Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
— Вовочка, проспал глагол «голосовать». — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы будем голосовать. — А они? — А они нам х@й положили, Марьявванна.
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
Сегодня мы собрали новую подборку анекдотов о голосовании. Подборка называется «Анекдоты про Вовочку и Марьявну». Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор AF придет с вами!
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
Учительница Мария Ивановна решила превратиться в клизму. Но она не могла так поступить с собой, у нее были короткие руки или большая задница, это не имело значения. Она выглянула в окно, посмотрела и увидела, что во дворе раздается громкий голос. Ну, я позвонил ему:
— Вовочка, Вова. Хотите выиграть рубль?
— Так что обращайтесь ко мне на минутку, помогу вам что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Он входит в квартиру, а она уже стоит в полной боевой готовности и говорит:
— Вовочка, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перес на содержимое кружки в клизме, а потом вставил клизму в отверстие и поставил клизму. Вовочка решил уточнить:
— и в какое отверстие — в верхнее или нижнее.
— И я сразу же подумал.
— Потому что в отверстие на дне можно наливать прямо из кружки.
Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Его вызвала классная Мария Ивановна.
Мария Ивановна: — Вовочка, почему он так плохо учится, что происходит? Может быть, у вас проблемы в семье? Скажи мне, не стыдись. Вовочка: — Нет, Мария Ивановна, тут вопрос в другом.
— Дядя приехал к нам в гости. Он рассказал мне, что плохо учился в школе, а потом стал бандитом.
«Да, но теперь он олигарх».
Мария Ивановна позвала отца к Вошке: «Ваш сын назвал меня ох*вишкой с тварью и отказался идти на доску!» «Сынок, если эта ох*вишка тварь пригласила тебя на доску, то ты должен идти!
В классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные доказательства? — Это, Мативана, место, которое нужно пройти!
Мария Ивановна: — Вовочка, найди среди пяти слов одно дополнительное. Тангенс, котанг, ку*оргус, синус, косинус. Вовочка подумал и ответил: — Мария Ивановна, но есть еще четыре дополнительных слова.
«Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — не мог бы ты объяснить мне, почему сочинение, которое ты сдал вчера, совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?» «Что удивительного, Марь Ивана?» В конце концов, у нас есть обычная сестра.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно! Ты должен это исправить!» — Марья Ивана, ты уже не можешь это исправить — это на всю жизнь.
Сочинение на тему «Как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, мужик на баранке и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я вас не предупреждал. «
Не выучил Вовочка урок, учительница поставит двойку. -Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кто-нибудь залезет тебе в голову!».
Приходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: — Марвана, скажи мне, есть ли солнце? — Нет. Почему вы спрашиваете? — А мой отец всегда говорит: «Солнце, раздвинь ноги!».
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Ивана читает Очерни после проверки работы: — Манешка — пять. — FIT — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался в какой-то кружок информатики! Во-первых, «Один день в студенческом зимнем классе» пишется раздельно, а во-вторых, точка не ставится перед «RU».
В школе. Мария Ивановна: — Дети, сегодня мы пишем сочинение о том, как я провела лето. В вашем сочинении должна быть фраза «Мама одна!». Это занимает некоторое время. Мария Ивановна проверяет сочинение. Вася: «Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы купались там и ели мороженое. Я люблю свою мать, потому что моя мать одна. «Петя: «Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. У меня есть мать. «Вовочка: «Однажды я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит: «Вова, принеси мне бутылку пива. — Мама! У меня есть один!»
Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ху, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Учитель: — Вовочка, правда ли, что богатые помогают бедным?
Вовочка.
Учитель: — Приведите пример!
Вовочка: — Ну, когда мужик Вася из соседнего дома написал Лоху на папу, папа сам оплатил его лечение.
Урок литературы. — Марь Ивана и что в русском «Биппи вокруг?» — Мойша, нет такого выражения. — Как бы не так! Вот почему вы спросили Руслана и Людмилу Пушкиных. Так и сказано: — И день и ночь ходит кошка все, Поттс, жужжит.
Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.
Реформа образования. Теперь оценки заменяются буквами. 5 класс означает букву A, 4 класс — букву B, 3-B, 2-G, 1-D, 0. Мария Ивановна говорит детям: — Вот, кто хорошо учится, тот получит мяч. Вовочка кричит: — а те, кто будет плохо учиться, получат с мячом.
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? — Меривана, ну не мог же я признаться всему классу, что мой отец — тренер сборной России по футболу!
Маленький Джонни приходит в класс с синяком под глазом, его учитель спрашивает: «Что случилось, маленький Джонни? «Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», и тут меня осенило. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос. Я молчу. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Раздвигай, пошли». И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
Анекдот про Вовочку и Марию
На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: «Если б надежда была у меня, хоть редко, хоть раз в неделю…». Мария Ивановна: «Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.
Мария Ивановна: Дети, кто кем будет на новогоднем празднике? Маша: — Я надену красноватый костюм. Я буду Лисичкой. Петька: — Я надену серый костюм. Я хочу быть волком. Вовочка: — а я буду весь в коричневом костюме. я пойду..ном! Кто-то должен испортить тебе праздник
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: Сон. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
Скоро будет встреча выпускников. Маленький Джонни обращается к своей классной руководительнице: — Мария Ивановна, вы помните, как я всегда приносил в класс всякую ерунду? — Помню, помню, Владимир Вольфович…
Это урок. Учитель обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, что ты напомнила мне, что надо встать первой. И тогда я не встал и не ушел.
Урок. Марья Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять себя обманываешь. — Нет, Марья Иванна, я закончил.
Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты знаешь, откуда берется электричество? Маленький Джонни подумал и сказал: — Конечно, я знаю, из борделя, — удивилась Мария Ивановна: — Почему это? Вовочка: — Когда мой папа сегодня брился, в нашем доме был выключен свет. И тут же закричал: «Эти шлюхи снова погасили лампу».
1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году был Ледяной Уйобище? Результат: — Увольнение, членский билет на стол, общественное порицание.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием.
Мария Ивановна: Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да, я трахал Машу…
— Я абсолютно с вами согласна!
Мария Ивановна возвращает дневник Вовочке и говорит: «Твой отец побелеет, когда увидит твой дневник». — Он не поседеет. А твои оценки его не беспокоят? — Конечно, им не все равно, но он лысый.
Анекдоты про вовочку и марию ивановну
Учитель: — Итак, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учителем вышел в поле. Дети бегают, веселятся, а неподалеку высаживают стадо коров. Маша подходит к учителю и спрашивает. Учитель смущается, но начинает объяснять. Тут приходит Вовочка и говорит: — А мне папа рассказывал, что когда бык трахает корову, он не видит света! Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна. Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, думали, «дьявол» скажу! …
— Маленький Джонни, скажи мне, если один плюс один — это два, а два плюс два — это четыре, то сколько будет четыре плюс четыре?» — Нечестно, Маривана! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются трудные…
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель дал ему домашнее задание по ошибкам — переписать предложение 50 раз. На следующий день, проверяя домашнее задание Вовочки, она сказала ему: — Вовочка, ты переписал предложение только 20 раз вместо 50! «Понимаешь, Марь Иванна, у меня тоже проблемы с математикой.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу!»Почему, Вовочка? «А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? «А сегодня я чертовски устал» — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Марья Иванна: Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюс? Брюс Уиллис или Брюс Ли?
— Маленький Джонни, скажи мне, если один плюс один — это два, а два плюс два — это четыре, то сколько будет четыре плюс четыре?» — Нечестно, Маривана! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются трудные…
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, выкури две сигареты за меня и за директора.
Вовочка спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля. Маша: — Нет, это маленький кусочек набивки от парты! Тогда Мария Ивановна берет его, откусывает и говорит: «Что-то несъедобное». А что это, Вовочка, рассказывай скорее! Вовочка: — Я сам, Мария Ивановна, не знаю, что это такое, но мне было больно писать.