Самые смешные анекдоты про соседей
Три часа ночи. И вдруг сосед стучит в дверь ногой!
Анекдоты про соседей
Чеченские террористы захватили самолет. — Как тебя зовут? — спрашивает пассажир. — Фатима. — Мою покойную мать тоже звали Фатима. Мы приедем, мы отпустим вас первыми. Ее сосед говорит: — А меня зовут Иван. Но друзья зовут Фатиму.
— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем тебе сидеть за компьютером по ночам, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купите более тихий. — Папа, у меня обычная клавиатура. И я также понимаю вас и вашу мать, но в то же время я не прошу вас купить более тихую кровать.
— Что случилось? — Мой сосед сошел с ума и постоянно притворяется мотоциклом. — Вам не нравится шум? — Нет, выхлопные газы!
— Не спорьте с Люси. Люси всегда права. — Даже если сказать, что шкаф находится на чердаке? — Конечно, да. — Но шкаф стоит на полу! Это с вашей точки зрения. Что бы сказал на это ваш сосед снизу?
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в 108 лет. Он был убит соседом, который приревновал его к своей жене. А моя тетя умерла в 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти.
В кафетерии за соседним столиком сидит чувак. Он не разговаривает по телефону, не работает на ноутбуке, просто пьет кофе, как какой-то психопат.
Какие фразы можно произносить, занимаясь сексом и устанавливая новогоднюю елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. — О, Боде! — Фальшивка или правда? — Или, может, ближе к окну, чтобы соседи видели?
Женщины смотрят на фотографии: — А что вы здесь делаете с полицией? — Да, мой Васька в свой день рождения немного переборщил с весельем, вот соседи и вызвали милицию. Я не думаю, что этот наряд тебе идет.
Благодаря закону о запрете курения в коридорах. Я познакомился с половиной соседей на улице. Оказалось, что они хорошие люди.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают. — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?».
Муж и жена: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? — Что это такое? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне будет очень скучно дома.
АНЕКДОТЫ ПРО СОСЕДИ
Чукчи возвращаются из армии. Соседи шутят: — Что, он был самый глупый в полку, да?! — Нет, был еще глупее, он взял меня в жены на два года!
Мой Wi-Fi внезапно перестал работать. Я узнал, что соседи не платят за интернет. Что за безответственные люди так поступают?!
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые почти никогда там не появляются, но все их садовые работы всегда выполняются наилучшим образом.
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, дочка, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой, мама, ты больше слушай, соседи тебе скажут — есть с кем спать, так сразу ж-е-н-и-ш.
Соседи говорят: — Мой сосед опять пил самогон все выходные! — Откуда вы знаете. — Его кролики снова вцепились в морду моей собаки!!!
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я мучаю кого-то в доме.
После свадьбы первый год муж говорит, а жена слушает. На второй год жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Соседи очень раздражают. Не гудите, не слушайте музыку, не сигнализируйте, не шумите. Создается впечатление, что они сидят и слушают.
Я встречаю молодого человека. Мы часто используем квартиру его брата для интимных встреч, так как она обычно пуста. После недавнего долгожданного свидания мой возлюбленный звонит мне. — Вот, это. Брат позвонил. Соседи пришли к нему с петицией. Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети кричали от страха, им казалось, что кто-то убивает. Они требовали гораздо большего. «И что, он нас не пускает?» «Да, пускает, конечно! Соседи, которые все думали о нем, теперь тетки смотрят на него с завистью, а мужчины уважают.
Что вы думаете — Зачем жарить барбекю на углях с помощью мангала? Считаете ли вы, что угли раздуты? Но нет. Да так, что соседи слюной подавились!
Настоящий вред от курения — это когда вы выходите курить на улицу, а в вашем общежитии собирают пельмени.
Недавно я увидел на входной двери записку: «Уважаемые соседи, извините за шум от удара, пожалуйста» и подпись: «Квартира 153». Мне так понравилась эта идея, что когда мне пришлось сверлить стены, я сделал точно такую же запись. И подпись: «Квартира 153».