Наверное, место проклято
— Почему я не должен верить? Но я так и не нашел его. Когда я охотился в этих краях, было трудно найти дорогу к зимовью. Таинственная поляна, по рассказам зимовавшего здесь хозяина, умершего еще до войны, находилась в сорока верстах от Карамышева, примерно столько же нужно было ехать до небольшого лесного озера, о котором тоже ходили слухи. И на самом деле некоторые нашли исцеление от своих ран. Как добраться до Карамышево? Той деревни, подумайте, больше нет. Сейчас там никто не живет. Последний раз я был там десять лет назад или даже больше. Там жили два дупла — сезонный коллектор Ливица.
Черный юмор. Пачка жестоких шуток и черного юмора.
Двух ветеранов на скамейке разделяют воспоминания о войне: — Как-то мы сидим в блиндаже под Сталинградом и обстреливаемся. Пули, осколки свистков. Вдруг в дверь влетает женщина. Ну, мы, конечно, были с большой буквы. Это был секс! И сзади. И спереди. — И минет, был ли минет? — Почему здесь минет?! Он летает без головы!
Черный юмор — анекдот № 2
Деревня. Мужчина сидит на крыльце, чистит ружье. Вдруг ружье выстреливает — в заборе появляется дыра. Мужик зовет сына: — Сынок, сходи к соседу, посмотри — не повесил ли я его? Сын убегает, возвращается через 5 минут: — Папа, у меня две новости, плохая и очень плохая! — Да ладно плохая. — Соседке Полхуя оторвали! — И очень плохо? — А у нашей мамы ровно две щеки!
Черный юмор — анекдот №3
Проводится конкурс на лучший тире-шот. Маленький парень побеждает. Подайте ему черепаху. На следующий день он снова выигрывает и получает плюшевого медведя. Он спрашивает: — Можешь ли ты, как вчера, приготовить пирог с мясом и хрустящей корочкой?
Анекдот № 4
«Помнишь, я говорил тебе, что подозреваю соседа-вампира?» — «Помню, но я как-то убедил тебя, что у тебя паранойя!» — Не хрен! Я набрал asp share на этом существе, и что вы думаете? Ныряй, кровосос проклятый!
Черный юмор — анекдот №5
Мать Тереза и леди Диана находятся на небесах. И Мать Тереза потрясающая, потому что у нее нет нимба, а у Дианы есть. Она подходит и вежливо спрашивает: — Скажите, я, наверное, чего-то не понимаю, вот я отдал всю свою жизнь служению Богу и людям, я отдал все свое, чтобы накормить голодных, я потратил все свое время, а вы с вами я ходил под ручку с миллиардерами и купался в роскоши, и все-таки у вас есть нимб, а у меня нет… — и это не нимб. Это рулевое колесо.
Черный юмор — шутка № 6
— Папа, расскажи мне историю. — Да, какая сказка, сын мой! Позже, спи! — Папин пирог! Расскажи мне мою любимую сказку об охотнике!» — Хорошо, я выбрал. Отец — Медиум достает из сундука две сушеные человеческие головы, надевает их на лапы, сцена, одна голова говорит другой: — Кузьмич, очо, есть ли в лесу медведи? «Да, какие медведи здесь трахаются».
Черный юмор — шутка № 7
Грузинский дневник: Пандадельник. Хароши Дан. Патерны на станциях авиалиний. Весь аул был ядерным, весь аул был найден, победил Унульгам. Вторник. Прекрасный Дэн. Патерен на станции Каров. Весь аул был ядерным, весь AUL был найден, победил Unulgam. Срад. Величайший Дэн! Девушка была шаблоном на вокзале! Весь аул был ядерным, весь аул был найден, победил Унульгам. 4. Черт меня побери, утиные мины удалось …
Черный юмор — анекдот №8
Немцы купили АвтоВАЗ, стали собирать там BMW по своим чертежам. Но вазы получаются. Ну, немцы побросали всю технику, поставили свои вазы еще достали. Потом всех русских рабочих уволили, немецких перевезли — вазы до сих пор получаются. Бывший генеральный директор и главный инженер сидят на траве на холме возле завода. CH. ИНЖЕНЕР: — Иванович, ну я же говорил, что место проклятое, а вы все «руки кривые», «руки кривые».
Черный юмор — шутка № 9
Мама собирает бабушкину красную шапочку, кладет пирожки в корзину и говорит: «Бабушка скажет тебе, что она моя мама, что она вырастила меня без отца, а ты стоишь отдельно… Красная Шапочка кивает головой.» Мама продолжает: — Тогда бабушка начнет говорить, что я совсем не возилась с тобой, что она тоже тебя вырастила, а ты стоишь отдельно… Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать пирожки в корзину: — потом бабушка скажет, что она старая, немощная, что пенсия у нее маленькая, а вы стойте по-своему: с мясом — 150, с капустой — по 100.
Черный юмор — Анекдот № 10
Старший Прайс приходит в гости к другому такому же. Пока бабушки заняты на кухне, дедушки болтают в комнате. — На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, нам не понравилось. — А какой ресторан? — Чорт, вылетело из моей головы. Как называется красный цветок, который вы дарите тому, кто вам нравится? — Тюльпан? — Нет. — Джорджина? — Также нет. — Роза? — Хорошо, Роуз. (На кухню): — Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Черный юмор — анекдот №11
В ресторан заходят трое мужчин, подзывают официанта: — бутылка «Русского», три бокала и пеллинг. Официант приносит, а сам думает — черт их таз и внешность: один наливает водку в пеллинг, достает из кармана маленький крестьянский и говорит: — Ху — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке был, тамошнему шаману. …
На новогоднем утреннике в детском саду вокруг елки водят хоровод под названием Дед Мороз: — Дед Мороз, Дед Мороз! Затем двери распахиваются, врывается Дед Мороз и тащит снегурочку за косу. Дети притихли, робкий голос: — Санта, почему тебе так больно… Санта другой рукой хватает снегурочку со снеговика, начинает крутить ее над головой и кричит: — Ей не больно, она мертва!
