воины легко справились с толпой глупых нубийцев.

У гномов родилась тройня… Соседи спросили своего семилетнего брата: — Как зовут детей? Он, неуверенно.

Второй гном убил моржа и тащит его за хвост. сильно бьет. зубы вгрызаются в лед. хвост скользкий. эльф проходит мимо. и говорит: — ты что, такой тупой, хватай его за бивни и тащи! 1 гном — давай все же. перехватывай. тащи. 1 гном: слушай умный Эд! легче нести! 2 гном: твой эльф — дурак! Они снова вышли в море!

Наблюдая, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на сына и ответила: «Как ты можешь говорить о собственном отце.

В начале Бог создал небеса и землю. И сказал Бог: да будет свет. И был свет. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал человека по своему образу и подобию. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал тролля. Он посмотрел на него и сказал: «Ладно, мы что-нибудь придумаем».

Они поместили в космос белку, стрелу и орка. Есть перекличка: — Белка! — Гав. — Проверьте источник питания. Стрелка! — Гав. — Проверьте главную панель управления. Орк! — Гав. — Не «бретонец», а «я». Во-первых, кормите собак, а во-вторых, ничего не трогайте!

Праздничный стол в семье Паладини, день рождения его сына. — Сынок! Сейчас тебе двадцать с небольшим. Пришло время начать жить самостоятельно. Я даю тебе эпический меч! Давай выпьем. — Сынок! Мы с твоим старшим братом считаем, что ты должна жить красиво. Мы дадим вам монтировку за 1000 золотых. — Ай, спасибо! Давайте выпьем. — Сынок! Я считаю, что было бы неплохо вступить в войну с Ордой. — Ой, папа! После второго бокала у вас появляются бредовые мысли!

Новости науки: Ученые Андерсити прошли Таурена и Харе. Маленький зверек тоже охотится на людей, но совсем с другой целью.

Другие новости науки: ученые из Штормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а просто так — чтобы успокоиться.

Тролль звонит своему брату по телефону и слышит: — Гиви, у нас вчера случился казус. Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв: «Слушай, Вахтанг, ты тоже заглядывал под дерево.

Как-то Лютер спрашивает у известного психолога: — Скажите, почему никто не любит Лютера? — По двум причинам. Во-первых, из-за бессознательной психологической обезличенности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лютеране — ублюдки!

Похоронная процессия направляется в Тирисфаль. Покойного из гроба на дороге случайно уронили. И все грустные и печальные — и никто ничего не заметил. Через некоторое время пьяный карлик оседлал своего страуса и перешагнул через труп. Испугался и выбросил покойника в озеро. А на озере орки трепали рыбу (наивные, они думали, что рыбалка удалась) — и после очередного взрыва выскочил труп. Нубы были напуганы — что делать? Они оттащили тушу к Андерсу. Стражники, увидев кого-то странного, облепили его осами. Обнаружив, что это не злоумышленник, а их Андеда, охранники срочно потащили жертву в город. После двухчасовой операции вышел инструктор по оказанию первой помощи и устало махнул рукой, сказав: «Да. Он будет жить.

Две тавретки: — Что у тебя за друг давно Петька? — Тогда он подобрал свинью и умер. — Чтобы они не умерли от свиньи! — Да, она, б$#&*, заразила его СПИДом.

Тролль забрался в дирижабль и сел у окна. Орк подходит и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, парень падает, а он: — тогда хватайся за швы и начинай взлетать!

Новый учитель, войдя в класс, обнаружил гнома, которого дразнил гном-карлик. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что считает, что 50 больше, чем 1. Вот, смотрите. Гном достает деньги и предлагает гному выбор. Он, как всегда, выбирает серебро. Учитель удивленно переспросил: — Почему ты выбрал 50 серебряных, а не золотых? — Видите, 50 больше, чем 1, господин учитель! После уроков учитель пошел к гному. — Вы действительно понимаете, что 50 серебра — это большое число, но за золото можно купить больше? «Конечно, я понимаю, господин учитель. «Так почему вы выбрали серебро? — Потому что если я выберу золото, они перестанут давать мне деньги!

В Stormword был проведен опрос: выясняли, беспокоит ли большое количество приезжих население. И вот результаты: 20% затруднились ответить. 40% заметили, что не мешало бы расширить карликовые пары и так все хорошо. 40% выступили резко против посетителей, аргументируя это тем, что от большого шума часто болят их длинные и чувствительные уши.

