Анекдоты про тещу и зятя самые смешные
Теща (к зятю): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня свекровью, если не ты?!
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Сборник самых смешных анекдотов про тещу и зятя. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Сема, ты любишь свою тещу больше, чем жену, почему, она сразу была против нашей свадьбы!
Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказывается, галочка все еще стоит…
Моя свекровь смотрит телевизор круглосуточно. Все дикторы уже поздравляют ее.
Жена и муж сидят в кабинете стоматолога. Женщина крутится на стуле, задыхаясь и заикаясь. Мужчина говорит: «О чем ты беспокоишься? Не о чем беспокоиться! Это не для вас, но это для меня! Мой шурин работает здесь стоматологом!
Зять бросил камень в собаку, попал и в тещу. Ничего плохого, подумал мой шурин!
Приходит муж в дом и говорит жене: «Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в сети!». Пусть он ляжет в гамак.
Свекровь пошла к молодым — погостить. Оставался вплоть до развода.
Уровень удачи: я сделала своей свекрови куклу вуду — и в итоге вылечила ей спину иглоукалыванием.
Я подарил свекрови хомячка — пусть надувают щеки друг на друга.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, надо брать».
«Лючия, кто в твоем доме так неистово молится?» Он хочет остановить сатану, вернуть злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что моя мама приедет к нам в гости.
Моя свекровь — врач. Однажды она обругала меня на латыни, хуже я в жизни не слышал.
Но и Баба Яга, и свекровь когда-то были милыми девочками.
На свадьбе он поклялся, что разлучить их может только смерть, но оказалось, что свекровь тоже на что-то способна.
Свекровь, она и свекровь в Африке. Но если ваша свекровь находится в Африке, то вы можете не бояться ее внезапных визитов.
Я уже уважаю кошек! Увез кошку в другой город и оставил на свалке среди бездомных без средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала и не писала заявление в полицию. Не то чтобы свекровь…
Жена говорит мужу: «Я хочу пойти с мамой в приют для животных. Я собираюсь завести щенка. — Да, иди. Это был бы хороший обмен.
Должна ли я признаваться в полиции, если свекровь все равно никто не ищет, а свекор даже шарик на меня уронил?
От чего умерла ваша свекровь? — Отравился грибами. Почему у нее выбиты все зубы? — Я не хотел есть…
Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: «Дайте мне «Книгу удовольствий». У нас нет такой книги. Никто еще не написал нам восторженных отзывов. — Так что давай, сделай мне одолжение. — Но почему? — Моя свекровь тянется к твоей колбасе!
2 мужчины разговаривают. 1-й: — Где твоя теща? 2-й: — Там, где она должна быть. В Минске. 1-й: — А. Хороший холодильник. Большой.
— Свекровь, вам нужна плита? — Нет, черт возьми, мрамор!
Свекровь приехала в гости. Вскоре, не меняя места жительства, он оказался ее гостем.
Удача в браке — это когда ваша свекровь смотрит на вас глазами адвоката, а не прокурора.
Теща — зятю (сердито): — Хватит читать газету, иди лучше грядки поливай, бездельник! — Все-таки зима. — Что из этого? Надевайте пальто и идите поливать!
Свекровь: — Почему ты не постучала, прежде чем войти в нашу комнату? — И я увидел через замочную скважину, что вы уже можете войти.
— Дорогая, ты видела книгу «Как дожить до ста лет» — я сожгла ее. Почему? Твоя мама хотела прочитать его.
— Готов ли ты жениться на златовласке без приданого? — Да, мне ничего от тебя не нужно. «Тогда извините, но я вам его не дам.»-Почему? -Зачем мне зять? -Идиот?
Если вы с тестем живете душа в душу, если он может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если в спорах с женой он всегда принимает вашу сторону, если не ворчит, когда вы выпили, присмотритесь: может, это мой тесть?!
Для протокола: «Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Мать — зять едва избежал выстрела, но получил 3 ранения в спину».
— Дорогой, давай заведем мышку, она такая милая, и у тебя не будет от нее аллергии. — Да ладно, только моя мама боится мышей. Боюсь, тогда она к нам не пойдет… — Мы начнем получать много мышей. У нас будет мышиный домик!
«Почему вы кладете в гроб острый топор?» — спросил он вдруг, где бы мать встретил а-i n-law.
Человек провалился в мир иной. И нет никакой синевы, солнце золотое, трава зеленая, птицы поют. Мужчина думает: «Твоя мать! Я на небесах!» Но тут появилась его мать — свекровь.
Разговаривают двое мужчин: — Сегодня я смотрел странную видеокассету, и вдруг раздался звонок. Я поднял трубку, и раздался ужасающий голос: «Семь дней!» — Представьте себе мой ужас! И что вы собираетесь делать теперь? -Ну, через неделю поеду на вокзал, буду встречать свекровь!
Жизнь с невесткой похожа на шахматную партию: рано или поздно она обязательно закончится непристойностями…
-Я не понимаю этих идиотских шуток о матери-в-законе! Они придумывают всякие гадости. Но у меня прекрасные отношения с моей матерью — свекровью! — Как давно она живет с вами или где-то поблизости? — Нет, она живет в Новой Зеландии!
— Дорогой. Мама приедет завтра. Где мы ее поселим? — Это прекрасный гостевой дом. — Это палатка с брезентом в общем дворе!
