Анекдот про ежей

Что за идиотская фраза: «Никакой смекалки!»? Давайте признаем, что многое из того, что «не вызывает сомнений», непонятно! Я ненавижу ежей! Сучки слишком умны.

Анекдоты про ежика

Идет лиса по лесу, встречает ежика: — Привет, ежик, кстати. Ежик думает: «Черт, лиса хочет подцепить» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет подцепить сто пудов, рыжая морда» — и молчит. Лиса: Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Давай, лиса, h@, на всякий случай!

Ежик — гордая птица, если вы не пнете его, он не полетит.

Животные построили в лесу туалет, а сверху застеклили. Стекло было разбито на следующий день.

Лев, как король, собрал всех вместе и сказал: — Кто разбил стекло?

Вышел кролик и говорит: — Захожу в дом, а там медведь. Он схватил меня, вытер мне задницу и вышвырнул вон.

Лев приказал застеклить вершину. На следующий день он снова был сломан.

Лео снова устроил встречу: — Кто на этот раз разбил стекло!

Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выпрыгнул сам.

Туман. Ежик сидит и кричит. Лошадь! Приходит слон и говорит. — Эй, ежик. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже злится. — Ежик, ежик, ежик. Не выдержав раскинувшегося слона, ежик отскакивает назад, а слон падает в пропасть. Ежик.

Медведь сеет коноплю на лугу, а сам сидит на березе и сторожит. Ежик проходит мимо. — Ух ты! Конопля! Вы должны попробовать! Он встает и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, зарос! Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к ней сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля! Отличный результат! Ты, наверное, косишь под себя! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, он совсем с ума сошел! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! не спать косить! Косить.

Тигр и лев привлекаются в армию. Лев говорит: «Может быть, мы сбежим». Ты чувствуешь себя хорошо, но мне жалко гриву. Тигр говорит: «Давай спросим кого-нибудь». Может быть, там не все так плохо. Они идут по лесу и видят мышь, бегущую в форме. — Что ты за мышь, я одинокий ежик.

Ежик пришел к Сове. — Сова, сова! Вот ты умница, скажи мне, когда у тебя чешется левая рука — для чего это? — Получай деньги, ежик! А как насчет правой руки? — Привет, ежик! — А животик? Вы будете богаты, будете хорошо питаться! А как насчет спины, шеи? — Ежик, тебе нужно принять душ!

Лиса вышла замуж за ежа. — И как оно?» — спрашивают они ее. — Как пикантно!

Заходит ёжик, падает в нору и думает — если через час не выберусь, то пойду домой по лестнице.

Идет кролик по лесу, видит сытого человека: — Сытый человек, сытый человек, я тебя съем. — Стойте в стороне, наискосок, в дамском рожке — вы сдвинете лошадей. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит — навстречу ему идет толпа людей. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А потом приходит лиса: — Почему ты такой мрачный? — Да, видите, тут колобок… — Ну, что вы, колобок, я его год назад побрил, но это ежик из зоны вернулся.

Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. «Мальчики! У вас есть клей? — Нет! Через полчаса: — Ребята! — Что за ежик?! — А я вам клей принес!

В аптеку приходит ёжик, у которого два беличьих аппетита. Он серьезно приказывает: — Мне девяносто презервативов. Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — Да!

Вот стоит ежик, смотрит в лужу, любуется собой: — Я сильный! Пролетающий мимо ворон случайно задевает его крылом. Ежик лежит в луже: — Я сильный… только очень легкий!

Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Меняйте быстрее мое имя — И что? Ежик говорит: — Быстрицкий. — А что вам не нравится? Ежик. — Что? Ежик: — «Вжик»

Мы встретили в лесу ежика с медвежонком: — Привет, ежик! — Привет, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!

Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — Кто знает. — Папа, почему ежик колючий? — Кто знает. — Папа, когда появился ежик?! — Кто знает. Мать говорит сыну: — Оставь меня в покое от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежика!

Ежик перед зеркалом: — Я не буду жареный, я не буду жареный! ПУК … — Это не я! Это не я!

Анекдот про ежей

А вот какова версия этого анекдота у Елены Суворовой: Подходит к норке согнутый ежик и кричит: — Гостиница! Активно! Из норки, конечно, зверь и ежа в лицо выбегает, кричит, орет: — Сколько раз говорить, что я не козел, а опетка!

Новый магазин должен отойти к LES. Все ждали, а они мешали. Сам медведь посмотрел и, как и все остальные, взял себя в руки. Около 9 итпа был ежиком и хотел подойти к верхушке сетки. Медвежонок: — Ежик, Ёклемн в Натти! Мы стоим в этой, а вы поднимаетесь? Ежик молчал. На следующий день тот же Ситёвин — Вон, медведь, ёжик пытается войти без глаза. Медвежонок: — Ежик, Ёшкин кот, Кида будет! Идите до конца! Ежик: — Бл@, а сегодня не магазин инкассации. (Спасибо Сергею Кунгурцеву за эту шутку).

Идет ежик по лесу, видит на часах шляпу, которая в слезах. Ежик прыскает: «Что случилось, Богатый Колпак?» Богатый Колпак отвечает: «Я был измотан!». Ежик скажет: «Давайте я вас всех зашью, будете как новенькие». Ежик соглашается, а ежиха его зашивает 🙂 На следующий день ежик снова пошел в лес, он увидел, что шляпа снова плачет. Ежик отвечает: «Что случилось, шляпа на вахте?» «Шляпы на вахте отвечают:». Опять суки насилуют «ежик скажет:». Ну, давай к тебе еще раз «Ежик опять соглашается =) Ежик идет на тигу Тот, опять видит то же самое у Капсина и Пружинки: «Что случилось. Ежик злым, серым голосом «Знал бы я, что ты $флог, я бы молнию пустил!» :)))

Жили-были два ежа-брата: один слепой, другой совсем слепой. 🙁 Они как-то сошлись у бабушки. Путь через лес. Один глаз положил слепого на спину. Они пошли. Они шли пешком, рысью и рысцой. Уже стемнело, вдруг Одноглазый вбежал в Бит и вырвалось у единственного Другого Глаза: — Здесь, $ la! Мы прибыли! Здравствуй, бабушка. — Нет, они столкнулись. — Ааа! Здравствуйте, девочки.

Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик в позе пьющего оленя. Ну а ежик, конечно же, захотел ее. Он тихо подошел сзади, попробовал так, попробовал эдак — не смог дотянуться. Я пошел домой, взял кирпич. По-прежнему не идет. Я пошел домой, принес еще один кирпич. Слишком мало, не продержался. Пошел домой, принес третий кирпич. И ежик исчез. Ежик сел на кирпич и сказал. (прислал Вениамин Бакалинский)

Лев издает указ: — Все животные приносят мне еду! И кто принесет то, что я не съем, этой ЛОШАДИ через задний проход. Кто принесет ногу от антилопы, кто — шею от жирафа. А кролик принес морковку. Под угрозой наказания кролик умоляет: — Лев, извини, я не знал — я король — хозяин имеет право голоса. Закон есть закон! Кролик получил то, что ему было нужно, он заплакал. Через несколько минут Лева слышит смех кролика. — Что тебе нравится, кролик? — Вон ежик несет яблоко!

Вечер Как-то новые русские (НР) собрались на охоту. Они взяли с собой огромный арсенал (Калаш, магнумы, гранатометы и т.д.). Мы приехали в лес, снимали все, что там ходит, летает, ползает. Вот лесник. (Л) — Ребята, что вы сделали? Здешние животные должны были прослужить мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни. Они подумали (НР) и говорят: (НР) — Не плачь, парень. Давайте сделаем так: мы завязываем вам глаза, даем почувствовать убитую дичь; вы угадали — мы даем вам и наливаем 50г. приходит ОК (Л), ЭК-но он соглашается. (L) — Кролик. Мужчина. 2 года. Убит из двуствольного тульского ружья в голову до смерти. (HP) — Предлагается 8-[ * ] Дать ему кролика, налить 50 г. (L) напитка. (HP) Дать следующего зверя. (L) — Лиса. Женщина. 3 года. Убиты АКМ. и т.д. утром. Просыпается (Л), смотрит — жена сидит в углу, дрожит и плачет. (Л) — Итак, давайте по порядку расскажем, что произошло. Жена егеря сквозь слезы: — Приехали в три часа ночи на джипах, завалили весь двор дохлой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу кровать под одеяло — тут же засунул мне руку между ног и всю ночь кричал: ЕЖИК — УБИТ БРАВОЙ В ГОЛОВУ.

— Можете ли вы сесть голой задницей на ежа? — Можно в трех случаях: если ежик побрит, если попа чужая и если партия прикажет. (Этот анекдот прислал мне Валерий Трегубов)

Партийное собрание. Человек сидит и непрерывно вкладывает одну ладонь в другую. Сосед спрашивает его. — Я ухожу! Что ты делаешь? — Я ухожу! Проходит партсобрание, все выходят, сосед спрашивает. — Да, это все, что я думаю, как там ежики е$#тся. (Эту шутку мне прислал он ;))

Полная» версия этой шутки, присланная Стасом Сумароковым:

Три студента сдают экзамены. Они задали им первое задание: первые двое сидят, курят, что-то пишут, а третий сидит и разводит руками. Вторая задача заключается в том, что первые две уже сдали шпаргалки, они рвали на себе волосы, писали ответы три часа, а третья все время так провела, повертела в руках и в самом конце за несколько минут что-то написала и сдала. И, наконец, последний, третий, вопрос — первые два не курят, не пьют, волосы не рвут, просто в глубоком обмороке, а третий все еще сидит, выжимает руки, потом через несколько часов что-то подписал на десять минут и прошел. После проверки работы: первые две — тройки, третья — пять с плюсом! Ну, первые два студента, конечно, ему: «Как вы это сделали, просто сели и повернули руки?»! Третий будет поворачивать ладони то в одну, то в другую сторону и при этом отвечать: «Да, это все ерунда! Интересно, как развиваются ежики!» 🙂

Он научился дышать ежом. Он сел на пень и задохнулся.