ОРК заходит на почту, берет бланк телеграммы и пишет: «Тром Тром Тром Тром Тром Тром Тром Тром Тром Тус Ка» Почтовый служащий прочитал телеграмму и говорит: «Здесь всего 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. «Нет, — отвечает Орк, — тогда это окажется какой-то ерундой».

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, племяннику стало скучно. Дед сказал: «Почему бы тебе не взять волков и ружье и не пойти в Дуротар пострелять? А еще у нас много диких кабанов. Орк обрадовался и ушел. Через час он вернулся, взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть волки?

Таурен сеял на поляне коноплю, а сам сидел на брезенте и охранял. Мимо прошел гном. — Конопелька! Вы должны попробовать! Он нарезает флип и начинает курить. Таурен видит такую вещь и думает: — Ну, гном, ну, он был сломан! Он выскальзывает из-под брезента, подбирает бревно и подползает к нему сзади. Гном замирает, закрывает глаза, и в этот момент Таурену понравится его голова! Гном падает в проломе, а Таурен идет спиной вперед вдоль березы. Через некоторое время гном приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Нам нужно сбить спесь с самих себя! Хватит косы, давайте косить. Таурен, увидев это, чуть не свалился с березы. Он думает: — Ну, гном, ну, почти на %! Он слезает с брезента, хватает бревно и снова подходит к омуту сзади. И он все косит. Таурен с дневником в голове. Отметив карлика на земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.

Айронфорд. Отель. Диван. На ней изображена проститутка. На ней изображен дварф Гиви Зарубаевич. — Гражданин Паладин, вы бы даже сняли шляпу …- снимите шляпу, будьте добры! Покройте его, будьте добры! Снять обувь, да. — Да, да …- Клаш, да ладно, я пришел сюда, чтобы быть %or показать стриптиз?

Хантер идет по берегу реки, ища захват — утка летит! Он вскидывает ружье, стреляет — утка падает. Он подходит к тому месту, где она упала, а там теперь сидит галка, и утиный пух срывается. Охотник будет кричать: «Отдай мне мою игру!» «Не отдам, я первый ее нашел!» — ответит взломщик. — Я застрелил ее! Хантер утверждает. — «О боже!» — кричит голодная халтурщица. «Ну-ну, — отвечает Хантер, — давайте по очереди резать друг друга! ЦАМ!». Кто закричит громче всех и останется без утки! «Хорошо, — говорит Гек, — только я победил первым!». Он отмахивается от него и со всей силы бьет охотника между ног. Бедняга падает на землю, кричит, корчится. Медленно поднимается и, потирая руки, заявляет: «Ну, теперь моя очередь! Хакер протягивает руку и говорит: — Да, возьми утку, нет, она мне нужна.

Остров таурена, гнома и эльфа поразил необитаемостью. Они сидят, вдвоем, и им нечего есть. Эльф отходит в сторону, отрезает булочку с %#TSA, вставляет остальное, они жарят и съедают все. Снова прошло 2 дня. Гном сделал ту же метаморфозу, и все стали жесткими. Снова прошло два дня. Охота! Гном и эльф смотрят на таурена. Ну, Таурену тут делать нечего. Он выхватывает из лука ястреба на Х# и на что гном радостно: -Ууууу. Корабль тауренов! На что Таурен отвечает: -x № и ты !! на йогурт и спать!

Андерти. Комната Франкенштейна. На столе лежит вскрытый труп. На столе — два андских аптекаря, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда с кашей покончено, третий поднимает глаза от заключения смерти: — У-у-у, ребята, похоже, он от этой каши копыто и откинул! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ. Я просто обожаю отопление!

Приходит как-то Хеллих домой после спортзала и жалуется жене: «У меня все мышцы… но это хорошо, когда мышцы болят, они растут». Жена Хелльпопкина со словами «Расти Бла!». Бить своего мужа по ногам.

Паладин 20-го уровня, маг, друид, сидящий у костра. Приготовьте завтрак. Гнома отправляют выпить в таверну. Тут из кустов выскакивает гном и кричит: «Рога! Укрепление, уровень шестьдесят», — все как по команде в разных направлениях разбежались. Оглядевшись по сторонам, вы подходите к костру. Ни гнома, ни напитка, ни завтрака.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камень, и от усталости у вас отвалится рука.

Место действия — головоногий моллюск орка. Карлик подходит к нему: — Извините меня ради Бога! Мой гоблин только что убил вашего мини-Дьябло!» — Что вы лепите? Как Таркан может убить мини-Дьябло?

В Железноводске Воллич заходит в аптеку: 50 презервативов. Позади Холли стоят два Хеллиха, они услышали приказ и давай смеяться: -Ах-ха-ха, хи-хи-хи. Вольич посмотрел на Хеллыча, потом повернулся к прилавку: 52 презерватива!

Два охотника (Чепаев и Петька) осматривают позиции орды через Хоук Ай Петька — Смотрите, орки пьют пиво с крабами. -Да, не пет’ка. Вот их лица

Два гнома-охотника и паладин заблудились в лесу, недалеко от Голдшира. Паладин говорит охотнику — слушай, стреляй — может, кто услышит! Нас отвезут в город. Съемки. Никто не появляется. Продолжаем, снова повторяется запрос на выстрел. Снимайте. Реакция равна нулю. После третьей просьбы охотник отвечает — не могу, стрелы закончились.

Более широкий охотник на юге, Дуарв, решил поохотиться на Йети. Приходит он в пещеру — видит, что все мертво, а Андеда моргает… Ну, охотнику с ружьем удобнее — ну, думает, сейчас я тебя уложу. Вот Фикач, сок, рога просит — разбить тебя или изнасиловать? Охотник показывает глазами — я не хочу умирать. Рога насилуют охотника. Охотник издал вопль: — Ну, теперь я тебя возьму! Я тебя трахну. Устанавливает ловушки, заряжает ружье и. SAP, процедура превышения повторяется. В третий раз набросайте кучу мин, увешанных патронами, охотник ковыряется в пещере, периодически стреляет ракетой. Потом добыча на плечо ложится — на спине рога и спрашивает — нет, Раш, я не понял — ты охотник? Или педик?

Семейство карликовых. Как обычно, ошеломленная мама, ошеломленный папа. Садятся они ужинать, входит коротышка-сын и ведет за руку гнома, еще ниже его ростом. — Папа, мама, встречайте — это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): — Сынок, что ты, мы так на мышах точка @@@@@@@@@@@@@ :

Следующий конфликт разгорелся между Ордой и Альянсом, и вот — гном насилует Тауренича. Не желая воевать со всеми (затяжные сражения уже всем опротивели), они решили назначить суд во имя развлечения. Представители Скарлет назвали себя судьями (оба не любят этих, а эти — значит, будут потрясающе судить). Обвинитель: Обвиняемый ввел жертву в небольшую пещеру, были свидетели, которые видели, как он выходил. Гном-защитник: Ты видел ту пещеру? Да, вы можете только стоять, но сколько роста в Тауренхе? Правильно — 2 с половиной метра и в подсудимого? 90 см с сапогами. А теперь объясните — как он мог нести его, стоя (иначе его не поместили бы в пещеру)? Он, не дождавшись объекта нападения, успел лишь вскинуть руки в прыжке! Прокурор: В пещере был повелитель! Адвокат — И что? Этот господин еще 20 сантиметров дает силой, все равно не достает! Суд выслушал всех и оправдал гнома. Что касается оправдательного приговора в ближайшей таверне, то они уладили вопрос с добычей. А адвокат защиты подходит к герою дня и спрашивает: скажите честно — вы носили все это одинаково? Оправданный гном: Конечно. Защитник: Как. Гном: Как, как. Он отпрыгнул от Господа, схватил его руками за рога и дернул!

Орк приходит к троллям в рыбацкую деревню: — Ребята! Моя жена исчезла где-то здесь! Помогите мне найти ее!» — Да, без вопросов, мы посмотрим. Через несколько дней тролли возвращаются: — У нас есть две хорошие новости для тебя, парень, и одна плохая. — Ну, давайте плохо: — Ваша жена утонула, тело нашли возле острова Эхо. — О нет! И какие хорошие новости? — Ну, мужик, это тебя не касается: мы, когда вытаскивали, столько крабов взяли, ого-го! — А второй? — А второй переживает: приходите завтра, мы его опять выведем! Вот кто они, рыбные тролли;

Ребенок без рук и ног сидит в семье Андеда. — Мамочка, мамочка, дай мне поесть! — Что ты кричишь? Приходи и возьми сам!»- Как я могу прийти — у меня нет ни ручек, ни ножек:- Нет ножек — нет еды!

