Пошлые анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.

В обеих руках мужчины несут бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ссорится с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************** m

Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она доводит дело до конца. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно визжит: — Ну, теперь скажи ему, что ты устала.

Выступают две блондинки: — Представьте, что муж такой трудоголик, что ей приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять, чтобы он поскорее закончил и пришел домой. «Я также прошу его каждую ночь как можно скорее вернуться домой к тебе» — «Так ты работаешь с ним?» — «Да, я тоже трудоголик.

Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на охоту схожу? — Что это такое? — С Семеном. «Не с ним». — Почему? — Тогда мне будет совсем скучно дома.

Две подруги: — Танька, ты опять беременна? — Да. — И кем? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что бросил меня с двумя детьми…

Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот ест! — Ну и хрен с ним, когда есть…

Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.

Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как я тебе? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал… и ничего!

Жена — мужу: — Сходи в молочный магазин, купи две бутылки… — сколько молока?

Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, вот, ведь доказательства привел с собой…

Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.

Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: — До встречи, дорогой! Жена в шоке. Он смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!

Пошлые анекдоты

Настоящие женщины никогда не добиваются успеха в CEC с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не делают предложение дважды.

-Вы когда-нибудь пользовались услугами гадалки?

— Это зависит от того, какие услуги. Может быть, эти женщины задавались вопросом, я не знаю.

Путешественник: «Секс — это болезнь, потому что требует постельного режима».

Доктор: «Что это за болезнь, если вы тратите столько сил? Это работа!»

Инженер: «Что это за работа, когда все врут, а производственный инструмент стоит?

Адвокат: «Что это за процесс, если один дает другому? Это взятка!»

Адвокат: «Что такое взятка, если двое счастливы? Это искусство!»

Актриса: «Что такое искусство, если нет зрителей? Это наука!»

Профессор: «Что это за наука, если самый обкуренный студент может сделать то, что я не могу? Договорились!»

Еврей: «Простите, но что это за сделка, если вы вкладываете больше, а вынимаете меньше? Это обдираловка!»

— У меня была одна, поэтому у нее совсем не болела голова. Хотите верьте, хотите нет. Ужасный человек.

— В шею, тормози! Хвостик на голове!!!

Женщины — остерегайтесь мужчин, нас меньше, нас может не хватить на всех! Относитесь к мужчинам более гуманно! Поймал вечером — отпусти … утром!

ФЕЛЛОУ (смотрит на свои шорты).

Некоторые языки ведут в Киев, а некоторые — на org@zma.

Жена спрашивает мужа:

— Скажи мне, дорогая, как бы ты отреагировала, если бы я переспал с твоей лучшей подругой?

— Я думаю, ты лесбиянка.

Женщина и секс — это как чиновник и взятка:

Первый: — Ой, что вы, нет, нет!

Тогда.

— Милый, иди ко мне. Я позволю тебе ласкать мою киску.

«Не это. У меня аллергия на шерсть.

— Я побрею его для тебя.

— Значит, вы собираетесь мучить и животное?

Взволнованный рыжий мужчина, несколько напоминающий

Муж не приходил домой три дня, на четвертый день явился… Жена:

— Представляете, этот Бен Ладен — такая сволочь! Он прислал мне письмо на работу. Я открываю его, а там белый порошок!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и мужа. Забавные сцены секса, семейная жизнь.

Я спрашиваю свою жену:

— Катя, какая твоя самая эрогенная зона?

— Все еще спрашиваю. Руки, конечно.

— Я имею в виду, вы вкладываете 5 000 долларов в каждого, и я сразу становлюсь таким ласковым, нежным. Да, и особенно возбужденный.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:

— Ты думаешь, я шлюха?

Молодая супружеская пара, ожидающая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу.

Доктор, а как насчет секса во время беременности?

Врач: в первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только собака, а на третьей — волк.

Доктор: . вы лежите возле дыры и воете.

Каждое утро Оля приносила мужу кофе в постель, потому что если не было времени, утро начиналось с пива.

Два соседа встречаются

— Слушай, а ты когда-нибудь пробовал вместе?

— Ну, тогда быстро беги к себе домой!

— Вы бы загорали без лифчика в нашем саду?» — спросила женщина у молодой соседки. — Почему?» — спросила она в недоумении. — Потому что моему мужу пора стричь газон!

Пожилые люди заходили в закусочную и аккуратно делили бургер и картофель фри пополам.

Продавец удивился и предложил своей жене отдельную порцию.

«Все в порядке», — сказал муж. Мы всегда всем делимся.

Прошло несколько минут, но жена не притронулась к еде.

«Я бы очень хотел принести вашей жене отдельную порцию», — повторил продавец.

«Она будет есть», — заверил его муж. Раньше мы делились.

Продавец, неудовлетворенный ответом, повернулся к жене:

Почему бы тебе не поесть

Муж возвращается вечером с работы:

«Дорогая, что сегодня на ужин?».

«Но я не могу есть ничего жирного, дорогая.

Почему вещи лежат на полу?

Почему он пахнет женскими духами?

— Ты пахнешь женскими духами уже 10 лет! Я тебе хоть слово сказал?

Ревнивая жена к своему мужу, который ищет работу секретаря:

— Не пытайтесь нанять молодую и сексуальную! Наймите замужнюю женщину, лет, желательно с лишним весом — чтобы вы не возбуждались даже в мыслях!

«Нет проблем, дорогая. Вы можете начать в понедельник?

Муж и жена отправились в модный бутик. Жена примеряет платье, продавщица делает комплименты:

— О, ты такой сдержанный!…

— Ну так. Осторожно…

Молодая пара у себя дома.

Мужчина вешает полку:

— Вполне достаточно прикрепить полку к уголкам одним шурупом — к стене. Второй абсолютно бесполезен!

— Если сделано два отверстия, необходимо использовать оба!

— Хорошо, я буду напоминать тебе об этом перед сном.

Женщина говорит мужу: «Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устал, я хочу спать. Я уже налила воду в ванну, так что продолжайте. Муж берет ребенка на руки и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий крик. Она вскакивает с кровати, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка щипцами за ухо и моется в ванной. Жена на некоторое время теряет дар речи, а затем в ужасе кричит: «Ты чудовище. «. Муж: «Он сам чудовище! Я налила в ванну кипяток — руку не опустишь!

— Кум! Чем закончилась ваша битва с женой?

— Она подползла ко мне на коленях!

— Вылезай из-под кровати. Успокойся!

— Я в туалете, Люси!

— Заткни свою задницу! Я ищу нашу кошку!

«Мамочка, я хочу кушать!».

— О, ты мой помощник! Ну, не волнуйся, мама уже все съела. Я иду спать!

Она: Мне нужно приготовить ужин… Ты устал… Я ухожу с работы, купи, пожалуйста, пиалу… Мы будем ужинать вместе.

Он ответил.

Через некоторое время она получает от него сообщение на свой телефон.

Она в шоке — 8 лет брака… страсть уже прошла… и тут эти слова…

Он пишет в ответ.

Он звонит: ОЛЯ, шлюха… Я прошу тебя взять целую курицу?

С форума: «Правила счастливой семейной жизни».

— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

— Ему нужно возвращаться домой до работы?

Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам.

Когда он приходит в себя, заплаканная жена говорит:

Вася, извини! Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.

«Дорогая, где чай?» Я вообще не могу его найти.

— О, как вы беспомощны! Чай в аптечке, в банке какао с надписью соль.

Анекдоты пошлые

Женщина спрашивает мужа: «Ты не знаешь, где мой телефон? — Я поставил его на зарядку. — Почему? — А вечером вы снова скажете, что вы недоступны.

Ссылка на шутку

Шутка про женщин, вульгарная шуба

Ссылка на шутку

Шутка о доступности, реклама вульгарна

Ссылка на шутку

Шутка про девушек является вульгарной

Если ваша девушка ушла из рук в руки, но быстро вернулась, считается, что она просто немного оступилась.

Ссылка на шутку

Шутки про девушек, мастерство, пошлость короткие

Ссылка на шутку

Шутка про одежду, размер, вульгарная короткая

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, вульгарную жену

Гарантия супружеского счастья для мужа: утром у тебя должна быть жена, чтобы быть первым, а вечером краб, чтобы помнить, что ты зверь.

Ссылка на шутку

Шутка про виагру, офис вульгарен

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Ссылка на шутку

Шутка на века, вульгарно короткая

Ссылка на шутку

Анекдот про Ивана Царевича, гроб пошлый

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна вверх ногами лежит. Но целоваться все равно необходимо.

Ссылка на шутку

Анекдот о вульгарном курорте

На курорте: — Девочка, а давай ночью окунемся с головой! — Ой, но я не умею плавать! — А мы и не будем!

Ссылка на шутку

Анекдот о прапорщиках, сексуальных меньшинствах вульгарный

Ссылка на шутку

Шутка про девочек, мальчиков вульгарная

Девочка: — Что ты собираешься делать сегодня? Парень: — Помидоры. Он привез с дачи. — А потом? — Блядь. — Мы могли бы сфотографироваться вместе!

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, пошлый короткий

Ссылка на шутку

Анекдот о вульгарной дочери

Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты собираешься танцевать! Быстро одевайтесь и спите!

Ссылка на шутку

Шутка про пьяных женщин вульгарна

А еще вы иногда замечаете, как коварны ужасные женщины? Они просто ждут, когда вы напьетесь, чтобы проснуться вместе с вами.

Ссылка на шутку

Шутка про вступительные экзамены, вульгарная короткая

Ссылка на шутку

Шутка вульгарная и офисная

Офис — это большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками. Раздается голос молодого сотрудника, объясняющего программисту: — Этот документ не открывается в 1с. И этот отчет не работает. Через 5 минут. Голос главы. Бухгалтер. В полной тишине из противоположного угла: — Пока не разденешься и не ляжешь — у них ничего не получится.

Ссылка на шутку

Шутка о вступительных экзаменах вульгарна

Кандидат Хохарикова с большой натяжкой прошла по конкурсу в Театральный институт. Хотя все члены комитета вытащили его.

Ссылка на шутку

Анекдот про зоопарк, вульгарный Ливатер

Еще один конфуз случился в Московском зоопарке: Ленинита Маша в третий раз отказалась от Ливваса Васи. А годы идут.