Анекдот про выхухоля

И как прилежный ученик, он развесил уши и слушал ежа. «О, я бы тоже этого хотела!» Что из этого?

Обсуждение:Выхухоли

Я набрал слово «перепись», но в интернете, где не выплевывают такие имена, как Десманс и Лист. И почему именно архив? Если да, то шутки про фурри, териантропов и животных будут добавлены в архив)))—Digger «Dokatamaru» Shrew 15:31, 19 сентября 2010 (UTC)Ну, статья тоже неподходящее место для юмора, но удалять информацию тип а-это нехорошо :\ EvilCat 16:28, 19 сентября 2010 (UTC)Эти юмористические достопримечательности — аттракцион для ондатры в русском юморе (хорошая статья, правда без ондатры) в России. Без псевдонима они практически ИМХО и ничего не знают —Digger «Dokatamaru» Shrew 18:02, 19 сентября 2010 (UTC) Отличная статья, я даже что-то новое прочитал %) Попался. Я должен сказать о юмористической ценности ондатры. Есть ли другие шутки по поводу ее имени или просто подсчет видов? Всякие шутки типа «Я буду злиться и злиться»… EvilCat 15:37, 20 сентября 2010 (UTC) Потрясающе! Кстати, было бы неплохо иметь статью о шутках про животных %) EvilCat 17:40, 20 сентября 2010 (UTC) шутки про животных были бы хороши, но я понятия не имею, как они должны выглядеть. PS/Бобровые шутки-Шуру «Dokatamaru» 18:03, 20 сентября 2010 (UTC)

Анекдоты про выхухолей [ править ]

• Кролик подходит к норке: эй, ублюдок, выходи! Пошел он, убирайся. Животное смотрит вверх и говорит: я же говорил, не дерьмо, а ондатра! Ну, да, я снова буду называть тебя всяким дерьмом!

• Медведь и ондатра пришли на лесной теледебаты. Там они спорили: кто из них сильнее и круче.

— Давайте, — говорит Вихуахол, — как в цивилизованных джунглях, проведем праймериз: кто выбьет больше зубов за один раз, тот и будет самым крутым. — «Давай, — отвечает Медведь, — начинай. Вихухол выбегает, прыгает. Да, четырьмя лапами Медведя по морде — хрипит. — Ну, как? — Он спрашивает. — Хорошо, — бормочет Медведь. — Вылетело только пять осколков. Ну, теперь я — я поворачиваюсь и бью лапой — бам! Ондатра выползла из кустов. Медведь улыбается: «И что?» «Ничего, — шепчет ондатра, — только тфа. Мне лучше! — Медведь был удивлен. — У меня пять, а у тебя только два?» «Тфа, тфа, — качает ондатра своей маленькой головой. — Остальная часть квартиры выли …

• Если я не вернусь, считайте меня ондатрой.

• есть старый анекдот про ученых из Новосибирска, которые вывели на основе хищной мухи всевозможные гибриды — летающую муху, агрессивную муху и ленивую муху.

• Медведь пришел на встречу с избирателями: козами, кроликами, енотами, десманами. И тут же, без лишних слов, командует: оплатить первую секунду!

• Медведь бежит по лесу, торопится. Ондатра смотрит на фарш.

Где ты, Миша? Да, мне предложили стать символом партии на партийном собрании в «Единой России». А ты? И я тоже буду символом вечеринки. Ну, что вы за символ: в двух дюймах от горшка торчит только нос: да, я редкий вид, находящийся под угрозой вымирания. Занесен во все красные книги. Все меня знают. Что ж, умирайте на здоровье. Почему ты ползаешь у меня под ногами! И он сам заплакал Ондатрой. Да, вашу кожу кладут на пол только для того, чтобы вытереть ваши сапоги и копыта. Так от слова до слова они ссорились. И Ондатра прошел через всю избирательную кампанию с синяком — от кончика хвоста до носа — на всю свою медвежью лапу.

• Деман бросается в лесную избирательную комиссию, чтобы зарегистрироваться. Видишь, Медведь тоже там. Впереди.

Десман ему: возьми меня, Миша, с собой. Я не успеваю. Хорошо, — отвечает Медведь, засовывает ондатру себе в грудь и уносится галопом. Он прибежал. Затем председатель избирательной комиссии Барсук всучил ему отзыв. Он понюхал воздух и сказал: «Что ты прячешь в своей груди, Миша? На наших выборах запрещены союзы и блоки. Медведь нахмурился: — Он здесь? — И прижимает лапу к груди. Это моя девушка. Посмотрите, какая картина: красочная, трехмерная. А то, что язык и глаза вылупились — не смущайтесь. Анекдоты. У меня есть озорная девчонка, которая веселится: она была.

• Пьяный еж идет по болоту и кричит:

— Эй, отвали, отвали! Вдруг из кустов выскакивает животное и говорит: — Хайня, сколько раз тебе повторять, не говно, а ты-хайня. ежик: — Ну, я любую хайню на «ты» назову.

• Ежик, молодой, красивый, шел по лесу. Он нес в руке бутылку и презервативы. Он вышел на луг и закричал: «Где вы, мать вашу, гуляете!». Он добился своего грубого поведения. Кто-то робко появился из кустов. Маленький пушистый серый зверек. Его взгляд, однако, был печальным и суровым. Не скрывая слез, он устало сказал: «Ежик, наша дружба повидала многое: и огонь, и воду, и презервативы… Называть друга дураком некрасиво! Я — десман, Ежик».

• В нашей программе «В мир зоофилов» часто спрашивают: «Что такое ондатра?». Это очень интересное и широко распространенное животное в нашей фауне. Его подвиды очень разнообразны — это и любопытный, постоянно удивляющийся нихохол и равнодушный ко всему, и агрессивный хухоль, и грустный охухол, и веселый киихухол, притворяющийся в случае опасности мертвым прахухолем, и грозный пугающий врагов своим уродством, и легкомысленный уродец, и осторожный анахухол. Ваххухоль — редкий кавказский эндемик, недавно успешно акклиматизированный в Москве. Маххухол отличается способностью передвигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухол, встреча с которым, согласно поверьям, предвещает неудачу предприятия, до сих пор не доказано — все экспедиции, отправленные на его поиски, были безуспешны. Наиболее распространенными в нашей местности являются блахухоль и мухухоль, которые очень привязываются к человеку и сопровождают его в работе и отдыхе. Эти подвиды не следует путать с преимущественно ночной сухопутной белкой, и особенно с колбасной разновидностью последней, с ее сложным механизмом питания. Ондатра — редкое животное, и его следует охранять. В конце концов, низахухол уже уничтожен без всякой причины, популяция дохухоля, которая раньше в изобилии водилась в нашей стране, резко сократилась, а ашухол не выдерживает загрязнения окружающей среды.

• Ондатра гордо скакал

Через цветущее поле, выдавливая лишние цветы не того цвета.

Я вырастил пряники, бросил их в облако, Потом подумал немного: «Почему я не орел?».

А потом выросли крылья, и ондатра была брошена под облако, на теплый ветерок.

Десман голубь, потом снова задумался: «А как же я без хоботка? Как я могу измельчить листья?

А хобот вырос совсем новый, Он гибкий и морщинистый, Кусается, кусается, кусается, Удобный, как диван.

Ондатра был доволен и размахивал хоботом. Но потом она подумала: «А где же прекрасный хвост?

За розовый и матовый! И тогда я не соглашаюсь! И тут, как по команде, у нее вырос хвост.

Ондатра был доволен, десман был доволен, ондатра был доволен! Никто не видит, извините…

Ондатра гордо скакала по конопляному полю…

Вот такие шутки. Digger «Dokatamaru» Shrew 16:52, 20 сентября 2010 (UTC)

Анекдот про выхухоля

А вот вариант этого анекдота, присланный Еленой Суворовой: Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Жопа, жопа! Из норки, конечно, выбегает маленький зверек и ежику в мордочку, визжит, визжит: — Сколько раз говорить, что я не козел, а опоссум!

В лесу скоро откроется новый магазин. Все ждут, выстроившись в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял очередь. Около 9 утра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медвежонок: — Ежик, оклмн по-доброму! Мы тут стоим в очереди, а вы куда лезете? Ежик молча пошел прочь. На следующий день тот же силуэт — хвост, медведь, ежик пытается пройти без хвоста. Медвежонок: — Ежик, Ёшкин кот, куда вы идете! Идите в конец очереди! Ежик: — Бл@, а я сегодня магазин открывать не буду (спасибо Сергею Кунгурцеву за этот анекдот).