В Айронфорде живут два летающих питомца, грифон и гиппогриф в Айронфорде, ну, они начали коротко знакомиться, гиппогриф спрашивает, мол, что здесь? Gr. — Да, понимаешь, дикая самость, дети в Штормграде камни кидали, кинули один, тут городская санэпидемстанция сюда и привезла Гипа — ну, все, конец вам! GR — Что вы здесь делаете? ГИП — У меня есть молодая дочка эльфа, она любит ходить в избушку, ну, смотри, х#йня, как она мыла полы крабом, не удержалась. ГР — Ну, что угодно, брат, и тебя разведут. ГИП — Да нет, в общем, привели меня, чтобы я ногти подстриг.

Подлетает Гиппогриф и видит лежащую голую эльфийку, доходит до нее, делает свое дело, потом спрашивает, что это, а невидимый эльф, который ***а ее, говорит — не знаю, но задница болит отчего-то

По дороге я как-то встретил двух эльфов — ярких и кровавых, Стоящих друг против друга бок о бок. играющих оружием. ожидающих, кто начнет первым. Неожиданно. Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: «Ну что, Ушати, забил я тебя?».

Маленький орк прилипает к папе — Варье: «Папа, папа, покажи куклу! Разрушитель — Отец: — Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, хорошо, покажи кукольный театр! Дестроер идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, надевает их на руки и говорит: — (первый череп): Разорвет ли Шилен Найт дестру? — (второй скилл): SK действительно лучший пвп танк ИМХО.

Def Pass. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в группу. Группа соглашается, и орк весь день бьет мобов вместе с ними. Вечером игроки расходятся, а орк продолжает бить мобов. На следующее утро игроки видят: кругом — пусто. Вдалеке, где еще видна кучка мобов, раздается звук заряжаемых бусин и ударов. Игроки бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше качался? — Элмор. — Поэтому нет мобов выше 21-го. — Правильно. И их здесь больше не будет.

Как расстроить новичка — дайте ему потрясти орка. Как заставить нуба впасть в депрессию — Когда вы доведете орка до 30-го уровня, позвольте ему качать эльфа. Как заставить новичка покончить жизнь самоубийством — Когда эльф достигнет 50-го уровня, побейте его орком.

Тиран орков стоит, лучник эльфов пробегает мимо него. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирана и пускается бежать. Тиран, не раздумывая, настигает эльфа и приканчивает его за пять секунд. Затем он садится над трупом эльфа и спрашивает: — Чего ты хотел? — Неважно. (после паузы) Я тоже хочу накачать тирана, но они что-то говорят, он медленно убегает.

Толпа эльфов пошла к царице муравьев, спустились они в пещеру, а там лежит такой тяжелый член. Причудливые эльфы выходят и спрашивают гнома, который пробегает мимо них, как это произошло здесь. А он им отвечает, будто орки были здесь недавно, вот королева и ох… они поели)» — удивились эльфы. «Да, это опять мусор», — говорит гном, — «Иди к Антарасу!».

учит темный мститель (инвалид) человека-нуба: — запомни, сынок, если ты вдруг, идя по лесу, увидишь такое маленькое зеленое существо — это гоблины. Они не любят драться и не умеют, таких людей можно смело брать в ближний бой даже без UD, просто бейте в лоб. — Или представьте, например, что вы идете по дороге и встречаете маленькое существо с большим животом — это гномы. Им нравится сражаться, но они не знают, как и тех, и других можно массово уничтожить. — Или, например, навстречу вам идет высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами — это эльфы. Они не любят драться, но они знают, как это сделать, если вы идете на них толпой. — Или, например, гуляя по лесу, вы увидите такое большое зеленое существо — это орк. Не дай Бог перепутать его с гоблином.

Гном бежит по лесу с качелей в Глудио и сталкивается с темным эльфом, застрявшим между двумя соснами. Не долго думая, он устроил несколько засад и бросился бежать. Он радостно бежит, смеется и видит из кустов орка, пьяного в доску. — Эй, о чем ты говоришь? Гном: — Да, там эльфийка застряла между двумя соснами, она не может выбраться! Я дал ей несколько палочек, так что теперь я смеюсь. Пойдите и попробуйте сами, раз уж настроение плохое. Через некоторое время на рынке встречаются гном и орк. Гном. Уронил несколько палок? Орк: Нет, там не было палок! Он сосал шишки!

Сын-Нор подходит к папе-Ору и говорит: «Папа-та-та, научи меня охотиться на гризли!» Папа-Орк отвечает: «Ну, сынок, г-г-г-лейн этого не боится! Ложь L-L. Сынок, поверь мне, Д-Д-Дермо будет! Главное, что нет, нет никакого Б-Б-Б-Б-Б!

Что хочет услышать каждый орк после жаркой ночи? -Вот, наконец-то ты пришел, будешь ли ты холодное пиво?

Орк говорит другу: «Представь себе, я оставляю храм в огне, пытаю маленького пьяного эльфа и угрожаю этим кинжалом.

Вопрос. Ответ.

Учительница из Гиллидена спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Гном: Я буду самым крутым инженером на свете, создавая уникальное оборудование и боевые машины. Я буду лучшим стрелком в Адене, я буду попадать в глаз толкиеновскому волку Эйланду из порта в порт. Темный эльф: Я стану самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, не останется в живых никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, я буду жить на небесах, и все в Адене будет зависеть от меня. ОРК: Я помогу человеку попасть на небеса.

Вопрос Firelord Kaka (Повелитель пламени Какай): — Почему говорят, что тиран — это собственный класс Лох в игре? — Информационная безопасность.

В Деревне орков проходит собрание, посвященное тому, как повысить эффективность сражений и тиранов. Председатель (П): — Каково будет предложение? Девушка из Палеса встает: — Предложение от Палеса. Давайте заставим их носить тяжелую броню, и они смогут заряжать танки. П: -Магия, напишите вознаграждение за расходование радаров. Потом люди оживились. Шаман встает: — А давайте научим их воображать. Пусть они буферизуются одновременно. П: — отлично, премиум. Кто-то встает: — И вы тоже можете передать им поклон. Давайте отобьем их. П: — Молодец, приз. Тиран встает: — Да, давайте все же покричим $#chim. Я буду в движении. *** Владыка темных эльфов послал в подарок Владыке огня, я пронес запертый сундук с надписью «Вы откроетесь в чистом поле». Выходит владыка Какай на поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивый темный эльф и кричит ему: «Лови — я твой!». И быстро убегает. Через некоторое время Какаи присылает сундук в подарок. Также закрытый и с той же надписью на нем. Повелитель темных эльфов подумал: «Неужели я дурак?». Он принес сундук в свою пещеру, запер дверь, закрыл все щели и открыл его. Тиран выскочил оттуда: «Ну что, побежим?

Два человека были найдены. Один сказал другому: — Я не понимаю, почему все так восхищаются этим тираном? У него нет ни мощной атаки, ни нормальной брони, ни опоры, склон и пойма залиты громом. — Ltd! Вы боролись с тираном? — Ну, нет. Эльф представил его вчера.

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока не вмешалась пятка.

У гномов есть привычка отвечать на каждое предложение стандартной фразой: «А вы бы купили такой CoP? «Ну, если его заточить, отполировать, почистить, сбросить цену, он будет выглядеть как нормальное оружие» Есть нормальный набор, а? «Ну, если вы его заточите, почистите, сбросите цену, он будет выглядеть как» Вы сделаете для меня заказ на порчу? «Ну, если добавить цену, положить несколько точилок и все деньги на меня, это будет выглядеть так», — подходит Орк. Боже, Гном — эта куча дерьма… ах!» Ну, когда наточишь, почисти его.

Орк режет эльфа. — Эльф, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!

Исследования людей показали, что если спуститься по горной реке, в которой есть кнехт с двумя людьми, то можно найти двух орков со странными именами: — Грохот!

Встречает орк светлого эльфа и говорит: — Вы, эльфы, известные комики, расскажите мне что-нибудь смешное. — Что, вы хотите оценить наш тонкий юмор? — Нет, просто глупое щебетание.

В доме есть два эльфа. Сидеть и ничего не делать. Один: — Может быть, мы выпьем чашечку чая? — Давайте. По квартире вихрь — они бегают, достают все, накрывают, бегут в сахарницу, греют чайник трением, и все это примерно за 8 секунд. Они пили. Я сижу — скучно, делать нечего. Другой: — Давай позвоним Тирану, он привезет водку, девочек… — Давай! Он бросается к столу, со скоростью звука пишет на листке бумаги что-то вроде — «Тирн пхди, ну, очень хорошо, двчк не збд», прикрепляет его к стреле и пускает в окно. Ровно через 2 секунды раздается стук в дверь. Оба взлетают, бросаются к двери, тут же открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, так же медленно, медленно покачиваясь, падает в воздух листок бумаги, на котором появляется: «Я ушел, я устал ждать». Тиран».

Пьяный Разрушитель шатается по дому. Женщина говорит: «Где ты блуждал, Грин. Вы не поверите. — Я иду, вдруг из-за угла вылетает куча людей и направляется ко мне. — Я проснулся, а навстречу мне шли эльфы, бам с луком наперевес. Жена: — Ложь, еще больше лжи. Муж: — Если не веришь мне, спроси Тирану!

