Немного анекдотов. Выпуск №9 или анекдоты от Романа Трахтенберга
-SES, многомиллионный, хочу в швейцарский банк!
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга
Телеведущий и шоумен Роман Трахтенберг был признанным мастером шуток и знатоком юмора. Его природный артистизм и образование всегда позволяли ему рассказывать шутки с выражением и душой, что приводило слушателей и зрителей в полный восторг! Сегодня мы предлагаем вам оценить его остроумное наследие и посмотреть лучшие шутки Романа Трахтенберга.
Случайный прохожий становится свидетелем похоронной процессии. И он спрашивает человека, несущего гроб. — Свекровь. — Почему ты держишь гроб боком? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
Мать — зять говорит своему сыну — зятю: «Ты говоришь, что я для тебя обуза… но кто сделал меня матерью — зятем, если не ты?».
Возвращая Штирлица, Мюллер задает вопрос в анкете: «Сколько вам лет? Штирлиц доказал возможность генерации: — А сколько бы вы мне дали? Мюллер считает себя тонким умником и отвечает: — На всю жизнь.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? «Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».
Очень тактичный англичанин не знал, как сообщить секретарше, что она уволена… и сформулировал это так: «Мисс Джонс, вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
— Куда делись наши боссы? — Да, они тихие! Может быть, ты читаешь мои мысли.
Аптека — покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. К сожалению, фотографии вашей свекрови недостаточно.
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и показывает на него пальцем. — Понимаете, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все время пьет. — Да ладно? Никто не празднует так много.
Отборочный этап чемпионата мира, игра Россия-Португалия, наши пробивают пенальти. Там Смарт, Рома и сиськи в стене. Все стоят лицом к мячу, и только Титков стоит лицом к воротам. Родимов поворачивается к нему и говорит: «Егор, нам забили с той стороны». Титков поворачивается и говорит: «Может, тебе неинтересно, но я хочу увидеть гол».
— Другой полицейский: — Не опасно ли ходить по этой улице? — Это было бы опасно, я бы здесь не стоял!
анекдоты трахтенберга
Кролик заходит в магазин и спрашивает продавщицу: — У вас есть тонна моркови? Продавец: — Нет, нет. Это всего 3 кг, и даже тогда я не могу продать. Кролик ушел. На следующий день он приходит снова: — У тебя есть тонна моркови? — Нет, нет. Это всего 3 кг, и даже тогда я не могу продать. Кролик ушел. Продавец подумал: «Надо купить тонну моркови, кролик придет и купит». Ну, она и купила. На третий день кролик приходит снова: «У тебя есть тонна моркови? — Да, там. Вот, пожалуйста, тонна моркови. Да, говорит кролик, «интересно, кому ты его продашь?».
Кролик перетрахал всех женщин в лесу. Животные решили отомстить ему. Они собрались и окружили его. Кролику некуда было идти, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Не плачь, ты меня победишь! Вы все такие большие. А я такая маленькая! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, а на дереве дрожит грязный кролик. — Ладно, кролик, спускайся, мы тебя не тронем. — Я не буду плакать. Среди вас есть лев, он съест меня! — Не бойтесь, не ешьте его! — Нет, ешьте его! Если хочешь, чтобы я спустился, привяжи льва покрепче и спрячься. — Ладно, ладно, кролик, иди своей дорогой. Животные крепко связали льва и пошли домой. Как только последний зверь скрылся вдали, кролик спустился с дерева и весь трепеща подошел ко льву. Лео: — Что, сучка, ты дрожишь! Жутко? Ну, нет! Впервые в жизни царя зверей я буду трахать! Я дрожу от волнения!
Лось проходил через болото и провалился в самые… уши. Сидит один. Кролик убегает! Увидел лося и говорит: «Лось, дай ему пососать меня!». И он начал бить лося по лицу руками и ногами. Лосю деваться некуда — он отнял его у кролика, а потом говорит: «Ну, кролик — зверь! Я выйду и разорву тебя на части!». Кролик, закатив глаза от удовольствия, говорит с оговоркой: Ну! Кто тебя отпустит, лось?!»
Чупай с глубокого похмелья: «Как тебя зовут, Петька? — Так и зовут, Василий Иванович!»А американцем тебя как будут называть?
-Василий Иванович, как пишется слово вторник? -Вторник? -Вторник? А зачем он тебе нужен, Петька? — Да, я хочу провести профсоюзное собрание. — Вторник, вторник. Я слушаю. Петька, у меня работа, посмотри в словаре. Чапаев приходит после ужина: Петька, что за ерунда «В среду состоится профсоюзное собрание, но приходи на день раньше» — Так вот, Василий Иванович, он перебрал весь словарь: есть майка, есть ерунда, а есть не флюр.