Медведь поймал ежа. И он не знает, где его задница и где он может видеть. Он называл медведя зайцем, лису — волком, но они тоже не знали. Тогда медведь сказал ежику: — Ты, ежик, хоть бы пукнул для порядка.

В лесу стоит лиса, навстречу ежик: — Здравствуй, ежик, кстати. Ежик думает: — Блинчик, лиса хочет ущипнуть — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет прибить сто фунтов, красная спешка» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит, — Я ушел, Лис, на%@й на всякий случай!

Ежик бежит по лесу, волочась за собой, и смеется как сумасшедший. Он подозрительно смотрит на кролика и спрашивает: — Ежик, ты кто? Ты курил траву? — Нет, трава щекочет траву.

Другой вариант: утром. Роса. Ежик бегает по лугу. Смеется, пищит. Ну, высоко. Тут лось: — Что ты делаешь, ёжик? -Видишь, лось, лови кайф. Попробуйте, вы знаете, как это здорово. Лосиха уже работает с ежиком на лугу. Бегите в течение часа. 2 часа. Лось не выдержал, спрашивает: — Джи, что за шумиха? -А ты, Лось, когда бежишь, разве ты не откладываешь яйца на яйца?

А вот что я нашел в «Истории дня» Anekdotov.net за 6 апреля 1999 года: Наверняка все знают анекдот о том, как ежик, бегающий по траве, ловит жужжание. Затем к нему присоединяется лось, бросается за ежом на луг, но жужжания нет, и тогда еж удивленно спрашивает у лося: «Что это ты не щекочешь траву?». И вот, во время нашего прогона, эта шутка получила достойное продолжение. Она уже не была молодой, но очень энергичная и жизнерадостная женщина работала у нас. Выслушав эту шутку от начала до конца, обильно смеясь, она вдруг задумалась, подперла щеку рукой и спряталась на чердаке, а потом сказала: «Конечно, бедный лось». Наверное, он бежал по камышам. (. Бурные аплодисменты.)

Ежик ходит по голой женщине, дотягивается до ее груди: — ух! UF! Холм — это действительно нечто! Он падает: -uf! UF! Дыра или что-то еще, действительно что-то! Дальше: -uf! UF! Ежик или что-то в этом роде, мертвый или что-то в этом роде!

Жил-был ежик и нашел ракушку. Он приложил его ко рту и начал: «Ууууууууууууууууу». А из скорлупы: «уууууууууууу». Ежик: «За $ балы». А из нее: «за $ балы». Ежик: «УУУУУУУУУУУУУУУ». И из скорлупы «за $ мяч».

Ежик бежит по лесу, а мышка дразнит его: «Ежик, ежик, у ног Оперы!». Ежик сердится: «Мышка, мышка, в #опе якорь! Это не смешно, но ты его не вытащишь!».

В гората има таралеж. Относно пънчето се колебаеше, падна и казва: — Отделно%, вие сте три%бръмчане, сперматобоба от $%от постоянния#bina, подобно на устата на чукаща миеща мечка, сортирайки яйцата си на@%de Castled Mares! Тогава таралежът стана и се закле замърсно.

Два таралежи минават през гората. Изведнъж един, докато докосва. И тогава той казва: — Ти си аз Иса? I isa das?! А он второй, зажав нос, отвечает: — Да, сэр, от вас. От тебя.

Идет человек по лесу, вдруг слышит слабый, заунывный, жалостливый голос: «Ну, давай встанем в круг. Ну, давай встанем в круг.» «Раздвигает он кусты, а там на поляне 40 человек стоят друг за другом в линию, и у каждого впереди стойка. И первый ежик простецки говорит: «Ну, давай встанем в круг». „Странно“, помисли си човека- „Защо последният мълчи? В края на краищата и той е лош.“ В гората има таралеж. Относно пънчето се колебаеше, падна и казва: — Отделно%, вие сте три%бръмчане, сперматобоба от $%от постоянния#bina, подобно на устата на чукаща миеща мечка, сортирайки яйцата си на@%de Castled Mares! Тогава таралежът стана и се закле замърсно.