Темный эльф танцует на балу с человеком. «Дорогая, у тебя пятно на манжете», — заметил темный эльф. Мужчина уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А темный эльф теперь танцует с эльфийкой. — Дорогой мой, у тебя пятно на плаще, — заметил темный эльф. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, закалывает себя до смерти. Теперь настала очередь орка. — Дорогой, да, твои сапоги грязные. — Не волнуйтесь, мэм, это не грязь, а дерьмо. Теперь он высохнет и отвалится сам по себе.

Орк говорит эльфу: — Пойдешь ли ты со мной в Гиран сегодня вечером на бл#ки? — Что это такое? — Вы знаете. Вечером они приходят на самую темную улицу в Гиране. Раздаются вой, крики, вопли, звуки ударов. Эльф по носу битой от кого-то получил. Темнота. Я ничего не вижу. Эльф забился в угол, дрожа от страха, и сказал себе: — Ну что ж, подежурю еще полчаса и пойду домой!

Пробковый эльф подошел и сказал: — Вот ты такой уродливый, зеленый, огромный. И я такая красивая, белая, изящная. Орк машет рукой: — Так и было.

2 Оркесси после боя: — Черт, этому ублюдку удалось меня ударить! Смотри, кровь идет, да? Вообще-то, у тебя кровь.

Орк скакал на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него веревку и не бросил ее.

Темный эльф идет по лесу, пытаясь подкараулить гоблинов и орков. И ни одного монстра вокруг — все они куда-то исчезли. Эльф взмолился: «Боже, пошли мне хотя бы одного зеленого монстра. Тиран появился из-за дерева: — Ну?

Сколько орков нужно, чтобы наточить меч? 3. Один будет точить меч, а двое других будут искать повод для борьбы, чтобы труд не был напрасным. Сколько светлых эльфов нужно, чтобы заточить меч? 4. Один будет точить меч, а трое других будут ругать орков, ищущих повод для драки. Сколько темных эльфов нужно, чтобы наточить меч? 1. Но он не будет точить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда он сможет приказать наточить меч для миньонов. Сколько мужчин нужно, чтобы наточить меч? Вовсе нет. Любое количество мужчин не будет точить меч, но они будут громко кричать, что для них, как для самой благородной расы Адана, мечи должны быть гномьими. Сколько гномов нужно, чтобы заточить меч? 1. И он все равно заточит его. Но после этого вы не увидите меча.

Два рудокопа и орк разговаривают на гиранском языке в кафе за чашкой кофе. Первый Чженшен хвастается: «Мой сын теперь епископ, когда он входит в дом, все говорят: » Святой отец!» Второй: «И мой — пророк». Когда он входит, все говорят: «Его Преосвященство!». Оркестра молчит. Первый ее выводит: «Ну, что молчишь, расскажи о своем сыне». Она говорит: «А моему сыну два — метровый красивый резец с огромным ####. Когда он входит, все говорят: «О Боже!» Эльфы сидят в Эльвенвиладе. Тот, кто торгует, тот, кто правит, тот, кто занимается баснями о своих подвигах. Вдруг появляется Орк — эй! Сто тысяч огней — резко! Аида на холм. Сражение. (Они поднимаются, уходят с орком. Через 15 минут орк возвращается один и снова кричит: — Эй! Сто тысяч светлых — айда на холм! Сражайтесь снова. Собирайтесь, идите с орком. Снова проходит 15 минут. Он снова кричит: — Еще раз: — Еще раз! Сто тысяч огней — ада! Айя за холм! Вдруг весь избитый выползает из холма и кричит: — Вперед. Вот и все. Это засада. Их два.

Он схватил шаманский камин орков. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался на мгновение, почесывая голову: «Я хочу дом ТИ, три миллиарда энов на банковский счет Двар Дигри и Орхочку с огромным бюстом. Это одно! ***

На дубине орка было вырезано древнее слово из трех рун, значение которого было давно утеряно.

Старый голодный карлик умер, став обладателем секрета высокого удара. Собрались те же гномы и хотели раскрыть секрет перед смертью. Гном поднимается: — Гну-у-ум! Не жалейте зерна в качестве!

Встречаются два кланлидера: — Сколько человек у вас в клане? — 11, а вы? — А у меня 11. — Ну, Чо, может, в футбол сыграем?

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Николас Николас не видел голого эльфа — не думай, где ты возьмешь стрелы