Самые популярные и смешные анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: «Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…
Вовочка в смешных анекдотах
Вау показывает учителю чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на пастбище. — Да? Где трава? — Учитель был удивлен — Его съела корова. «Где корова?» «Зачем ей здесь торчать, если она съела всю траву?»
Думаешь, он не знает, что лысый?
— Папа, смотри, какой лысый малыш! — Говори тише, сынок, а то он услышит. Вы думаете, он не знает?
С Днем рождения, бабушка
Вовочка поздравляет бабушку с днем рождения: — Бабушка, я поздравляю тебя с днем рождения… Пауза. А если вы хотите… — Я хочу борщ с гренками!
Кому этот памятник?
— Скажите, кому посвящен этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Кто написал «Муму»? — Нет, Вовочка. Муму написана Тургеневым. — Как это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Почему ты опоздал в школу?
— «Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Дневник с отметками
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Для чего? Первый раз, когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда поняла, что дневник принадлежит ему.
Мама говорит больше
‘Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Почему? Она больше говорит!
Почему ты испачкал новые штаны?
Мама ругает Вовочку. Почему ты испачкал свои новые штаны? «Мамочка, прости, но я так быстро упала, что не успела их снять.
На мозгах, что ли?
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — По мозгам, что ли?!
А как это — пьяный?
Вовочка приходит к отцу: — Папа! Как пить? — Ну, смотри — видишь, два дерева перед окном? Итак, для пьяного кажется, что четыре. Так что есть одно дерево!
Кто считает себя тупицей?
Учитель спрашивает учеников: — Встаньте, кого считают глупым. После долгой паузы Вовочка встает — Ты что, действительно считаешь себя дурой? — Ну, не совсем. Просто как-то неловко стоять в одиночестве.
Опять в школе стекло разбил
Маленький Джонни приходит к своему отцу. «Черт, у вас не школа, а какая-то оранжерея!».
Вовочку не надо нюхать
Маленький Джонни приходит домой из школы с запиской от учителя для своих родителей. — От вашего сына сильно воняет, Вовочке надо помыться. Отец написал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
У вас на галстуке молния расстегнулась
Школьный учитель объясняет мальчикам: — Если вы видите, что у девочки на попе застряла нитка, то скажите ей, что нитка у нее на плече, она повернется на плечо и увидит нитку на попе. Тут Вовочка встает и говорит: — Иван Петрович, у вас молния на галстуке расстегнулась.
Молодец Вовочка, хорошая пословица
Урок русского языка, учитель говорит: — Дети, скажите, пожалуйста, какие народные поговорки и пословицы вы знаете? Несколько студентов и Вовочка тянут руки, а она думает: «Нет, больше не буду его спрашивать, он скажет какую-нибудь пошлость». поднимает Машу — Семь раз отмерь, один раз отрежь. Браво, садись, кто еще скажет, и несколько студентов снова будут танцевать, а Вовочка еще больше растянется. Браво и они снова тянут руки, учитель думает: «Дай-ка я его аккуратно спрошу» — Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжать… — Сколько волка не корми …. … — Браво Вовочка, хорошо сказал, продолжай… — …все равно медведям не нагадить!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне
Сосед поймал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом! Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Дядя Коля хочет с тобой поговорить…