Петька просит Чапаева передохнуть — Отпусти меня, атаман, ты наш танцевальный клуб, сегодня будет супер-пупер новая дискотека, а я совсем соскучился по девчонкам. — Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но именно тогда ты слезешь со своей подружки, выдернешь волосы из ее лобка и принесешь мне. Ну, Петро так и сделал, она ему приносит, а он смотрит на нее и выдает «Танька с усадьбы» Петька побледнел. — Нифига вы Василий Иванович крутой, хорошо удивил. На следующий день та же история. «Говорит Анька любимому» Петька восхищается Чапаевым. При очередном «Душка-комбайнер» Петро от неожиданности ничуть не заикался. Ну, однажды, бац, Петюнчик забыл, потом рвал на себе волосы, ну, думает, разобрался полностью, вождь больше не даст мне шлюха что делать в мае. и тут видит, по улице бежит собака, ну, он подзывает ее к себе и выщипывает за волосы. Ну, приходит он к Василию Ивановичу, показывает. Иваныч смотрит на него, говорит: «Анка?», Петро неа, «Ленка?» — нет, «Танька?» Петро качает головой, не узнал ваше превосходительство. Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и несется галопом, Петро кричит ему: «Где ты, якобы, Василь Иванович?» и что «В деревне новая шлюха появилась!».
Петька сидит, пирротическая болезнь. Входит Фурманов, спрашивает. П: Выступление на тему «Перенос воды в решете» Ф: Кто ты, это имя? Вы пишете: «Перевозка малополезных овощей в ненужном контейнере» Ну и на что это похоже? П: Подходящий! Где товарищ Чапай? Ф: Да, во дворе он что-то пишет. Петька зашел во двор к В.И., спросил:- Что пишете, товарищ командир? В.И.: Я пишу десятку «Влияние музыкальных инструментов из козьей кожи на сексуальную жизнь Великого Кобзаря Украины», — подсказал Фурманов. П.: А как вас звали раньше? В.И.: На х@е я гобой Шевченко.
«Какой ты застенчивый», — насмешливо сказала милая девушка молодому человеку. — Да, в этом отношении я весь в своего отца. «Ваш отец тоже был таким скромным?» — Высокий. Мама сказала, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
Обама: Вы слышали, как президент выбрал меня! Секретарь. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… ну, неважно, я отдохну в субботу… Секретарь: Суббота — ваш рабочий день. Обама: Хммм… а в воскресенье? Секретарь: Также рабочий. Обама: А что будет — буду ли я отдыхать на каникулах? Секретарь: Вы будете работать и в праздники. Обама: Почему. Секретарь: Потому что вы черный, господин президент.
Чемпион мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. метание ядра 75 метров. В толчке штанга весит 250 кг. Штанга в челноке 200 кг. Не предлагайте близость.
Моя дочь занимается музыкой, и я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело. -У меня было то же самое с моей матерью — свекровью, когда я подарил ей чемодан.
Заходит ночью на кухню к сыну — зятю и видит: мать — зять ставит кастрюлю борща и справляет малую нужду. Зять кричит: «Что ты делаешь! Мы его едим. Свекровь, поднимаясь и натягивая трусики: — Ты злая! Я оставлю тебя.
«Вы помните нашего одноклассника Неда Баркера?». Он женился дважды, оба раза неудачно. — Как так получилось? — Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, но не вторая.
— А жену моего соседа постоянно называет «моя ласточка», ласково так… — что это с ним, таким маленьким? — Нет, она летает на нем постоянно.
Один друг приглашает другого на рыбалку. «Что ты, — огрызнулся он, — я совсем не умею ловить рыбу!» — Что можно налить и выпить.
Парень приехал на рыбалку, все разложил как надо, приготовил все, что нужно. Сидит час, два — не кусается. Нет даже признаков рыбы. Что, он думает о мусоре! Сидит еще час. Нет. Вдруг тихий всплеск у берега, и огромный, ленивый, жирный сом медленно выползает на берег. Этот человек потрясающий. Сом лежал, грелся на солнце, потом медленно огляделся и спокойно сказал: «Мужик: ты знаешь». Не укусишь, мужик! Мужчина, ошеломленный: — Почему? — Э, чувак, ты опоздал — вчера было круто.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!