Подборка прикольных анекдотов про мужа и жену
Категория: анекдоты про мужа и жену | Просмотров: 1154 | Добавил: NEO | Дата: 28.03.2014 | Комментарии (0)
Город кроссвордов
+ Лев+ Apr 01: 15:43 UV.Crossman! Можно ли связаться с вами не в общем чате? Предложение.
Vlad05 24 мая: 17:49 Есть просьба включить астрономию и космонавтику Vlad05 в тему кроссвордов
Crossman 20 мая: 21:28 Прошу прощения за долгое молчание, командировка! Если вы имеете в виду тот факт, что кроссворды не зарезервированы, то они являются конкурсными и поэтому не зарезервированы. Если проблема в другом, то не могли бы вы уточнить, в какой ситуации возникла проблема?
Vlad05 18 мая: 12:16 Извините за эмоции, я не понимаю удалил все решения частично помогите Vlad05
Vlad05 26 Апр: 19:13 Почему кроссворды при разгадывании не сохраняются из предполагаемой части VLAD05
Crossman 18 Feb: 16:56 Я проверил, такая проблема есть на смартфонах. Я постараюсь исправить это в ближайшем будущем.
Safaring 18 Feb: 10:40 на смартфоне LG
Crossman 15 Фев: 16:42 Какое устройство?
Safaring 15 Feb: 10:56 Почему при индивидуальном заполнении кроссворда нужно нажать CIT?
Crossman 22 мая: 07:32 Я уже писал конкурирующие кроссворды, не показывая ответы. Кроссворды с ответами в архиве post и ежедневный кроссворд.
Статистика — город кроссвордов
Всего: 2631202 Зарегистрирован: 1236109 (Sep: 19:38)
Максимум онлайн: 0 пользователей 301 гость (16 января: 20:44)
Город кроссвордов
Мы разгадываем кроссворды! Кроссворды, доступные сейчас: 295 Случайные кроссворды или отсканировать большой кроссворд №4
Анекдоты про мужа и жену читать онлайн
— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Нет, это были не дрова, а мебель.
Жена и муж спорят в магазине. J: — Почему у тебя такая огромная ступня. Ни один из ботинок не подтвердился! М: — Потому что в детстве я часто ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот они и выросли. Ж: — Лучше ходить без трусиков!
Супружеская пара ждет гостей. До прибытия остается не более 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый, но. Без штанов! J: — Ты можешь надеть ему штаны, но что подумают гости. М: — Давай полюбуемся, как ты меня кормишь. Ж: — Тогда сними с меня трусики. Пусть они восхищаются тем, чем вы их кормите!
Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг в дверь постучали. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге стоит человек, который явно поддакивает: — Дружище, пойдем со мной, тут недалеко, поможешь меня подтолкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди спроси кого-нибудь другого. Муж снова ложится спать. Жена спрашивает, кто пришел. — Да, какой-то козел застрял, попросил его подтолкнуть. Я послал его. «Ты просто зверь какой-то». Помнишь, как наш велосипед остановился, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Ты не можешь помочь парню? Муж снова ругается, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Но где он здесь? — Ну, вот и качели!
Жена — мужу: — Так надоели все наши препирательства! Муж: — ты хочешь, чтобы я, просто молча, набил себе морду?
Мужчина женится на молодой и красивой. Он приходит домой с работы с мыслью об ужине, чтобы расслабиться, но ужина дома нет. Вместо того чтобы есть, жена предлагает накормить его с любовью. Дело молодое. Я согласился и приезжал три или четыре раза. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую. Приходит он домой, после оплаты, естественно выпивает, дома бардак, есть нечего, а жена, такая грустная сидит на батарее. — Что, сучка, ужин греешь?
Жена — мужу: — Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю, где и даже с кем! Но я не могу понять, как вы это делаете.
Муж приходит домой: — Жена, собирайся, я заработал $100 000 — Где, в море? — Идите, куда хотите!
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена. Муж: — Тогда две. Жена: — Я в рот не возьму. Муж: — Потом один: — И на кой черт ты мне нужна?
Муж спрашивает у жены разрешения поехать на рыбалку в выходные, а она говорит: «Поезжай, милый! Я не держу тебя за рога».
Семейная пара едет по пригородному шоссе. Они не спешат, скорость — 60 миль, муж за рулем. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись. Муж ничего не говорит в ответ, просто постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня отговаривали, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж снова не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Он забирает у тебя наш дом. Муж путешествует в 90 лет. — И дети. На спидометре теперь 100 километров. — И все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Тебе что-нибудь нужно?» — спрашивает жена. Нет, у меня есть все, что мне нужно, — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушка безопасности.
Муж и жена едут в машине, их останавливает дорожный полицейский, который хочет выписать штраф за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает ругать: — Я ехал со скоростью 60 км/ч. 70! — 60! — 70! Тогда жена выходит из машины и говорит: — Товарищ милиционер, бесполезно спорить с мужем, когда он пьян.
Мужчина приходит домой пьяным в два часа ночи. Жена, конечно, спрашивает. — Он пил пиво. — Где вы пьете пиво в два часа ночи? — Да, в двух кварталах отсюда открылся новый бар. — Так это гей-бар! — Оп-па. Но мужчины не знают.
Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как дожить до 100 лет»? — Я ее сжег. — Почему? — Да, свекровь хотела взять его почитать.
Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж отправляется в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная говорит ему номер, он тихо входит и шаркает к двери номера. Смотрит — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой кабинки открывается, и из нее выходит его жена — бледная, растрепанная, живот обвисший, грудь вздымается. Мужчина смотрит на нее и думает: «Боже! Как неудобно перед доном Педро!»
Жена приходит домой и говорит мужу: «Знаешь, Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж: — Да, да, да, очень повезло. Через несколько дней жена снова говорит: «Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Измерили — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера вытащила трусики из-под подушки — не мой номер!
Моя жена изводила меня: «Ножи дома — это тупо, ножи дома — это тупо», но ее не волнует, что дети дома — это тупо.
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Так, пусть она быстро разденется. Быстро, быстро и в постель. Я не могу этого выносить. — Как «раздеться»? Для чего? Тебе уже три года, как ты забыл об этом и думаешь. Да, раздевайся, я тебе говорю. Теперь ты увидишь, что такое настоящий секс. — Сейчас, сейчас, я быстро, быстро… — И это все? Готовы? Разделся? УФ-Ф. По крайней мере, кому-то наконец-то удалось уколоться в День первоапрельского дурака.
Муж и жена клянутся. Уже все родственники перекрестили друг друга. Жена говорит: — Что ты сделал с моим отцом? Муж.
Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И на нем появилась надпись: «Вы совсем не стареете, вы просто становитесь лучше». Он пришел в лавку кондитера и сказал: «Дайте мне торт с надписью. — Они спрашивают его. — Напишите сверху «вы совсем не стареете», а снизу «вы только становитесь лучше»! Затем собрались гости. Выходит муж. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все они видят надпись: «Ты совсем не стареешь, ты просто становишься лучше!».
Муж три дня не появлялся дома, на четвертый день заявляется… Жена: — Где ты шлялся? — Да, представьте себе, этот бин Ладен — такая сволочь! Он прислал письмо на мою работу. Открываю, а там белый порошок! — И что? Anthrax? Хуже… Триппер.
Муж и жена ссорятся. Муж: — Я убью Пидараса! Жена: — Ты знаешь, но он даже не сын! Муж: — Я перееду и убью!
Муж уходит домой. Жена говорит: — Пей! М: — Он не пил. J: — Почему ты пьешь, признайся! М: — Он не пил. J: — Но вы не стоите на ногах. Держитесь за шлепанцы! Я пил, я спрашивал! М: — Ты не пил. J: — Хорошо, скажите — «Гибралтар». М: — Я пил.
Муж жалуется жене: — Что такое, ничего не могу понять: бритва не берет, совсем не бреет. — Странно. И она хорошо резала линолеум.
Муж пошел в туалет с мобильным телефоном в кармане дома, достает телефон, звонит домой — трубку берет жена. Жена: — Привет! Муж: — Дорогая, я люблю тебя. Дает голод, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогой, кто звонил? — Да. Друг.
Директор компании с женой разговаривают. Директор: — Программист, которого я нанял несколько месяцев назад для работы на меня, принес мне доход в $30 000! Жена: — А сколько программ он написал? Директор: — Нет! Жена. Кинорежиссер: — Просто если из его отчетов о проделанной работе по удалению слова Windows получаются отличные сценарии для порнофильмов, то.
Пугачев сидит в парикмахерской, Киркоров на курорте. — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я — Мегазоовезд! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет Мегасовестью? — Да, каждый урод, которого я развиваю. Я могу превратить этого парикмахера за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
-. Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказала только про твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!
Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, обнаружив из соседней таверны, он говорит: — Идем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Лежащие муж и жена в постели. Жена. — Спи, дорогая, мы никуда не пойдем.