Пошлые анекдоты про женщин
N 35: Анекдот про женщин, ужасная эректильная, эректильная, действительно ужасная женщина — это та, которая не только не встает, но и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Пошлые анекдоты про женщин
Пошлые шутки
Сын приходит домой с запахом дыма от него. сурово спросил папа:
Нет, он стоял там, где они курили.
Да, я вижу, что вы тоже сидели там, где пили. И он врал, где они занимались сексом.
Мальчики, девочки! Какая разница в#
Основными видами изобретательского искусства являются: живопись, Изинг и Велист.
Брат TR@Het Sire и она говорит ему:
«Знаешь, ты лучше, чем папа».
— Я знаю, что моя мама говорила мне.
Два старых деда:
— Петпович, как вы справляетесь с сексуальным насилием?
— Этот крик вырвался из меня.
— Да? И я все еще держусь!
После туристической поездки в Россию француженка возвращалась домой, и ей говорили: давай выпьем «стаффа». Они закрутили его как надо, и она оборвала себя. Она просыпается утром, все вокруг голое, до самолета 2 часа. Она прилетела домой и давай искать в словарях слово «считать» вместе с мужем. Они искали, нигде не искали. Только в одном словаре мы нашли слово «посох» — палка на дороге.
Девушка говорит своему парню:
— Ну, ты вчера был дерзок, милый, в парке! Обычно такая ты-ши, скромная, а тут на тебе!
— Почему я что-то сделал?
— Гоша! Ты лишил меня невинности прямо на скамье подсудимых, ублюдок!
— Вы с ума сошли?
— С ума сойти?! А кто поставил меня на рак? И кто я. Вы взяли его в рот?
Парень совершенно потрясающий:
— Да, когда это было?!
— Да, как раз когда стемнело! Отсоси@ на минутку, вернись и ка-ак загремишь!
Парень внимательный:
— Вообще-то я уехал в поселок через полчаса.
— Знаешь, я слышал, что дети уже привыкают к Каписту.
— Где? Где? Где?
-В ка-а-а-а-а-п у с т-е-е-е.
— HY здесь, а вы говорите в Kapyst!
— Каковы положения выключателя в Vibratopa?
— Fusk An и Fusk Off.
Илья Муромец, Добрыня Гикитич и Алеша Попович, прыжок. И они поймали их с монголо-татарами и сказали: «Нам сейчас хорошо в задницу, ну, если у вас есть мужчины. Итого они будут равны метру, тогда мы вас отпустим.
Илья Муромец вытаскивает свою лысину, татары измеряют ее, 55 сантиметров! Добрыня Гикитич вытаскивает свою, а он 44 сантиметра, татары на отлично. Герои теперь счастливы, остался сантиметр до победы, и Алиша Попович не разочаровывает. Алиша вытаскивает свой, и он каким-то образом получает 1 сантиметр. Итого, потом получился счетчик, татары были освобождены. Богатыри скачут по полю и натыкаются на Алишу.
Илья Муромец:
— Да, если бы это произошло, то было бы полтора метра.
Добрыня хикитик:
— У меня нет полутора, но это, конечно, метр.
Алеша Попович:
— Вы бы уже давно были в шоке от своих задниц, если бы не добрались до меня тогда!
Жена гинеколога:
— Доктор, что-то я не чувствую.
— Итак. Сколько у вас было мужчин?
— Ну, не так уж и много.
— Да, я не просил неделю.
В магазин заходит мужчина:
— веревка и мыло!
— А что, ты решила его подцепить?
— Нет, бл@, я иду мыться и подниматься!
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-то…
или запретить своим детям делать это.
Какая разница между женщинами в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
Возраст 8 лет — уложите ее спать и расскажите ей сказку.
1 8-летняя — вы рассказываете ей сказки, чтобы уложить ее спать.
28 лет — Уложите ее спать, ей больше не нужны сказки.
38 лет — Она рассказывает вам сказки, чтобы уложить вас в свою постель.
Возраст 48 лет — Рассказывает ей истории, чтобы не вставать с постели.
Возраст 58 лет — Не вставайте с постели весь день только для того, чтобы
Не слушайте, как она придумывает за вас истории.
Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской глуши.
И надо же, не повезло, Джо укусила змея прямо в член.
А у них, в Америке, конечно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл вызывает врача:
— Док, моего друга укусила змея. Что мне делать?!
— Вам нужно срочно рассосать укус.
Билл повесил трубку.
Что сказал Док?
— Слушай, ты занимался гимнастикой в детстве?
— Он сказал, что ты умрешь.
Три друга-врача прощаются: офтальмолог, лор-врач
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, до встречи!
Специалист по ушам:
— Приходите, надеюсь скоро услышать вас снова!
— Здравствуйте, жены! Я все равно посмотрю!
Жена подходит к мужу и говорит:
Жена, ты меня очень любишь?
— О, да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешьте неделю.
Мой муж не ел целую неделю. Жена приходит к мужу в конце недели, сбрасывает с себя халат. Муж дотрагивается до ее груди и говорит:
— Мекка. Как хлеб.
Было два дедушки.
Один раз е@ать и перед ужином.
Еще один после ужина.
Какой дед был хуже?
Тот, у кого уже есть f#pa.
Почему-то по этому пути идут Есенин, Некрасов и Маяковский. Они видят: женщина под деревом справляет малую нужду. Есенин:
Белая береза, что я могу сказать?
Под твоей короной женщина сидит с @t!
Некрасов напрягся и..:
Я люблю, когда женщина м@чится.
Я люблю, когда от него пахнет м@ч@й.
И я хочу, хочу, хочу
Прижмись щекой к ее п@не!
Затем Маяковский произносит:
W@pa метр за метром,
Как в продуктовом магазине.
Я бы… в милю длиной
Я бы порадовал ее!
Мужчина и женщина лежат в постели. Они долго лежат. Женщина не может этого вынести:
— Знаешь, один из вас наконец-то должен встать!
На мосту было трое. Он, она и ты.
Один исследователь слышал, что в Африке живет племя, у женщин которого вагины — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он все-таки нашел его, его очень тепло приняли, и вождь пригласил его в свое жилище. Поэтому исследователь спросил:
— Скажи мне, о великий вождь, правда ли, что влагалища ваших женщин 8 см. в ширину и 30 см. в длину?
— Да, это правда.
— Скажи мне, великий вождь, как тогда ты занимаешься с ними сексом?
После этих слов лидер посмотрел на него как на идиота и ответил:
— Они растягиваются, чувак. Они растягиваются.
Дед и бабка сидят и ругаются. дед:
— Да ты, бабушка, и шерсти нигде не осталось!
— И, наверное, вы хотели вязать крючком!
Три женщины рассказывают о том, как им нравится заниматься сексом.
— Я люблю, когда все происходит романтично: свечи, шампанское, различные позы.
— Я люблю грубый секс.
— Я люблю родео.
— Как это? — Спросите других.
— Вы приковываете своего любовника к кровати, садитесь сверху, говорите, что у вас СПИД, и пытаетесь продержаться три минуты.
Пиноккио пришел к папе Карло:
— Папа, я встретила Мальвину! Сделай меня сукой!
Карло сделал сучок для своего сына. Пиноккио ушел и вскоре вернулся.
— Счастлива ли Мальвина?
— И зачем мне нужна Мальвина? У меня есть наждачная бумага!
Бабушка идет по улице, а навстречу ей идет голая девушка. Бабушка была возмущена:
— Ты с ума сошла, дорогая?
— Нет, бабушка, на мне только эротическое платье!
«Так ты бы сначала все сгладил».
Несколько железнодорожных путей под Парижем занимаются любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает проявлять радушие, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается буквально в метре от пары. Водитель выпрыгивает и с сильными оскорблениями добирается до пары. К этому времени молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Месье, видите ли, один из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.
Девушка стоит на балконе, а мимо проходит мужчина. Она вдруг кричит:
— Мужчина! Я боюсь тебя!
— Почему ты боишься меня?
— И ты собираешься изнасиловать меня.
«Как же я могу тебя изнасиловать, если я внизу, а ты на балконе!»
— А теперь я спущусь к вам.
2 друга разговаривают.
«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?».
— Да! Я занимаюсь минетом, и тут неожиданно входит мой муж. Вы не можете себе представить, какими были его глаза!
В банке спермы есть очередь: мужчины стоят друг за другом, и тут девушка тихонько подходит и пристраивается сзади. Ребята:
-Девушка, вы, наверное, ошиблись дверью, это банк спермы. Вы уверены, что пошли туда, куда хотели?
Она (не открывая рта):
Человеку сделали подтяжку кожи на лице, он выходит из клиники, довольный, он — жизнь, он чувствует себя на 20 лет моложе. Он хотел бы поделиться со всеми этой добротой, подходит к мужчине и говорит: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Парень внимательно посмотрел и сказал:
— О, я думаю, 32 года.
— И здесь они не угадали, мне 46 лет.
Подходит для девушки:
— Девочка, сколько мне лет?
— Мне около 30 лет.
— Условно. Мне 46.
Она заходит в пестушку, подходит к посуде и спит:
— Скажи мне, моя дорогая, сколько мне лет.
— Я бы дал вам, молодой человек, 34 года.
— На! Мне 46.
Он выходит на улицу, птицы поют, жизнь началась заново, кажется — вот и старая автобусная остановка. Он занимается этим:
— Угадай, сколько мне лет.
— Вы знаете молодого человека, мне сейчас 89 лет и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно угадать этого человека по состоянию его гениталий.
— Ну, давай я засуну тебя в свои штаны и буду выглядеть как ты.
Крестьянин напрягся и согласился. Старик лег на член, погладил его, гладил минут 5, потом задумался на секунду и сказал: «Тебе 46 лет».
— А как вы догадались, просто честно?
— Да, я дрочил на себя.
Врач осмотрел пострадавшего с переломом руки.
«И как он тебя принизил?».
— Я просто хотел избежать детей.
— И они на что-то наткнулись? В дерево?
— Нет, я упала с кровати.
Если волшебники создаются волшебной палочкой, то ведьма — это волшебная дыра.
— Слушай, я недавно по ошибке выбросил таблетку виагры в унитаз.
— Крышка унитаза больше не опускается!
Есть поворот моркови.
