Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 3
— Абраша, что дороже: золото или серебро? «Глупый вопрос, Моше. Сколько золота и сколько серебра.
Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только
Невероятно смешные анекдоты и шутки, которые стоят внимания! Наслаждайтесь!
— Исайя, знаешь ли ты, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересуют другие вещи — а удалось ли ему поесть одному?
Фира и Моня лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слушай, пришло текстовое сообщение. Она встает, идет… Видит, что сообщение от Монии. Надпись гласит: «Если вы все еще не спите, пожалуйста, принесите пиво!».
— Иззи, иди сюда, помоги! Вот, бабушка Сара чувствует себя плохо. Вы врач, сделайте что-нибудь!
— Простите, но я доктор археологии!
— Значит, бабушке Саре уже не 18…
«Послушай, Сэм, вот что я тебе скажу. Женщины — они, типа, цыганками стали… Пригласили на чай. А она смотрит ей в глаза, шепчет что-то на ухо… Я проснулся уже без штанов!
— Софочка, вы все такие неземные …
— Нет, как смущение!
— Сарочка, что это? Почему вас так тянет к холодильнику посреди ночи?
— Моня, я все время думаю, что это все магниты!
Вечером, заканчивая международный телефонный разговор с женой, Рабинович прощается и говорит:
— Сара, целуй, спи с Богом!
— Иди спать с Богом!
— С кем, с кем, спать? Я не слышу!
— По буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом дважды?
— Моня, что он делает без меня?
Моня подумал: «Я бы занимался сексом, когда захочу, пил бы, курил, гулял, ходил в сауну, в казино — но никогда не знаешь…» и сказал вслух:
— Фирочка, наверное, умерла бы от тоски! ….
— Цилла, почему ты никогда не готовишь борщ?
«Потому что, Яша, там слишком много всего.
Войдя в храм, викарий пожал руку каждому, кто стоял у входа с протянутой рукой.
— Соломон Маркович, скажите, пожалуйста, какая самая вредная профессия в нашей стране?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это профессия — депутат любого уровня.
— Какие шутки, Моня? Судите сами, кто и сколько вреда приносит нам с вами.
Мать из Одессы говорит своему сыну:
— Иди, женись, иди… Сделай свою мать сиротой!
— Роза, я до сих пор не понимаю, почему Сёма всегда спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Что здесь неясно? Она хочет быть в авангарде…
Цилла надела новое платье и закрутилась у зеркала:
— Фима, как ты мне нравишься.
— Я немного устал… Так что — ничего!
Настоящий еврей должен… нет, нет, нет. Настоящий еврей должен!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель на Стене Плача.
Голос из стены: «У меня нет столько!».
«Иззи, я что-то не понял! Кто испортил тебе настроение вместо меня?
— Я немного почистил себя. Недавно приобретенный гараж. Предназначен для любовницы. Вот, я сдаю его в аренду своей свекрови.
— Фима, ты знаешь, что такое этикет?
— Этикет — это когда ты думаешь: «Да пошел ты!» и говоришь: «Привет!».
— Фима, я думаю, что достиг финансовой стабильности.
— Денег не было, нет и, возможно, не будет.
— Больше бывайте на свежем воздухе и одевайтесь теплее.
— Врач прописал отпуск на море и норковую шубу.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Сейчас ему лучше… Но пока я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
— Фима, что это за фингал у тебя под глазом?
— О, Монжа! Вчера я познакомился с женщиной, она попросила меня угадать ее возраст…