Подборка прикольных и ржачных анекдотов о работе
*** Самые ценные качества сотрудника в любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — это возможность слышать шаги начальства у себя под ухом, второе — возможность быстро закрывать вкладки с любым мусором и открывать то, что относится к работе.
Подборка прикольных и ржачных анекдотов о работе
Сантехник с практикантом из школы подходит к канализационному люку, заполненному сточными водами. Раздевается, ныряет, выныривает :- Ключ к 17. «Вода» утихает. Выходит сантехник. Трясет головой: — Учись, сынок, а то всю жизнь будешь ключи давать.
Гинеколог на работе
— А мой друг работает гинекологом, я ему сейчас позвоню. Алло, Эндрю, алло, где ты? Ну, не радуйся, не радуйся — сразу скажешь, что ты на работе.
Тоннель через Ла-Манш
Французы и англичане собрались прорыть туннель под Ла-Маншем и начали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили проложить тоннель с обеих сторон и соединить их на расстоянии 15 метров. Продолжительность работы составила два года. Японские — по той же схеме, но точность составляет 5 метров, а время — год. Потом выходит представитель российского метрополитена и говорит: — Так, мы будем копать с двух сторон две недели. Мы ничего не гарантируем, в крайнем случае будет два туннеля.
Что такое критика сверху и снизу
Рабочий спрашивает своего начальника: «Что такое критика сверху и что такое критика снизу?»- Я лучше вам это продемонстрирую. Он сам стоял на балконе и приказывал рабочим стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове: «Это критика сверху, а теперь ты плюешься!». Рабочий плюнул и ударил себя по голове. Босс: «Но это критика снизу!
Кто работает?
Босс входит в рабочий кабинет: — Я сказал: не курить на работе! Один из сотрудников сплевывает на пол: — А кто работает?
Уличный продавец
Встречаются два друга: — Что ты сейчас делаешь? — Уличный торговец. — Вот это да! А сколько сейчас стоит улица?
Почему нет клиентов?
«Петров, почему у нас нет ни одного клиента! Может, нам стоит поменять знак? — И что мы имеем сейчас? — «Закрыто».
Я думал рабов продают
На работе начальник: — Петров, ты уволен! — Уволен?! Я думал, они продают рабов…
Большая конкуренция
Встречаются два друга: — Привет! Что ты делаешь? — Ничего. — Хорошая работа. Да, но там большая конкуренция.
Не буду работать
«Я не собираюсь работать в компании, которая занимается таким дерьмом!» — Что, вы увольняетесь? — Нет. Я не работаю.
У вас появился наследник
Встретившись со своим сотрудником, владелец компании с энтузиазмом говорит: «Поздравляю! У тебя есть наследник!» — причитает счастливый отец. — С моей зарплатой я не могу иметь наследников — я могу иметь только детей.
На работу, на работу
Рано утром. Жена стягивает одеяло с мужа. — Что опять?» — умоляюще спрашивает муж. Вставай, пора на работу. — Ура. На работу, на работу!
Ни от чего не отвлекаю?
Алло, Ваня? Алло! — Алло! — Я ни на что не отвлекаюсь? — Да, не отвлекайся ни на что, я на работе.
Секс-символ на работе
«Я просто секс-символ на работе!» — Что, все девушки прилипалы? — Нет, у них есть все и вся…
Нескучная работа
— На кого вы работаете? Я штампую письма на почте. Наверное, скучная работа? — Скучно?! Кто ты?! Каждый день — это новая дата.