Архив анекдотов
Ранним утром в деревне, как правило, семья из матери, сына и отца без ног,
Анекдоты про животных
Жители тайги хорошо знают, что малина — лучшее слабительное. Особенно если в нем есть медведь.
«Морковка или жизнь!» — кричал кролик, угрожая снеговику феном.
Нужно быть похожим на кролика — всегда нагибаться и есть капусту.
Когда я был маленьким, я принес домой котенка, и моя мама сказала:
— Когда ты вырастешь, станешь взрослым, у тебя будет своя квартира — хоть козу приводи!
Это как смотреть на воду.
Потерялась собака, питбуль. Нашедшему — Царство Небесное.
Мужчина бросил камень в собаку и попал в свою тещу. бормотание:
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот. и несколько алкашей.
Моя собака работает в таможенном порту и нюхает наркотики. Страсть выходного дня как можно не любить!
— Почему все говорят мне, что я веду себя как король?
— Иван, но ведь так и есть, люди правы.
— Не дерись со мной, пёс вонючий, дурак крепостной!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением видит на воротах табличку: «Внимание! Во дворе злая собака!». Призвав к себе жену, он спросил:
— Дорогой, твоя мама давно с нами?
Настоящая собака, даже со вставными зубами, будет грызть кости.
Олимпийский мишка был обнаружен в сибирской тайге. Надувной медведь-талисман провел двадцать лет в одинокой медвежьей берлоге.
Британские фелинологи обнаружили, что вся проблема с котенком заключается в том, что он очень быстро превращается в кошку.
Салон. Мастер бреет клиента. Все пройдет правильно. Будет работать. Левый.
За этой процедурой следует кошка. Или левые пойдут за хозяином, потом правые.
— Есть ли у вас кот-ученый?
— Нет. Он просто ждет уха.
— В зоопарке висело объявление: «Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Правда ли, что черная кошка на дороге приносит несчастье?
— В основном это зависит от того, кто вы — человек или мышь.
В рамках импортозамещения я предлагаю объявить следующий год не годом непонятной желтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.
Ребенок, посетив зоопарк, написал в сочинении «Как я провел выходные»: «Я увидел оленя. У него на голове наша вешалка!».
Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что ты делаешь? — возмущенно кричит портье.
— Категорически запрещается подниматься по лестнице с животными!
— Что же делать? — ковбой оправдывает себя. В лифте ее начинает тошнить.
Перед тем как лечь спать, я решил посчитать овец.
В момент подсчета я подумал: а что если вместо овец считать коров или других животных?
Когда я перебирал их в голове, меня начало осенять.
Спи спокойно, идиот.
Если ваш друг предан вам вне зависимости от обстоятельств, то я ставлю сто к одному, что это ваша собака.
Шутки о животных и про животных всегда изобилуют сравнениями с людьми, образом жизни в обществе и иерархией, придуманной для объединения различных слоев населения. У каждого человека есть черты характера, присущие животным. Интересно, что только у людей есть чувство юмора, ни у кого из живых существ его нет. Шутки о животных раскрывают суть жизни человека в обществе единомышленников. Читайте свежие анекдоты про животных, зверей и птиц на сайте, смейтесь от души, делитесь анекдотами с друзьями.
Стоит горский пастух…
В горах стоит пастух, пасет овец. Вдруг — граммофон садится, оттуда выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. — Вы пастушка? Тишина. «Я хочу сказать вам, что вы неправильно беспокоите овец». Смотрите… достает ноутбук, подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за склоном трава зеленее […].
Геолог спрашивает…
Геолог спрашивает чукчу-паштуха. — Белый или черный? — спрашивает чукча. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — […]
Радикальные перестановки…
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Главный звездолет и пастух уволены.
— Что означает пословица…
— Что означает поговорка «и волки сыты, а овцы целы»? «Так волки подобрали пастуха и собаку».
Пастух пасет стадо овец…
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом затормозил новенький джип Grand Cherokki. Из джипа выходит молодой человек в костюме Brioni, туфлях Cherruti, очках Ray-Ban, галстуке YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты сам дашь мне одну? «Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковал машину, […]…
«На тебя не напасешься!» …
«Не могу напасть на тебя!» — жаловались коровы пастуху.
Идет пастух весь в навозе…
Пастух был полностью в навозе с головы до ног и укорял себя: «Вот дурак, не послушал доброго совета, потому что умные знающие люди сказали мне: «Не води коров на конопляное поле!»».
Блондинка решила…
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»- Хорошо. — 354 — Правильно! Блондинка, счастливая, оставляет […]…
Hедавно вышла…
Гедонистически пришло навязанное убеждение голливудского хита «Хэпли Дэвидсон и ковбой Мальбобо». Она называется «Изг-Юпитер-3 и овечий дирижабль».
Приехал беженец на новое…
Беженец прибыл на новое место, где-то в районе Урала. Наступила зима, он отправился на подледную рыбалку. Приходит он к реке, видит сидит один в лунке — ловит. Заглянул он в отверстие — а там Дермо плавает. «Что это?», — спрашивает он рыбака. И он говорит: — Это долгая история, она началась в начале прошлого века. Вы видите […]
Лиса, волк и медведь…
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, побитая и оборванная: — Сначала все было хорошо, поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, а потом сельчанин пересчитал кур, устроил собачью атаку, нашел меня — еле живого оставил… Волк, тоже очарованный и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и у меня […]…
Около ранчо остановилось…
Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые? «Бараны новые», — ответил пастух.
Встречаются два…
Есть два грузинских пастуха. Один — побежденный, в синяках, шишках. — О, Гоги, что с тобой случилось? — Да, овцы на пастбище облажались. — И что? Я получил свой и — никаких проблем. «Значит, твои бараны не ревнуют!»
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы…
— Рядовые пастухи! — Я! — Ты встал последним? — Да, сэр! — Снимаю одежду! — Повинуюсь… разрешите вопрос. — Я спрашиваю. — Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. В конце концов, кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.
И овцы целы, и волки сыты…
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память о пастухе …
И волки сыты, и овцы целы…
И волки сыты, и овцы целы, и пастух — вечная память.
В результате неведомой…
В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, научившаяся разговаривать. И когда пастух заносит над ней нож, она умоляет человеческим голосом, ей говорят: ты делаешь, скотина! Но тот пастух мудро заметил — а что, у меня ничего нет, никто вам не жаловался …..
Приезжает корреспондент…
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает чабана: (Корксипендер) -Что, говорят мне, Скоко дает шерсти баран? (Чабан) -Какой баран белый или черный? (Корксипендер) -У нас, например, черный. (Чабан) -У нас черный дает 3 кг. (Corksyspenp) -А белый (пастух) -а также 3 (корпус) -а молочные овцы? (Пастух) -а что такое белый или черный? (Corpretor) -у, например, черный (пастух) -у черный 2 литра (регистратор для корпорации) -а белый (пастух) -али 2 (корпус) -сес, […].
Идут пограничники по…
Пограничники следуют по пути нарушителя. Внезапно человеческий след закончился, и Кароны исчезли. Все ясно, он хочет запутать след. Беги за коровой. Влетают они на поляну, осматриваются: пасется стадо коров, сидит пастух. Подбегают к нему: — Дедушка, ты можешь сказать, что за неизвестная корова? — Да, легко. Вот, второй справа. — И как вы отличали ее от […].
— Hедавно у нас в гоpах оpел…
— Хедал, в Бога нашего, я взял его из стада Чепенского запрета, а у сосен белых запретов полчаса. Что бы это значило? — Чжо, с пастухом в руках, игра.
Городской приехал в…
Город прибыл в деревню. Проходит он по полю и видит: пастух ведет стадо коров. Ну, мы поговорили. Город спрашивает: — А вы все знаете о своих коровах? — OK. Сколько лет этой корове? — Два года — и как вы указали. — Ну, знаешь, по рогам… — точно! И я не заметил […].
АНЕКДОТ
— Простите, как звучит тема вашего доклада? — «Черные дыры». — Вы астроном, экономист или проктолог?
Бурые и черные медведи возмущены тем, что Арктика — «только для белых», это чистый расизм! Правда, сами они не хотят там жить.
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя астронавтом: и вот я не на своей работе, а в космическом корабле, и инструмент в моих руках — руль, и сейчас я лечу исследовать черные дыры. — Леля, я даже представить себе не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
-Я, мужики, познакомился с учительницей литературы, так она по-русски правильно не говорит хрен! Я говорю ей: «В моей компании было восемьдесят три человека». А она: «Говори правильно — не в моей компании, а в моих устах!».
Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.
Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.
Человек, у которого голова работает правильно, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, бить, творить. И самое главное — вовремя закрутить все болты.
— Рабинович, поэтому вы обратились к нам за вакансией дровосека? У вас нет ни физических инструментов, ни опыта для этого. «И ты мне расскажешь». Да, я 15 лет проработал в лесном хозяйстве на промышленной ферме по производству сахарных пиломатериалов. — Это в пустыне Сахара? — Правильно. Теперь там пустыня.