Анекдот про мандавошь на усах
Почтовое отделение. Мы изобрели изюм и сушеные абрикосы.
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Весело встретили в хирургии Новый Год! Анекдоты пошлые
1. Мадам, пожалуйста, зайдите ко мне на чашку чая, Полюбоваться потолком моей спальни.
2. Мой муж обнаружил, что когда он сильно храпит, я держу его член. И он перестает храпеть. И вот теперь этот ублюдок, еще не закрыв глаза, начинает храпеть на все лады!
3. Доктор, когда я пью, я не могу допить! А потом я не могу начать! «Так что пей и т@ахай, пока не протрезвеешь».
4. Муж молодой женщины: — Сделаешь мне минет! Приходите в следующий раз. — Почему?! Нуууу… Я не очень хорош в этом. — Фуясе! Где вы будете учиться в следующий раз?
5. Бабушка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей половину таблетки виагры. Аптекарь сначала кривится — но поскольку бабушка заупрямилась, она в конце концов соглашается. Вечером бабушка дает эту половинку таблетки дедушке и, видя, как изменился его внешний вид, говорит: — Ну, теперь ты закончил? Теперь иди, смой его и ложись спать.
6. Вошь нашла работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? Петрову приклеили усы. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день вошь снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Я засыпаю на трусах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Анекдот про мандавошь на усах
Встречаются два англичанина. 6 часов. Так много!!! Для кого как! :-))
Мандаваска (М) приходит к секретарю (С), чтобы найти работу. (С) Пойдешь к Петровичу за усами? (М) Хорошо. На следующий день он приходит снова: не хочу усы Петровича, он курит трубку, запах ужасный. (С) Ладно, тогда иди к Алексеичу. (М) хорошо. На следующий день мандавошка приходит снова. (C) Что произошло потом? Вчера заснул на грязи Алексеча, проснулся на усах Петровича, а он трубку курит. Есть два друга. Наш Вася десять лет просидел, потому что жену бросил! — Так я два бросил, и никто меня не посадил! — С какого этажа бросал? А теперь московские новости: сегодня на Тверской улице был распылен антифакел. Маленький Джонни спрашивает папу: Папа, объясни, что такое ТЕОРЕТИКА и ПРАКТИКА? Отец подумал и сказал: пойдем со мной. Они заходят на кухню Папа: Жена, ты дашь президенту миллион? — Конечно, да. Они заходят в комнату Папа: Дочка, ты дашь президенту миллион? — Нет, я бы не стал. -А за два миллиона отдадите? — Да. Отец Вовочки: Понимаете, ТЕОРЕТИЧЕСКИ мы миллионеры, а ПРАКТИЧЕСКИ мы живем с двумя шлюхами под одной крышей.
Медь. Наташа Ростова танцует с гусаром, который признается ей в любви НР: Нет! Вы не умны, как Шерлок Холмс, и не милы, как доктор Ватсон В конце танца гусар прощается, выходит из комнаты и посылает пулю в ее мозг. Позже та же ситуация повторится с другим молодым гусаром — Наташа Ростова танцует с Ржевским. Ну, он убеждает ее, он отвечает НР: Нет! Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон. Семейный дом Баскервилей. Сэр Гарри (Г.), Бэрримор (Б.), беседуют за чашкой чая.
Вдруг раздается душераздирающий вой, переходящий в лай G: Бэрримор, что это? Б: Это собака Баскервилей, сэр!
Через некоторое время то же самое, там же. Раздается душераздирающий вопль, переходящий в крик. Ж: Бэрримор, что там? Б: Это кот Баскервилей, сэр!
Через некоторое время то же самое, там же. Наступает мертвая, леденящая душу тишина. G: . Б: Это РЫБА Баскервилей, сэр.
Случайная шутка:
Случайное высказывание:
Случайный тост:
Сборники шуток за: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 годы
Случайная армейская шутка:
Сборники рассказов за: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.