Идет ежик по лесу, видит Красную Шапочку, она разрыдалась. Ежик спрашивает. Красная Шапочка отвечает: «Меня изнасиловали!». Ежик говорит: «Давай я тебе все сошью, будешь как новенький»). На следующий день ежик снова идет через лес и видит, что Красная Шапочка снова плачет. Ежик спрашивает: «Что случилось, Красная Шапочка?» Красная Шапочка отвечает: «Сучки опять изнасиловали». Ежик сварливым ворчливым голосом «Если бы я раньше знал, что ты $м*на, то пришил бы вспышку!» :)))

Жили-были два брата-ежика: один был одноглазый, другой — совсем слепой. 🙁 Каким-то образом они встретились у своей бабушки. Путь через лес. Одноглазый положил слепого на спину. Они отправились в путь. Они ходят, ходят, ходят. Вот, $ ля! Мы прибыли! Здравствуй, бабушка. — Нет, они стервозные. — Ааа! Здравствуйте, девочки.

Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик в позе пьющего оленя. Ну а ежик, конечно же, захотел ее. Он тихо подошел сзади, попробовал так, попробовал эдак — не смог до него дотянуться. Я пошел домой, взял кирпич. По-прежнему не идет. Я пошел домой, принес еще один кирпич. Слишком мало, не продержался. Пошел домой, принес третий кирпич. И ежик исчез. Ежик сел на кирпич и сказал. (прислал Вениамин Бакалинский)

Лев издает указ: — Все животные приносят мне еду! И кто принесет то, что я не съем, этой ЛОШАДИ через задний проход. Кто принесет ногу от антилопы, кто — шею от жирафа. А кролик принес морковку. Под угрозой наказания кролик умоляет: — Лев, извини, я не знал — я король — хозяин имеет право голоса. Закон есть закон! Кролик получил то, что ему было нужно, он заплакал. Через несколько минут Лева слышит смех кролика. — Что тебе нравится, кролик? — Вон ежик несет яблоко!

Вечером как-то новые русские (НР) собрались на охоту. Они взяли с собой огромный арсенал (калаши, магнумы, гранатометы и т.д.). Мы приехали в лес, снимали все, что там ходит, летает, ползает. Вот лесник. (Л) — Ребята, что вы сделали? Здешние животные должны были прослужить мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни. Они подумали (НР) и говорят: (НР) — Не плачь, парень. Давайте сделаем так: мы завязываем вам глаза, даем почувствовать убитую дичь; вы угадали — мы даем вам и наливаем 50г. приходит ОК (Л), ЭК-но он соглашается. (L) — Кролик. Мужчина. 2 года. Убит из двуствольного тульского ружья в голову до смерти. (HP) — Предлагается 8-[ * ] Дать ему кролика, налить 50 г. (L) напитка. (HP) Дать следующего зверя. (L) — Лиса. Женщина. 3 года. Убиты АКМ. и т.д. утром. Просыпается (Л), смотрит — жена сидит в углу, дрожит и плачет. (Л) — Итак, давайте расскажем по порядку, что произошло. Жена егеря сквозь слезы: — Приехали в три часа ночи на джипах, завалили весь двор дохлой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу кровать под одеяло — тут же засунул мне руку между ног и всю ночь кричал: ЕЖИК — УБИТ БРАВОЙ В ГОЛОВУ.

— Можете ли вы сесть голой задницей на ежа? — Можно в трех случаях: если ежик побрит, если попа чужая и если партия прикажет. (Этот анекдот прислал мне Валерий Трегубов)

Партийное собрание. Человек сидит и непрерывно вкладывает одну ладонь в другую. Сосед спрашивает его. — Я ухожу! Что ты делаешь? — Я ухожу! Проходит партсобрание, все выходят, сосед спрашивает. — Да, это все, что я думаю, как там ежики е$#тся. (Эту шутку мне прислал он ;))

Полная» версия этой шутки, присланная Стасом Сумароковым:

Три студента сдают экзамены. Дали им первое задание: первые двое сидят, мучаются, курят, что-то пишут, а третий сидит, скрещивает руки то так, то эдак, через полчаса написал что-то на бумажке и сдал. Второе задание — первые двое уже списывали, выщипывали волосы, писали ответы три часа, а третий сидел так все это время, выжимал руки, в итоге написал что-то за пару минут и сдал. И наконец, последний, третий вопрос — первые двое уже не курили, не пили, не рвали на себе волосы, они просто были в глубокой бессознательности, а третий все еще сидел там, разминая руки, а потом через пару часов написал что-то за десять минут и сдал. После проверки работы: первые две — тройки, третья — пять с плюсом! Ну, первые два студента, конечно, ему: «Как ты это сделал, ты просто сидел и разминал руки?»! Третий будет поворачивать ладони то в одну, то в другую сторону и при этом отвечать: «Да, это чушь! Интересно, как ежики размножаются!» 🙂

Ежик научился дышать попой. Он сел на пень и задохнулся.

Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него зад, а где перед. Медведь кричит кролик, лиса, волк, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, ежик, хоть пукни для ориентации.

Идет лиса по лесу, встречает ежа: — Здравствуй, ежик, кстати. Ежик думает: — Черт, лиса хочет подцепить — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет повесить сто килограммов, красную рожу» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Давай, лиса, %@та на всякий случай!

Ежик бежит по лесу, тащится, визжит как сумасшедший. На кролика он посмотрел подозрительно и спросил: — Ежик, что ты делаешь? Копченая трава? — Нет, трава щекочет киску.

Другой вариант. Роса. По лугу бежит и бежит ежик. Он смеется, хнычет. Ну, будь здоров. Мимо проходит лось. -Не видишь, Лось, я ловлю кайф. Попробуйте, вы знаете, как это здорово. Лось сейчас бегает с ежом на поляне. Время для пробежки. 2 часа. Лось не выдержал и спросил: — Лось, что за шум? — А ты, Лось, когда бежишь, разве трава не щекочет тебе яйца?

А вот что я нашел в «истории дня в anekdotov.net» от 6 апреля 1999 года: Наверняка все знают анекдот о том, как ежик, пробегая по траве, ловит жужжание. Потом к нему присоединяется лось, мчится за ежом через луг, но жужжания нет, и тогда еж удивленно спрашивает лося: «А разве вы не щекочете яйца травой?». И вот в нашей работе этот анекдот получил достойное продолжение. Женщина, которая работала у нас, была уже немолодой, но очень энергичной и жизнерадостной. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь насмеявшись, она вдруг стала задумчивой, подперла щеку рукой и устремила взгляд в потолок, а потом сказала, вздохнув: «Конечно, бедный лось. Ему пришлось бежать через камыши. (Громкие аплодисменты.)

Ежик на голой женщине, тянется к ее груди: — Тьфу! Бедняжка, правда! Он спускается: — Ух! Яма или что-то в этом роде, это правда! Еще ниже: — Ух! Ежик или что-то в этом роде, мертвый или что-то в этом роде!

Жил-был ежик и нашел ракушку. Ежик: «за $bal». И оттуда «за $drop».

Ежик идет по лесу, а мышка дразнит его: «Ежик, ежик, в #ногах #куча!». Ежик сердится: «Мышка, мышка, в опере якорь! Это не смешно, но ты не можешь это убрать!».

Ежик идет по лесу. Он споткнулся о пень, упал и сказал: «Трахни его тро% про% бом, сперматоб$% детским пи% досом, как рот енота, сортирующего яйца п@%%нутым кобылам! Тогда ежик встал и грязно зарычал.

Два ежика идут по лесу. Вдруг один пукнул. А потом он говорит: — Ты что, дас?! А второй, зажав нос, говорит: — Да, сэр, один из вас. От тебя.

Идет человек по лесу, вдруг слышит слабый, жалкий, жалкий голос: «Ну, давай встанем в круг. Ну, давай встанем в круг.» Он раздвигает кусты, а там на поляне 40 ежей стоят друг за другом в линию, и перед каждым стоит человек. И первый ежик жалобно говорит: «Ну, давай встанем в круг». В конце концов, ему тоже плохо».