Проктолог приходит в отделение неотложной помощи, где к пациенту прилипла рука. А травматолог им: — Здесь у нас травмпункт, а не кукольный театр!
Наверное, место проклято.
«Руководство «АвтоВАЗа» решило продать автоконцерн, чтобы поднять уровень российской автомобильной промышленности. Японцы запустили собственную технологию, работающую в течение месяца по три часа в час. Нажимаем на заветную кнопку, «Лада» уезжает на выезд. «Что это такое?» — все в недоразумениях.
Так, они поменяли свои компоненты. Все компоненты были импортированы из Японии. Полгода они пахали, но на выходе снова получилась «Лада». Японцы в недоумении!
Последняя попытка — изменила людей. Они уволили всех — от рабочих до высшего руководства. И снова год напряженной работы. А на выходе, что бы ни говорили, получается «Лада». Все застыли в оцепенении.
А рядом на холме бывший директор с главбухом, режутся в карты и небрежно бросают японцу: «Мы говорили: место проклятое!».
Напрасно строители и сотрудники Архангельска, работавшие когда-то на стадионе «Труд», не патентуют эту шутку. Это даже не было частью шутки — это было полностью списано один в один с реалиями Архангельска.
На прошлой неделе законодатели и чиновники «оживили» тему долгосрочного строительства стадиона «Труд». Нет, не в том смысле, что строительство зашумело на стадионе. Это было просто очевидно: «Фок» и хоккейный корт не будут построены в срок. И как выяснилось в ходе заседания, стадион «Труде», очевидно, был проклятым местом, поэтому строительство второго спортивного объекта зависло на нем.
«Русская рулетка» для целого региона
Строительство ФОКа длилось до 2004 г. Менялись министры, подрядчики, но стройка так и не сдвинулась с места. Более того, год назад встал вопрос о том, что чашу бассейна необходимо разбить и навести мост. Однако, как заявили сегодня представители министерства строительства Архангельской области, проведенная летом проверка показала, что нет необходимости беспокоить бассейн.
С другой стороны, они также отказались от идеи консервационного строительства. Например, это выйдет дороже. Кроме того, в настоящее время участок не охраняется. Боле е-аккуратно, так как охрана строительства Департаментом претензий осуществляется на добровольной основе. Но мы понимаем, что это значит!
Дело в том, что бывший подрядчик «Альфа-Инвеста», по словам чиновников, обещал охранять объект до тех пор, пока не найдется новый подрядчик. Но спустя несколько месяцев, по данным Министерства строительства, охрану на объекте найти не удалось. Поэтому нельзя исключать, что чаша бассейна будет разбита без каких-либо отзывов.
Однако вернемся к строительной части вопроса. На данный момент для завершения строительства этого объекта необходимо около 113-120 миллионов. Но самое главное, необходимо найти подрядчика, который смог бы завершить долгое строительство. Очереди из желающих заняться строительством ФОКа сегодня не видно.
Как пояснил депутат от братьев Архолат Александр Дятлов, этот участок известен своей печальной историей, поэтому подрядчики могут просто не прийти на гонку. Последняя встреча с представителями Минстроя показала, что они даже не знают, есть ли конкурсное заявление или нет. Критичность ситуации заключается в том, что если этот объект не будет сдан в эксплуатацию в сентябре 2013 года, федеральный центр вряд ли выделит средства на строительство других спортивных объектов. Вот она, настоящая «русская рулетка»!
Главное ввязаться, а там посмотрим.
Второй печально известный долгострой — крытый хоккейный стадион, детище министерства по делам молодежи и спорта Архангельской области. Первоначально на его строительство планировалось потратить около 18 миллионов рублей. Эти деньги были выделены в соответствии с одной из благотворительных программ «Газпрома». По ходу пьесы, однако, выяснилось, что на это потребуется не 18, а более 40 миллионов рублей.
Как признался представитель подрядчика «Архангельскпромстрой», на момент строительства не было четкой документации для оценки проекта. Дизайн фактически поднялся во время строительства.
Подрядчик уверяет, что принял работу с оговоркой в договоре, что сумма может быть увеличена на фактический объем работ. Но сегодня, как гарантируют представители подрядчика, ему приходится вкладывать собственные средства и нести риски в одностороннем порядке. С другой стороны, администрация стадиона оказывает полное давление на аванс, и они хотят видеть ощутимый результат.
Отметим, что летом площадку посетила министр по делам молодежи и спорту Архангельской области Елена Доценко. После ее визита особых подвижек в решении спорного вопроса не ощущалось. Непонятно также, почему губернатор Орлов, у которого среди всех «учений и стараний» для молодежи спорт на первом месте, до сих пор не положил глаз на этот крепкий «косяк».
П.С. На днях я зашел в один из спортивных магазинов Архангельска. Ценники «клюют» на попавшийся глаз: футбольный мяч от 700 рублей, кроссовки — от 2500 рублей, видеоролики от 5000 рублей и т.д. Даже в «час пик» в спортивном магазине не было очередей.
Но по всему пути от магазина до пивного ларька собрались подростки, которые покупали пиво всего за 30 рублей. Тост родился именно там: за развитие спорта в Архангельской области!