«Пожалуйста, я самый толстый», — просит покупатель.
— И я стала стройнее и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, борщ.
— Доктор, у моей жены рыжие волосы на писюне.
— У Хилле это дома, не так ли?
— Нет, но друзья смеются.
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите, умрите от боли!
— Мой рабочий день закончен.
— Ну, хотя бы дайте совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день звонок из «Скорой помощи»:
— Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, вы теперь посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я очень слаб!
— Да, вы знаете, утром я не могу сократить член.
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
Мужчина должен был уехать в длительную командировку. Подумав, что жена все равно изменит, он решил заказать робота-любовника. Перед тем как уйти, он подходит к своей жене и говорит:
— Это как будто я ухожу, ну, чтобы ты не ходил налево, вот твое последнее изобретение, удовлетворительный робот. Если вы хотите, скажите «Бой», и он будет полностью служить вам.
Он сказал это и ушел. Ну, через некоторое время моя жена пожелала. Давайте, я думаю, я проверю это. Она взяла робота и сказала:
Ну, робота обули, начали делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Сначала моя жена кайфовала, потом ей надоело, она сказала «хватит». Робот — ноль внимания, он работает. Ну, жена уже обижается, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит этот случай, спрашивает, что случилось. Жена:
— Что случилось, что случилось, разве ты ничего не видишь — Боря!
Сосед (удивленно):
Робот спрыгивает со своей жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что ему не сказали, как остановить робота. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту берет тележку, говорит водителю:
— В Мытищи, срочно!
— Нет, в Митищи я не поеду.
Брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу, и когда все началось, она начала кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Потом они лежат, и он спрашивает ее:
— Почему ты кричала?
Да, вообще-то я была девственницей. Что она кричала?
— Да, страшно, когда яйца где-то проваливаются.
ЦУП вызывает станцию MIR. Астронавтов спрашивают:
— Как дела, что прислать?
Астронавты говорят:
— Никаких женщин! Отправьте хотя бы одну.
Через две недели прибывает грузовой корабль. Астронавты ищут, ищут — нет женщины. Найдите небольшую трубку. Там написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на пенис и втирать до полного удовлетворения».
— Доктор, я страдаю от полового бессилия!
— Что это значит?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Секретарша, которая является любовницей директора и его заместителя, забеременела. Чтобы скрыть это, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам пошел с ней. Через несколько дней начальник получил письмо от заместителя.
«Она родила близнецов, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим».
Женщина приходит на прием к гинекологу
— Доктор, помогите мне, у меня черные волосы на груди!
— Да. Так как далеко вниз они растут?
— Прямо к пенису!
Старый начальник говорит своему преемнику:
— Если вам нужна секретарша, скажите ей: «Я хочу дать телеграмму».
Новичок звонит секретарю:
— Я хочу послать телеграмму!
— Видите ли, босс, у меня сегодня месячный отчет, поэтому я могу дать телеграмму только устно или задним числом.
Мужчина идет по лесу. Он слышит чей-то крик. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что случилось, что произошло?
— Да, грабители грабили и обращались. Кричите, кричите — ни один хрен не поможет!
Может, и моя подойдет?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить дракону голову и трахнуть женщину.
Англичанин бросился в реку и был проглочен крокодилами.
Француз переплыл реку и был проглочен драконом.
Русский переплыл реку, вошел в пещеру. Оттуда доносятся крики и удары. Через несколько минут он выходит:
— А где же женщина, чью голову я должен отрезать?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: написать письмо за 5 минут, трахнуть туземца и завязать ему ботинки.
Англичанин сел писать письмо. Пиши-пиши, пиши-пиши. Они съели его.
Француз стал развлекаться с женщиной. Также есть.
Русский забивает женщину из краба, пишет на ее спине письмо, а она тем временем завязывает ему шнурки. Он сделал это за 5 минут.
Местные жители спрашивают:
Как вам удалось сделать это так быстро?
— Чушь, вы всегда неэффективно распределяете рабочее время.
— Если бы вы вставили пилу в мое f# pu — я бы тоже нарубил для вас дров.
Девушка идет к гинекологу:
— Доктор, я завтра выхожу замуж. Видите ли, я уже давно не девственница, но мой муж об этом не знает. Возможна ли кровь в брачную ночь?
— Нет проблем, мы справимся!
Девушка ушла. Прибывает на следующий день:
Спасибо, доктор, спасибо! Было так много крови, так много крови.
— Пожалуйста! Теперь сядьте на стул — мы вынем лезвие.
Девочка приходит домой и говорит матери:
— Мама, представляешь, сегодня в автобусе было так волнительно! Я даже сломала свой бюстгальтер!
— Надеюсь, ты не растоптала свои сиськи?
Мужчина (М) приходит к врачу (Б) и жалуется:
М: Видите ли, я старый холостяк. И наконец-то выйти замуж!
Б: Это здорово!
М: Да, есть проблема — как только мы занимаемся сексом, женщина кричит, что это больно!
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете?
М: Хорошо, я поставил %^% в %#^$#.
Б: Отлично, именно так. Верно?
М: Потом рука там.
М: И д р@чить как.
На пляже девушка без лифчика в одних трусиках печется на солнце. Мужчина подходит, захватывает пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, что вы делаете?
— «Голос Америки» ловит.
Девочка встает, стягивает с мальчика штаны и говорит:
— Да, с такой антенной вы не только «Голос Америки», но и «Пионерскую зарю» не поймаете.
Мужчина познакомился с девушкой, привел ее в свой дом. Он снимает штаны, а там он. До колен. Девушка испугалась
— Или, может, лучше взять в рот?
— Ха, я могу взять его в рот!
Моряк после школы впервые отправляется в кругосветное путешествие. Он приходит на корабль, и моряки спрашивают его:
— А что вам нужно?
— Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
— Ну, беги, покупай.
Он бежит в аптеку и покупает упаковку таблеток и пачку презервативов. Он возвращается на корабль. Матросы к нему:
— Покажи мне! Как вы думаете, этого достаточно для вас? Идиот, иди купи еще!
Моряк снова бежит в аптеку, покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Он приходит на корабль, к морякам. Те — к нему:
— Ну, вы купили его? Покажи мне. Нет, ну это идиот. Можете ли вы представить, каково это — плыть вокруг света? Через пять дней остановка в новом порту! И вы наивно полагаете, что вам этого достаточно? Бегите в аптеку!
Разум уже бежит, бежит, задыхаясь, толкаясь всем хвостом, падая на прилавок и задыхаясь:
— У меня до сих пор есть коробка таблеток и коробка презервативов!
Аптекари удивленно смотрят на него, старик медленно снимает очки и говорит:
— Молодой человек, если вам так надоело, зачем вы с ней трахаетесь.
Я решил как-то написать письмо в ООН:
— Я — самая угнетенная часть человеческого тела, я протестую против следующих пунктов:
1) Почему я не могу видеть белый свет?
2) Почему я разделен на две половины?
3) Почему мне отказано в праве голосовать публично?
4) Почему я последний, кто получает прессу?
5) Наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
На сцену выходит пьяный артист и объявляет:
— Рак матки. Шатала. Выполняет сионистский PID@r.
Появляются министры, вытаскивают его. Выходит директор клуба:
— Извините, товарищи. Марк Фрадкин. Нежность. Выступает пианист Сидоров.
Заметка в газете «Строитель мухоср@нка»: «Вчера Иванову на голову прораба упал кирпич, на что он благоразумно заметил:
Затем он нецензурно выругался. «
Один звонит в Секс-бюро:
— Пришлите мне девушку.
— Хорошо. Блондинка или брюнетка?
— Мне все равно, я слепой.
— Хорошо. Высокий низкий?
— Мне все равно, у меня нет ног.
— Толстая или стройная?
— Мне все равно, у меня тоже нет рук.
— У тебя вообще есть член?
— И что я думаю, я набираю номера.
Встречаются два ДПДГ, у одного — старый «Москвич», у Дланга — сети. Груша составляется с остановками:
«Как ты так догадался?»
— Да, видите ли, считалось, что это мазь. Запах членов — Пахнет бананом. Поэтому я занялся деньгами.
В течение нескольких лет они встречались снова, и Пен Ролс-Ройс с личным шофером. Конечно, второй на PER с отличием:
«Вам удалось все сделать правильно».
— Да, я тоже думала о мази. Вы чувствуете запах банана — член пахнет.
Родители выросли и забыли, как это делается. Помните! Позвоните родителям!
Молодой человек приходит к священнику и исповедуется:
— Святой отец, я торопился!
— Покайся, сынок.
— Каким-то образом я дозвонился до своего друга. Его не было дома, но была его жена. Дождь закончился, но у меня не было зонтика. Жена DPGA принесла мне одну, чтобы я остался под ней, а я остался и грелся вместе с ней.
— Это призрак, сынок! Но я позволил ему уйти к тебе.
— И это еще не все! Я добрался до отца — зятя, его не было дома, начался дождь, а у меня не было зонтика, у матери — зятя было мало места, я остался с матерью — зятем.
«Это большое привидение, сын мой!» Но я позволил ему уйти к тебе.
— И это еще не все! Я добрался до своей матери, ее не было дома, начался дождь, а у меня не было зонта, у моего отца было много зонтов, я остался и грелся у отца.
— Сын мой, у тебя есть с собой зонтик?
— Тогда убирайтесь отсюда с Богом, иначе начнется дождь!
— И это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — пленка, наручники, шипованные браслеты и, наконец, наш эксклюзив — видеозапись матча Россия-Украина.
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, пройдет школу за семь лет».
Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяного небритого ковбоя отделяют от ствола, тот, пораженный, подходит к парням, тычет в одного пальцем и орет:
— Я твоя мать. .
Затем он садится и пьет дальше. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второе:
— Я твоя мать. V#pu.
Он снова садится. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и поднимает палец на третьего:
— Твоя мать взяла меня в рот.
Мальчики не выдерживают, встают и говорят: «Небритый ковбой»:
«Ты пьян, папа!» Пойдемте домой!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Адвокат защиты:
— Обвиняемые давали вам наркотики?
— Дала ли жена соседу?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Водитель КамАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Переходит в диспетчерскую:
— WED@NY «Запорожец»!
Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Он просто:
— Что ж, CF@NY «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну, ты объясни!
— Сегодня нагрузили глазные яблоки. А на подъеме — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Внезапно прекратился запор рядом, что
Этот парень говорит: да ладно, мол, я справлюсь. Я говорю, вы думаете «Казак» полный Камаз, да? Он — нет, он легко выберется. Я говорю: если ты сдвинешь Камаз с места, я тебе отсосу.
— Что ж, CF@NY «Запорожец»!
Игра «Что? Где? Когда?» Вофовилов делает ставку:
— Распространите про себя весть о том, что вы идете по Пистине и являетесь членом Ыкишаслы Сне Гузма. Что бы вы сделали?
HY, эксперты искушенные, берут дополнительные мины и отвечают не секцией:
— Мы пытались доползти до ближайшей «Дивни», и там ее высасывали.
— Ответ невыносим. А теперь внимание: постоянный ответ. Во-вторых, гюз змея выше колена не торт и если ты член ниже колена, то соси!
Прямой радиоэфир, вы можете позвонить и заказать песню. Звонит парень, заказывает песню для своей девушки. спрашивает ди-джей:
— Как позвонить девушке.
— Головка полового члена.
— Что? — Диджей — это здорово, но чья голова?
— Лена Голова, — терпеливо объясняет крестьянин.
Парень приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема, я не могу удовлетворить своего мужа вечером. Это не работает. Что делать, доктор?
Врач просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает говорить:
— Ну, я просыпаюсь утром, жена сразу же, и мы находимся в сорока минутах, так что, мы балуемся. Затем я завтракаю, прежде чем снова спешно уехать. Прихожу на работу, сразу вызываю секретаря на ковер, там же на диване.
Ну, в течение рабочего дня это происходит периодически. У меня неделя из дома, поэтому я обедаю у себя, потом обед, снова жена, еще раз или два. Ну, ночь у подруги, но потом я возвращаюсь и не могу удовлетворить своего мужа. — Есть ли у вас другие контакты?
-Да, у меня есть молодой человек, шестнадцать лет, я тоже встречаюсь с ним один-два-три раза в неделю. Я также держу козу на балконе, если моя жена застрянет, но я не могу использовать козу.
-Ну, друг мой, чего ты хочешь. Твоей потенции можно позавидовать! Вы не столкнетесь с этим в 16 лет, но вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все хорошо!
-Папа, а то я думал, что это все от мастурбации!
В город приезжает цирк. На всех плакатах надпись «суперномер». Все они, конечно же, являются Зиба для просмотра. Свет выходит в зал, затем тонкий луч света падает на середину арены. Выходит парень, снимает штаны и начинает др@чить. Все в шоке молчат в темноте, вдруг через пять минут крик:
— Так что он е-r@cheat.
Человек пугается в темноте:
Маленький ролевик исчез в театре, а режиссер хватает первого, кто споткнулся на улице:
— Все, что вам нужно сделать, это уйти, сказать «Я посланник из Пизы» и все.
Он соглашается и уходит:
— Я посланник (я забыл слово). от pi%; s. Нет. Я 3.14 из Ганы. О, нет, я %; О, нет, я g@eat 3.14.
Он прижимает руки к голове:
— Ну, 3.14здец, я поехал!
Человек подает заявление на должность врача и пружины:
-DODPP, что такое первый сифилис сифилиса?
-Просите, и оно придет.
-Фууууу! Это было здорово, я был счастлив и упал.
Миша и Ваня — малийцы. Они расписывают стену высокого здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня почувствовал небольшое нетерпение.
— Привет, Миха! Не могу терпеть!
— И ты выходишь прямо из колыбели!
— Кто ты! Внизу есть люди!
— И вас будут упрекать в том, что вы только что попали в фонтан!
— Да, я уверен!
— Вовсе нет! Я обниму тебя!
— Сильно! Позвольте мне!
Ваня встал на край качелей, Миша обхватил его за пояс, он наклонился вперед, и его спустили прямо в бассейн. Красота! И тут Миша нетерпеливо зафыркал! Как он чихнул и отпустил Ваню.
Прошло несколько месяцев. И вот три телки и ум в баре «Мерикан», где мужчины охотнее женщин. Первый:
— Я был в Париже, поэтому эти французы не дали мне прохода. Они все пытаются затащить себя в постель!
— Она, лучшие охотники — мексиканцы. Я был там недавно. Они все такие потные, волосатые! Прямые глаза раздеты!
— Это все чушь! Самые смелые мужчины России! Спускайся! Я был в Москве несколько месяцев назад. Я шла по улице мимо фонтана. Вдруг я слышу звук сверху. Я поднимаю голову и вижу: какой-то парень летит на меня! Ширину не удержать, он прижимает руки к пенису и кричит:
Парень привел к нему девушку. Мы пили, танцевали, ложились спать. Парень положил ее на спину, а себя сверху. Он был ее полчаса, час, два, три. Затем он слез с нее и сказал:
— Хорошо. Теперь вы меня долго не увидите.
Девушка расстроена:
— Мне пора уходить?
— Нет, повернись.
Хулиган с садистской карточной игрой. Садист потерял все и лишился всего. Наконец-то Фортуна повернулась в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем он берет в руки ржавую пилу.
— Что, ты будешь спать. — Кричит хулиган.
«Нет, ты будешь пить сам, а я подожгу сарай».
Ну, хулиган, не дурак, выпил массу вокруг порока, схватил их обеими руками, выскочил на улицу, а там садист с зелеными пистолетами:
— Руки вверх!
Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ног они обнаружили незнакомое тело и повернулись к нему с вопросом:
— В чем дело, отец?
«Грех счетчика, сестры».
Монахини хотели. Он показал». Монахини были очень довольны. Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе метр. Игумении (обиженной):
— И я сказал ей, что это был Божий леденец — я сосал его всю ночь.
Трое туристов в пустыне заблудились. Они полностью измотаны. Вдруг смотрят — палатка посреди пустыни. Они заходят внутрь, а там три красивые девушки. Они пили, ели, ласкались. Вдруг — стук копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел он в шатер, увидел это дело — и сразу в ярость:
— Я не убью вас, но накажу вас соответственно вашим занятиям. Кто из вас работает?
— Я полицейский.
— Стреляйте в него по причине и следствию!
— Я пожарный.
— Сожгите его огнем!
— А я продаю конфеты.
Скажем, оптимист и пессимист.
— То, чего нет у члена клуба.
— Но как он висит.
Один приходит в аптеку:
— Подарите упаковку презервативов.
— Какого размера?
— Да, я не знаю точно.
— Затем возьмите эту доску с отверстиями, подойдите к унитазу и измерьте.
Через 10 минут мужчина возвращается:
— Я передумала, мне не нужны презервативы. Сколько у вас стоит эта доска?
— Папа, пойдем в цирк!
— Один раз, сынок, один раз.
— А мальчики говорят, что на «Прыжках тигра» есть голая тетка!
— Пить? Вы. Хорошо, поехали. Я давно не видел тигров.
Мужчина встречает девушку:
— Девочка, девочка, ты можешь подождать секунду?
— У вас есть минутка?
— Да, как-то так.
— Как-то так — жена и правильно.
— И как долго это может продолжаться.
— Но вы можете сделать это надолго.
Парень говорит девушке:
— Давайте поиграем в волшебников!
— Да, очень просто. Я поймал тебя в аду, и ты исчезнешь.
Трое мужчин остаются на ночь в гостиничном номере. Мы договорились, что если кто-то закончит номер — это гостиница. Утром они просыпаются — целое число в сперме & e. Они узнают, кто видел сон. Первый:
— Птицы, вода.
— Всю ночь бегающие на лыжах животные в лесу спасались бегством. Просыпаюсь — а у меня в руках два потных члена.
Трое мужчин обсуждают, какая женщина глупее. Один говорит:
— Моя купила футляр с бриллиантами, а она не видит бриллиантов, как своих ушей.
Второй говорит:
— Я купил гараж для машины, но машины нет!
Третий говорит:
— Мой поехал на курорт, в Сочи. Я привез полный чемодан презервативов, но у нее есть пенис.
В постели после коричневого секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Подождите, я тоже не вникал в себя.
Исторический путешественник плещется в Стюапсе:
-Мед, что такое ТУ-154-2Б?
— Хм, Ту — Это означает, что самолет был выпущен из созвездия Туполева, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А это Мапинка и я.
Как-то человек приходит в гости к другу, а у друга семья глухая. Мы сидели, они разговаривали, как вдруг жена друга с хлебом в руках подошла к столу и постучала по его гениталиям. Что такое муж хватает мать за честь, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого он сидит на месте и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужчина в шоке:
— И что произошло?
— Ничего, сказала жена: 3.14. за хлеб, на который я ответил :. Твоя мать, во дворе дождь льет, как из ведра!
Мужчина доводит до прыжка свою жизнь в постели. А остальные два терла он пытается затащить кого-нибудь в эту постель.
Мама с сыном приходят к врачу:
— Доктор, посмотрите на своего сына. С ним что-то не так.
— Раздевание.
— Доктор, почему я? Посмотри на мальчика.
— Мальчик — полный дер%мот Московской области, нужно делать новых.
Женщина должна прийти к врачу. Доктор:
— Раздевайтесь, ложитесь на живот, мы измерим температуру в глубоком у#пе.
Женщина сделала все, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
«Доктор, который сказал вам, что это для».
— А кто вам сказал, что это термометр!
Мужчина приходит к врачу и показывает член длиной 5 дюймов.
V. — Да, синдром МТС мы будем лечить.
М. — Что это значит?
V. — Маленький, худой, слабый. Вот планшет, выпейте и приходите через неделю.
Один приходит через неделю и имеет 2 метра.
V. — Да, синдром МТС мы будем лечить.
V. — Могучий, толстый, сильный. Вот тебе таблетка, выпей и приходи через неделю.
Через неделю мужчина приходит, а член у него какой-то синий и пушистый.
V. — Да, синдром МТС.
V. — Вы можете SS@T
Америка. Парень провожает девушку домой после свидания, доходит до крыльца ее дома, и парень, опираясь одной рукой на дверь, вдруг говорит:
«Мэри, сделай мне минет, пожалуйста».
— Ты что, дурак, на пороге? А вдруг соседи увидят!
— Черт, хоть раз, соседи, Мэри.
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
«Мэри, легкий момент, я знаю — тебе это нравится».
— Нет, нет и нет, не сейчас.
«Пожалуйста, Мэри, совсем немного, ты столько раз делала это для меня и моих товарищей».
— Оставьте меня в покое!
В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная младшая сестра девочки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я отсосала тебе, или чтобы мы с сестрой отсосали тебе, или чтобы ты отсосала сама, или папа спустится, и ты отсосешь ему, но ради Бога, убери руку с переговорного устройства.
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да, я курю косяки толще.
2. О, как мило.
3. А может, просто лечь спать?
4. Вы знаете, хирурги сейчас все исправляют.
5. Пусть танцует.
6. Можно ли нарисовать на нем лицо?
7. О! А у тебя такие большие ноги.
8. Ну, неважно, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он будет скрипеть?
10. Насос включен?
11. (хихикает и показывает пальцами).
12. Ты хочешь, чтобы я был честен с тобой?
13. Приятно, что у вас так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у вас такая машина.
15. Может быть, если его полить, он вырастет?
16. Почему Бог наказывает меня?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Я никогда не видел этого раньше.
19. Но это хотя бы работает?
20. У тебя это так. Непривычно.
21. Может быть, на свету он выглядит лучше?
22. Давай закурим.
23. Вам холодно?
24. Ну, только если я сначала хорошо выпью.
25. Это оптическая иллюзия?
Мужчина хочет получить повышение и прибавку к зарплате по следующим причинам:
— всегда сосредоточен и трудолюбив
— Способны глубоко погружаться в работу
— Способность работать во всех направлениях
— Отсутствие вентиляции или кондиционирования воздуха на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает в выходные и праздничные дни
— может работать в любое время суток
— с риском профессиональных заболеваний
В повышении в должности военнослужащего-мужчины и увеличении оклада отказано по следующим причинам:
— член не знает, как работать по 8 часов в день
— не всегда отвечает на просьбы выйти на работу
— засыпает на месте после непродолжительной работы
— не может посвятить себя одной работе
— слишком ранний выход на пенсию
— работает только при постоянном нажатии
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда рано уходит с работы
Она: — Это нехорошо, что мы с тобой сделали.
Он: — Давайте попробуем еще раз, может быть, получится лучше.
— Ваш муж все еще любит вас?
— К счастью, нет. Тем временем он уже кое-чему научился.
— Малдер, я чувствую себя чужой в себе.
— Не бойся, Скалли, он мой.
Босс вызывает двух своих торговых агентов и говорит:
— Ребята, я вами недоволен. Что на земле? Объем продаж низкий. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий свисток за счет компании.
— Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет?
— Кто бы ни проиграл — у него все получится.
Первое свидание с парнем. Он: Кто я? Она: Какой он?
Что общего между интернетом и пенисом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы немного боитесь его, но он интригует и возбуждает вас. Затем, по мере того как вы узнаете его, его размеры, его силы, его способности, вы изучаете его, и он учит вас, у вас развивается все более нежная дружба с ним, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот он уже часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего, вы не можете с ним общаться.
4. У вас есть доказательства того, что он контактирует с другими, но такова его природа, и ваша проблема не в том, чтобы подхватить какой-то вирус.
5. Иногда нужно приложить много усилий, чтобы установить связь. Но иногда даже больше, когда он сломан и вы хотите большего.
6. Иногда он отпадает по известной и независящей от вас причине и в самый неподходящий момент.
7. Когда вы узнаете, что его поставщик не единственный в мире, попробуйте другого, затем третьего. Вы понимаете, что он оказывается другим — по силе, скорости и качеству. Наконец, вы находите тот, который вас удовлетворяет.
8. Вы можете заниматься этим в институте, на работе, даже если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете ночью и дома.
9. Вы можете учиться и работать с ним. Вы можете играть и отдыхать с ним. Вы можете потратить на это деньги, но можете и заработать.
10. Теперь, когда вы так привязаны к нему и так зависите от него, вы иногда вспоминаете, как тосковали по тому времени, когда вы были свободны. Но вы не в состоянии оставить его.
Бригада грузчиков работала на вызове с одной семьей. У дома не было хозяина, только хозяйка. Грузчик закончил работу и подошел к хозяйке дома:
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
— Конечно.
Домохозяйка снимает штаны с грузчика и начинает делать минет. Грузчик, после всего, что с ним произошло, бежит к своему напарнику и с энтузиазмом рассказывает ему о случившемся.
— Идите быстрее, там хозяйка творит такие чудеса.
Он также подходит к хозяйке.
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
История повторяется.
Оба хамала выбегают на улицу — там находится водитель. Они работают над всем этим.
Водитель бежит к хозяйке.
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
— Конечно.
Экономка подходит к шкафу, достает деньги и отдает ему.
Водитель в недоумении.
— Как это, у меня с деньгами и у грузчиков по-разному?
Экономка отвечает:
— Мой муж сказал сегодня утром: «Отдай деньги водителю и грузчикам. Соси!»
Бизнесмен знакомит нового секретаря с условиями и обязанностями труда.
— Вот таблица, за которой вы будете работать.
— Вот автоответчик, который будет отвечать на звонки и поможет мне связаться с нужными людьми.
— Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы иметь возможность быстро приготовить кофе и подчиниться в моем офисе, если я приглашаю посетителей.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту и работать в Интернете.
— Скажите, а вы знаете еще несколько слов, кроме слова «хорошо».
Бизнесмен с бодрым голосом:
Старик женился молодым. Наступила первая брачная ночь. У него нет никакого пути. Затем он говорит молодой жене:
«Помяните его своими руками».
Она передает его MNET, но это не имеет никакого эффекта. Затем она говорит ему, что у нее заболели руки. Он отвечает ей:
— Ну, почему ты вышла замуж с больными руками?
Юпилист узнает из обмана, что такое рука на пальто бешенства. Он посмотрит на нее и скажет:
— Знаете ли вы, что в год быка на Кова-Пазе?
— Мы отпустим его. Ну, что здесь?
— Знаете ли вы, что мы будем добираться до Куса четыре PAS в день?
— Ценная информация, но.
— Ну, если бы я разбил ваши Si#Bi, в день по четыре, а tp@chal будет год, вы бы не рассвирепели.
Отдайте два презавативати:
— Они говорят, что хотят использовать нас.
— Ничего! Поехали!
спрашивает Ватсон Холмса:
— Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие, шелковистые, их так приятно трогать, гладить, а у мужчин они такие жесткие, грубые и неприятные?
Холмс, поглаживая Ватсона по голове:
— Не употребляйте филло, Уотсон, отстой.
В Латвии был выпущен перевод детской сказки «Питер Пэн». На латышском языке название звучит как «пенис в Санкт-Петербурге».
Золотая рыбка была выброшена на берег. Она бьется, не может достичь воды. Видит — семья сидит.
— Загадайте три желания быстрее и бросьте его обратно в воду!
— В 3.14, хомяк!
— С 3,14зды!
Девственность — это женский дефицит, который устраняется мужским преимуществом.
Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут.
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, иди к сумке.
Один приходит к врачу.
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
— И в чем это проявляется?
— Ну, каждый день с женой по два раза.
— Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается.
— Так что у меня каждый день дважды есть любовница.
-Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки.
— Дважды так, доктор.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был невысокого роста — и при этом занимал самые высокие посты. У Гаринчи были короткие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но тебя и твоих девятерых детей больше нет!
— В чем разница между пашой и джевативати?
— Когда П выхватывают, одним человеком становится меньше, а когда пжевтают, одним человеком становится больше.
Женщина подошла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговаривает с Питером и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испугалась, спрашивает святой Петр:
— Что случилось?
— О, не волнуйтесь! Это просто новоприбывший, который вырезал в голове дырку для нимба.
Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Женщина спрашивает еще более испуганно:
— О, не волнуйтесь! Просто новичок вырезал в задней части отверстие для крыльев.
Женщина начинает медленно отступать назад. спрашивает Питер:
— Да, я буду лучше ложиться. Ад.
— Кто ты! Там тебя изнасилуют и содомируют!
— Неважно, по крайней мере, у меня теперь есть отверстия для этого.
Объявление о знакомстве:
Я бы с удовольствием взорвал секс-бомбу, которая хочет разделить со мной концы.
Два джентльмена обсуждают подробности своей интимной жизни.
Первый: моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: И что? Мой тоже очень страстный.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти чертовы часы по всей квартире.
На уроке русского языка — диктант. Учитель диктует: «Народы мира борются за свое освобождение».
— Машенька спрашивает у учителя:
— Анна Николаевна, можно ли в слове «писать» на одной строке и «переносить» роды? «
Она диктует дальше: «Застрахуй свою жизнь». Машенька снова спрашивает:
— Вы можете написать «ZAST» на одной строке, но «.». Трансфер?
Анна Николаевна Отвечает:
— Если ты, Машенька, родила, значит. Вы точно переведете.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
10. У них есть сиськи.
«Добрый вечер, милые дамы, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели банан.
— Знаете ли вы их? — спросил доктор Ватсон.
«Нет, — сказал Холмс, — я никогда не встречал тех монахинь, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли».
«Холмс, вы не перестаете меня удивлять». Как вам удалось это установить?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монахиня ела банан, держа его в одной руке, а пальцами другой отрывая маленькие кусочки. Проститутка, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и засунула его в рот.
— Удивительно!» — спросил Ватсон, — «но как вам удалось узнать, что третий только что женился?
«Потому что, — сказал Холмс, — в одной руке у нее был банан, а другой она наклонила голову в его сторону».
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
«Ты всю ночь смотрел порно».
«И как вы узнали, Холмс?»
— Во-первых, у вас красные глаза.
— Именно, а во-вторых?
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Позвоните в дверь. Ижик отказывается, а там кто-то даже лохматый.
— Что такое толстый?
— Я не толстая, я полутолстая!
Индеец как-то подходит к своему лидеру и жалуется:
— Почему у нас такие плохие имена? Или по-французски: Франсуа, Анри, Габриэль.
— Ну, почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые названия: ястребиный коготь, раздвоенный дуб, бегущий дуэт. Так что вы ошибаетесь, дикие кабаны…