Мой муж говорит, что у него мировая мать — свекровь. Может ли он сказать обратное? Он не бессмертен…
-Сын — законник, как поживает моя умница? Мать-закон спросила по телефону. — Мама, ты забрала у нас кошку три дня назад, а других у нас нет!
— Лева, где она была? -Я провожал свою мать! А почему ты такой грязный? — Поезд поцеловал …
-Доктор, скажите мне, только честно, будет ли жить моя мать-закон? — Не отчаивайтесь, все будет хорошо! — Вы шутите? Скажите мне, будет она или нет!
Солнце: — Мама! Раньше здесь были голубоватые таблетки, но теперь их нет. Вы их пили? — Да. — Ну, теперь и *ты бьешь свою дочь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про тещу и зятя самые смешные
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез.
*** Мы ходим по матери-законе с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Бумажная волокита и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
*** Она умерла у матери зятя. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Токсичные грибы прилагаются. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
*** Мужчина подговорил своего друга поохотиться на трофеи на стенах. — И это то, что есть сейчас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Слово я буду стрелять!
*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Это? Как …
*** Разговор двух друзей: — А что ты куришь, вчера ты курил телегу. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. «Твоя мат ь-и н-ли часто била меня по голове.» -Не-о!
*** Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом. Мать — зятю с порога: — Что это ты, зять, решил на нас посмотреть? -Да, они с женой поссорились, отправь меня к такой-то и такой-то матери!
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя самые прикольные
*** Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
*** Учитель и сын — в — Лоз обедает. Сы н-Н -закон ест стройный супе р-суп, а та к-закусывает солидной украинской сосной с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Итак (сыну — зятю): -пат … сын — зять (хлопает в ладоши): -бравая мать …
*** Мать-законница с прогулочной яхты упала в океан. Она сфотографировала белую акулу, подплывающую к ней. «Почему она его не съела?» — и ее накормили в отеле.
*** Раскаяние матери: — Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Теперь я сижу и думаю: возьми сейчас утюг и исправь свою вину!
*** Скончалась мать — свекровь. Зять интересуется: — Как вы будете его хоронить: обычно, крем или бальзам? — Давайте пойдем все вместе, чтобы не рисковать.
Короткие смешные анекдоты про мать — в законе
*** — О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — свекровь должна была выпрыгнуть из него! …
*** Жена спрашивает: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сожгла, свекровь хотела забрать.
*** — Я вчера собрал три ведра грибов в лесу для матери — тещи. — А если они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!
*** Мать — в законе: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
*** После того, как свекровь решила переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.
*** -Вы можете отдохнуть по одному билету всей семьей? -Вы можете, если отдадите билет матери-законнице.
*** — Ты тоже неплохая… — сказал зять, бросая камень в собаку и попадая в мать…
*** Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и простонала: -О! О! Я умираю!
*** — Что такое двойное чувство? -Это когда ты видишь, как твоя мат ь-в-законе — летит в бездну твоей машины!
Самые смешные анекдоты про тещу и зятя
Лучшие шутки — для любимой мамы — зятя и сына — зятя, для мамы — зятя и дочери — зятя, для отца — зятя, для дочери — зятя и для сватов.
Мужчина приходит в полицию. -Похоже, что я убил мать — свекровь. Откуда ты знаешь? — Но как? Я прихожу домой, как обычно, пинаю ее ногой, а она не двигается.
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье по Интернету, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее талию.
Жена говорила по телефону, затем положила трубку. Муж (читает газету):
— Да, мама. Я думаю, она уже наполовину сумасшедшая.
-Ааа… Значит, стало лучше.
— Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. И спокойно, молча. Она не кричала, не угрожала, не писала заявления в полицию.
Мужчина показывает другу охотничий трофей, висящий на стене.
— И что за ужас?
-Так это голова матери-закона!
— Почему он улыбается?
«А она думала, что я ее фотографирую».
Две главные тетки пришли к мудрому царю Саломону и привели с собой юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери!» — кричит один.
— Нет, к моим!» — кричит второй.
Царь подумал и сказал:
— Принесите пилу. Разрежем его пополам и в каждую половинку вложим по кусочку.
— Согласен, для мудрейших из мудрых!
— Зачем, зачем губить невинную душу?
Царь Соломон вскричал прямо там:
— Жениться на дочери первой женщины! Вот мое решение!
— Дац, она хотела его порезать!
— Значит, она настоящая свекровь!
— Дорогой, ты познакомишься со своей мамой? Она прибывает на поезде 22 июня в 4 часа утра. — Его мать, как и немцы в 41-м.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимает 1-комнатную квартиру. Внизу постскриптум: «Люди, спасите меня от свекрови!».
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, и она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И свекровь поставила ему условие. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать свекровь матерью. Она обиделась и ушла. Мужчина кричал, ругался, но ничего не мог поделать: он как-то вырвался, с него содрали всю кожу, он сломал ногти, он был чертовски зол. Он выбрался из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Его теща увидела его и побежала в кукурузу, чтобы спрятаться. Зять подкрался к ней сзади через заросли кукурузы и тихонько позвал: «Мама-о-ла-ла, где ты?
Свекровь. — Конечно, сынок, иначе когда же мы соберемся вместе встречать Новый год, только через три года. — И что мы будем иметь через три года? — Год барана.
«Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин».