Прикольные анекдоты с мужчинами
Муж: — Дорогая, твои носки помялись. Жена (жестоко, с криком).
Самые смешные анекдоты про мужиков
Лучшие женские шутки для мужчин: шутки про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается.
Как хочется встретить женщину без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений. просто раньше таких не встречал.
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, просто кошка меня поцарапала.
«Я становлюсь раздражительным, когда пьян…», — сказал он, смутившись.
Она молча достала бутылку и стакан.
В СССР выросло поколение девочек, которые умели успешно доить коров.
И сегодня выросло поколение девочек, которые могут успешно доить коз.
На автобусной остановке открывается дверь, вбегает мужчина и начинает обнимать поднявшуюся девушку:
— А что, суета еще не началась?
Англичанке, француженке и русской женщине задают вопросы:
— Можно ли хреном сломать дуб?
— Почему бы и нет?!
— Если хрен — это дуб, а дуб — это хрен. почему бы и нет!
— И какого черта тащить ведро на пятый этаж?
— Нет проблем! . Если хрен стоит, а ведро детское, то почему бы и нет!
— Ну, за одну ночь с женщиной сто раз?
— Легко! Если ночь полярная, а девушка горячая. Почему бы и нет! . .
Мальчик приводит к нему девочку. Порыться на полках холодильника.
— Машуня, ты будешь пить сок?
— Галя, так, может, я что-то недоговариваю?
— Но вы думаете, и это раздражает!
— О, Игорь меня вчера тронул до слез!
— Да, и коснулся груди. И хлоп. И ушел разочарованным. И всю ночь я плакала.
— Вы уже придумали, как сделаете предложение руки и сердца своей возлюбленной?
— Но вы можете придумать что-нибудь оригинальное, например:
— Предварительно покажите ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за наркотики полагается смертная казнь.
— Купите билет в Таиланд, соберите пакет с травой, положите его под кровать в отеле. Утром идите к местным полицейским, дайте им 50 долларов.
— Потом они привяжут ее к гостинице, привезут в палату, посветят ей в глаза лампой в течение часа и сами что-нибудь испепелят.
— Ну, а в конце они скажут на ломаном английском, что отпустят ее, если она подпишет документ.
А теперь на листке бумаги будет написано «МАКУН, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЖЕНИСЬ НА МНЕ!», а потом ты появишься с цветами.
Прикольные анекдоты с мужчинами
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. 2. Пошел он, если ты ни хрена не понимаешь.
Чем же они дышат
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Идет реклама женских прокладок. Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…
У меня стоит
— Люди, кто может рассказать о котлах ZOTA? — Есть. — И он у меня. Но я все равно хотел узнать о котлах…
Как мужик к соседке сходил
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Теперь меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…». А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается…. — Да, ты пошел… со своей мясорубкой!
Про мужика с расставленными ногами и яйца
Мужчина идет по улице, широко расставив ноги. Встретить другого мужчину — Что с тобой случилось? — Да, сказал врач, много холестерина в крови. — И что? — Говорит, что нельзя даже прикасаться к яйцам.
Интересные надписи
— Вчера прочитал интересные надписи: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля». — Обычные надписи, что в них интересного? — Поэтому я читал их в своем шкафу…
Номера телефонов
Серёга, давай обменяемся телефонами? — Какого черта? У меня и моих все в порядке.
Про мужика, таксиста, базар и девок
Босс, сначала на рынок, потом к девочкам! — Нет рынка, брат! — Ну, тогда сразу к девочкам.
Про мужика, разговаривающего в туалете
Мужчина заходит в туалет… сидит…. и слышит голос из соседней кабинки — Эй! Мужчина наклоняется и говорит: «Ну здравствуйте!» — Как поживаете? Мужчина: — Это хорошо, они идут. А у вас есть …. Голос: — Я позвоню вам позже, какой-то дурак разговаривает со мной в туалете…
Не снимайте трусы в зале
Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает с вешалки брюки. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте штаны в коридоре, идите сюда, я вам тут дам.