Неизвестен Автор — Анекдоты про Вовочку

Раненый спасен. И лидер говорит:

500 золотых анекдотов про Вовочку — Сборник Сборник

Здесь вы можете бесплатно прочитать 500 золотых анекдотов про Вовочку — коллекция. Жанр. Вы также можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте miR-knigi.net (mir knigi) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .

Все книги на сайте опубликованы его пользователями. Мы приносим свои извинения, если ваша книга была опубликована без вашего согласия. Напишите нам, и мы примем срочные меры.

500 золотых анекдотов про Вовочку — Сборник Сборник краткое содержание

500 золотых анекдотов для Вовочки — Сборник — описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки mi R-knigi.net.

Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

500 золотых анекдотов про Вовочку читать онлайн бесплатно

500 золотых анекдотов для вокала

Вовочка прогуливает школу самым злостным образом. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить. Она добирается до адреса. Особняки там огромные, от ворот до входа ковры простые. Стук в дверь… Открывает швейцарка, вежливая до неприличия. За ним видны мраморные лестницы, росписи в оригинале. Учитель, смутившись, тихо спрашивает:

-А первый дом?

Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:

— Вольдемар! Дама для вас!

Характерный жест, выпрямляющий бабочку:

— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне позвоните?

— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как бы это поточнее выразиться, какой-то лохматый превратился в тормоз. На уроках за базар не отвечает, иногда гонит что-то, а иногда просто так, вы уж извините меня ради Бога.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:

— И эти люди… и эти люди запрещают мне совать свой нос.

— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец?

«Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?

— Мама, иди в офис, я сбросил большие мерки отчима.

«Ну, папа спросит тебя, когда узнает».

— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица.

— И тогда кто я?!

— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно выходит?

-Ум… потому что… хм. Да… поэтому… Не дуй, дурак, не выйдет.

Отец говорит Вовочке:

— Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?

— Как и ты. Спасен.

Учитель принес арбуз на урок зоологии.

— Что такое, дети?

«Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка.

«Нет, это мичуринское яблоко», — со злобной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учитель приносит дыню.

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит чемодан, полный крабов, и, высыпав на стол, спрашивает:

— Марь Ивана, что это?

— Например? Конечно, крабы!

— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Урок пения в школе. Учительница бросила Вовочке вызов:

— Каких композиторов вы знаете?

Но лидер не учил. Он стоял и наблюдал за соседом на вечеринке. Он поднял книгу, ударил по столу.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал листок из блокнота.

— Не сегменты, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.

Мама ругала маленького Вову:

— Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!

— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит коза? Батарея с постельными принадлежностями. «

— Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»

Учитель сказал на уроке:

-Сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.

«П и Н», — сказала Катя.

Учитель подумал и сказал:

— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.

Учительница призналась, что не смогла угадать.

— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей.

-А ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

-Это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:

— Где вы были вчера?

— Мой дедушка умер вчера.

— Нет, вчера у нас был пожар в доме.

— Вы задохнулись в дыму?

— Нет, когда начался пожар, он выпрыгнул из окна.

-А, так он разбился?

— Нет, палатка с костром была снесена.

— Тент под ним был вздернут и вернул его к окну.

— Значит, он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно.

— Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом?

— Да, они его застрелили, он всем надоел.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

Из окна высовывается сонный отец Наташи:

— Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь?

— Нет, мне Наташа нужна как жена!

Через пять минут во двор влетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

«Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой шарик в женском туалете закатился…

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, говорит хорошо, они добрались до дома. Маша говорит ему:

— Может, пойдемте пить чай?

— А теперь быстро бегите в аптеку.

-У меня есть кое-что к чаю.

Директор приводит в класс нового учителя:

— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.

— Да, цифра — это ничто.

Приходит Вовочка домой и кричит:

— Мама! Мама! Я взял пять.

А его мама говорит:

— Тише, Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье… Вашего брата арестовал Саша… Он бросил бомбу в царя!

Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать.

Прошел час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты.

В дверь звонят. Входит Таня. спрашивает Вовочка:

— Почему ты в школьной одежде?

— Так что завтра в школе…

— Мамочка, а мамочка, можно я надену лифчик?

— Мамочка, но мне уже 15 лет.

— Отстань от меня, Вова — вечно ты со своими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как медсестра раненых спасала. И лидер говорит:

— И больше всего мне понравился наркоман.

— Вот такой наркоман. Наркоманов не было.

— Он был, его все время рисовали: «Хороший у вас план, товарищ Жуков».

Неизвестен Автор — Анекдоты про Вовочку

Тут можно читать онлайн Неизвестный автор — Анекдоты про Вовочку — бесплатно полную версию книги (целиком). Жанр. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте libking.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.

неизвестен Автор — Анекдоты про Вовочку краткое содержание

Анекдоты про Вовочку — описание и краткое содержание, автор неизвестен, читать онлайн бесплатно на сайте электронной библиотеки libking.ru

Анекдоты про Вовочку — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты о гласных

Анекдоты о гласных

Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.

Доходит до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до неприличия. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.

Учитель, смутившись, тихо спрашивает:

-А первый дом?

Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:

— Вольдемар! Дама для вас!

Поправляет бабочку характерным жестом:

— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.

— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.

Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:

— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все матери мне нужны, все матери важны», — процитировал режиссер и записал Вовин адрес рядом с блокнотом.

— Почему ты грубишь мне, Вовка? Я отец или не отец?

«Ну, ты и загадал загадки, старик!». Откуда вы знаете?

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?

Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!

— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно выходит? — Хм. Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.

Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Зарезервировано.

Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку. Но Вовочка не учил. Он встал и посмотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.

Мама ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! мерзость! Быстро облизывайте. Быстро!

— Вовочка, почему у тебя двойка по физике? — Учитель сказал: «Видишь, коза стоит?». Окружите его непристойностями.»- И что? — Я ответил: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать — такой растак!».

Учитель сказал на уроке: «А сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y коротко — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Вовочка и Машенька сидели в классе и болтали. Машенька: — Вот горе мое, я прилетела, а от кого — не знаю! Это нонсенс. Так что я подхватил гонорею, но непонятно где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Это был сердечный приступ? — Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул в окно, как огонь. — О, так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент. — Что происходит? — Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выскочил и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, его расстреляли, он всем надоел.

Вовочка стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высовывается из окна: — Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.

Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома, Маша говорит ему:

— Пойдемте пить чай?

— А теперь быстро беги в аптеку.

— Я куплю что-нибудь к чаю.

— Ваш сын уже вторую неделю настойчиво зовет меня в ресторан.

— И вы правы, что не соглашаетесь сразу.

Директор приводит в класс нового учителя:

— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.

— Да, статуэтка никакая.

Приходит Вовочка домой и кричит:

— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.

А его мама говорит:

— Тихий Вовочка! Мукка в нашей семье. твой брат

Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду. Проходит час. Вовочка думает:

«Таня из хорошей семьи, она не пьет. Она достает бутылку. Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены. Раздается стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает: